PMO היה נושא בשבילי מאז שהייתי ילד! אני זוכר שהופתעתי בפעם הראשונה שפיגתי. מעולם לא היה לי חלום רטוב. זה בעצם התחיל בקטלוגים סודיים של ויקטוריה ומופעי לילה מאוחרים בכבלים, ואז לחייג לאינטרנט וכן הלאה.
מעולם לא חשבתי שיש לי בעיה ענקית, ואני עדיין לא חושב שיש לי את זה כל כך גרוע כמו לאנשים רבים. אני נשוי ויש לי קריירה טובה. יש לי שני ילדים. אני לא נמנע מהמשפחה שלי ל- PMO, אני לא מדלג על העבודה. מה שזה עשה, זה להשתלט על כל הזמן הפנוי והתחביבים שלי.
הדבר המדהים האחר הוא שאף אחד לא יודע על זה! לא המשפחה שלי או החברים שלי. דנתי בעבר עם אשתי בפורנו, ובעוד שהיא אומרת שהיא בסדר איתי מסתכלת על זה, אני יודעת שהיא מעדיפה שלא, ואין לה שום עניין בזה.
אני עובד על nofap כבר זמן מה. החשבון שלי כאן הוא כמו בן 3 עכשיו. באותה תקופה, כנראה שמעולם לא הגעתי לחלוף 30 ימים לפני כן. זו הפעם הראשונה שעברתי את זה במהלך 90 הימים.
כפי שאני בטוח שרבים מכם מבינים, אפילו לא הייתי צריך להיות "חרמן" כדי להיראות. זה בדיוק מה שעשיתי. משועמם, מחפש שחרור או דרך להירגע ... תמיד רודף אחר הבהלה של הדופמין. התוכן עלה מדרגה. למרבה הצער, רק להסתכל על פורנו אפילו לא הספיק כדי לעניין אותי. כנראה לפני כחמש שנים מצאתי שזה מגרה יותר לדפדף בליווי באזורי. נרשמתי לאתרי רומן והתחלתי לתקשר עם נשים. כנראה לקח לי כשנתיים לפעול על פי זה. התחלתי להכות מכוני עיסוי בערך פעם בחודש. היו לי כמה עניינים חד פעמיים עם נשים נשואות.
במהלך ששת החודשים האחרונים, כנראה, התחלתי להיות עם בעיות בשמירה על זקפה תוך כדי התבוננות בפורנו. היה לי רצף ממש גרוע ובעצם כל סיכוי שקיבלתי הייתי במחשב. הנקודה הנמוכה ביותר שלי הייתה כשיצרתי רומן עם אישה שהייתה די אטרקטיבית, נפגשנו ובקושי הצלחתי להשיג זקפה. לאחר מכן, הרגשתי בכנות כמו מכור לסמים שכמעט התרחש ... נתתי באמת לבעיה שלי.
זה היה ה"קרקעית "שלי. אחרי זה ידעתי שאני חייב להפסיק. בעצם כל כך נגעלתי מעצמי ש -30 הימים הראשונים היו קלים, ואחרי זה פשוט המשכתי. הקפדתי מאוד על עצמי. אני לא מסתכל על שום דבר מיני, אני מנסה לא להתעכב על שום דבר. אפילו הצלחתי לשלוט במחשבותיי ולא לפנטז או לחשוב יותר מדי על שום דבר. אפילו לא פתחתי את חשבון הדוא"ל הישן שלי. אני עושה כל שביכולתי כדי לתקן את מוחי.
אז איך אני מסתדר עכשיו? מה שונה מבחינתי ממה שהיה לפני 130 יום? בצד הטוב, יש לי הרבה יותר זמן פנוי! אני מתאמן יותר. דברים שנראו בלתי אפשריים לפני כן, כמו ספירת קלוריות, לא נראים עכשיו עניין גדול. המוטיבציה שלי עדיפה להשיג דברים. אני מרגיש מעורב יותר בחיי. אני שם לב שאני לא נוטה לפקפק באותה מידה בעצמי. עם זאת, אני לא אדם שהשתנה לחלוטין. למעשה, אני עדיין עדיין זהה. אני בהחלט מבין שיכולתי להחליק במהירות למקום בו הייתי קודם. אין לי ממש "דחפים" ל- PMO, אבל לא היו לי דחפים הרבה זמן אפילו לפני כן. זה בדיוק מה שעשיתי. זה יהיה כל כך קל להרים בדיוק איפה שהפסקתי.
היחסים שלי עם אשתי טובים, אבל חיי המין שלנו לא היו גדולים, כמובן, הרבה זמן. אפילו מאז לפני שהתחתנו, באמת. כחודש לאחר הפסקת PMOing הרמתי את הספר "לא עוד מר נחמד". חשבתי לקרוא את זה הרבה זמן, מכיוון שאני יודע שאני "בחור נחמד", אבל מעולם לא הגעתי לזה כי הייתי עסוק מדי בפורנו. הקריאה בו הייתה מעניינת עבורי. למדתי שיש לי חוזים נסתרים עם אשתי בנוגע למין והשתמשתי בזה כדי להצדיק את השימוש בפורנו. כמו, "אשתי לא תקיים איתי יחסי מין כמו שהייתי רוצה ואני בעל טוב שאוסף את הילדים ומדיח כלים, אז אני אראה פורנו מכיוון שמגיע לי." זה היה כמו ההצדקה המוזרה הזו שאעשה. מגיע לי לקיים יחסי מין כמו שאני רוצה, אז אם היא לא תיתן לי את זה, אז אני אוכל להשיג במקום אחר משהו אחר. כמובן, השתמשתי באותו תירוץ גם כדי להצדיק את הרמאות.
השאלה הגדולה ביותר שלי עכשיו היא אם עלי לבוא נקייה לאשתי. אני לא חושב שאעשה זאת. אני באמת חושב שכל מה שזה יעשה זה לפגוע בה, והיא לא ראויה לזה. זה פשוט היה מעביר את אשמתי אליה. זה יהיה לי קל יותר, כמובן. כמובן שיש לי רצון להתקבל ולאהוב את מי שאני, אבל להתנקות זה יסכן את הנישואים שלי, יפגע באשתי ובילדים שלי, בכל הדברים האלה ... אני מרגיש שאני צריך להתנקות למישהו, אז בינתיים, זה רק אתם הפאסטרונאוטים. לא פרסמתי כאן הרבה, אבל נחמד בידיעה שהקהילה הזו נמצאת כאן ועזרו לי לקרוא פוסטים של עמים אחרים.
אני עובד כדי לשפר את עצמי ולשפר את הנישואים שלי. זה מעציב אותי לחשוב על כל הזמן שבזבזתי. ממש אינספור שעות פשוט נזרקות, בלי שום דבר להראות זאת, ולמעשה מזיק לעצמי.
בהצלחה לכם. אל תעשו את אותן הטעויות שיש לי. עצור לפני שעשית משהו שאתה לא יכול להחזיר.
אני 32.
קישור - 130 ימים. הסיפור העצוב של איך נאלצתי להכות את הרוק התחתון כדי להשיג אותו
by fapMD
;