אני זכר בן 23 וזה הדיווח שלי ל 100 יום. ראיתי פורנו לראשונה כשהייתי בן 10. למדתי בבית ספר ואני מבלה הרבה זמן לבד באינטרנט - זה היה בלתי נמנע שאמצא פורנו.
יש לי הורים נוצרים שמרניים מאוד, ומעולם לא הייתי מרדנית. אז אפילו מהפעם הראשונה הרגשתי אשמה על מה שראיתי. מסיבה כלשהי, ההורים שלי מעולם לא לימדו אותי למה אני צריך להימנע פורנו, אבל ידעתי שזה היה איכשהו רע. למשך שארית נעורי הייתי מתגנב מדי פעם לתצלומים האלה (כל התמונות היו לי אז) לפני שהייתי מבטיח לעצמי להימנע מהן.
בשנה השלישית שלי בתיכון השתנו חיי בכמה דרכים מלחיצות, וניסיתי להתמודד עם פורנו. ההבדל עכשיו, אם כי אני כלל אוננות. אוננות היא מה באמת מכור לי. למרות שחשתי אשמה מלכתחילה, לא יכולתי להפסיק. בכל פעם שסיימתי הייתי מבטיחה לעצמי שזו הפעם האחרונה, אבל בפעם הבאה שהגעתי לחוץ אני אעשה את זה שוב. אני לא יודע למה הייתי כל כך רגיש, אבל הייתי מכור מהפעם הראשונה.
זה לקח בערך שנה לרדת, אבל ברגע שאני מכה את התחתית נשארתי שם זמן רב. במקרה הגרוע ביותר שלי הייתי אוננות בין 5 ו 10 פעמים ביום. בקושי ישנתי כי צפיתי בפורנו ואונן כל הלילה.
בקושי עברתי את שיעורי בבית הספר, והחלפתי מגמות מספר פעמים. התחלתי טרום וטרינרית וסיימתי עם תואר בפילוסופיה - עם 5 מכללות שונות בין לבין. הייתי בדיכאון כמעט ברציפות (אם כי אם להיות הוגנים, זה הוחרף רק על ידי PMO - זה היה קיים לפני ההתמכרות שלי, ולמדתי לנהל את זה לפני שלמדתי לנהל PMO).
היתה לי חברה במשך רוב הזמן הזה, אבל אף פעם לא יכולתי להתייחס אליה בצורה שהיא ראויה לה. הייתי נאמן וניסיתי לאהוב, אבל משרד ראש הממשלה הוא מרדף אנוכי, ומכיוון שזה היה המוקד העיקרי שלי הייתי גם אנוכית. מעולם לא הצלחתי לגרום לה להרגיש רצויה לשום דבר מלבד סקס. בין זה לבין חוסר האמינות שלי, היחסים שלנו מעולם לא פרחו למרות שני המאמצים הכי קשה שלנו. לעולם לא נוכל להתחבר לרמות העמוקות ששנינו רצינו. המין היה מדהים, אבל הוא סבל מאותה מחלה ...
בקיץ האחרון עבדתי כסיפון דק על סירה נסחפת במפרץ בריסטול, אלסקה. זה היה העבודה הקשה ביותר שעשיתי אי פעם, אבל היה גם שבוע על הסירה כשהדיג היה סגור, וכל מה שיכולתי לעשות היה לשכב על דרגש קטנטן ולהביט בשמים בעוד הגלים מתנדנדים על הסירה וחשבתי על החיים שלי. לא היה לי אינטרנט, ואני סיימתי לקרוא את הספרים שהבאתי איתי ביום הראשון. לא הרגשתי שתיקה כזאת במשך שנים ... וניצלתי אותה.
עברתי את דרכי מן העבר עד לרגע הנוכחי, ובמקום לרחם על עצמי בדרך הרגילה, ניסיתי לנתח אותו באופן אובייקטיבי. לקח לי כמה ימים למצוא את מה שחיפשתי. אבל כאשר רשמתי את הבחירות שלי וניסיתי להבין מדוע עשיתי אותן כמוני, הבנתי שבמשך כל חיי ציפיתי שמישהו אחר ייקח אחריות. באיזושהי רמה עמוקה בתוך הנפש שלי הנחתי ששום דבר לא היה חשוב לי, ושאני לא מסוגל לעשות בחירות חיוביות ולדבוק בהן.
אני מניח שזה סוג של "תרנגולת וביצה", אבל אני חושד שלמדתי להאמין לשקר הזה בגלל חוסר היכולת שלי לעזוב את משרד ראש הממשלה (בין היתר, כמובן). הבורות הביאה אותי לפ.מ.ו., אבל חוסר אונים מלומד שמר אותי שם.
החלטתי שמרגע זה ואילך אני צריך להתחיל להאמין שאני למעשה אחראי על ההחלטות שלי. אני אדם חכם; אני יודע אילו אפשרויות אני צריך לעשות כדי להצליח. אבל נתתי לחוויות שלי לשכנע אותי שאני חסר תועלת.
הדבר הראשון שעשיתי כשחזרתי הביתה היה ללכת לחנות סיגרים ולקנות את הסיגר הראשון שלי (רובו של רומיאו ג'ולייטה 1875, לכל המעוניין). תמיד רציתי לעשן אחת, אבל תמיד פחדתי ממה שאנשים יגידו. זו הייתה המעשה הרשמי הראשון שלי בבחירה האישית - בחירה שלא הושפעה מההשפעה על אחרים.
וזה היה נפלא. ישבתי בחוץ עם החבר שלי שהיה על הסירה איתי, ואנחנו נשף עשן זיכרונות על אלסקה דנו התוכניות שלנו לעתיד מאוחר בלילה ... ומאותו רגע ואילך, אני מאומן במודע להאמין שלי כי אני אחראי לכל בחירה שאני עושה. זה שינה לגמרי את חיי.
נראה כי רוב האנשים על תת זה נמצאים כאן עבור "מעצמות". הם אולי לא מודה בזה, אבל ברמה מסוימת הם מאמינים כי נמנעת של משרד ראש הממשלה יהיה לפתוח פוטנציאל כלשהו בחייהם. אולי "מעצמות" קיימות לכמה מכם, אבל לא חוויתי אותם. מאז שהתחלתי לקחת אחריות למעשי שלי, חיי הפכו להיות קשים מאוד.
ללא אפשרות של קהות, אני נאלץ להתמודד עם הכאב שלי. אט אט פתחתי את עיני ... וראיתי את חיי בהמולה. שיקרתי לעצמי כל הזמן. ואת התוצאות של שקרים אלה סוף סוף תפסו אותי. תמיד אמרתי לעצמי שאני יכולה להתחיל "מחר", אבל עכשיו אני מבינה שמחר בא והלך ולא יחזור עוד לעולם.
האמת היא שהיום "מחר" אינו קיים - אם אינך יכול לשנות היום אינך יכול לשנות מחר. אם אתה לא באמת רוצה את זה לא תלך ולקבל את זה. אף אחד לא יעשה את זה בשבילך.
אבל החיים שלי טובים יותר בגלל NoFap. אני לא מבלה מספיק זמן בבניית החיים אני רוצה לקבל את התוצאות שאני מקווה עדיין, אבל יש לי מידה מסוימת של ביטחון עצמי כי אני אפילו לא יודע שאני יכול.
אני יותר אמין עכשיו, ואני באמת אוהב את האדם שאני הופך להיות. ואפילו יותר מזה - יש לי אמונה מוחלטת שאהפוך לאותו אדם. זה כבר לא היפותטי, זו המציאות. זה יקרה. אני אעבוד על הבעיות שלי ואתגבר על המכשולים שלי.
בעוד כמה שנים אני אהיה בדיוק מי שאני רוצה להיות. החברה שלי (אותו אחד שהוזכר קודם לכן) הגיעה הביתה לחופשת חג המולד, וראיתי אותה בפעם הראשונה מזה שלושה חודשים (היינו בהפסקה). לא הייתי PMO'd כל הזמן, והיה לי עוד כמה ימים עד 90.
אני בעצם סירב סקס עד 90 ימים hardmode היה סיים. אני יכול "מעולם לא" לעשות את זה קודם. היה לי אכפת יותר אם אוכל להוכיח לה ולי שגם אני יכול להיצמד להבטחות שלי יותר מאשר על ההנאה הרגעית. היא באמת באה הביתה מתוך כוונה להיפרד ממני, אבל הייתי כל כך בטוח ולכן בשליטה על הרגשות שלי שהיא לא יכלה להביא את עצמה לעשות את זה.
בסופו של דבר מצאנו את הקשר הרגשי העמוק ביותר שהיה לנו במשך השבועיים שהיא היתה בבית. מעולם לא הרגשתי דבר כזה ... ואם המשכתי לשקר לעצמי מעולם לא הייתי עושה זאת.
אם אתה מצליח להרוג את ההתמכרות הזו אתה צריך לקחת על עצמך אחריות מוחלטת. הבעיות שלך הן באשמתך. ההורים שלך לא עשו לך את זה, החברה לא עשתה לך את זה, תעשיית הפורנו לא עשתה לך את זה - עשית זאת לעצמך. ברמה כלשהי אתה משקר לעצמך. אתה אומר שאתה תהיה מאושר יותר מ- PMO ממה שאתה תהיה בלעדיו.
יכולתי לספר לך את כל הטכניקות בהן השתמשתי ולנסות להסביר את התיאוריות שלי על הפסיכולוגיה של התמכרות זו, או שיכולתי לספר לך סיפורי "הצלחה" - אך כל זה לא משנה. אתה מספיק חכם כדי למיין את החיטה ואת המוץ. אתה יודע אילו בחירות אתה צריך לעשות. אם אתה חושב שאתה צריך שאגיד לך אז אתה פשוט משקר לעצמך.
עם זאת, אתן כמה עצות מעשיות שעשיתי שיעזרו לך. זו לא רשימה שלמה - רק כמה מהחלק העליון של הראש שלי.
- אל תראו טלוויזיה או סרטים חסרי טעם
- לא לצפות / לקרוא את החדשות, או לעסוק בכל סוג של מדיה חברתית
- להפסיק כל סוג של פנטזיה, מינית או אחרת
- עבור hardmode, לפחות עבור XNXX הימים הראשונים (אני לא מאמין שמירה על הזרע, אבל זה טוב בשביל המוח שלך להוכיח לעצמך שאתה יכול לעשות את זה)
- לקרוא ככל שתוכל
- תרגיל ככל שתוכל
אז זה פחות או יותר זה. אני מקווה שהרווחת משהו מהסיפור שלי ... עכשיו לחלק המדכא. למרות הקשר הנהדר שהיה לי עם חברתי במהלך חופשת האביב - היא עדיין עזבה אותי. עברו כמעט חמש שנים, ואני הרוסה לחלוטין. שנינו מקווים שנוכל לחזור יחד בעתיד, אך בגלל התפקוד האקדמי הגרוע שלי בעבר אני כבר לא באמת נמצא באותו מקום בחיים, והיא לא יכולה להרשות לעצמה לקחת את הסיכון שצריך תשמור עלי ברגע שהיא תסיים את הלימודים בעצמה.
אז עד שאצליח לבנות את חיי קצת יותר אני לבד. ומכיוון שזה משהו שאני רוצה לעשות בכל מקרה, זה בדיוק מה שאני עושה. והדבר הראשון שאני צריך לעשות הוא לצמצם את הזמן שאני מבלה ברשת. תת-משנה זו הייתה מעודדת להפליא עבורי בעבר, ולהגיע לכאן לעודד אחרים גם הועילה ביותר (אני ממליץ עליה בחום). אבל בשלב זה אני חושב שהגיע הזמן שאלך. תודה רבה לכולכם שהייתם כאן - עברתם עלי תקופות קשות. אולי אעבור שוב מתישהו ואדווח על ההתקדמות שלי.
בהצלחה!
קישור - 100 ימים הושלמו
;