השנה האחרונה הייתה משפט מבחינתי. מצאתי את עצמי עוסק בתפקיד הורי, במערכת יחסים עם חבר ותיק שהיה לו בת. לפני שהתחלתי להיות מעורב במערכת היחסים הזו, הייתי הרבה זמן בבור של דיכאון. סמכתי על פורנו כדי להרוג את הזמן ולהעביר אותי בימי. ראיתי כמה דברים די קיצוניים. גם מאולף. בסך הכל, שקית סטייה מעורבת.
חיה נשים ענקיות ענקיות, אלות מצוירות, תרחישים מגוחכים, גיל מעורפל וקריקטורות עריות, קריקטורות גרוטסקיות של הדמות האנושית. הייתי מבודד, הרגשתי לבד והשתמשתי בפורנו כמוצא. הפורנוגרפיה פילמה אותי להרבה מהמציאות של העולם מסביבי. הייתי מכור, שנאבק במנטליות שלילית.
כשנכנסתי למערכת היחסים הזו לא הייתי במצב הכי טוב, מבחינה נפשית. חשבתי שאצליח להתמודד עם הנושאים שלי, ושהם לא ישפיעו על חיי, על חיינו. למרבה הצער, יש לי את מורת רוחי מהזיכרון האקראי, פלאשבק-y. לפעמים אני אזכור את המחשבות המעורפלות, המטרידות והמגוחכות ביותר ואשכב עליהן. לילה אחד חלמתי חלום שלא להרגיש בנוח עם הבת. זה מאוחר יותר התבטא באי נוחות ממש בשעות ערות. ניסיתי להסביר לחברתי באותה תקופה למה אני כל כך מפריע, והעליתי את הדברים שראיתי. לא ידעתי להגיב, להתקדם וזה הרס את היחסים ההם. הרגשתי נורא בגלל מה שעשיתי, ובמובן מסוים, לא הומניסטי.
החלטתי לבנות מחדש את חיי, לקחתי עבודה חדשה, מצאתי לעצמי ארוסה, ובחודש הקרוב נעבור לגור יחד. מצאתי בן זוג יציב ומבין שעזר לי להתמודד עם הסוגיות שלי, הפחדים והתמכרות שלי.
זמן מה לאחר שהקשר המקורי התערער, הצלחתי לחזור למגע והיה לי טוב יותר להסביר את מצבי. לשנינו היה קשה לעשות זאת, אבל אני עדיין מרגיש והתחשבתי באשמה ובקשיים שעברתי בגלל המצב. נמאס לי לתת את הדין באחריות. יש לי גם את האקסית הזו באחת משיעורי בית הספר שלי, כך שכל שבוע אני הולכת באומץ לשיעור, למרות אי הנוחות והפחד שלי. עם זאת, אני כבר לא חושש כמו שהייתי פעם, ואני כן חושד שהאהבה וההתמדה שלי לארוסתי קיבלה יד נהדרת להחזיק את עצמי יחד.
בקיצור. הפורנוגרפיה אחזה בחיי הרבה יותר מדי זמן, היא גרמה לי לפקפק בעצמי, גרמה לי להרגיש לא בטוחה במי אני ומי אוכל לדאוג לי. יצרתי עולם של פנטזיה והימנעות, והתנערתי מחיי בגלל התמכרות טריוויאלית. היה לי שבור ומוח מיוסר. יש לי עדיין את הימים הרעים שלי, אבל הם פחות עכשיו. מצאתי אהבה, אושר ובעיקר אמון. יש לי ארוס רחום שדבק איתי דרך הגרוע מכל, ויצאנו חזק יותר בגלל זה.
היא הסיבה לכך שאני עזבתי פורנו, והצער שלי הוא שלא עשיתי זאת מוקדם יותר כדי לקצור את היתרונות. עדיין יש לי רגעים שבהם סקרנות הפורנוגרפיה נמצאת שם, אבל אני מספיק חזקה כדי להרגיע את המחשבות האלה, ואני מספיק חזקה כדי להסיר את הפחדים והחרדות שלי. אני עלול להרגיש רעוע לפעמים, אבל אני אעשה בשמחה את מידת השליטה הזו, מאשר אתן לעצמי להתמכר להתמכרות.
אני רוצה שתדע, שלא משנה כמה החיים משפיעים עליך, אפשר למצוא את הדרך שלך. זה לא יהיה קל, נוח או מהנה. עם זאת, אלה יהיו חייכם ואתם אחראים להפיק מזה משהו. כל מה שאני יכול לומר הוא למצוא דרך, משהו שעובד בשבילך, ולהמשיך לעבוד איתו, עד שהוא יתחיל לעבוד איתך. ימים בהירים יותר.
קישור - 3 חודשים וספירה.
by מר X
;