Ex-Cam בחורה מדברת על ריפוי

היי חבר'ה וחתנים (אני יודע שגם אנחנו שם). אני רק רוצה לומר כמה אני אוהב את תת-העריכה הזו. [אזהרת טריגר] פעם הייתי מודל מצלמת רשת. בהתחלה היה ממש כיף, אני לא אשקר. שיש אנשים בטראנס כזה יכול להיות מאוד מספק. או כך לפחות חשבתי בכל מקרה.

עם זאת, לאחר כשבועיים זה התחיל להשתנות. התחלתי להתעייף מאותו הדבר. נמאס לי כל כך לשמוע שהייתי יפה או יפה. לא בגלל שנתקעתי, אני לא. זה היה בגלל שזה בכלל לא אומר לי כלום. היו אלה רק מילים שנאמרו או נכתבו מתוך מניע נסתר. למרבה הצער, אני ממש לא יכול לסבול מחמאות על המראה שלי יותר. זה ממש דוחה אותי. אני מנסה לתקן את הנזק הנפשי הזה.

התחלתי מאוד לאסול גברים בכלל. אפילו בחיים האמיתיים. אפילו עד כדי סוג של שנאתם. במוחי כל מה שאתה רוצה זה לראות אותי עירומה ולעשות דברים גסים.

למדתי באותה עת בקולג ', הייתי זקוק לעבודה אבל לא מצאתי עבודה שמשלמת מספיק. חבר, יותר כמו מכר, מאחד השיעורים שלי סיפר לי על מצלמות. לאחר מכן היא אישרה כי ככל הנראה אסתדר טוב מאוד כי יש לי קו חזה גדול בהרבה מהממוצע. היא הייתה קצת יותר קדימה לגבי זה שהיא ניגשה לאותו נושא חחח. היא אמנם צדקה, שדווקא העלתה אותי לראש; מָהִיר. מה שצבר פופולריות כה רבה בבת אחת התגלה בסופו של דבר כמזיק. זה הפך לסביבה רעילה. יש הרבה לחץ עצמי לשמור על המקום הראשון, הצופים משתעממים כשאתה בעצם עושה את אותו הדבר שוב ושוב ולא משנה כמה האישיות שלך חמודה. באמצעות שיחות עם בנות אחרות הם הציעו להתחיל להיות עצבניים יותר עם ההופעות שלי, כמו להוסיף אנשים לתוכנית. זה היה כאשר זה באמת התחיל לרדת בירידה, ובכן, ההתחלה הייתה במורד, זה כשהמכונית החלה להתרסק ולבעור באדמה.

התחלתי קודם עם סתם בנות, אני אפילו לא לסבית, פשוט הבנתי שכל הבנות בפורנו אוהבות להיות הרבה עם בנות (שקר) שגם אני בטח תרצה בזה. כן, לא. אז כמה מחברי "עזרו" ושילמתי להם. כן, בעצם סרספתי אותם ושלחתי אותם לדרכם. אני רק חברים עם אחד מהם עדיין. ואז אחרי שהגיע הזמן חבר'ה, מעולם לא רציתי לעשות את זה. זה היה בקוד המוסרי שלי מההתחלה שלעולם לא אעשה את זה. אבל כשאתה יורד עד כה מחור הארנב, מה עוד צעד אחד? היה לי רק חבר אחד שהחליט לעשות את זה איתי (שוב כבר לא חברים). את השאר באמת מצאתי בקרייגסליסט, כן, ידעת שהשם הזה יצוץ בסופו של דבר. אז ממש עשיתי יחסי מין במצלמת הרשת עם בחור שבקושי פגשתי אולי לפני שעה. פשוט העשינו פנים שאנחנו חבר וחברה כי הצופים אוהבים לחשוב שהם מרגלים אחרי רגע בין שני אנשים. שילם להם, שלח אותם לדרכם. כמה מהם היו "חברי צוות" חוזרים.

רגע של בושה אמיתית, נקודת המפנה שלי: אתה יכול למעשה לדלג לפסקה הבאה ולא באמת לפספס דבר ... ... זה מאוד טריגר שמח ...… הזהרתי אותך ...… אז אל תדווח עליי ... ... הופעתי עם אחד השותפים הגברים שלי. ינקתי אותו, זה היה לילה איטי, אז הייתי במצב הזה זמן מה, כמעט שעה עם פתי פתוח. זה רק אומר שהפה שלי יתעייף וזה קרה. במיוחד, במקרה אחד סגרתי את פי יותר מדי בכדי להרגיע את הלסת, אבל הפין שלו עדיין היה בפי, בעצם נשכתי את איבר מינו. הוא הכה אותי מהיצר ופתחתי בחזרה. זה, זה הצופים אהבו ... הרבה. לאחר מכן המופע השתנה לי כשהייתי מוכה ואנס. הכל שולם על ידי הצופים. נחנקתי כמעט מחוסר הכרה מספר פעמים, הנרתיק שלי נקרע ודיממתי, היו לי חבורות בכל הזרועות, היו לי פצעים על כל הפנים מכיוון שמכתו אותי, נזרקתי סביב ושדיי הפכו לכחולים מבקשות פטיש. זו עד היום החוויה האיומה ביותר בחיי. אה ואני הלכנו משם עם 300 דולר, אוי רגע, 150 דולר, אוי סליחה למעשה 100 דולר. כי אחרי הכל "זה היה הרעיון שלו לשנות את ההופעה ולהשיג צופים". את רוב זה ביליתי על דברים לעזרה ראשונה בירקות ירוקים.

עשיתי את זה בשביל כסף, אתה יכול להאמין? זה היה וזה רק. בכלל לא היה אכפת לי מהצופים או מהשותפים שלי. מבחינתי הם פשוט זחלו במרתפים שהוזנקו והייתי הילדה ששילמו כדי להוריד אותם. שום דבר לא גורם לי להרגיש טוב יותר מאשר שיגידו לי לעשות דבר מגעיל למדי שכנראה אפילו לא הייתי רוצה לראות את עצמי עושה, אסימונים מקבלים תשלום ואני צריך להגשים.

המיתוס הגדול ביותר שקאמגרגיות אחרות קנו אליו היה שלדברין הן מרגישות מועצמות. שיהיו גברים לרגליהם חשים עבור תשומת לבך ומוכנים לשלם לך כסף. למעשה, זה הפוך לחלוטין, הצופים הם בעלי העצמה. הדוגמניות הן אלה לרגלי הצופים שמתחננים על כסף ומסובבים טריקים לניקלים ממש. "תוריד את החזייה והתחתונים." ובמשך 50 סנט אני עושה את זה. לעולם לא הייתי עושה את ה- IRL הזה. לעולם לא. אֵיִ פַּעַם. ובכל זאת עשיתי את זה כמעט כל יום שם. רַשַׁאִי? אממ, כן, לא כל כך הרבה. יותר כמו עבד. תעשיית הפורנו דומה מאוד לזה, בעצם הפקתי בעצמי פורנו משלי.

ממש דפוק.

גם התחלתי להיכנס לכבדות בפורנו. בהתחלה רק כדי לצפות ולקבל רעיונות למופעים שלי. ואז זה הפך במהרה להרגל. התחלתי לאהוב את זה הרבה. אפילו הייתי שם את זה במהלך ההופעות שלי כדי שהחבר'ה יוכלו לראות אותי מאונן לפורנו האהוב עלי.

לפני שהתחלתי את כל אלה הייתי חיים בהירים מאוד, אוהבים, נערת קולג 'עם הרבה חברים, וגם לא התמכרות לפורנו. עד שהתקשרתי אליו זה כבר לא היה לי כמעט חברים, כי היסדתי את עצמי ואיבדתי חברים וגם חלקם לא אישרו את הבחירות החדשות שלי. המכללה התנהלה בצורה נוראית מכיוון שמעולם לא למדתי כי הייתי צופה בפורנוקה ובמצלמות כל היום כשחזרתי הביתה. הייתי בדיכאון קשה והיה לי הערכה עצמית נמוכה מאוד. מעולם לא חשבתי להתאבד בפועל אבל חשבתי הרבה על התאבדות. מעולם לא חייכתי, דבר שהחברים הקרובים וההורים שלי ציינו (ההורים לא ידעו על ה- camming שלי). איבדתי את כל המוטיבציה והתשוקה לחיים. לא היה אכפת לי מה העתיד, פשוט ידעתי שאני באמת לא רוצה להיות חלק ממנו. שנאתי את עצמי. נגעלתי מעצמי.

התחלתי לקבל עזרה. כדי לעזור לי לחזור לבחורה ההיא שהייתה סתם נערת קולג 'רחבת עיניים שהתחילה להיות מאושרת-עצבנית אם תפס ילד בוהה בה בספריה. זה שיחלום יום על בחור חמוד שרק יבוא ויגש איתה שיחה ותוביל אותה. לא הבחורה הזו שחוששת מגברים.

קבלת עזרה, עזר רבות. התחלתי להיות מסוגל לראות את עצמי שוב באור טוב. לקבל את זה שאני הישנה שתיארתי עדיין שם אבל משחקת רול מאוד מינורי בימינו. אבל גברים עדיין עוררו בי חרדה.

במחקר שלי באמצעות התמכרות לפורנו (בזמן שאני מתאושש) ראיתי שיחה מאת גארי וילסון ב- TED, "הניסוי פורנו הגדול". ממש אהבתי את השיחה !!!!! הוא גם הזכיר את הקהילה הקטנה הזו של הגברים המוזרים האלה בכל הגילאים שהתכנסו ברדיט כדי לנקוט עמדה נגד פורנוגרפיה ומה שהיא עושה לדור של גברים צעירים. "NoFap ???" חשבתי לעצמי, "מה בכלל NoFap?"

ואז מצלמתי כאן, הפוסט הראשון שקראתי אי פעם היה בחור שעבר 90 ימים. הוא דיבר על כל היתרונות שבוויתור על PMO. אהבתי את כולם. הוא כל כך העניק לי השראה. ואז קראתי את אחת השורות האחרונות בפוסט שלו, שם דיבר על כמה שזה מרגיש להסתכל על נשים ופשוט להעריך אותן ולראות את היופי הטבעי שיש להן ולא להתנגד להן ולחשוב רק על סקס איתן כחפצים.

פרצתי בבכי.

ממש בכיתי כמעט ללא שליטה. ממש לרגע הרגשתי אנושית, הרגשתי נורמלית, הרגשתי נשית. אז התחלתי לגלוש וראיתי עוד ועוד סיפורי הצלחה וקראתי את אותם הדברים שקורים לכל הגברים האלה. התחלתי להיות אמונה שיש עדיין "גברים אמיתיים אמיתיים" בעולם הזה. לא מוכה על ידי שרשראות המחשבות המושרות על פורנו על העולם. או לפחות במסע שבירת אותם שרשראות. כל כך רציתי לפגוש כל אחד מכם כדי לחבק אותך ולהודות לך. כי אתה כאן כי אתה בעצם רוצה להיות כאן. עושה את זה כי אתה רוצה לעשות את זה.

בבקשה אל תוותרו לעולם. אני יודע שזה קשה. אבל בבקשה, אני מבקש ממך, אל תוותר על זה. אתם המשואה, הסטנדרט. בעולם שנכנס לעוד יותר ויותר, הוא בקרוב יצטרך אתכם. אני כל כך גאה בכולכם.

אהבה לכולכם,

נ.ב כשאני יוצא שוב עם בחור, הוא יהיה NoFapper! 🙂

Tl; dr: הייתי מודל מצלמת רשת וחיי נהרסו. דרך ההתאוששות מצאתי את NoFap וזה שינה את ההשקפה שלי על גברים באופן חיובי. תעשיית פורנו דומה למצלמות camming, היא משתמשת והתעללות ויריקה חזרה. לא תומך בזה.

קישור - ילדה כאן. אורב זמן רב. מדגם מצלמת רשת ל- NoFapper 🙂

תשובות

שלום, ראשית נהדר לראות כאן נקודת מבט נשית.

בנות פקה היו ההתמכרות העיקרית שלי לפורנו והיו לי מאות הקלטות מהן. פעם אהבתי פורנו וניל אבל בסופו של דבר נהייתי די קהה בזה 90% מהזמן והייתי אובססיבית לבנות מצלמות, מעטות במיוחד, ובזבזתי יותר כסף על אסימונים ממה שאני רוצה לדעת.

אני מודה לך על הסיפור הפותח את עיניך על החוויה שלך עם מצלמות, למרות שזה היה הרבה מאוד זמן שקראתי את כל זה ואני שמח שאתה לא עושה את זה יותר. אני מקווה שתצליחו במשימתכם לחיבה כנה, זו המטרה האמיתית עבור כולנו כאן מכיוון שיש אנשים כמוני ששכחו איך זה להיות עם אישה.

שיחת הטד ממש טובה צפיתי בה כמה פעמים, יש עוד אחד טוב שיש שדומה פרסמתי קישור אליו באחד מהפוסטים הקודמים.

וואו. עבור מישהו שהשתמש ב camming בשידור חי כאמצעי פורנו, זה באמת מהדהד אותי. בכל פעם שעשיתי את זה, תמיד היה קול בראש שסיפר לי כמה זה חסר משמעות, עד כמה הנשים כנראה שונאות לעשות את זה. אתה יכול לראות את זה בעיניהם. שנאתי את עצמי שהשתמשתי בו כשעשיתי זאת, כי לא היה בזה יותר מאשר לייבא את אותה אישה על המסך ולומר לה מה אני רוצה שהיא תעשה. אני כל כך שמחה שוויתרתי על זה ולבסוף המוסר שלי השתלט על אותם טריגרים מגעילים.

מה שעושה אותי עוד יותר עצוב בסיפור שלך הוא שכנראה יש שם בחורות רבות באותה סיטואציה ללא מוצא או שחושבות שזה ישתפר או שהן מצלמות כל כך מוחלשות נפשית זה כל מה שהן יודעות עכשיו.

אתה כל כך מדהים לוותר עליו וחיפשת לשפר את עצמך.

תודה ששיתפת את זה. לאחרונה אני תוהה, לגבי הכיוון שהחברה שלנו הולכת בה בהתחשב בכל הדרכים לביצוע מצלמות, זנות, סרסרות, התמכרות וכו 'שהטכנולוגיה שלנו משחררת עלינו. תוהה לאיזה סוג של אורחות חיים זה יוביל, לאיזה בור גיהינום אפל נגמור ואם יש זמן להימנע מאותו עתיד דיסטופי.

כצופה של נערות קאם בעבר, שזה ממש פוקח עיניים. זה אחד הדברים שאני הכי מתגעגע אליהם, בעיקר בגלל שדברתי שזה היה סוג של דברים בריאים לסטרימרים, לפחות בהשוואה לפורנו. גם בגלל החיבה (המזויפת) שאתה מרגיש כלפי כמה בנות אחרי כמה פעמים. אבל כל האנקדוטות שלך הזכירו לי דברים שראיתי ושמו עליו אור אחר. תזכיר לי גם את העצב בעיני כמה בנות לפעמים. אבל זה סוג של דיסוננס קוגניטיבי כשאתה בהרגלי כישלון. תודה רבה על השיתוף ובהצלחה במסע שלך, אתה מדהים.

(צריך גם לומר שזה כתוב היטב ויכול להיות גם נושא חדש מאוד)

לאחר שקראתי את זה וצפיתי באותו לילה בסרט הדוקומנטרי "Date My Porn Porn", אני משוכנע לחלוטין שתעשיית הפורנו מושחתת לחלוטין. זיון פורנו. אין לזה טעם.

אני מבקר בתת-עריכה זו כבר כמה שנים וזה אחד הסיפורים היחידים שבאמת פגע בי וגרם לי לקרוע רגשית.

בראש ובראשונה, תודה רבה על הפגנת אומץ לב וגבורה כה יוצאים מן הכלל בשיתוף הסיפור שלך. ההחלטה שלך להיות גלוי לב ובתמים עוזרת להציע תובנה בענף ויכולה להרחיק אנשים. לאחרונה, הנזק שפורנו עושה הוא הגורם העיקרי שמרחיק אותי ממנו, אבל אני כבר לא מתמקד הרבה בנזק שהוא גורם לי (חרדה, לחץ, חוסר ביטחון וכו ') אבל יותר מכך, מחיר נורא גובה את המשתתפים, במיוחד את השחקניות.

כל כך הרבה סיפורים הם בדיוק כמו שלך. נערות תמימות נהדרות, נפלאות ויפות שזקוקות לכסף נוסף או נקלעות לעצמן בנסיבות חיים עגומות ומתחילות לצלם או מסכימות לצילומים מהירים ותוך כמה חודשים או קצת יותר, הן עוברות התעללות על סט ומכורות על אופיאטים. זה קורע את ליבי כשאני שומע על הסיפורים האלה בגלל נשים הן אנשים וכל מה שפורנוגרפיה עושה הוא להנציח את התפיסה שהם אובייקט שקיים רק להנאת גברים.

אני רואה שהתמיכה הקולנית של הפמיניזם המודרני בפורנוגרפיה כ"שחרור "ו"שוויון" מעוותת בצורה נוראה ומוטע באופן מתסכל. פורנוגרפיה רק ​​מעודדת גברים להמשיך לראות נשים כאובייקטים ותו לא. החרא הנורא הזה מאמן אדם לנצל אנשים אחרים ולראות בהם רק אמצעי למטרה. כמו שאמר האפיפיור יוחנן פאולוס השני, "אין כבוד כאשר המימד האנושי מסולק מהאדם. בקיצור, הבעיה בפורנוגרפיה היא לא שהיא מראה יותר מדי מהאדם, אלא שהיא מראה הרבה יותר מדי. " ללא קשר לאמונות דתיות אישיות, אמירה זו מדויקת באופן מדהים. שקוע בפורנוגרפיה, אנו מאבדים את הכבוד, היופי והמהות של כל אדם. כל מה שאכפת לנו הוא עצמנו. אנו מוכנים לעשות כל מה שנדרש כדי לחוות את ההנאה שלנו, למרות מה שאדם אחר נאלץ לסבול. ראיתי כמה סצנות פורנוגרפיות חולות ומדכאות ומסתכלת עליהן עכשיו, אני מרגישה כל כך הרבה עצב, רחמים וכאב כלפי הנשים שנאלצו להשתתף בכמה מהתכנים הנוראיים, המורידים והמעליבים.

החברה טוענת כי פורנו הוא בריא (שטויות, רגישות מחוסר הבעיה והבעיות האחרות שהיא גורמת הם רחוקים מלהיות בריאים) ושקר לנו ואומר כי מדובר ב"הבעה "ו"חופש". אני נזכר בסיפור בו אדם בודהיסט נכנס למנזר במשך 30 יום ולא יכול היה לדבר מילה אחת, לא היה לו פעילות מינית, אכל ושתה מספיק כדי לשרוד, נאלץ לסבול תנאי טמפרטורה / אקלים קשים ולא עשיתי לישון על מיטה. כשחזר, חברו הטוב לא האמין שהוא יכנע מרצונו למשהו כזה ושאל אותו מדוע יוותר על כל חירויותיו. האיש הבודהיסטי חייך ואמר, "לוותר על החירויות שלי? ידידי, רק כשהייתי במנזר שם הייתי באמת חופשי. הייתי חופשי מתשוקה. חופשי מהכלא של חיפוש מזון או מין או כל ההנאות. חופשי מהצורך לדבר, חופשי מהצורך להגדיר את הטמפרטורה ברמה מושלמת. אתה מבין, רק בנטישת כל הרצונות שלי והדברים ששלטו בי אפשרו לי באמת להיות חופשיים. שחרור הוא חופש מהתקשרות. אני חופשי יותר כשאני מוותר על הדברים האלה כי אני לא עבד להם. "

תודה רבה ששיתפת את סיפורך ועידדת את כולנו. אנחנו לא מושלמים, אבל אנחנו שואפים כל יום להיות. אני לא יודע אם אי פעם אני אתגבר באופן מלא על ההתמכרות הזו ואגמור איתה לנצח, אבל אני יודע שאני יכול לעשות את זה היום והפוסט שלך עזר מאוד. כל כך הרבה אנשים נפגעו בגלל פורנוגרפיה. הצופים, בני זוגם, ילדיהם, השחקניות וכו ', זה ממש פוגע כמעט בכל מה שהוא בא במגע.

הייתי גם דוגמנית פקה. אבל כמובן שרק הומואים סוטים צפו בי. הפסקתי את זה די מהר, למזלי.

צפיתי בסרט מתח נחמד וגם דפדפתי בתת-עריכה זו וסרקתי את הסיפורים של כולם, אבל תוך כדי קריאת האור נאלצתי להפסיק את הסרט ולתת את תשומת ליבי ב -100%, כי מעולם לא קראתי כזה מעולה, פוקח עיניים, שובר לב סיפור נחוץ מאוד. אז אני רוצה להתחיל ולהגיד תודה ל- u על שהקדשת מזמנך ולכתוב סיפור כל כך אישי והקדש אותו לנו. יש לך את הכבוד הגבוה ביותר שלי.

זה מצחיק, שהתחלתי את ג'ופרי ה- nofap שלי לפני חודש על ידי צפייה באותו סרטון שהזכרת ואז מצאתי את הקבוצה הזו ומאז לא פעמתי יותר. מעולם לא חזר. היום זה יום 32 שלי, והדרך היחידה ששרדתי כל כך הרבה זמן בלי להתמוגג היא בגלל שאני בא וקורא את הסדרדיט הערך הזה כל יום. פרסמתי שני סיפורים בעצמי. וראיית אנשים אחרים מצליחה ואת הבושה בעקבות הישנות, נותנת לי כוח להילחם בכל דחף שאני מקבל.
היום הרגשתי קצת נמוך, חופש מהעבודה, בבית לבד אחרי הרבה זמן, משפחה נסעה לחו"ל לחופשה, GF נסעה לחו"ל לעבוד במשך 10 חודשים. והייתי משועמם והיה לי דחף עמוק לראות פורנו ונלחמתי בזה ממש קשה. נתן הרבה דחיפות אבל זה עדיין שם. ותאמין לי כשאני אומר אחרי שקראתי את הסיפור שלך, זה לגמרי נעלם, בגלל זה אני כל הזמן חוזר לכאן. ואני בטוח שזה יעזור לטונות של אחים אחרים של נפטפ שלי. את, גברתי היקרה, עכשיו רוקסטאר. מניע ועוזר לנו להשתפר. אנחנו בעיקר עושים זאת עבור עצמאי. אבל בסופו של יום, אנו עושים זאת גם בשבילך. כי מעולם לא אהבתי את ה- GF שלי יותר מאשר עכשיו. וזה ממשיך לצמוח כל יום והיא שמה לב לזה ואומרת לי גם כל יום. וההשקפה שלי על הסוג הנשי השתנתה לחלוטין ואני רואה שהם מבחינים בזה בזמן שאני הולכת מחוץ למיפסף.

אני אתפלל שתמצא שלום, ואני בטוח שתקבל את זה. בתור חכם, אני אומר שגורם לו בדרך הנכונה עכשיו.
אלוהים סליחה על שהפכת את זה למבוכה מדי. הסיפור שלך באמת ריגש אותי

הסיפור שלך לא עורר אותי, אבל כמעט עמדתי לבכות ממה שהיה לך. תודה שהיית איתנו, תודה שפרשת לעזאזל. ולקבל עבודה טובה, חיים טובים כדי שתוכל לרפא את העבר שלך. אנחנו תמיד עם אנשים כמונו וכדי לעזור לך. ללא שם: היו לך כמה עלייה בלחץ הדם בתחתית, אבל הסיפור שלך באמת נוגע לליבי החזיר לי את כל הדם לראש כל הזמן שקראתי. עכשיו שוב תגרום לי לבכות גם אם תמשיך לכתוב. בהצלחה.

כואב לקרוא את הסיפור שלך. אני שמח שהגעת עד כה. אני מקווה שתמצאו את הנשיות שלכם שוב. מניסיוני, אי אפשר להשמיד אותו, פשוט לקבור אותו תחת הרבה זבל. ממש כמו גבריות.

עיניי נרטבו כשדיברת על שנאנס ברצון תמורת כסף. כיף זה משהו, אבל לעבור גיהינום למען יחסי מין / חבר'ה וכסף ... זכר לי שבעבר הייתי מכיר בחור וילדה שמתו ממנת יתר של סמים (שלא קשורים זה לזה). הילדה הייתה מעוכה ענקית שלי כשהייתי בן 8-9, והבחור היה פשוט מאוד חייכן, ספורטיבי ותמיד מתבדח.

אני רואה תמימות ויופי בטקסט שלך, ואני באמת רוצה שתהפוך לאדם המדהים שאני רואה מאחור.

ברוך הבא לכאן ידידי. זה מקום בטוח להיות בו.

היי סיסטה, אל תתעצבן יותר מכיוון שאתה עכשיו בתוך המשפחה. ברוך שובך הביתה ושולח חיבוקים בדרך שלך. הכל יהיה בסדר.

תמיד תזכור. "סוד השינוי הוא למקד את כל האנרגיה שלך, לא במאבק בזקנים, אלא בבניית החדש." אז העבר פוקוס וצעד חייל קדימה!

היו בהיסטוריה הרבה נשים שהתמודדו עם מצוקות ועשו קאמבק בחיים. אני קורא לך לקרוא את 'אתה יכול לרפא את חייך' מאת לואיז היי. מעורר השראה והיא גם הייתה בכמה מצבים דומים כמוך.

היה סבלני עם עצמך. יהיו ימים קשים במסע זה, אולם הישאר חזק ובדרך. השתמש בקהילה כתמיכה. ראיתם קרקעית כמו רובנו כאן, עכשיו השתמשו בה כמקפצה לטיל לחיים!

וכן, אל תאבד את אמונך ב'אדם 'עדיין. אנחנו כאן למעלה מ -150,000 משפחה חזקה וגדלה ;-) ... עוד כוח ואהבה לך! שלום בחוץ!

גברים: לא בשעון שלנו!

הגיע הזמן שנתנהג כמו גברים ונעצור את התעשייה המתעללת, האשה והמשפילה הזו.

סיפור בנות זה קורע לב ואנחנו הגברים שצריכים להילחם למען הנשים המסכנות הללו הנופלות טרף לרצונות האנוכיים של גברים.

זה מתחיל ממני ואותך. צעד אחד בכל פעם שאומר לא לאף דחף ולהיות חזקים בהכנוע שלנו להפסיק את מעגל המטריד הזה.

אם כבר לא היה תיאבון לסוג זה של חושך, כבר לא היה בו כסף. ואם לא היה כסף לא הייתה יותר התעללות בנשים בדרך זו.

סיימתי. אתה סיימת. טיול הגאות מתחיל כאן איתך ואיתי בדף subreddit זה.

אנחנו להקת האחים שנלחמים במשהו הרבה יותר גדול מאשר רק במאבק האישי שלנו. מי עוד הולך להילחם בדבר הזה? אף אחד. זה הורס את חייהם של נשים וילדים כמו אש בשדה קוצים עולמי שאינו בשליטה. אנחנו כמה מלוחמי האש היחידים שנותרו. אתה אחד הבודדים. תאמין בזה. להתעצבן. להילחם כמו אדם שיש ברשותו.

הסיפור שלך נגע בי מאוד עד דמעות. בתור מכור לפורנו שמתאושש שנאבק עם דברים פטיש באינסטגרם ועם קשר IM עם בנות, אני מבין עד כמה זה פגע בתחושת העצמי שלי להשתמש בנשים בצורה כזו. אני גם מרגיש כאב גדול בידיעה שהנשים איתן הייתי בקשר כנראה סבלו מכאבים הרבה יותר גדולים ממה שעשיתי, אולי נמשכים לפורנו מאותן הסיבות שהיו לך. נאלצתי לסגור את המכסה לחלוטין בתקשורת עם הנשים האלה כדי לרפא מהתמכרות שלי, אבל תמיד רציתי למצוא דרך להתנצל באמת ולספק להן אהבה ברגע שאבריא מהתמכרותי.

כולנו שבורי לב בדרך כלשהי, ופורנו פורש בחשאי לחיינו כמו שד שמחכה לאכול את נשמתנו. אני כל כך מצטער על מה שחווית, וגם אסיר תודה על האומץ שלך להעיד על החוויה שלך למרות פורנו הסבל שגרם לך. אנא דעו כי ישנם גברים רבים שמוכנים לתמוך בכם באהבה כשאתם בדרך לעבר ריפוי. היו עדינים ואוהבים עם עצמכם, ייקח זמן להבין את היופי הטמון שלכם וראיותכם להיות נאהבים ללא תנאי.