בקיץ שעבר (עכשיו לפני יותר משנה) פגשתי ילדה ... בוא נקרא לה רחל. רייצ'ל הייתה שונה מכל בחורה אחרת שהתחברתי אליה - היא הייתה יותר כיפית, מגניבה יותר, עם חוש הומור טוב יותר. לראשונה בחיי, תפסתי רגשות אמיתיים כלפי ילדה וכבר לא היה אכפת לי כל כך הרבה חיבורים חסרי משמעות אקראיים ככל האפשר, כדי שאוכל להתרברב בתדירות שאני שוכב.
הילדה גרמה לי לחשוב, גם אם רק לשנייה לפני שכיליתי את המחשבה המפחידה מדעתי, להתחייב אליה ולהיות בקשר אמיתי. הזמנים שבילינו יחד היו מהטובים ביותר שחוויתי, לא משנה אם קיימנו דייט ארוחת ערב מפוארת או סתם ישבנו בדירה שלי. אבל אפילו זה ממעיט עד כמה רחל הייתה חשובה לי, מכיוון שרחל גרמה לי להבין שבעצם אני מסוגלת לרגשות מסוימים ולקרבה אמיתית וקרבה עם ילדה, דבר שתמיד שאלתי במידה מסוימת. נוסף על כל אלה, היא הייתה יפהפייה.
למרות כל אלה, אני לא יכול לזכור איתה חוויה מינית אחת שאתייג אותה כ"מצליחה ". מההתחלה, הזיקפות שלי היו חסרות. רק פעם או פעמיים הצלחתי להתקשות מספיק ליזום יחסי מין, וגם אז זה נעשה רך זמן קצר לאחר מכן. הייתי מבולבל. בשלב זה מעולם לא שמעתי על תפקוד לקוי של זיקפה בפורנו, ולכן הייתי מאשים אותה בעקביות בכך שהיא "עייפה" או "עוברת לילה".
כשנגמר הקיץ חזרתי לבית ספר בעיר אחרת. במהלך סמסטר הלימודים נחלתי הצלחה מעורבת מבחינת התפקוד המיני. עם כמה בנות יכולתי להשיג זקפה די הגונה ולקיים יחסי מין נהדרים. בפעמים אחרות לא יכולתי להעלות את זה בכלל. התחלתי לשים לב לדפוס, עם זאת. ככל ששנאתי ילדה או שמצאתי אותה מעצבנת, כך המין יהיה מחוספס יותר וקל היה לי להגיע ולהישאר מגורה (דפוס שלימים הייתי מבין שניתן לייחס אותו להשפעות הרגישות והלא רגישות של פורנו). זה התחיל להסביר מדוע הבעיות שלי היו הגרועות ביותר עם רייצ'ל, למרות שהיא הייתה הכי מושכת בעיני מבחינות מסוימות. הרגשתי כל כך הרבה חיבה כלפי רייצ'ל שלא יכולתי אפילו לדמיין שקיימתי איתה יחסי מין גסים ושונאים - כל מה שהיה לי כלפיה היו הרגשות הרבה פחות מעוררים של אהבה וחיבה.
כשנסעתי לבקר את רחל במהלך חופשת החורף, לא הצלחתי להעלות את זה בכלל. אחד הרגעים המבלבלים והמציקים ביותר בחיי היה כאשר איבר המין שלי היה בפה של ילדה יפה, אך לא יכול להיות רך יותר. "מה לא בסדר איתי? עד כמה אני דפוק שזה בכלל אפשרי? " לאחר שהוגלה ממיטתה של רייצ'ל לספה בסלון שלה, לא יכולתי להפסיק לחשוב שוב ושוב על המחשבות האלה בזמן ששכבתי לבדי בניסיון נואש לישון כדי שאוכל לברוח מהסיוט העריר הזה. תקראו לי דרמטית, אבל ללא ספק זה היה הלילה הגרוע ביותר בחיי. למרות כל הבחורות המשעממות והמשעממות שקיימתי איתן יחסי מין מדהימים, לא יכולתי לספק את הבחורה האחת שדואגת לי; ולא רק שציפיתי לאבד את אהבתה, אלא שלא היה לי מושג מה לא בסדר איתי או אם אי פעם אחזור לקיים חיי מין רגילים ומספקים.
בבוקר עזבתי את דירתה של רחל וחזרתי לדירתי של אחותי בה התארחתי במהלך ביקורי. מיד לאחר שנכנסתי לדירתה וראיתי אותה, נשברתי בבכי, בפעם הראשונה שעשיתי זאת אולי כעשור ואולי בפעם הראשונה שאחותי ראתה אותי פגיע באמת. תיארתי לה בדיוק מה קרה, רעיון שהייתי לגלג עליו אם לא הייתי במצב כזה של ייאוש מוחלט, אבל היה לי מזל שעשיתי זאת.
כמטפלת ומשתתפת מדי פעם בפגישות אנונימיות של מכורים לסקס ואהבה, אחותי חשדה מיד שהבעיה קשורה לשימוש בפורנו. היא שלחה לי קישור ל- yourbrainonporn.com. כל מה שנדרש היה לראות את אחד הסרטונים של גייב דהם על יסודות האתחול מחדש והייתי כמעט בטוח ש- PIED הוא הבעיה שלי. בדרך כלל אני אדם "סקפטי" למדי, במיוחד כשמדובר ברעיונות מחוץ למיינסטרים המדעי, אך האופן שבו תיאורו של גייב דיר על הסימפטומים של PIED התאים באופן מושלם לכל מה שחוויתי (מאובדן עץ הבוקר, לזקפות לא אמינות או חלשות, לבעיות בשימוש בקונדומים, לתסמינים ספציפיים באופן מוזר כמו חוסר היכולת לשמור על זקפה בזמן שאני קם והולך ומחמיר את השימוש בפורנו - בסופו של דבר הייתי זקוק למשהו חריג ומעורר זעזוע כמעט שלא ניתן לומר כדי להתעורר, כמו אונס או פורנו עריות ) התקשה להטיל ספק בהסבר זה.
וכמובן שעברתי את מבחן ה- PIED (קבל זיקפה עם פורנו, אך אל תהיה מסוגל להשיג זקפה רק עם היד שלך) בצבעים מעופפים.
בעוד שהלילה הקודם היה המייאש ביותר בחיי, בסופו של דבר אותו בוקר הפך למעודד ביותר. יש משהו ממריץ לחלוטין לגלות במונחים קונקרטיים מאוד בדיוק מה אתה צריך לעשות כדי לפתור את הבעיה הגדולה ביותר בחייך, גם כאשר אתה מבין שלמעשה המשמעת העצמית לבצע אותה לא תהיה קלה.
וזה לא היה, לפחות לא בטווח הארוך. זה התחיל מאוד קל. רייצ'ל ואני היינו. הדברים פשוט הרגישו לה "מוזרים מדי" עבורה עכשיו, והיא סבירה מאוד כי היא לא יכולה להיות מעורבת רומנטית עם מישהו אם אין בזה שום מרכיב מיני. כמובן שזה הרסני בעיניי. לא רק שפורנו לקח ממני את הדבר הכי קרוב לאהבה שחוויתי, אלא שבצדק או לא בסדר, הערך העצמי שלי כ"גבר "היה תלוי ביכולתי שלי, ועדיין, במידה רבה. לספק נשים באופן מיני, במיוחד אלה שהכי אכפת לי. אבל ההרס הזה הפך את האתחול הראשוני לחתיכת עוגה מבחינת משמעת עצמית. בכל פעם שהרגשתי את הדחף הקטן ביותר לצפות בפורנו, חשבתי מה עשה פורנו לחיי ואיך זה לקח ממני את רחל, וניתבתי את האנרגיה הזו למשמעת עצמית.
(לפני שאני נכנס לציר הזמן של אתחול מחדש שלי, הרשה לי לומר שלדעתי ההתאוששות שלי הייתה מהירה בצורה יוצאת דופן, וזה יכול להיות קשור לעובדה שהייתי פעיל מינית עם בנות אמיתיות מגיל 15. אני לא ' לא "גדל רק על פורנו" כמו שאנשים שלוקחים הרבה יותר זמן להתאושש עשו זאת. אז אל תתייאש אם ההתאוששות שלך ארוכה יותר מזה.)
תוך 2-3 שבועות בלבד קיבלתי בעקביות עץ בוקר וחלמתי חלומות רטובים, שני הדברים שלא חוויתי הרבה זמן. אז ידעתי שאני מתקדם, וראיית ההתקדמות הזו גרמה לי להיות נחושה וממושמעת עוד יותר. אחרי כחצי שנה התנשקתי עם ילדה, ומזה בלבד קיבלתי את הזקפה החזקה ביותר שהייתה לי מזה שנים. החלטתי שאני מוכן לקיים יחסי מין. תהיתי אם אני מסיים את האתחול מוקדם מדי וחסר משמעת עצמית ברגע של תשוקה מינית קיצונית, אבל בכל זאת המשכתי עם זה.
הגעתי תוך 15 שניות ... למזלי, הילדה הזו הייתה אחת החברות הקרובות שלי ואחת מהאנשים הבודדים שסיפרתי על בעיות ה- PIED שלי, אז היא מאוד הבינה למה באתי כל כך מהר. היא ישנה אצלי, ובבוקר, כשהתכרבלנו, שוב הייתי קשה לגמרי ועשינו יחסי מין (הפעם נמשך זמן רב יותר). בשאר הסמסטר היו לי הרבה שותפים וחוויות מיניות ומעולם לא עשיתי כל זיקפה כלשהי. אפילו קיימתי יחסי מין עד כדי שפיכה שלוש פעמים נפרדות בטווח של כשעה בלילה אחד, הישג שמעולם לא חשבתי שאני מסוגל אליו (אני חושב שהפסקת פורנו הפכה את תקופת העקשנות שלי לקצרה בהרבה ממה שהייתה אי פעם. )
אבל היה שינוי מהותי עוד יותר בחיי המין שלי: ההפך הגמור מזה שהשתמשתי בפורנו, הסקס הכי מעורר אותי הפך לסקס האיטי, האינטימי, הרומנטי, האוהב. הסקס הכי טוב שהיה לי כבר לא היה עם הילדה ששנאתי יותר מכל אבל עם הבחורה שהכי אהבתי. זה היה מטורף עד כמה הפסקת הפורנו מהיסוד יכולה לשנות את התפיסה שלי לגבי מין שצריך או יכול להיות.
כשהקיץ התגלגל, חזרתי לעיר בה רחל מתגוררת. בדרך כלל קיבלנו שתייה וארוחת צהריים כמה פעמים, עד שלבסוף ניסיתי להחזיר את הדברים לרמה רומנטית. הדברים פשוט היו מוזרים מדי, והיה צריך להיות מרכיב מיני הולם בכל מעורבות רומנטית, הייתה אומרת לי רייצ'ל. אותו לילה אחרון בו בכלל לא הצלחתי להעלות אותו גבה מחיר לא רק מההערכה העצמית שלי אלא גם מההערכה שלי. היא אמרה שחוסר היכולת שלי להתקשה גרם לה להרגיש כאילו היא לא מספיק סקסית או מספיק מיומנת במין מין אוראלי.
הבנתי שהתקווה היחידה להציל את מערכת היחסים שלי איתה היא לספר לה בדיוק מה שעברתי. בתקווה שהיא תבין לא רק שחוסר היכולת שלי להתקשות לא היה באשמתה בשום אופן, אלא גם שעכשיו, לאחר שהתאוששתי, נוכל לקיים את הקשר המיני המספק שמעולם לא קיבלנו. למרות ניסיוני הטובים ביותר להסביר לה את ניסיוני ולהציל את הדברים בצורה כזו, רחל עדיין הייתה מבולבלת ולא בטוחה. חסרת סבלנות, מתוסכלת ומיואשת להוכיח את עצמי אליה מינית ולהשיב לי את תחושת ה"גבריות ", הפעלתי עליה יותר מדי לחץ והגעתי כ"נזקקת". התרחקנו זו מזו, רק התראינו בצורה אגבית מאוד מדי פעם בשאר הקיץ. בסוף הקיץ היא עברה מהארץ כדי ללמד אנגלית בשנתיים הקרובות. ראיתי אותה בפעם האחרונה לפני שעזבה, ולמרות שהיינו מאוד ידידותיים, התחושות הרומנטיות נעלמו למעשה.
בסופו של דבר באתי לקבל שסביר להניח שלעולם לא אתקן דברים עם רחל. עד כמה שזה הרסני בעיניי, אני גם אסיר תודה על כך. תמיד התנגדתי לסמן לעצמי "מכור לפורנו" מכיוון שהדחפים שלי מעולם לא הגיעו לרמה של "כפייתית" - פורנו היה מאוד מגרה, אבל אף פעם לא נחוץ זה, תמיד אמרתי לעצמי. עם זאת, הפיתוי של פורנו הוא חזק. אני עדיין מוצא את עצמי מחפש בגוגל פורנו לפעמים. אבל ממש לפני שאני לוחץ על אתר, או ממש כאשר חוסם הפורנו שלי שואל אם אני רוצה לאפשר גישה זמנית לחומר המוגבל הזה, אני חושב על פורנו הנערות המדהימות שלקח ממני ... ואיך אני מסרב לאפשר למשהו כזה לקרות שוב.
נ.ב. גייב דמ, אם במקרה קראת את זה, אני רק רוצה להגיד לך תודה רבה. הסרטונים שלך עזרו לי כל כך בתקופה הכי חשוכה בחיי ... שינית את חיי.
קישור - פורנו הסיר את אהבתי הראשונה ... אבל זה נתן לי את הכוח הדרוש לי
על ידי - camcam1994