זה הארוך ביותר שעברתי בלי פורנו מאז שגיליתי אותו לפני שנים רבות. אפילו במהלך פסי ה- NoFap הארוכים יותר מעולם לא עברתי כל כך הרבה זמן בלי לפחות לצפות בכמה דברים של פורנו רך או הנטאי, שאז - הפתעה גדולה - יעלה מדרגה במהירות.
זה מרגיש מדהים, אבל זה גם מפחיד מאוד. זה מפחיד כי אני מתחיל להבחין בשינויים משמעותיים בעצמי שמעולם לא חשבתי עליהם. התחלתי את הדבר הזה בגלל PIED וחשק מיני נמוך עם אשתי, אבל זה כבר לא בדיוק קשור לזה. אין לי מושג מדוע זה קורה, והאם זה בכלל קשור לפורנו או אם אני רק מדמיין דברים, אבל זה גדול.
אז מה קורה בדיוק? אני שמח ששאלת.
לפני כחודש הכנתי הפוסט הארוך באמת הזה אחרי שהתחלתי שוב. דיברתי על הפטיש שלי והמיניות שלי, ובעוד שרוב זה עדיין נכון, אני חושב שעלי לשנות את מסקנתי. אותם פטישים, הם נעלמו. כלומר, כמובן שהם עדיין קיימים כטריגר, אבל הם כבר לא בראש שלי, לא כל הזמן. למעט פטיש בודד אחד, וזה בעצם אחד שאני אוהב ונהנה איתו בחיי המין האמיתיים שלי, כל שאר הדברים השתוללו. אלה שמקורם בפורנו ברור הם פשוט נעלמו, ואלה שיש לי עניין קל בחיים האמיתיים עדיין שם, אבל הם כבר לא מפריעים לי. אני מסרב להאמין שהמוח שלי באמת התחבר מחדש בתוך חודש אחד בלבד, אבל בהחלט קרה משהו.
שנית, תמיד ראיתי את עצמי אדם מופנם. זה לא שלא אהבתי לצאת, אבל תמיד אהבתי להיות לבד בבית, להירגע לבד. היציאה עם אחרים רוקנה את הסוללות שלי והייתי בבית לבד טעינה אותם. עכשיו ... לא כל כך הרבה. לצאת, להיות בקבוצות לא רק שלא מרוקן את הסוללות שלי יותר, אני חושב שאולי אני בדרך צורך זה יותר ויותר. כשאני יושב בבית יותר מדי זמן עכשיו אני מרגיש שהתקרה עומדת להימכר עלי. כבר לא יכולתי לבלות יום שלם בבית. פשוט לא יכולתי. אני צריך לצאת עכשיו קצת כל יום, לעשות קצת חברה, ואז אני יכול לחזור ולהירגע שוב עם ספר או משחק וידאו.
גם האינטרסים שלי השתנו. אני חובב מנגה גדול, למשל, נהנתי לקרוא דברים ארוטיים. אני אפילו לא מדבר על פורנו אלא על קומדיה אירוטית למשל. אני כבר לא אוהב את זה יותר מדי. אם למשהו יש אלמנטים אירוטיים, זה בסדר, אבל אם אלה הם המוקד העיקרי של המנגה ויש לו מעט מה להציע חוץ מזה, זה פשוט כבר לא מעניין אותי כל כך. עכשיו זה נראה לי משעמם. כנ"ל לגבי משחקי וידאו וספרים. זה כאילו שאני הרבה יותר מתעניין בחיים האמיתיים מאשר בדיוני, וכל הדברים האלה שקראתי ואז פנטזתי עליהם הם עכשיו דברים שאני רוצה שיהיה להם ממקור ראשון ולא בסיפור.
הבא הוא קצת אישי ומערב אנשים מסביבי, אז אני שומר על זה מעורפל ולא אפרט. לעולם לא יכולתי לחוש אושר לקשר של אנשים אחרים, אם אתה יודע למה אני מתכוון. בכל פעם שראיתי אנשים אהובים-דובי או כשמישהו סיפר לי על בן הזוג החדש שלהם וכמה הם גדולים, או עד כמה הם התאהבו בקראש שלהם, פשוט הייתי הולך "סיפור מגניב, אחי", ומספר אותם להתבאס בראש. לא רציתי לשמוע את זה. זה גרם לי, משום מה, לקנא כי לא הרגשתי ככה. רק אתמול הייתי שוב באחד מהמצבים ותחושת הקנאה הזו לא הופיעה.
האחרון הוא כנראה הגדול מכולם. אין לי שום דחפים לצפות בפורנו. כמו אף אחד בכלל. קראת נכון, ואני לא מאשים אותך אם אתה לא מאמין לי כי אני לא מאמין בזה בעצמי. כשהתחלתי את זה, אם לשפוט לפי הניסיון שלי עם NoFap, ציפיתי לקבל דחפים עזים מטורפים סביב שבוע 2, ולהילחם בעצמי מקו ישר לקו שטוח עד שאהיה סוף סוף מערה בשלב מסוים ואכנע, אתה יודע את זה. לא, לא קורה. זאת אומרת, אם אני נתקל בטריגר, אני כן זוכה לבעיטת אדרנלין ואולי למהר לאנדורפין, וכן, יכול להיות שיש לי את הדחף לאונן, אולי אפילו לפנטזיה קונקרטית כלשהי (שאני מנסה להימנע ממנה ככל האפשר) , אבל מעולם, אפילו לא ברגעים החלשים ביותר שלי ברצף הזה, לא היה לי הרצון לצפות בפורנו בפועל. פעם אחת אפילו לחצתי על קישור כלשהו / r / AskReddit והלכתי לאתר פורנו כי לא הסתכלתי בכתובת האתר לפני שלחצתי ... כלום. פשוט סגרתי את הלשונית וגמרתי איתה. לא הייתה שנייה שניסיתי להתווכח עם עצמי להישאר שם. זה אפילו לא עורר אותי.
יש עוד שעוד לא ממש הבנתי. אולי אוכל לדבר על זה בחודשים הבאים.
כמובן שיש גם השפעות אחרות ברורות יותר כמו יותר מוטיבציה, יותר הערכה עצמית וכו '.
אני לא יודע למה זה קורה או מה קורה בדיוק אבל זה מפחיד אותי. זה מפחיד אותי כי אני מפחד שיכולתי לקבל את כל הדברים האלה לפני עשר שנים כשהם היו עושים הבדל עצום מאוד בחיי. יש עוד דברים ש- Pornfree לא יכולה לרפא, שהם קשורים איכשהו לכל זה, ואולי לפני עשר שנים זה היה נעלם גם כן. אל תבינו אותי לא נכון, זה נהדר ועדיף מאוחר מאשר אף פעם, אבל עברתי כל כך הרבה חרא בגלל אחד או יותר דברים ברשימה זו (שאת חלקם תוכלו לקרוא בפוסט הארוך במיוחד שלי שקישרתי לעיל אם אתה מעוניין) שיש לי את התחושה המביכה הזו שבזבזתי את השנים החשובות בחיי ופגעתי בעצמי יותר ממה שיכולתי לדעת.
אני לא יודע אם זה בכלל קשור ישירות לפורנו. אולי זה לא. אולי זו רק תופעת לוואי של מה שקורה באמת או אולי אני רק מדמיין את זה. אבל מה שאני לוקח מהניסיון הזה הוא שלעולם לא ארצה לחזור לשם. יש לי מוטיבציה מתמיד לשמור על זה לא מספר ימים או חודשים ואפילו לא שנים. אני רוצה להמשיך בזה כל עוד אני חי. פורנו מחוץ לשולחן המזוין לעד.
תודה שהקשבת ונשאר חזק, אנשים!
להתחמק.
;