הרביץ לי השישי והאחרון יעד 15 יום, השווה כעת ל- 90 ימים מאז חלוף הזמן האחרון שלי.
אם כי הצהרתי קודם כי לא מדובר באתחול מחדש ככזה, אלא תקופת מבחן מאז חלוף הזמן האחרון שלי - הטרמתי אותך, מוח, ישר הטרם אותך !!!
לא ממש, כמובן - אנחנו חכמים מזה. עם זאת, זה משמש דוגמה לכך שעלינו להשתמש ב'תעתוע נפשי 'על עצמנו עד אשר אנו מוצאים עצמנו מתגברים. זייף את זה עד שתצליח הוא המוטו הידוע בקהילת ההחלמה.
פגעתי ביעד 90 ליום !!!
זה משמש כאתחול הרשמי שלי, כאמור קודם. אמנם אני מודע מאוד לסכנות ולמלכודות שעדיין מסתתרות, אבל אני שמח ושלם ללא צורך בפורנוגרפיה או אוננות בחיי - במיוחד מכיוון שהן שיטות התמודדות לקויות.
אין לי שום רצון להיכנס לתור, ולחפש דברים כדי לרדת, או לקבל מכה מהירה בדופמין. אני מודע היטב כשאני מתחיל, מסיבה כלשהי, לרדת בדרך לפורנו דרך תחליפים וכו '...
אם אני תופס את עצמי במצב רוח, אני מנסה לברר מה קורה, או פשוט להתבונן באופן לא שיפוטי. אני נושם את רוב הדברים האלה. תרגילי נשימה עמוקה, טכניקות קשב ותפילה הם שיטות ההתמודדות שלי. אני עדיין מאמן את דעתי לחשוב על פורנו, אוננות ונשים באופן שונה ממה שהיה לי בעבר, וזה לפעמים נמשך מבחינת תפיסה - אבל זה משתנה במהירות.
אני כל כך מעדיף מיניות בעולם האמיתי לפנטזיות המומצאות כפי שמתרחשות בפורנו ואוננות. 'העולם האמיתי' הזה מתעקש על אינטימיות רגשית, והדבר הטוב ביותר מתרחש בתוך מערכת יחסים מחויבת, כמו בברית הנישואין. זה מספק את ההקשר הטוב ביותר לאהבה אמיתית, אינטימיות וחוויה מינית. כל השאר שמחוץ לזה הוא רק אנוכי ולא מציאותי, ולכן אינו מספק.
הפסקת ההתנהגויות האלה של התמכרות לפורנו ומין הייתה ולפעמים ממשיכה להיות הדבר הקשה ביותר אי פעם שהתמודדתי איתו. זכור, זו הייתה עבורי תוספת של 20 שנה פלוס מאז קיץ 1993, אם כי ההחלטה לכך בהחלט נוצרה הרבה לפני כן.
- גיליתי שכדי לנצח את ההתמכרות הזו נדרשת רצינות של כלבים מתים עם עצמנו, חריצות, עקשנות לעולם לא לוותר וקבלת חסד אלוהים רדיקלי, שלא משנה מה, אתה נסלח ומפויס אליו. אוֹתוֹ.
- גיליתי שכדי לנצח את ההתמכרות הזו, צריך ללמוד להתמודד עם דחפים ולהתמודד איתם. אי אפשר להימנע מכך, כריעה לבנה, ויצירת מפלצת שמנשא גדול מהחיים. תבריג את זה, גברים! חיים קצרים מדי. מה? האם אנחנו רוצים להמשיך בהתמכרות הזו עוד 20 שנה? מתי אם בכלל נשתנה? זה בוודאי לא קורה 'קסום', עלינו לשנות את עצמנו, בחסדו.
- גיליתי שכדי לנצח את ההתמכרות הזו, עלינו להבין ולהעריך את מדעיה. יצרנו מסלולים עצביים רגישים המחייבים אותך לעשות את אותו הדבר הישן, דורשים ממך להגיב בדיוק כפי שהגבת כדי להמשיך ולהתחזק בחיפוש האנוכי לצרוך ולהרוס את חייך. ה רק הדרך שבה אנו הולכים לנצח את ההתמכרות הזו ולשנות את עצמנו היא אם אנו עושים משהו שונה בתגובה לטריגרים ולדחפים שעולים עלינו, בין אם אלה הם חיצוניים לנו או רגשיים ופנימיים עבורנו.
טריגר / דחף —-> תגובה —–> הרגל. זה כזה פשוט. אם נשנה את תגובתנו, נשנה את הרגלנו.
זכור: ההגדרה של אי שפיות היא בעשיית אותם דברים ישנים תוך ציפייה לתוצאה אחרת.
לגברים (ולנשים) כאן: אם אוכל לשנות בתחום זה, כל אחד יכול. הסיפור שלי, עם פינות כהות מאוד, משמש דוגמה שלא משנה כמה גרועה, עד כמה ההתמכרות הזו מושרשת, אפשר וצריך לשנות אותה.
אני כותב כרגע משהו שאני קורא לו שיטת סאטי, ויפרסם קישור ביומן שלי כשהוא יושלם, שייצג את הטכניקות השונות בהן השתמשתי כדי להתגבר על התמכרות זו בת 20 פלוס.
תודה לכולם שקראתם את היומן אם עשיתם, שתמכתם בי והתפללתם למעני.
ותודה לך אתחול מחדש של האומה / YBR, ועל הגברים שעומדים מאחורי היצירה.
קישור - שלום לפנטזיה, שלום למיניות בעולם האמיתי
על ידי - ליאון (ג'יי ג'יי פיניקס)
הודעה ראשונית - גרייס חסרת בושה
המסע שלי:
בעוד המסע הזה אל החופש התחיל מבחינתי ב -17 ביולי 2003, כאשר נמסר (לאשתי מזה 20 שנה) שביקרתי מעת לעת בחנויות ספרים פורנו, המאבק שלי הולך אחורה כאשר כנוצרי נכנסתי למין התמכרות מסוג זה כבר בקיץ 1993. להיות חלק מכנסייה דמויית כת ופוגענית רוחנית לא עזר לעניין, משום שהמוסרליזציה המינית של המיניות, מהולה בחינוך חסר האהבה שלי, ומציאת פורנוגרפיה במגרש המשחקים תלמיד כיתה ד 'או ה', כולם מעורבבים יחד כדי להביא אותי למקום של התמכרות. כמו כן, כנער, היה אירוע טראומטי גדול שמילא גם תפקיד מכונן.
נאבקתי במה שהיה [בעיקר] התמכרות לפורנוגרפיה של softcore (אם כי עם הארדקור מדי פעם), כולל אוננות וקצוות, מאז 1993, כשהמאבק הזה נחשף מאז 2003. ניסיתי דין וחשבון ובטוח '. התאוששות נוצרית מסוג הקבוצות מאז, אך עם שינוי מינימלי של התנהגות.
סיפור אחורי: [התראות טריגר!]
כשאני מבקש להבין את התנהגויותיי האובססיביות, היה לי חשוב לפרום את הסיפור שלי די רחוק אחורה - ההזנחה שסבלה כילדה, לא רק ממזון תזונתי, אלא חשוב יותר טיפוח רגשי.
הזנחה זו הצטרפה לאב נעדר (שעזב כשהייתי בן 4), ואמא פוגעת מילולית שתבייש אותי בכך שקראה לי שמות משפילים ומעליבים.
כשהייתי בכיתה ז 'הייתי מוכן להתאבד. אני לא חושב שהיה לי עצב, אבל לעתים קרובות שקלתי את זה. בגלל קצת ספרות קתולית שקראתי אז החלטתי לתת לסיפור שלי להמשיך ולראות מה צפוי הפרק הבא.
נראה לי מעניין שבכל אירוע טראומטי בחיי, היה סקס מופקר, פורנו או אוננות שהוצגו בפני באופן אירוני בצורה כזו או אחרת, כאילו היה המושיע שלי.
הדוגמה הבולטת ביותר לתקופה זו הייתה כאשר נאנסתי על ידי גבר כנער בורח שחי ברחובות.
היו אירועים אחרים, למשל, בעודם מרגישים נמוכים, ימצאו פורנוגרפיה [מודפסת] ברחובות. או, פעם אחת שנתפסתי כשניסיתי 'לסעוד-ולהתרסק' ממסעדה מקומית כבת 14, גברת זונה הציעה לקחת אותי לביתה. אני זוכר שהתבאסתי על נשים שונות שנכנסות ויוצאות מחדר. בתוך הלכה בלונדינית, יצאה שחרחורת מאוחר יותר - לא ידעתי מה קורה באותה סביבה מעושנת ומוארת.
ברגע שהפכתי לחזור נוצרי ב- 1985, חיי אכן השתנו. היו לי בעיות תאווה ואוננות, אבל קיבלתי זמן מוגבל של ניצחון מאלו ב- 1990-91. זו הייתה תקופת החופש הטובה ביותר בחיי הצעירים.
ואז פגשתי את אשתי לעתיד. יצאנו עם הימצאותה, היא הייתה עדיין בתולה כשנישאנו 3 שנים אחר כך, אך במהלך היכרויות שלנו הייתה ליטוף כבד הרבה - מה שגרם לי בושה גדולה באותה תקופה, מכיוון שהייתי חבר בכנסיה מאוד לגליסטית.
במהלך ההיכרויות שלנו, בימים הראשונים, הייתה המון דחייה וקבלה ממנה שהסוג הזה גרם לשחזור מתמיד של סוגיות הדחייה והנטישה. הייתי רגשית מאוד נזקקת.
לילה אחד החלטתי לספר לה מה קרה לי כשהייתי נערה, והיא דחתה אותי באותה תקופה בגלל שהייתי קורבן לפשע שלא היה לי שום אשמה בו. זה הצית את מה שהיה התמכרות ל- 20 פלוס שנה. זה הועבר לנישואינו.
חסד אלוהים:
מזמן פיתחנו את הדברים האלה בינינו, והיא יודעת את הדינמיקה של כל זה.
אך גם לאחר שהבנתי את הדברים בהקשרם הפסיכולוגי כבר בשנת 2000-03, עדיין לא יכולתי להשתחרר עד שהתחלתי ללמוד על חסדו הרדיקלי של אלוהים כלפיי. רק עד שלמדתי לקבל את אהבת אלוהים ללא תנאי אלי, יכולתי להשתחרר מהבושה שהחזיקה אותי כבולה, למרות המאמצים להפסיק.
מה שמאוד מועיל לי כרגע הוא הבנת חסדו של אלוהים, מכיוון שהנושאים המיניים האלה הוסרו מאוד תחת 'החוק' ("... אתה לא") - ובכל זאת, חסד זה אומר לי, "אתה אהוב ונסלח לך את כל חטאיך, לא משנה מה! ”- כל חטאי שלי כאשר המשיח מת על הצלב, היו הכל בעתיד. המשמעות היא שמבחינת אלוהים אני נסלח לחלוטין לחלוטין, ולא זו בלבד - אלא שאני צדיק (בעמידה נכונה עם אלוהים), קדוש וקדוש (מבודד) - ללא קשר לאופן ההתנהגות שלי - טוב או רע. כל מה שצריך זה לחדש את דעתי לאמת.
מבלי לנסות להישמע בכוונה 'דתי', האמור לעיל היה כל כך חשוב לי לתפוס, שכן בושה רעילה ומנטליות משפטית היו המניעים את ההתמכרויות והאובססיות הללו.
המטרה שלי כאן:
אף על פי שאני חדש בפורום זה, קיבלתי עד כה הרבה ריפוי בחיי, ואני מקווה לעודד אחרים באותו מסע, בין אם הם מאמינים ובין אם לא, כולנו אנושיים כולנו זקוקים לריפוי מהשבורות שלנו בתחום זה, מכיוון שניתוקים מיניים אלה הם סימפטומטיים יותר לנושאים עמוקים יותר.
קישורים שימושיים:
שלום ואהבה לכל.
ג'יי ג'יי פיניקס (לאון).
;