חשבתי שאשתף אתכם בסיכום קצר של המסע שלי. אני לא מפרסם את זה בפורום ההצלחה מכיוון שהדרך ארוכה וקשה.
מה הביא אותי לכאן:
- מכור לפורנו לשנת 15 טובה
- PIED
- חרדה חברתית
- נתפס באדום ביד אשתי - אין אפשרות להכחיש זאת ולהמשיך
- היה סוג של אתחול / הימנעות / הכחשה במשך יותר משנה לפני שמצאתי את YBOP
- סוף סוף החלטתי שיש לי בעיה ושאני רוצה לתקן אותה (החלק האחרון היה הכי קשה)
מה שחוויתי בימים אלה של 90
חוויתי ירידה דרמטית בדחפים - ממש משכנעתי שזה לעולם לא יעבוד ודיבורים על צורך "לשחרר" ועל היותי "לא מסוגל לשלוט בעצמי", עד לקבלה שאוכל לשרוד 60 יום, ולעיתים נדירות לחוות דחפים , לדעת שאני תמיד אהיה מכור אבל שאני יכול לחיות חיים נקיים וטובים לחלוטין.
היה לי קו ישר מאושר.
ה- PIED שלי התאדה. עברתי מהצורך לפנטז, לרכז את כל מה שהיה לי בכדי לשמור על E, המכשול הכי קטן (כמו קונדום או חרדה פולשנית) הפחית אותי לכוכב פלופ. מאז חוויתי יחסי מין תקינים מאוד, מפוכחים לחלוטין, מודעים לחלוטין, רגועים, והכי חשוב מעוררים אותי מה שקורה בחדר באמת. הצלחתי לנקוט מעקפים ארוכים מבלי שזה יהיה עניין.
החרדות שלי לא נעלמו קסומה. עם זאת הערפל התרומם, ופתחתי שעות על גבי שעות מיום הערות שלי שכיום אוכל לבזבז על מיון החיים שלי במקום לפחד מפחד. כתוצאה מכך החרדות שלי צנחו בעקביות.
ההשקפה הכללית שלי הפכה חיובית בהרבה למרות הנזק שנגרם כתוצאה מהתמכרות שלי כה עמוקה.
אני טוב יותר, בריא יותר, בכנות.
איך נראה האתחול שלי?
שמתי אנרגיה רבה לאף דופק כמו שלא עשיתי הצצה. הייתי מודע להרבה דרכים שבהן אוכל להשיג את הלהיט שלי בלי הישנות "מלאה" והחלטתי להתייחס אליהם בדעות קדומות קיצוניות שוות.
התרחקתי מכל סוג של גירוי במשך 60 ימים ואז התחלתי לבדוק את המים עם אשתי. המשכתי לעקוב אחר עצמי אחר רודפים.
חיסלתי כל פנטזיה - כמו מנסר מצאתי את עצמי הופך להיות יצירתי יותר באופן טבעי.
היה לי ראיית חיים - זה היה רק משפט אחד במשך 60 הימים הראשונים כי קשה לפרט מתי אתה כזה בלגן - אבל החזון עזר לי להתמקד בנקודה באופק.
לא הייתי מילולי בהערכה שלי למה זה p, או מה היו הטריגרים שלי. ידעתי מתי אני מצית את המסלולים הישנים ופשוט עצרתי. אפס סובלנות. אם אני לא יכול לפחות לעשות את זה בשביל האתחול שלי לעולם לא באמת אדע אם זה עובד.
מעולם לא הפסקתי לדעת שהדחפים הם זמניים. יש יותר מדרך אחת לחסל דחף.
קיבלתי מטפל עם התמחות בהתמכרות.
שיתפתי את EVERTHING עם אשתי, שהצליחה להפריש את הפגוע שלה מספיק בכדי שהיא גם תהיה השותף שלי באחריות.
כתבתי יומן וקיבלתי אחריות להיות נאמנה בפניכם.
המשכתי לקרוא על ההתמכרות הזו, על חוויות אחרות ממנה. למדתי מהטעויות שלהם, ונהניתי מחוכמתם.
מה מחזיק העתיד?
עוד מאותו הדבר
זמנים קשים, כאבים, אכזבת חרדה
היכולת להתמודד עם האמור לעיל
זמנים טובים, זמנים טובים וראויים.
חזון החיים מחכה.
בהצלחה לכולם. וגם אם אני נופלת, דעי שהחרא הזה עובד ואני נפלתי כי גם אני בחרתי.
קישור - 90 אתחול מחדש של יום, התוצאות הן בעוד
על ידי - בריאן הוארד
עדכון - 6 חודשים נקיים - המחשבות שלי
שלום לכולם, זה פוסט ארוך, אז שפכו לעצמכם משקה ותהיו בנוח
כשאני חוגג 6 חודשים של לא p, אין מ ', שום פנטזיה, שום שטויות, אני רוצה לחלוק איתך כמה מההתנסויות שלי.
הרקע שלי
קרא את היומן לסיפור החיים, אך בקצרה הייתי מכור p כבד במשך השנים הטובות ביותר. אפילו לא ידעתי שיש לי PIED כי הייתי כל כך אובססיבי ל- p שפשוט הנחתי שאני לא בנוי ליהנות ממין אמיתי. כשאינטרנט מהיר עלה לרשת, עד מהרה שכחתי את כל התיעוב העצמי שהיה לי על כך שלא הצלחתי לקיים יחסי מין טובים. אבל לא חייתי באושר עם P, התחתנתי, ילדתי ילדים והעברתי אותם לעשור מהגרועים ביותר שהייתי מסוגל. ככל שהייתי גרוע יותר, הייתי צריך יותר p כדי להרדים את כל זה. זה הונצח עד שהייתי הרס מרושל אחד גדול של מכור - והרשלנות הזו התבררה כברכה בתחפושת מכיוון שלא הייתה זו התגלות אישית שהתחילה אותי במסע הזה, היא נתפסה על סף ראש. עדיין ניסיתי להסתיר, להכחיש, להמעיט בערך ולשקר. ואז ב- 20 באוקטובר 29 החלטתי שאני באמת רוצה למות מאושר.
השיטה שלי
עקבתי אחר העצות שהרכיבו אנדרדוג כל כך טוב, מישהו שיחד עם אדוני גארי ווילסון אני רוצה להודות על שנתן לי את המילים והכלים למסע שידעתי שאני חייבת לבצע, אבל יכול להניח רגל אחת קדימה.
1. אף פעם לא אף פעם, לא הצצה, אפילו לא זיכרון חזותי - שום דבר פולשני עולה ואני דוחה את תשומת ליבי, אני סופר את נשימותיי וממשיך הלאה
2. לא MO
3. שום גירוי עד לאתחול מחדש - ביום 65 עברתי את האורגזמה הראשונה שלי (ללא WD) עם אשתי - זה היה כמו לאבד את בתוליי שוב ושוב, אבל כמו שהיה צריך להיות
4. השג את חזון החיים בכל מחיר
5. להבין ולהימנע מהטריגרים שלך - הם לא יכולים להיות סתם גברת עירומה
איך לעזאזל אנו מפסיקים לחלוף על עצמם בימים הראשונים ההם?
כמכור נכנסתי למסע הזה כמו ילד קטן - מישהו או משהו אחר היו הגורם לכל. אפילו הדחפים שלי היו משהו שהחלטתי שהוא לגמרי לא בשליטתי, הצטברות פיזית שתוכל להקל אי פעם על ידי PMO. אבל הבטחתי לעצמי - סוג ההבטחה שאתה באמת באמת יודע שאתה עומד בה - כי אם אתה לא יכול אז לא מגיע לך כלום בחיים האלה. אז עשיתי את זה פשוט, כי הייתי מבוהלת להיכשל. הייתי נשאר מחוץ לפורנו במשך 10 ימים - אין שום דבר בעולם הזה שיכול להכריח אותי ל- PMO תוך עשרה ימים בלבד. ידעתי שזו תהיה מלחמה, אבל ידעתי גם שכשאני מגיע למטרה שלי, אני יכול או "לתגמל" את עצמי עם הישנות או שאני יכול להמשיך לדחוף. מאחורי ההבטחה לטווח הקצר עמדה התחייבות לטווח הארוך יותר, ידעתי שאף אחד מההצלחה והתוצאות שצוינו ב- YBRB או ב- YBOP לא ניתן היה להשיג אם לא אתחל מחדש בפועל - אז הדבר האחרון שהייתי מוכן לעשות היה "חצי אתחול מחדש ”, לא מרגישים את היתרונות, וגם מרגישים מורעבים מהרעל שלי. ידעתי ברמה כלשהי שאכין את זה למשך 10 יום (מה שהחלטתי עשוי להיות הזמן הקצר ביותר שייקח לי לאתחל מחדש).
הרגשתי דחפים, הרגשתי כעס, בלבול, החרדות שלי עלו וירדו, והחיים המשיכו להמשיך - והטילו עלי אתגר אחר אתגר.
אבל במקום לחזור על עצמי אני קורא על אנשים אחרים שחוזרים על עצמם כאן. בטוח מספיק שהתחושה הזוחלת של "איזה נזק יעשה ראש ממשלה מהיר אחד" או "תארו לעצמכם כמה מדהים זה ירגיש אחרי הגמילה הקצרה הזו" הוחלפה בהכרה שאי אפשר להכחיש שרק אכזבה ונסיגה יגרמו מכך. כתבי עת באתר זה, וחלק מהפוסטים בשרשור זה, עזרו מאוד.
פעילות גופנית הייתה, והיא, התרופה המועדפת עלי. אם פשוט לא הייתי מצליח להרכיב את הראש, ואם הקירות היו מתחילים להיסגר, הייתי מפיל את כל מה שאני עושה ולא משנה מה ואשרוף את עצמי לרסיסים בחדר הכושר. האנדורפינים סיפקו את צרכי הסיפוק המיידי שלי, וזה יצר מעגל של בריאות וחיוב.
הימים הראשונים של אתחול מחדש הם ללא ספק הקשים ביותר. כל כך הרבה אנשים כאן לא מצליחים לעבור רק קומץ ימים. זה בטח כל כך מוחץ שלא לעבור את הימים האלה, אבל למי שלא עשה - יש פסגה בראש הפסגה הזו. בטח, תמיד יש אתגרים, אבל לעולם לא יהיה לך שילוב כה אינטנסיבי של 1) תסמיני גמילה, 2) מוח עבור, 3) מוטיבציה נמוכה, 4) היעדר תגמול ברור עבור ויתור על זה. אם אתה פשוט יכול לשכנע את עצמך שהמישור נמצא בהישג ידך, אתה יכול להגיע.
ולשכנע את עצמך, להערים על עצמך, זה המפתח בימים הראשונים האלה. חשבתי על ההתמכרות שלי כחלק נפרד לחלוטין ממני, פורץ שצריך לתפוס, לרסן ולהשאיר אותו למות. אבל באותם ימים ראשונים הוא מאוד חלק ממך - זה הקול שלו שאומר "אבל מה אם אני פשוט אצטרך לשחרר?" ו"כוח רצון לא מספיק, יש לי התמכרות חזקה יותר מהחבר'ה האחרים האלה ". אז אתה צריך לבוא עם דרכים להערים על המכור. עשיתי זאת בכך שהרשיתי לעצמי PMO לאחר שהשגתי את מטרתי, אם זה מה שבאמת רציתי לעשות כשהגעתי לשם. כמו כן, לא דיברתי יותר מדי במונחים מוחלטים, כמו "לעולם לא אראה עוד עמ '" - לא בימים הראשונים. הרשיתי למכור שלי לחשוב שיום אחד בעתיד אתאחד עם PMO. זה לא ממש משנה איך תעבור את הימים הראשונים האלה, אתה פשוט צריך. כשאתה יוצא מאותו שלב ראשון המכור נסוג מהבמה המרכזית, אתה מסוגל להסתובב מבלי להיות רדוף על ידו, ושינויים חיוביים קטנים מתחילים לקרות - ההחלמה יצרה תאוצה.
יותר מסתם ע '
יש כאן הרבה אנשים שיודעים זאת - יש מעט מאוד מאיתנו שפשוט יש להם התמכרות מבודדת, שום דבר אחר. רובנו סחבנו מטען כלשהו להתמכרות הזו, או לפחות אספנו בדרך. חזון החיים, הטיפול, קבוצות התמיכה, יומן, פעילות גופנית, אכילה בריאה - ככל שתצפו בצורה הוליסטית יותר בהתאוששות שלכם, כך תגדל הסיכוי שתצליחו להשיג זאת. זה יכול להיראות שונה מאוד עבור כל אחד מאיתנו, אבל העצה שלי לכם אם אתם מתקשים היא להתקרב ולהסתכל על התמונה הגדולה יותר; תשכח מדף הפורנו והפטישים המשונים שלך והשקיע זמן מה לשקול כיצד אתה מתמודד עם לחץ, חרדה, כאב; איך אתה מרגיש עם עצמך, עם חייך. לא רק להכיר בזה, לעשות בו מדיטציה. זהו מיתוס שטיפול מוביל ל"אהה! "גדול רגעים או גלי גאות ושלטונות פתאומיים של רגשות והבנות חדשות - אתה מוצא את עצמך אומר דברים שהיו לך בראש במשך שנים, זה פשוט מרגיש אחרת - אתה מרגיש את זה!
התאם את עצמך לאתגר הבא
זה מפחיד אותי כמה הישנות עוקבות אחרי תקופה של קלות, ביטחון, שאננות. כל כך הרבה אנשים מחליטים "לבדוק את המים" או להחליט שההתמכרות כבר לא מהווה איום עליהם, או שהם מתרגלים להתאושש במישור אך פתאום נוגעים באתגר תלול מאוד והם נוקעים, או שהחרדה מצטברת בהם לאט לאט מבלי שיזהו את זה והם נמצאים בערפל לפני שיש להם סיכוי למתן אותו. הגעתי למצב שבו בכל פעם שאני מכה בנקודת שיא או שאני אומר לעצמי הצהרה לגבי כמה טוב לי, אני מיד מתחיל לסדר את עצמי - כי זה תמיד מגיע, החיים זורקים עליך משהו. היו לי כל כך הרבה סיבות נהדרות להישנות במהלך ההתאוששות הזאת, אני חושב שאחת הסיבות העיקריות שלא היה לי הייתה עירנות יתר. אני כבר לא מפחד מהישנות או מטריגרים, אני חושש ממצב הנפש שלי כשמגיעים הטריגרים. אז אני כבר לא צריך להתעסק באובססיביות לגבי הגבלת החשיפה שלי לתוכן p או לתוכן בעל רמיזות מיניות, אני מקדיש יותר מזמני להעריך את מצב הרוח שלי ולהתמודד עם הלחץ והחרדה שלי באופן פרודוקטיבי - זה גורם לטריגרים לעבור עליך כמו מים על ברווזים.
כוחות על
יש השפעות חיוביות מאוד אמיתיות שמקורן באתחול מחדש - אבל באשר לכוחות העל, אתה צריך לנהל את הציפיות שלך לגבי זה. דמיין שאתה רץ ולובשת נעלי עופרת לנצח. אתחול מחדש הוא כמו להוריד אותם - אתה עדיין צריך לנצח במירוץ, אתה עדיין מתחרה עם רצים אחרים שלא נועלים נעלי עופרת. אבל הידיעה מאיפה באנו נוטה לתת לנו ניצוץ, נחישות לעשות כל שימוש מתוך היכולת החדשה שלנו לקיים יחסי מין / להיות בטוחים / להיזכר במידע / להישאר מרוכזים וכו '. זה דומה לרץ שמרוויח מכך את העוצמה המוגברת שצברו באמצעות לבישת נעלי עופרת. אבל זה לא יתרון קבוע ולא בגלל זה חלצנו את הנעליים. אנחנו לא כאן בשביל המעצמות, אנחנו כאן כדי להצטרף מחדש לעולם ולהיאבק על בסיס שווה. אנחנו עדיין צריכים להשיג הצלחה על ידי הוצאת עצמנו מחוץ לאזורי הנוחות שלנו, מאתגרים את עצמנו להיות טובים יותר.
קבל עזרה
לא משנה מה זה יהיה, תזדקק לזה. עלינו לקחת את מה שאנחנו יכולים להשיג, אך לוודא שיש לך איזושהי אחריות ורשת תמיכה. כתבי עת, בני זוג, GF, מטפלים, ישיבות SAA - לא ניתן לפתור את ההתמכרות הזו בסתר. אתה צריך חבל הצלה חיצוני, שכן כשאתה מאבד את עצמך, משהו שיטרוק לך בפרצוף ואומר "לא - זה שטויות". הייתי אומר שזה חשוב יותר מאשר ליצור קירות באמצעות חוסמים ומעצורים אחרים - עדיף שתדעו כי הישנות היא תמיד אפשרית, אבל זה בעקבות הישנות שאתה בוחר לא להיכנס אליה שוב.
התחבר מחדש לאינטרנט ולמכשירים האלקטרוניים שלך
למרות שלא היה לי חסימת תוכן הצלחתי לעולם לא להציץ לפורנו. לא רציתי לנעול את עצמי מכלי שאני זקוק לעבודה, וחשוב מכלי שהיה שווה כל כך הרבה יותר מ- PMO - אז עבדתי קשה מאוד על האופן שבו צפיתי במכשירים שלי. השארתי את YBRP פתוח בדפדפן שלי בכל עת - בכל פעם שהפעלתי את הדפדפן שם הוא היה, והזכרתי לי מה אני עושה. על מנת למנוע טריגרים נאלצתי לערוך כמה שינויים בעדכוני המדיה החברתית שלי וכיצד התמודדתי עם דואר זבל וכו ', אך חשוב מכך המשכתי להשתמש באינטרנט לצורך התאוששות, כל יום, עד שבסופו של דבר התחלתי לראות את האייפד שלי ככלי. להתאוששות ולא כלי להימלטות. תמיד הייתי קליק או שניים מ- PMO - בדיוק כמו אלכוהוליסט שמעולם לא רחוק מבר. יכול להיות שקשה יותר להתנזר כשאין חומות בינך לבין הרעל שלך, אבל העצמה שמלווה בידיעה שעשית - שמניעה אותך להצליח.
תהיה טוב לעצמך
תסלח לעצמך. תאמין שמגיע לך הצלחה. המשיכו מהגועל והתסכול ממה שעשיתם. תמיד יהיה זמן להכיר ברצינות בדברים האלה, אבל כבר חיינו את העונשים שלנו על מה שעשינו - הערכה עצמית נמוכה, בדידות, חוסר קשר, חרדה - זה מעגל התיעוב העצמי שמזין הצורך.
אל תיתפס לדברים הקטנים
אין בכך כללים אוניברסליים, וכולנו מגיעים עם שילוב ייחודי של "דברים" שיש לתקן. אז אל תדאגו יותר מדי כאשר המסע שלכם לא מתאים למה שציפיתם, או כשאתם לא מסכימים עם מישהו אחר לקחת על עצמכם את כל זה. אי שם בפורום זה ו- YBOP, המפוזרים בכל החשבונות והמאמרים, היא המפה המושלמת עבורך - אתה צריך ללמוד לקלוט מה מתאים לך ולרוץ איתה - רק שים לב שלפעמים זה הדבר שאתה מתנגדים לכל היותר שזה המכשול שעליך להתגבר עליו.
אתחול מחדש הוא אמיתי
כל מה שאני יודע זה שזה עובד. זה לא קל, אין קיצורי דרך, הדרך ארוכה וקשה - אבל הדחפים שוככים, הביטחון והבהירות שלך גוברים, קל יותר להתמודד עם החרדות, וחיווט מחדש אמיתי ומהנה! האופן שבו אני מרגיש, חושב, מתנהג, השתנה כל כך הרבה בחודשים האחרונים - אני יודע שזה לא היה עובד אם לא הייתי הולך בדרך זו. זה פחד לזרוק את כל זה, והעדפה אמיתית לחיות את החיים בלי p, זה שומר על ניקיון עכשיו.
זמן אוקיי לסיפור האחורי. עם זאת, על קצה המזלג, אתפתח על זה כשאני מתקדמת דרך אתחול מחדש זה.
אני בן 34. הרגשתי את עצמי לישון כמעט כל לילה בחיי מגיל 13. בערך גיליתי פורנו באותה שנה. פורנו לא היה מקוון אז, אבל כשהייתי בן 15 כבר זיהיתי שיש לי גישה "חסר" חשאית לצריכת פורנו לעומת חברי ה"רגילים "יותר. הייתי בפנימייה, שבמובנים מסוימים זה כמו כלא, ופורנו היה סוג של מטבע.
1998 הייתי 18, גרתי בבית עם אבי הגרוש, המון חופשי והאינטרנט רועם. השתמשתי בפורנו ברשת אולי 5 ימים בשבוע.
1998 איבדתי את בתוליי בחג פרנויה מעשן עשבים. זה היה אסון. במקום לצחוק על זה ולהמשיך הלאה נבהלתי שזה משהו לא בסדר לצמיתות - מאותו יום ואילך קישרתי יחסי מין עם אימה מוחלטת. פורנו היה החיבוק החם שלעולם לא ישפוט אותי.
2000 - העולם התפרק כשאחות מודיעה שהיא עברה התעללות מינית על ידי אבי.
2001 - נפרד ממערכת היחסים הארוכה שלי - 20 חודשים - עם ילדה מהאוניברסיטה. מעולם לא התאים לנו אבל אני מצפה שהיא שמחה לעזוב מכיוון שכנראה פשוט לא נראה לי שזה. בשבועות הראשונים הייתי מאוד "בחדר", לא השתמשתי בפורנו, בלי בעיות ED. ואז זה התחיל לשקוע ואני הגדלתי את צריכת הפורנו וברחתי מאינטימיות - זה די חתם את גורלי.
2005 - אני סטודנט נלהב, פעיל פיזית, מאחוריי שנתיים של טיפול, עשיתי הרבה עבודה על המצב המשפחתי שלי, וחייתי באופן עצמאי עם חברים. השתמשתי בשפע פורנו אבל הרגשתי מאוד בטוחה שאני "המאמר המוגמר" - מישהו שכל בחורה תהיה בר מזל לפגוש.
2005 - התחיל מערכת יחסים עם השכנה שלי, ילדה יפהפייה, אותה הכרתי בחודשים האחרונים מאז שעברתי לגור בה. היא הייתה אוהבת, חביבה, לא שיפוטית, משב רוח רענן.
2006 - תקופת ירח הדבש בקושי הסתיימה ואנחנו כבר עוברים לגור בה והיא בהריון. במקום לנסות להזדהות עם מה שאני מרגיש לגבי כל זה, אני למעשה זה ששורש קדימה עם הכל.
2007 - בן בכור ראשון - אחד הדברים המדהימים ביותר שאפשר להשיג בכדור הארץ הזה. אבל אני מבועתת. מבוהלת מכך שלא אצליח לפרנס את משפחתי הגדלה, שאני לא מספיק טובה, ואהפוך לאבי. אני עושה את הטעות הגדולה ביותר בחיי, במקום לשתף את אשתי בפחדים שלי ולהמשיך לעזאזל אני פונה לחיבוק החם של ידידי פ '- "זה יכול להישאר בינך וביני; אתה תהיה המוצא שלי ותאפשר לי להמשיך עם חיוך על הפנים - אף אחד לא יידע ובמידה זו זה לא יהיה ".
2008 - אני לוקח עבודה שיש לי לנסוע למדינה אחרת שבועיים בכל חודש. זה מהלך קריירה גדול, אבל חלק ממנו מונע מהרצון שלי לרוץ לגבעות. אני מתמקד בפורנוגרות שלי כשאני רחוק. נראה שזה מרגיש כמו הדבר הנכון לעשות. אני לא מנסה לקיים עניינים או דוכן לילה אחד, שיהיה קל להיות אדם במקום זר עם מפתחות לחדר בקומת מנהלים במלון. אני אומר לעצמי שככה נראה להיות נאמן. אני מתעלם מהמקרים ההולכים וגוברים שאני עדיין צריך להשתמש בפורנו למרות שאני בבית.
2011 - זה נובמבר. יש לי שני בנים. אשתי סבלה מדיכאון די הרבה זמן. הנחתי את זה לאיזשהו דבר מיסטי לאחר הלידה או חוסר איזון כימי מובנה במוחה. הפיל בחדר, בשם P, נרתע אבל אני לא ממש שומע את זה. לאשתי אין מושג מה אני בדיוק עושה, אבל היא יודעת שהיא אומללה - יש לה בעל שבקושי בבית וכשהוא בבית הוא דוקר - עצלן, אסיר תודה, גישה שמציעה שהוא אורן לבריחה . היא מציבה אולטימטום - שנה את העבודה שלך או שאנחנו בצרות קשות. הגיוני שמסע הוא השד האמיתי, ואני שמח שהוא מוריד את החום של פ. אז אני מסכים שיהיה בריא להיות יותר בבית.
2012 - לקח עבודה חדשה, עבר למדינה חדשה. זו כניסה גסה והמשפחה מזועזעת - אני יהירה, נפוחה, אטומה ומשתמשת בפורנו כאילו מישהו עומד לסגור את האינטרנט.
2012 - אוקטובר. קפאין, פורנו, לחץ, מחסור בשינה = התקף פאניקה מלא בעבודה. משהו לא בסדר, אבל כמובן שזה לא יכול להיות פורנו נכון? פשוט לעבוד.
2013 - מאי - אשתי מנקה את הבית ומעבירה את המחשב הנייד שלי. הוא נפתח ומציג את כל מה שעשיתי בשבועות האחרונים. נהייתי מרושל להפליא (שאני אסיר תודה לעת עתה). היא מותה, היא מיד מתעמתת איתי. אין אפשרות להפריך את הראיות - אני לא יכול לשטות או לתפעל את עצמי מתוך כך. אז אני מקבל את זה שאני אידיוט, אבל אני מקטין את מידת הבעיה. האתגר החדש שלי הוא לגרום לתקופה הלא נוחה הזו להיעלם כדי שאוכל להמשיך בדרכי הישנות. כן אני אשתמש בזה פחות, ואני אהיה זהיר יותר, ואני כבר אבא טוב יותר לילדים שלי אז בואו פשוט נפסיק לדבר על זה בסדר ?!
2014 - עברנו ייעוץ לזוגיות, הסכמתי לפגוש גם מומחה. אני מתקדם טוב. אני משתמש במונח "התמכרות" אך אין לי הבנה אמיתית מה אני. אין לי שום כוונה להשתחרר מזה לצמיתות. ספטמבר מגיע ואני סוף סוף נכנס למשרד המטפלים שלי ואומר לו שמעולם לא רציתי להפסיק באמת. חזרתי ל- PMO בערך 6 פעמים בשנה, וזה מבחינה מסוימת הישג מדהים; אבל זה לא יותר מאשר הימנעות - לא התאמצתי להתאושש, ליצור ראיית חיים, לחווט מחדש את מוחי. אני עוצר את הנשימה כל עוד אני יכול וטופח לעצמי על הגב כמה פעמים עליתי לאוויר. המשכתי גם לא לשתף דבר עם אשתי. הבושה של הכל, שלא לדבר על מה שאני מניח שהיא תעשה אם היא תראה הכל, מכריחה אותי להסתיר את כל זה. אז היא מקבלת רק את הווידוי היחיד להישנות הראשונה שלי. היו לי 5 מאז.
בחודש שעבר - אני בן 35 ימים ברצף האחרון שלי, יותר כמו התאוששות אבל אשתי המסכנה עדיין תקועה בשער ההתחלה ורוצה לדעת מי אני באמת. אני בא נקי - זה נהיה מכוער ביותר. המכור שבי ציפה לשיא של חמישה על האמת - ממש בצדק קיבלתי סטירה.
בשבוע שעבר - המטפל שלי מציע לי לראות קבוצת תמיכה. אני חוזר הביתה, מקליד "קבוצת תמיכה בהתמכרות לפורנו" בגוגל. בשבעת הימים האחרונים היה לי YBOP YBRB וכוח יומי פתוח על האייפד שלי. אני מפרסם, קורא, והכי חשוב משתף עם אשתי. היא עדיין זועמת ונפגעת עמוקות מכל מה שעשיתי. אני צריך להישאר ממוקד במציאות איפה שאני נמצא היום ובו בזמן לקבל את זה שאשתי צריכה "להדביק אותי" עכשיו כשסוף סוף הכנסתי אותה. זה המחיר שאתה משלם עבור "גילוי טפטוף".
היום - אני שישה ימים אחרי האתחול הרשמי שלי. אני מכוון גבוה. אני זקוק ל -6 יום ללא PMO, ללא M, ללא O. ואז אעשה חשבון נפש ואתכנן הלאה. אני עוקב אחר גישת האנדרדוג ואצור חזון חיים. אני רוצה לעשות את זה נכון.
בוא נראה איך זה הולך.
;