ביום ראשון הייתי הולך 60 יום בלי פורנו, ו 18 יום בלי לאונן ולא הרגשתי כל כך טוב הרבה זמן. רק רציתי לספר את הסיפור שלי על הפסקת פורנו, מה זה עשה לי וכמה רחוק הגעתי עכשיו.
אני לא בטוח מתי זה התחיל, אבל אולי הייתי בן עשר או אחת עשרה כשהתחלתי לאונן? הפורנו לא היה רחוק, וחבר שהראיתי לי אז הראה לי את סרט הפורנו הראשון שלי. לא הייתי בטוח למה לצפות, רק ידעתי שאוננות זה מרגש. אחר כך קיבלנו ערוצים בבית והתחלתי לראות פורנו בלילה. אחרי זמן מה התחלתי גם לאונן. זה היה נחמד ואהבתי את זה. אני לא בטוח למה התחלתי. אני רק יודע שהייתי די בודד כילד והייתי לי חרדה חברתית. אני די בטוח שהחמיר לאחר שהתחלתי לצפות בפורנו.
אחרי שהתחלתי לצפות בפורנו די מאוננתי בכל מקום שיכולתי. כשהייתי בת 15 גיליתי שהפורנו נגיש בקלות באינטרנט ועולם חדש לגמרי נפתח בפני. באותו זמן, אתה יכול לגשת רק לקליפים קטנים בשעה 15 שניות או יותר. פעם הכנתי את רשימת ההשמעה שלי מהטובות ביותר, ותמיד קיבלתי את הטוב ביותר שיסיים את כל העניין. זה נעשה ממש כפייתי.
המשכתי עם זה לאורך כל שנות נעוריי ושנות העשרים לחיי, מעולם לא ניסיתי להפסיק. זה פשוט חלק מחיי היומיום שלי. כל חיי חוויתי חרדה ודיכאון, ואני די בטוח שרוב זה קרה אחרי שהתחלתי לצפות בפורנו ובמהלך. כלומר, היו לי כמה חרדות לפני כן, אבל הם מעולם לא היו נכים כמו שהגיעו לאחר זמן מה. חייתי גם בהכחשה וחשבתי שפורנו לא קשור בכלל. אפילו לא חשבתי שיש לי בעיה. זה היה טבעי, זה היה משהו שכל הבנים עשו.
במהלך שנות העשרים לחיי המשכתי, והכפיות החמירו. התחלתי לתכנן כשאני הולכת לאונן לפורנו אחר כך וממש ציפיתי לזה. בכל פעם, בעיקר זה, נפלתי קשה אחר כך ולא באמת הרגשתי כל כך טוב. תמיד הגזמתי ולוקח יותר זמן ממה שהייתי צריך, כי פשוט הייתי צריך לקבל את הסרטון המושלם הזה כדי לסיים אותו. זה נמשך לאורך כל שנות העשרים שלי.
אבל כשהגעתי לגיל 30 התחלתי לשים לב שהדיכאון שלי חוזר. 2013 בינואר התרסקתי קשה, והדיכאון שלי נכה אותי בכל אופני החיים; מבחינה חברתית, לימודים, בריאותי וכו '. גם הפסקתי להתקשות. זה לא היה כיף בכלל. זה כמעט הרחיק לדעתי והתאבדתי. אבל כשהבחנתי שאני הולך לכיוון הזה הלכתי לפסיכיאטר. כל השנה ההיא ולפניה ניסיתי למצוא תיקונים מהירים, כמו דברים שגויים איתי פיזית, כי לא יכולתי לסבול שזה יהיה נפשי. כשהלכתי לפסיכיאטר זה השתפר וכל השנה הזו עבדתי קשה, אבל לא ממש נתתי לעבר להיות עבר. לא לקחתי פעם אחת אחריות לבעיות שלי או להתמכרות לפורנו שהשתלטה על חיי.
במהלך 2014 עבדתי על הקמת מפלגה פמיניסטית עם הרבה אנשים והתחלתי להתעסק באמת בעבודה שאנחנו עושים. תמיד הייתי תומך בדברים האלה, מעולם לא הבנתי. הערכים שלי תמיד היו טובים וסולידיים מאוד, והם התחזקו עוד יותר מהצטרפותם למפלגה הזו.
המשכתי עדיין עם פורנו, לא חשבתי שזה עניין גדול. הייתי בהכחשה. לא הייתה לי התמכרות. עם זאת תמיד אמרתי שאוכל להפסיק אם ארצה. ומ- 2015-2016 והלאה, תמיד ניסיתי להיגמל. אף פעם לא ממש מעבר לחודש 1. ואז חזרתי שוב, וסרטון אחד לא יזיק. אמרתי שאחד ועוד אחד לא יכול להזיק ואני חזרתי אליו.
זה נמשך עד קיץ ה- 2017. כאן החלטתי שלבסוף אני הולך להיגמל. הקיץ הזה היה גם החוויה הגרועה ביותר שלי עם חרדות. מתלקח על כל דבר קטן. מעולם לא חוויתי חרדה מהסוג הזה. זה השתלט על דעתי ועל חיי. גורם לי לבודד את עצמי יותר ויותר, לחשוב שאני אוהב את זה ככה. רק לראות כמה חברים ולחשוב שזה מספיק. מהר גיליתי שטעיתי.
אבל בחזרה לפורנו. נהייתי חבר באתר והורדתי את כל הסרטונים שרציתי. התכוונתי לסיים את ההתמכרות שלי לפורנו על ידי צפייה בכמה שביכולתי, גם אם לא הייתי רוצה. חשבתי שזה הפיתרון הטוב ביותר. אבל זה לא עבד. זה פשוט החמיר אותי.
ואז בספטמבר התרסקתי בפעם השנייה בחיי. התרסק חזק. יחד עם זאת לא צפיתי זמן רב בפורנו. אבל ניסיתי את זה פעם נוספת, אבל זה רק החמיר את המצב. בסוף אוגוסט משהו התחיל לקרות לי, התחלתי לקבל תמונות ומחשבות פולשניות. הם היו על נשים במצבי פורנו, עוברים על פניהם ברחוב, אבל ראיתי גם ילדים. זה ממש ממש פריק אותי והשתכנעתי שאני האדם הכי גרוע בעולם.
התחלתי לדבר עם ההורים שלי על זה והם נאלצו להרגיע אותי בכל פעם שהסבירו שזה רק מחשבות ולא מציאות. ידעתי את זה בחלק האחורי של מוחי, אבל הם היו כל כך פולשניים והגיעו בזמן הכי לא הולם, שהיה קשה להתמודד איתם. אז התחלתי להילחם עליהם ואז זה רק הלך והחמיר.
במהלך הזמן הזה מצאתי את המוח שלך, וצפיתי בגרי ווילסון מרצה על התמכרות לפורנו נפתח לי בראש. התחלתי לקרוא על אתחול מחדש, היתרונות ומה יכולתי לצפות. זה פתח אותי לעולם חדש. עולם שבו סוף סוף יכולתי להיפטר מהזבל הזה. קראתי עכשיו הרבה על זה, ואני מוכן לעשות זאת באמת.
עכשיו כעבור חודשיים הייתי משוחרר מפורנו, וסביבות 16 ימים נקיים מאוננות. השבועיים האחרונים השתפרו בהתמדה. המחשבות הפולשניות עדיין שם, אך הן ניתנות לניהול, והפכתי להיות טוב יותר פשוט לתת להם לעבור. ובכל זאת הם מגיעים בשברים לאורך כל היום. אני עדיין רואה תמונות ומקבל מחשבות פולשניות כשאני יוצא לצד, אבל אני כבר לא נבהל. אני חווה התקפי חרדה לפחות חודש מאז סוף ספטמבר, אבל הם נעלמו.
הפכתי להרבה יותר טוב להירגע רגע לפני שאני מרגיש שהם מתחילים, ואז הם נפסקים לפני שהם מתפתחים. אני עדיין מתחרפן במחשבותי ובתמונות המושרות על ידי פורנו, אבל בסך הכל אני מרגיש הרבה יותר טוב. הראש שלי ברור יותר, אני יותר חברתי, אני מדבר הרבה יותר עם אנשים מסביבי. אני מרגישה ממש שמחה בזמן, אבל מצב הרוח שלי מתייצב יותר מאי פעם.
תמיד ניסיתי לגלות מה לא בסדר איתי. כי אני חושב על זה הרבה זמן. מנסה לשפר את עצמי, למצוא את עצמי, הכל כדי שלא הייתי צריך להיות האדם שהייתי. צורך כפייתי לשפר את עצמי. עכשיו גיליתי שאני פשוט צריכה להיות עצמי, וזה הכי טוב שאני יכול להיות. אני שמח עם זה. התחלתי לקרוא יותר, לעשות יוגה פעמיים בשבוע, התחלתי לגלות יותר, צריך להתחיל לאכול יותר בריא, לרשום זיכרונות חיוביים במקום שליליים, לא להתמקד הרבה באלה. בדרך כלל מנסה להיות הכי טוב שאני יכול להיות. וזה עובד.
ייסורי חרדה, מצבי רוח משתנים, בכי הרבה זמן, התקפי חרדה ובאופן כללי מרגיש כמו אדם מחריד מזוין גובים מחיר. זה הפך את החודשיים לגיהינום חי, אבל ההחלטה לפרוש מפורנו הייתה תקיפה. לא חזרתי בדעתי, ואני יודע שאני לא צריך פורנו, ושאם אתחיל שוב ארגיש כמו שטויות. זה פשוט לא שווה את זה יותר.
אני רוצה לחיות את חיי במלואם ולחוות את כל הדברים שלא רציתי בשימוש בפורנו. התחלתי לאט אבל בטוח לשים דברים מאחורי. אני אגיע לפסיכיאטר בעוד שבועיים. אני מרגיש שהחיים שלי סוף סוף מתחילים להתאחד. אני בן 35 והתחלתי פורנו כשהייתי כנראה בן 12, אז כנראה שאני עושה את זה כבר 23 שנה. זה הרבה זמן, אבל לבסוף זה מאחורי.
החרדה שלי לא נעלמה, אבל היא לא משתקת כמו פעם. עדיין יש לי ייסורי חרדה מדי פעם, אבל עכשיו זה רק נובע מהתמכרות לפורנו, אני כבר לא רואה את זה הרבה בחיים הרגילים שלי. יש עוד קצת עבודה לפני, אבל אני מרגיש די מוכן עכשיו.
קישור - כמעט 60 ימים ללא פורנו
על ידי - מסמכי חתונה
עדכון - הגעתי ל 90 יום בפעם הראשונה בחיי - הסיפור השני שלי
כשהגעתי לפורום כתבתי את הפוסט הזה: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
כשהגעתי ל -60 יום לא הייתי כל כך מאושרת או בדרך הנכונה כמו שרציתי להיות. עַכשָׁיו? ובכן, אני במצב הרבה יותר טוב מבחינה נפשית ונפשית. גיליתי הרבה דברים ובאמת שמחים יותר מבעבר. אבל ניקח את זה צעד אחר צעד.
ההתחלה
כמו שאמרתי בשרשור 60 הימים שלי התחלתי לצפות בפורנו באופן שיטתי עד גיל 15. כשהתחלתי זה היה לחסום את כל הכאב שלי ולשכוח מהחרדה החברתית שלי. זה היה להסתתר מהעולם, עולם שחשבתי שאינו מקבל אותי. הייתי ילד שברירי ופוחד שבכלל לא השתלב. אז בחרתי להסתיר את הבעיות שלי במקום לתקן אותן. עבודה נהדרת אני צעיר 
.
ואז הפורנו הפך לנגיש מאוד באינטרנט. זה היה כמו מתנה משמים לילד שנאבק להתחבר לאנשים בבית הספר, ומתקשה באופן כללי. לא הולך לחזור כאן הרבה. אני משתמש פורנו במשך 20 שנה ואני חושב שתמיד הייתי מכור. רק בשנה שעברה התחלתי לנסות ולהפסיק לצפות בפורנו. לפני כן מעולם לא חשבתי שזו אפשרות או שלא עלה בדעתי שאפסיק. אני לא ממש זוכר למה פתאום גיליתי שאני צריך להפסיק. אבל ניסיתי וניסיתי. כל פעם לא יכולתי להגיע רחוק מחודש. בזמן שעשיתי את זה לא הפסקתי לאונן. זה הפך לאילוץ, כל כך גדול שיש לי עכשיו בעיה לדעת מה אעשה בלעדיו. זה כנראה גם הדבר הכי גרוע שיכולתי לעשות עכשיו אם אחזור.
אבל אז השנה הכל נראה לי להתפרק לי. החרדה שהתאפקתי ולא עשיתי איתה כלום. הדיכאון שהיה משתק אותי בכוח לא הרפה. הייתי צריך לעשות משהו, אבל לא הייתי מסוגל לעשות שום דבר. ואז בספטמבר התרסקתי וזמן לא רב לאחר שהפסקתי לצפות בפורנו. למה? בגלל שהגזמתי את זה בקיץ וזה התחיל להכאיב לי ולמחשבות שהיו לי כשהתרסקתי. אני חושב שהמחשבות הפולשניות שלי והתמונות המושרות על ידי פורנו התחילו כאן.
החודש הראשון
ספטמבר היה חודש נורא מזוין.
- פחדתי מהכל
- הלב שלי דופק במהירות כל הזמן
- היו לי מחשבות פולשניות
- תמונות המושרות על ידי פורנו בעת הליכה בחוץ
- קליפים לפורנו המגיחים במוחי
היו לי התקפי פאניקה
- הרגשתי שחרדתי תקועה בגרוני
- בעיות בריכוז. המחשבות שלי זינקו כל הזמן
- מצב רוח אבדון וקודר כל הזמן
- כלל לא ראיתי עתיד לעצמי.
בוכה ללא הרף
זו הייתה תקופה איומה, וכל כך פחדתי שאעשה משהו. התחלתי לקבל כמה מחשבות אובדניות. כל הזמן פחדתי, ולא ראיתי דרך לצאת מזה בכלל. תמיד היה לי קשר טוב עם ההורים שלי. תמיד יכולתי לדבר עם אמי על כל דבר. אז התחלתי להתקשר אליה כל יום עם משהו חדש שהיא צריכה לעזור לי. אבל זו בכלל לא הייתה דרך טובה להתמודד עם זה. מכיוון שלא רציתי לעבוד, הייתי זקוק למישהו לדבר איתו. לאחר זמן מה התחלתי להיפתח גם לחברים. לא על פורנו, אלא על כל השאר. נראה שזה עזר, אבל לא הרבה.
התחלתי להיות יותר חברתית כי ידעתי שאני חייבת לעשות את זה. זה היה קשה בהתחלה, כי כשיש לך התמוטטות כמוני, אתה עדיין מרגיש לבד כשאתה חברתי עם מישהו אחר.
אני עדיין מאונן במהלך החודש הזה. כי כן, כפיה, הייתה צריכה לממש אותה.
החודש השני
חודש אוקטובר היה טוב יותר בסך הכל, הדבר התחיל להירגע
- כל כך לא פחדתי
- התקפי הפאניקה נרגעו והשתפרתי בניהולם לפני שהם הצליחו לצאת לדרך
- ראשי עדיין דהר ממחשבות והיה לי קשה לעצור אותן.
התמונות המושרות על ידי פורנו היו זהות וגם מחשבותיי הפולשניות, אך היו פחות תכופות בסוף החודש.
- החרדה שלי לא הייתה כל כך גרועה
- הריכוז שלי התחיל להשתפר.
- לא כל כך הרבה מצב אבדון וקדרות.
- עדיין לא ראיתי עתיד לעצמי
- היו לי ימים שממש שמחתי
חודש אוקטובר היה טוב יותר בהחלט. התחלתי לעשות כמה דברים שהייתי צריך לעשות לעצמי. עשיתי פעולה, עמדתי מול הפחדים שלי וניסיתי לרשום דברים. דיברתי עדיין עם אמי, אבל היא הציבה כמה דרישות. התכוונתי לכתוב לה כל יום. כעבור זמן מה זה התחיל להיות חיובי. החלטתי גם לפנות למטפל. קיבלתי פגישה, אבל זה היה רחוק בעתיד. אז הייתי צריך לעשות דברים כדי להשתפר. אז החל מ- 20th אוקטובר והלאה באמת התחלתי לעבוד על עצמי. אמי גם הציעה פורום, וחיפשתי אחד כזה. ואז מצאתי את yourbrainonporn.com והדברים התחילו להקליק למקומם.
החלטתי גם לספר להורי על התמכרותי לפורנו. בהתחלה הם היו המומים מכך שראיתי את זה כל כך הרבה זמן. חשבתי שהם יודעים, אבל הם אמרו שהם לא יודעים שאני צופה בזה כל כך הרבה זמן.
בסביבות ה -20 באוקטובר הפסקתי לאונן, כי חשבתי שזה לא טוב בשבילי. אני חושב שחלק מההתקדמות שלי כנראה הייתה יכולה להיות מהירה וטובה יותר אילו הייתי מפסיק לעשות את זה גם כן. אבל מה ידעתי? לא ידעתי על nofap, בכל מקרה לא כל כך הרבה. ולא חשבתי שפורנו זה רעיון רע עד שעשיתי את זה יותר מדי והתרסקתי.
החודש השלישי
נובמבר היה החודש הכי טוב עד כה.
- עדיין די מפחד אבל זו הייתה החרדה החברתית שלי שהסתתרתי כל הזמן הזה.
- החודש הכי חברתי שלי כי באמת רציתי.
- התחיל במדיטציה אמיתית בסביבות אמצע נובמבר.
- התחיל להתאמן באופן קבוע מדי שבוע.
- התחלתי את היומן שלי בפורום הזה בניסיון להבין דברים.
- מצב רוחי התאזן בצורה אדירה.
- המחשבה הפולשנית שלי הלכה ופחתה בהתמדה בעזרת מדיטציה ושיטות ההתעלמות שלי.
- תמונות המושרות על ידי פורנו לניהול יותר, וכפי שאני כותב עכשיו (4 בדצמבר) הן נעלמו פחות או יותר.
- אני לא רואה הרבה מקטעי הפורנו הישנים שלי או מהפנטזיות במוחי.
- אבדון וקדרות נעלמו
- מצפה לעתיד
- שבועות מאוזנים של יותר אושר
נובמבר היה טיול ברכבת הרים של רגשות ופענוח דברים. הכל התחיל כשהצטרפתי לפורום ומצאתי דרך להיות פתוחה יותר עם עצמי לאחרים. התחלתי את היומן שלי ופירטתי מה קרה ומה שאני יכול לראות ממה שלמדתי היה לי עזרה אמיתית. באמצע החודש הלכתי לפגישה עם המטפל. סיכמנו שעשיתי הרבה עבודה נהדרת ועלי להמשיך עם זה. קיבלתי המלצה על ספר והכל התחיל להרגיש טוב יותר. ומושב חדש בינואר. איזו פאניקה חזרה לאחר מכן אבל התמידתי. אחרי זה הדברים התחילו לנרמל. הרגשתי יותר ויותר שהשבועות שלי מאוזנים ושהמצב רוח שלי היה יותר מדי טוב כל יום. התחלתי להתאמן באופן קבוע ומדיטציה הפכה להיות דבר יומיומי. גם הריכוז שלי נעשה טוב יותר ויותר בכל יום.
הרגשתי שהאבדון והעגמומיות שלי הסתיימה. ראיתי מוצא מחיי המחורבנים והדרך שהפורנו דפק לי את הכל. התחלתי להגיש מועמדות למשרות, התחלתי לטפל בעצמי לאט אבל בטוח, התחלתי להיות יותר חיובי לעצמי, התחלתי לחשוב יותר חיובי וכן הלאה.
הצהרתי גם להיות מעורב יותר בפורום, מנסה להניע אחרים וזה עזר לי בתורו.
מה עם עכשיו? בדצמבר?
כן, מה עם עכשיו? איך אני מרגיש? האם יש יתרונות ברורים שראיתי בעצמי? לא הזכרתי את כל מה שקרה לי, רק רציתי לתת סקירה ברורה של מה שקרה לי.
כרגע במשך שבועיים-שלושה ברציפות אני מרגיש די רגוע. אני מרגיש שאני על סף פתיחת פרק חדש בחיי. אני עדיין מבין את הדברים וכנראה עדיין אעשה זאת לאורך זמן. אבל אני בסדר עם זה. אני לא עצבני כמו שהייתי. לפני שלושה-ארבעה שבועות התרגזתי מכל מה שמסביב. עכשיו אני מרגיש יותר רגוע לגבי הדברים שעליהם הרגזתי. אני עדיין מתעצבן, אבל לא את הכמות שהייתי, רק כמות רגילה. הריכוז שלי מאוד מאוד ואני יכול לעשות דברים כל עוד אני קם מהמיטה. עדיין נאבק בדיכאון וחרדה, אבל זה צפוי. ואני לא חושב על זה יותר מדי כמוני. אני עדיין מרגיש בודד אבל אני עובד גם על זה.
על הדבר הרגוע אמר אחד מחבריי בסוף השבוע שעבר שאני נראה טוב. יותר טוב ממה שהיה לי. הוא אמר שאני נראה די מרוכז בפעם האחרונה שהוא ראה אותי (זה היה שבועיים-שלושה לפני שראיתי אותו שוב הפעם). ושאני לא יכול להתרכז ושלא הייתי רגוע בכלל. הוא אמר שאתם נראים ממש רגועים וביחד. וכן כן הרגשתי ככה. לסיכום:
- הריכוז טוב יותר ממה שהיה אי פעם.
- מצב הרוח שלי בדרך כלל די טוב ואני מרגיש טוב יותר מאשר הרבה זמן.
- אני רואה את העתיד שלי בצבעים בהירים יותר ואני יכול לומר שיש לי כזה.
- מחשבות ההתאבדות שלי נעלמו לגמרי.
- מחשבות המושרות על ידי פורנו נעלמו לחלוטין.
- אין עוד מחשבות מירוצים, והפולשניות ייעלמו בקרוב.
- יש לי עוד ימים שבהם אני מרגישה ממש מאושרת.
- הקול שלי עמוק יותר, אני חושב שהה.
הפכתי להיות יותר חברתי. גם רוצה להיות ואני לא רוצה לבודד את עצמי יותר.
- מתחיל להיות אכפת לי יותר ממני, מעצמי ואני. אני צריך. תמיד אכפת לי יותר מדי מכל האחרים.
- פעילות גופנית שלוש-ארבע פעמים בשבוע.
- מדיטציה כל יום, לא יכולה ללכת יום בלי.
- מרגיש יותר הערכה עצמית שמגיעה לי.
- אני עושה דברים שאני עושה לעתים רחוקות.
- אני פתוח יותר ומנסה ליצור קשר עם אנשים.
כשהתחלתי את המסע הזה לא חשבתי שיש לי עתיד, אבל עכשיו אני מצפה לעתיד שלי. מחר אני אתחיל פרק חדש. לקום מוקדם, להתחיל לתקן דברים בהתאמה שלי, לכתוב בצורה יציבה יותר בספרי, להתאמן יותר ולעשות את כל הדברים שאני רוצה לעשות. במתינות כמובן, אני באמת מתחיל ללמוד את זה. אני אמצא דרכים לטפל בעצמי טוב יותר ואני אפסיק לדחות דברים. זו הבטחה ממני אליך! אני גם בשנה הבאה מתחיל לצאת. רוצה לצאת לשם. אני מרגיש נרגש מכך. לא יודע איך או מתי לגמרי אבל אני מבין את זה.
אני רק צריך לעבוד יותר על מציאת הגרסא הטובה ביותר שלי ואני אהיה מוכן יותר. רק צריך להאט כמה דברים ולתת לו לקחת את הזמן שנדרש . עשיתי את כל העבודה הזו בעזרת אמי, אבל גם בעזרתכם. הגבתם, אהבתם ותמכו בי לאורך כל הדרך. לולא אתה והורי, וכמובן עצמי, לא הייתי מגיע עד הלום. אז תודה לכולם מקרב לב. אתה אומר לי יותר ממה שאתה יודע!
;