מאז בערך 13 שנים 11 שנים, אני כבר אוננות על פורנו כמעט בכל הזדמנות. עד שהייתי 16 או 17 זה הפך בערך פעם ביום. זה היה נדיר כי אני אי פעם הלך יותר מיומיים בלי זה.
התחלתי ברצינות לעשות ניסיונות להתרחק פורנו ליד תחילת 2017. היו לי פסים בין 30 לבין 60 ימים פה ושם, אבל אז יש תקופות ארוכות של הישנות בין. הם היו גם ניסיונות חצי-מאודרים, כי אני לא הייתי רואה את זה מרמה אם אני זורק את זה בלי פורנו, הסתכל פורנו בלי לדחוף, או בא להסתכל עירום של החברה שלי באותה תקופה.
החברה שלי תמיד היתה מאוד תומכת. היא היתה נכנסת איתי כדי לראות איך זה הולך, ולהיות גאה בי על המאמץ אם או לא הייתי כרגע על פס טוב. למרות זאת, זה בהחלט היה לחץ על היחסים. פורנו נתנה לי תחושה מינית לגמרי, ואני חושב שהיה בהחלט גורם גדול למה היה לנו מעט מאוד סקס בשנה האחרונה של היחסים שלנו. בדיעבד, היו דרכים שבהן אני משתמש בה כדבר לאונן ולא כשותף לחלוק איתו חוויה אינטימית.
הייתי חוזר די הרבה בכל פעם שהיא היתה משם או במהלך כל פרק זמן ארוך לא היינו עושים סקס. אז על גבי הערכה עצמית נמוכה שמגיעה עם פורנו, קיבלתי מרה ומרירות עליה על שלא קיימה איתי יחסי מין, וטענה שאני לא אצטרך ללכת פורנו אם היא תעשה. ללא ידיעתו אז, אומר דברים כאלה לא עושה בדרך כלל בחורה רוצה לזיין אותך. וכמובן, התמכרות הפורנו שלי לא היה קשור אליה ואני השתמשתי בזה כשעיר לעזאזל. אז הדברים פשוט נהיו יותר ויותר מחוממים, נכנסנו לוויכוחים כל הזמן, ואנחנו חיינו ביחד, כך שהמתח לא פסק.
אז בחודש אפריל אחרי כמעט 3 שנים היה לנו די סוער להתפרק, בין דרכים אחרות אני עצמי קטסטרופלי להרוס, אני relaced קשה. הייתי בלי עבודה, בלי כסף, החכירה שלי היתה בדירה שלי והייתי צריכה לחזור להורי עם הזנב בין הרגליים, ובלעדיה איבדתי את הדבר האחרון שהרגשתי לתת לי מטרה.
אז הדבר היחיד שחשבתי שייתן לי נחמה הוא פורנו. לקח לי כמה חודשים להבין, אבל להכות רוק התחתונה היה הדבר הכי טוב שיכול היה לקרות לי. הדרך היחידה ללכת היתה למעלה. הצלחתי לבנות מחדש את עצמי מאפס מחוץ להקשר של היחסים. אז התחלתי לעבוד ואני בצורה הטובה ביותר של החיים שלי, לאכול טוב יותר (זכתה 20 פאונד מלהיות אסון), עובד על המוזיקה שלי שלא עשיתי כמעט שנה, ולבלות עם חברים ובני משפחה כי הייתי מתרחק. מצאתי גם עבודה חדשה! וכמובן, התחלתי מצב קשה והיום היו ללא PMO עבור 90 ימים, וזה ללא ספק הפער הארוך ביותר שלי במשך למעלה מעשור.
היו לו כמה השפעות מעניינות. הכי מעניין הוא פיזית, לאורך כל החיים מאז גיל ההתבגרות, מעולם לא היו לי חלומות רטובים. וגם את 36 הימים הראשונים של מצב קשה אני גם לא, אבל מאז יש לי אחד בערך פעם בשבוע. וזה קשור לעניין הבא: אני כל כך מזוינת. כאילו, לפני זה הייתי רוצה לקיים יחסי מין, אבל זה היה די משעמם, כל תחושה נפשית, ואילו עכשיו זה מרגיש כמו תשוקה מלאות באופן כלשהו אני לא רגיל. וזה מרגיש טוב לא מיד קהה תחושה על ידי התבוננות פורנו או לבוא, אבל פשוט לשבת בהודעה כי מה זה מרגיש ללא צורך לעשות משהו בקשר לזה. אני לא באמת מקבל "דחפים" יותר, כי אני לא לקשר את ההרגשה של התרגשות מינית עם צורך סיפוק מיידי.
לפני כן, לא היו לי שום בעיות כלפי חוץ הקרנת ביטחון, אבל עכשיו אני מרגיש עצמי פחות ספק וחרדה באופן שבו אני יכול להיכנס מצבים חברתיים מרגיש נוח להיות העצמי האמיתי שלי, ישר.
ואולי הכי מרגש, לפני כמה שבועות התחלתי לצאת לפגישות בפעם הראשונה מאז שלי לשעבר עם בחורה חדשה, והיא נפלאה.
זה מרגיש כמו שבץ גורל מענג כי יום 90th שלי קורה להיות בחג ההודיה, ואני כל כך אסיר תודה שהפכתי את זה עד כה. וזה מרגיש כאילו המסע שלי רק מתחיל.
קישור - 90 ימים!
by B1ackJack94
;