עבר הרבה זמן מאז שהייתי כאן. יש לי רשמית פורנו בחינם במשך יותר משנה עכשיו וזה מרגיש מדהים להיות עוזב את החלק הזה של החיים מאחורי.
אני יודע שאני לא פעיל באתר הזה הרבה יותר, אבל אני רק רוצה לתת לכולם קצת עידוד. היכולת לראות את בעלי בעין ולהגיד לו שעשיתי את זה שנה שלמה היתה הישג כל כך נפלא בשבילי. פורנו חדלה להיות הבריחה הפנטזיה שלי ועכשיו רק רודף הסיוטים שלי.
רציתי לפרסם היום כי השנה האחרונה נתנה לי את ההזדמנות ללמוד הרבה על עצמי, במיוחד מדוע התחברתי מלכתחילה. אני לא חושב שאי פעם אוכל לומר שאני שמח שזה קרה, אבל המסע כשלעצמו באמת הראה לי למה אני מסוגל. והיכולת להיות כנה עם עצמי ועם בעלי עכשיו לגבי זה היה סלע כה אמוציונלי עבורי. העובדה שהוא אוהב אותי למרות (ואולי בגלל) הדברים שעשיתי כל כך מיוחדת בעיניי.
מה שגרם לרצוני לכתוב היה קריאה את המאמר הזה על הסרט 50 גוונים שנפתח השבוע. חבר פרסם את זה בפייסבוק ואמר שכדאי לקרוא ואני מסכים. אני חושב שהמאמר באמת מסכם, מבחינתי בכל זאת, את המשיכה של סיפורים ארוטיים ופורנו. נאבקתי (כמו באמת נאבקתי) בהערכה העצמית שגדלתי. שנאתי את עצמי ממש הרבה זמן, שנאתי את הדרך שנראיתי, שנאתי את הדרך שדיברתי, שנאתי שנאתי שנאה הכל. לא יצאתי, הרגשתי כל כך מחריד ודוחה כל הזמן שהיה קשה להסתכל במראה. הייתי כל כך אובססיבי לרעיון הזה של להיות "לא מספיק טוב" או "לא מושלם", עד שהיו לו השלכות חמורות באמת על בריאותי הנפשית ותחושת הערך העצמי שלי. במצב זה של תיעוב עצמי מוחלט, קברתי את עצמי בספרים. קראתי הכל במדור למבוגרים צעירים, ויום אחד סטתי בספרי המבוגרים. נקלעתי לחומר לא הולם וככה התחברתי.
מבחינתי זה היה (כמו שנאמר במאמר) להיות מסוגל להקרין את עצמי לדמויות הנשיות התפלות האלה ולמעשה לחוות את היותי "מבוקש". מעולם לא הייתי מחפש תמונות של חבר'ה לוהטים או כל דבר אחר, מעולם לא היה אכפת לי מזה. מבחינתי זו הייתה היכולת להיות הילדה, לשים את עצמי במקומה ולבסוף להיות "ראויה" לחיבה. גם כשהדברים הלכו והחמירו, עדיין זה היה תמיד לשים את עצמי במקומה. סוף סוף להיות מישהו ששווה לרצות, גם רגשית וגם פיזית. ניסיתי למלא את החלל, שכן אני בטוח שכל מי שנאבק בהתמכרות עושה זאת. כל אחד מתחיל מסיבות שונות, אבל אני חושב שעמוק בפנים כולנו מחפשים את אותו הדבר. יכול להיות שקל להאשים את זה פשוט בסקרנות או בתאונה, אלה תשובות קלות. אני חושב שלוקח הרבה זמן, והרבה אומץ לחפש באמת את התשובה האמיתית. פורנו היה הבריחה שלי מהתיעוב העצמי שלי. יתכן שזה התפתח כדי למלא תפקידים אחרים, אך בסופו של דבר, גורם השורש זהה.
לקח לי יותר משנה להגיע למסקנה הזאת, ואני חושב שתהליך זה גרם לי להבין את עצמי הרבה יותר טוב ממה שהייתי עושה אחרת. המסע שלי של קבלה עצמית ולמידה לאהוב את עצמי רחוק מלהסתיים, אבל זה נחמד לדעת כי המסע שלי עכשיו מוביל מקומות שאני רוצה ללכת.
אני מקווה שכולם קוראים את זה ייקח את הזמן כדי לגלות את שורש הבעיה. אני יודע שברגע שמצאתי את שלי, זה עשה את כל ההבדל. להיות אמיץ כולם! הילחם את המלחמה הנכונה.
אתה יכול לקרוא על כל המסע שלי כאן: http://www.nofap.com/forum/showthrea…hine-s-Journal
קישור - הצלחה של שנה אחת של סאנשיין 🙂
על ידי - אור שמש
;