כולכם שמעתם בוודאי מיליון סיפורים, אבל חשבתי שאשתף אתכם, כפי שאני חושב שאולי היו לי כמה חוויות מעניינות שעשויות להיות אינפורמטיביות או קשורות לאחרים. כמו כן, אין אף אחד בחיים האמיתיים הייתי פותח על כל כך אז אני יכול לשים את כל זה כאן.
התמכרות
על 3 שנים התעוררתי סוף סוף האפשרות כי פורנו היה ממכר, כי אני, למעשה, היה מכור אליו. זה לקח כמה זמן. אני ב 30s מוקדם שלי עכשיו אז כאשר גיליתי לראשונה פורנו בגיל העשרה שלי, זה היה בחזרה כאשר אתה צריך להוריד בקפדנות וידאו אחד בכל פעם, בן לילה, על מודם 56k. עם זאת, יש לי די מהר. גרתי בעיירה נידחת כפרית, והעולם הזה של בנות שזופות, גדולות, מלוכלכות ומדברות מלוכלכות באחוזה בלוס אנג 'לס על מסך המחשב שלי היה רק 100% שלא ניתן לעמוד בפניו. הייתי הצרכן היומי של פורנו במהלך שנות העשרה המאוחרות שלי, אבל למרבה המזל נאלצים לחלוק חדר במהלך השנים הראשונות של האוניברסיטה הדחיקו את ההרגל למקום שבו ניתן לשליטה ואני stumbled שלי דרך 20s מוקדם שלי.
זה היה כאשר עברתי לבית הספר החדש לעשות את MA שלי כי הירידה שלי לתוך התמכרות מואצת באופן משמעותי. היה לי חדר משלי, ועומס העבודה המוגבר שמר אותי מוגבל לחדר הזה בחלק גדול מהזמן. אני גם התחלתי לעשן עשבים בתדירות גבוהה יותר כדי להירגע ולהקל על הלחץ. עד מהרה גיליתי כי להיות גבוה מעצימה את ההשפעות המענגות של פורנו עשר פעמים. ככל שיותר טוב. הפכתי להיות מומחה ב edging תוך מקבל גבוה, מתחיל עם משהו מאולף כמו וידאו מוסיקה סקסית ו לאט escalating פורנו הארדקור במהלך 4 כדי 5 שעות. הדופמין לא היה כמו שום דבר אחר שחוויתי מעודי. לא רציתי לעשות שום דבר אחר. כאשר ההשפעות החלו להפחית אני פשוט לקבל אפילו גבוה יותר ולצפות פורנו קיצוניים יותר. כאשר כל השאר נכשל הייתי לוקח הפסקה במשך כמה ימים, אבל רק בגלל שאני כל כך זקוקים נואשות כדי לקבל את ההרגשה בחזרה. אף פעם לא עלה על דעתי שמדובר בהתנהגות מזיקה.
זה נמשך בכל אמצע שנות העשרים שלי. לאחר סיום הלימודים עברתי למדינה חדשה כדי להתחיל עבודה חדשה ואת גירוי נוסף של תרבות חדשה, אנשים חדשים ועבודה מאתגרת הצליח להדוף כל ההשפעות השליליות חמורות של ההתמכרות שלי במשך שנה בערך. קיבלתי קידום, חברתי, שכבתי עם כמה בנות ואפילו מצאתי חברה רצינית. אבל אני כל הזמן הגעתי גבוה צופה פורנו לאט לאט הדברים החלו להחמיר. לא ידעתי למה, אבל התחלתי לאבד עניין לצאת, לחברים שלי ולעבוד. זה היה כאילו העולם נעשה אפור. עדיין, עדיין, לא קיבלתי את הקשר. למרות שאני פשוט צריך עוד שינוי. "אני משתעמם בקלות" הייתי אומר לאנשים. אז עברתי שוב, לעיר אחרת בארץ אחרת.
בארץ החדשה הזאת לא הכרתי אף אחד חוץ מהחברה שלי. לקח לי זמן למצוא סוחרי עשבים, אבל ברגע שעשיתי חזרתי בדיוק לאותה תבנית. הייתי מנסה לעשות תירוצים לא לראות את החברה שלי כדי שאוכל להגיע גבוה ולצפות פורנו. הייתי מעודד אותה לצאת עם החברים שלה כדי שאוכל להיות לבד בבית. הייתי אומר לה שאני מרגיש חולה והיא לא צריכה לבוא. נלחמנו יותר ויותר על דברים קטנים וטיפשים. היא הרגישה כמו רוגז, רק מכשול שמנע ממני לצפות בפורנו. בסופו של דבר נפרדתי ממנה ומיד לאחר מכן, ההתמכרות שלי הגיעה לרמה חדשה. כל לילה הייתי מקבל גבוה עד כדי כמעט מתעלף, לפני נכנס למיטה עם המחשב הנייד שלי מאונן פורנו במשך זמן רב ככל שיכולתי. אני ממש אונן עד הזין שלי היה נפוח אדום גלם.
כשאני חושב אחורה, זה כאשר אני באמת התחלתי לשים לב השפעות פסיכולוגיות משמעותיות, אם כי לא ידעתי מה הסיבה היה אז. המוטיבציה שלי ירדה לאפס מוחלט. היו לי תנודות במצב רוח פראי. בלילה, במיוחד, הייתי חווה דיכאון קיצוני. פשוט לא יכולתי לראות שום דבר. הייתי נהיה ממש עצוב ובוכה לפעמים ואני פשוט לא ידעתי למה. הכול נראה קודר כל כך.
התאוששות
לא ייאמן, עדיין לא יכולתי לראות את הקשר להרגל הפורנו שלי. חשבתי שזה ניקוטין. ויתרתי על זה. שום דבר לא השתנה. הפסקתי לחגוג ולעשות סמים (חוץ מעשבים). שום דבר לא השתנה. לבסוף, ראיתי כמה טד מדבר על התמכרות פורנו. התחלתי לקרוא על NoFap ו PornFree. הייתי ספקן, אבל חשבתי שכדאי שאנסה. ויתרתי על פורנו ואני ויתרתי על עשב. לא ממש עישנתי, אלא אם כן צפיתי בפורנו.
הימים הראשונים היו מפחידים ומרוממים במידה שווה. בימים הראשונים הרגשתי מדהים. הדחף המיני שלי היה רב. חשבתי על זיונים בכל שנייה של היום. למוחי לא היה פורנו כדי להאכיל את התשוקה שלו, כך שהפנה את תשומת לבו לנערות אמיתיות. הייתי מפשיט נפשית כל בחורה שראיתי וחוזר על סצינת פורנו בראשי. יש לי זקפות סלע קשה בזמן שישבתי ליד השולחן שלי עושה ניתוח נתונים. הייתי מכונת זיון מהלכת.
לאחר 3-4 ימים, התרסקתי. קשה. התחלתי לחוש חרדה קשה בעבודה. היו לי התקפי פאניקה. הייתי מזיע בשפע. הייתי מסוחררת ומתעלפת, אפילו בישיבה. הייתי מקבל כאבי ראש משתק על בסיס קבוע. הרגשתי את התחושה המתמדת הזאת של אבדון הממשמש ובא. הכונן המיני שלי נעלם לגמרי. בקושי האמנתי שזה נסיגה פורנוגרפית. חשבתי שאני גוססת.
זה נמשך חודשים. התחלתי להבין מה פורנו עשה לי. קראתי יותר ויותר על נוירוכימיה של המוח, ואז לאט לאט הבנתי כמה נזק עשיתי. הרגשתי איום ונורא, אבל עכשיו הייתי נחושה בדעתי.
במהלך תקופה זו, היה מקרה אחד שאני זוכר מאוד חי, כי הוא שווה לתאר. הייתי בשלבים המוקדמים יחסית על ההתאוששות, מרגיש די אומלל אבל פונקציונלי. הייתי בבית קפה עובד על בעיה קידוד כי לא הצלחתי להבין במשך שבועות. בלי להיכנס לפרטים רבים מדי, פתרון בעיה זו היה שווה הרבה כסף לי. פתאום, ברגע של אאוריקה, הבנתי את זה. חשתי את גל ההתרגשות. אבל אז, מיד, היה איזה טעויות במוחי. הייתי המום מיד עם החרדה ואת זה מתח אינטנסיבי תחושה. התחלתי להזיע, לבי הלם. ארזתי את החרא שלי, רצתי הביתה והתכרבלתי על המיטה עד סוף היום. זה היה כאילו המוח שלי פשוט לא יכול להתמודד עם רגשות חיוביים יותר. כאילו זה היה אלרגי לדופמין. מאוחר יותר בהתאוששות שלי היתה לי חוויה דומה לאחר אימון כבד. אני לא יודע מה בדיוק קרה במונחים נוירוכימיים, אבל לפחות מבחינתי, זה היה הוכחה חותכת עד כמה אני פישל את מערכת הפרס הטבעי של המוח שלי. פורנו הוא כל כך, כל כך חזק.
היום, הייתי פורנו בחינם כמעט 2 שנים. היו לי שתי התרופות וההתאוששות היא תמיד חוויה קשה. אבל למרבה המזל זה אף פעם לא מקבל רע כמו שזה היה בפעם הראשונה. אני גם מוצא שאני יכול לאונן ללא פורנו או גירוי אחר מלבד תמונות מנטליות ואין לו השפעות שליליות של ממש. מה שגורם לי לחשוב שהמטרה של אוננות בכלל (כלומר NoFap) היא קצת misguided. לדעתי, הבעיה אינה ספציפית לאוננות, אלא על עומס הגמול שמגיע עם גירוי יתר (בין היתר). עכשיו אני חושבת על אותם חומרים כימיים טובים למוח, כמו כסף. הכנסה קבועה ממגוון מקורות שונים היא מתכון לחיים בריאים. אבל לוקח הלוואה ענקית שאתה לא יכול להרשות לעצמך כדי להשיג משהו שמביא קצר אבל אושר קיצוני הוא אף פעם לא שווה את זה. אתה משלם את ההלוואה בחזרה עם ריבית וזה יכול לפגוע בך. אתה צריך לנהל אותם כימיקלים באותו אופן. חיים ללא התמכרות הוא אחד שבו אתה שואב את האושר שלך ממקורות רבים ושונים. המוח שלך כבר אין זה מקור ללא תחרות של אושר מזויף אבל חזק אז זה מתחיל לחפש אותו במקומות אחרים. הוא מוצא אותו באנשים, בתחביבים, בלמידה, במערכות יחסים, במין אמיתי, אמיתי וממוקד. חיים ללא התמכרות היא חיים כי הוא מרקם מלא צבע. אני אף פעם לא אחזור.
TL; DR - אני לא צופה יותר פורנו
קישור - סיפור נוסף (ארוך מאוד) אבל אולי מעניין של התמכרות והתאוששות
by מגלום
;