שונה לחלוטין מכל מערכת יחסים אחרת בעבר. סקס בדייט הראשון. היא אומרת שזה המין הכי טוב שהיה לה אי פעם והיא מאוד משלימה (כמעט לא מאמינה) מיכולות האהבה שלי. לפעמים זה כמעט מפחיד עד כמה היא מופעלת. זה הרבה יותר טוב מבחינתי מאשר בעבר. כל החושים שלי והמוח שלי מכוונים הרבה יותר ואני יכול לאבד את עצמי במעשה.
גם הדברים הלא-מיניים שונים לחלוטין. יש לי רצון אמיתי לשמח אותה ככל האפשר, ואני דואג כשיש לה קשיים בחיים. אני הרבה יותר פתוח ושמור פחות. החסד שהפגנתי כלפי נשים בעבר היה מזויף. הייתה לי חזית של אכפתיות, אבל באמת התעניינתי רק בצרכים ובחוסר הביטחון שלי. נראה שנשים (לפחות זו) מעריכות חסד אמיתי. הדברים הרבה יותר הדדיים. אף אחד לא משחק משחקים או אנוכי. אני לא מתכופף לה כדי לחפש סיפוק משלי, אני באמת אסיר תודה על מה שהיא כבר נתנה לי ואני חושב שמגיע לה את הטוב ביותר. אני עונה על צרכיה מרצוני, ואינני צריך להידחק או להכריח. הדברים טובים בהרבה כאשר יש לך את הכבוד העצמי שלך ואת המודעות החושנית המלאה שלך. יש לי הרבה יותר במשותף איתה מכל אחד אחר שיצאתי איתו, אבל אני לא חושב שזה צירוף מקרים שהיא נכנסה לחיי אחרי שהייתי נקי.
אבל עכשיו מדובר ברכבת הרים. השיאים הרבה יותר גבוהים, אבל אני ממש מתגעגע אליה אחרי פחות מ- 24hrs. במערכות היחסים הקודמות שלי הייתי מנסה לברוח להיות לבדי כל כמה ימים מכיוון שכל מה שעסקתי באמת היה האגו שלי. בעבר מצאתי מערכות יחסים מתנקזות כי תמיד הייתי מקבל ביקורת עצמית, דואג למה שהיא חושבת עלי, וחושב שהיא שופטת אותי. עשיתי הרבה שיפוט גם ביחסי עבר. עכשיו אני רואה ויוצר את החיוביות, אני מבין עד כמה הרגעים האלה חשובים, ואני להוט למלא את האחריות שלי.
קישור - הודעה ראשונה לחברה
by אני חופשי
_____________
פרסומים מוקדמים יותר
הסיוטים נעלמו עכשיו ואפילו לי חלומות טובים מדי פעם. זה היה ממש מפחיד את המפלצת שהפכתי להיות. התקרבתי להפעיל אלי או אחרים אלימות.
הדברים מסתכלים עכשיו. השנאה שלי לנשים והרצון הכללי להרוג צומצמו מאוד, כמעט בוטלו לפעמים. יש לי הרבה רגשות שחזרו שלא הרגשתי מאז ילדותי. אני מרגיש מחובר לטבע והאישיות שלי מרגישה יותר שלמה, מאוזנת והרמונית. הייתי חלוקה פנימית ונלחמתי עם המיניות שלי. זו הייתה מלחמת אזרחים בחזיתות רבות. אני בהחלט מאושר יותר ופחות לחוץ, אבל ייקח זמן להגיע לתוצאות מרשימות בנסיבות החיצוניות של חיי ובמערכות היחסים שלי.
צריך לחוות יחסי מין מכיוון שזה חלק מהחיים. מתח מיני ישוחרר בצורה כזו או אחרת (דרך חלומות רטובים כמוצא אחרון). אין שום צורך בפורנו. פעם חשבתי שאהיה משוגע באלימות אם אפסיק לצפות בפורנו או שהפין שלי יפסיק לעבוד אם לא "אממש" אותו על בסיס קבוע. עכשיו אני יכול להבדיל בין חיפוש אחר תיקון לבין מילוי צרכים רגשיים וביולוגיים. אני עדיין מתחיל בכביש הישן "איזה יום נורא / איזו חוויה קשה. אני צריך ש- PMO יהיה לי את הרצון להמשיך. ", אבל אז אני מבין ש- PMO לא יסיר את הכאב מהניסיון הקשה שלי, אלא רק יוסיף לו וינציח אותו. להסתכל על נשים לבושות ברחוב עכשיו מרגש ומעניין בדיוק כמו שהיה פורנו הארדקור.
אני בר מזל להיות מבוגר מספיק כדי שלא נתפסתי לגמרי עם הדברים המהירים באינטרנט בגיל צעיר. היו לי מגיות משלי בגיל 12 בערך. רשת האינטרנט החיומית נכנסה כעבור כמה שנים, ואז השכרת VHS. האורגזמות הראשונות שלי היו למזלי לא פורנו. הצלחתי ללכת במשך 4-7 ימים בלי באופן קבוע למדי במשך שנים. נסעתי לעבודה בקיץ אחד וסגרתי את כל הפורנו שלי ביער. זה היה הקיץ הכי טוב בחיי. לא הבנתי את התפקיד ששיחק פורנו בחוויה שלי בזמן שהייתי, או את ההתמוטטות הפסיכולוגית שלי לאחר שחזרתי עד הרבה יותר מאוחר. איבדתי את כל השליטה באוניברסיטה. ואז התחלתי לאונן לפורנו במשך שעות ביום. זו הייתה הפעם הראשונה שהיה לי מחשב משלי וחדר בו אף אחד לא יפריע לי. השתגעתי עם כל הנשים היפות סביבי. היה לי "מנורקסיה" והתחלתי להתאמן ולאכול כל הזמן. העליתי משקל מסוים (משימה לא קלה עם חילוף החומרים שלי). חזרתי במהירות לגודל הרגיל שלי, אבל כנראה שגרמתי לשינוי הורמונלי כשאיבדתי את קו הלסת הנוקשה. בסביבות גיל 28 לערך התחלתי לעשות את הניסיונות הראשונים שלי להפסיק. בכוונה ביצעתי הגדרה משוכללת עבור המחשב שלי, בה ייקח 20 דקות להגדיר אותה. זה הביא לתנועות פחות תכופות, אך קיצוניות יותר ונכנסתי לכמה דברים קשים יותר. עשיתי מפגש של 8 שעות פעם אחת ו -4 שעות היה אופייני. הייתי שופך (או לפחות חווה תחושה של אורגזמה) 10 פעמים ברציפות בסוף. אחר כך הייתי ממש מזועזעת ומרגישה צורך להתקלח כדי להוריד את הזוהמה. זה ייקח לפחות כמה שעות להתחיל להרגיש אנושי שוב. לפעמים האורגזמות יכולות לגרום לי לכאבים פיזית ויכולתי לסבול מבעיות במתן שתן ביום שאחרי בולמוס. התחלתי לחוות פחות זקפות ספונטניות, פחות עץ בוקר ואיכות מופחתת בזקפות שלי (אלא אם כן אוננתי בפורנו קצת). הכנתי אותו לחודש פורנו בחינם פעם אחת שם.
הייתה לי החברה הראשונה שלי בגיל 23 ואז הלכתי עד 30 בערך לפני שעמדתי לילה אחד. אחרי זה ניהלתי עוד 5 יחסי מין קצרים תוך זמן קצר, אך לנשים אלו הייתה מחלת נפש או שאיבדה בי עניין. שניים מהם שפטו אותי בצורה קשה וצבועה. כשהתחלתי עם היכרויות מקוונות התחלתי להבין שיש לי שנאה עזה לנשים וכיצד הן יכולות לשפוט ולתמרן. עזבתי פורנו ברוב הפעמים שראיתי מישהו. היו כמה מקרים בודדים שלא התכוונתי לראות אותם מעט. עם השניים האחרונים צפיתי בפורנוגרפיה בזמן שיצאתי איתם. לא היו לי בעיות להשיג או לשמור על זקפות עם נשים אמיתיות, אבל היה לי קושי מסוים להגיע לאורגזמה והרגשתי לא מרוצה ממין.
התוודעתי למילה שלי ולנושאים שנגרמו בגלל זה. חברי הפורום עשויים לרצות לבדוק זאת מכיוון שהם עשויים לקבל את הוואמי הכפול כמוני. ברית מילה תגרום לקשיים מיניים ופסיכולוגיים אצל כל הקורבנות.
הרבה אנשים אמרו שאני נראית מוטרדת, אבל הם היו מניחים הנחות שגויות במחשבה שהבעיה העיקרית שלי היא מחלות נפש, התמכרות להתנהגויות או חומרים אחרים, השקפה שלילית וכו '. פורנו היה ללא ספק הבעיה העיקרית. זו ההתמכרות לאדון. אחרי שהמסלול ללא הפורנו שלי עם הפסקת התמכרות לא-פורנו להתמכרות לאינטרנט, מריחואנה, אופיאטים והפחתת זבל אוכל היו קלים למדי. אפילו התפטרתי מהתמכרויות זעירות כמו לקטוף את האף.
לדעתי פורנו הוא בסדרי גודל רבים ממכר יותר מסמים. חוויתי תחושות של שעמום וריקנות כמו גם הפרעות שינה. ניסיתי לא לאונן גם יותר מדי. התחלתי להיות אובססיבי בניסיון לגרום לעצמי להגיע לאורגזמה תוך שימוש במוחי בלבד. אני חושב שזה כנראה אפשרי, אבל זה בזבוז זמן ושינה ונראה שקשה מאוד ללב. זה היה בערך כמו מדיטציה, אבל יחד עם זאת פחדתי שאני אתן לעצמי מפרצת או משהו כזה. ניסיתי להחזיר את המיניות שלי לפני פורנו. היו לי זיכרונות נעימים בטיפוס על החבלים בשיעור הכושר בבית הספר היסודי, אז גיליתי שדברים מסוג זה עדיין עובדים. גיליתי שאני יכול לשפוך על ידי גיבוש עץ, מה שעשיתי כמה פעמים לאחר שבהיתי בנשים צעירות בביקיניס בנהר. זו עדיין התנהגות סוטה ולא כל כך בריאה, אבל בהחלט שיפור. עכשיו אני מרגיש פחות נואש בניסיון לשחזר את רמת האינטנסיביות עם חוויית הפורנו. אני לא חושב שעלי לנסות לחסל אוננות או לפנטז על נשים אמיתיות לחלוטין, אבל אני עדיין רוצה להשיג שליטה רבה יותר בנושא זה ולעולם לא לדחוף את גבולות מה שגופי יכול להתמודד עם (פעם בשבוע ללא פורנו. אוננות נראית כיעד ריאלי).
אני בספק אם אחווה הישנות נוספת בעתיד הקרוב. עד כה אני מרגיש הרבה יותר טוב עם עצמי ויותר רוחני. מצב הרוח שלי היה טוב יותר לפעמים ואחרים גרוע יותר. אני חושב שחוויתי שיפורים קלים במסגרות החברתיות ובעבודה שלא הייתי חווה אחרת. יצאתי הרבה בחוץ והקדשתי מעט מעודפי האנרגיה שלי לשירה ולנגינה בפסנתר. מלבד פורנו, אורח חיי היה בדרך כלל בריא לאורך כל הדרך ויש לי הרבה פעילויות שאני יכול לעשות כדי לעורר את הגוף והנפש שלי. אני רגיל להיות בלי תקשורת לתקופות ממושכות כי אני לא רואה טלוויזיה. זה די קשה לדמיין לוותר על פורנו לתמיד בשלב זה, אבל אני מקווה לפחות לעשות הרגל ללכת על פסים כמו האחרון שלי ולראות מה מחר מביא. יש לי דייט השבוע, אז אני סקרן לראות איך הדברים ילכו עם זה.
;