סוף סוף עשיתי את זה בנים. אחרי כל הזמן הזה, כל הכאב, האומללות, הבכי, חוסר התקווה. כל השאלות על עצמי ולמה אני שונה, מדוע לא יכולתי לזיין. מדוע הייתי צריך להיות בפורנו המוזר הזה ולא יכול פשוט ליהנות ממערכות יחסים רגילות או ממין. אני זוכר שהתעוררתי כל כך הרבה פעמים בשש השנים האחרונות ושאלתי את עצמי "למה אני שונה?
האם אני פשוט אמור לעסוק בשליטה נשית בלבד ולעולם לא במין רגיל? איך אוכל לחיות את החיים האלה כפריקת נשית? מעולם לא עסקתי בפורנו רגיל, האם זה אומר שאני לא יכול לקיים יחסי מין רגילים? ". ובכן אנחנו צודקים בנים, הפורנוס עיוות את דעתי.
באופן מוחלט אתה מבקש שיהיה לך מין חדיר נורמלי, אל תיתן לאף אחד או משהו לשכנע אותך אחרת. מתברר שלפין שלנו באמת יש מוח משלו, ותאמין לי שהוא רוצה לזיין. בטח, שליטה נשית או איזה קינק מוזר עשויים לדגדג את המראה הפסיכולוגי שלך, וזה בסדר. אבל כולם, ואני מתכוון לכולם, עוסקים במין. לא אכפת לי כמה אתה חושב שאתה מוזר או שונה. ה- PIED שלך הוא תוצר של המוח שלך, ואם אתה יכול להשיג את זה תחת שליטה, הזין שלך סוף סוף ישוחרר ותוכל לזיין.
אני אמור מחר עזרה נרחבת לאנשים, אך אתחיל בפרסום סיפור ההצלחה שלי. שימו לב, זהו סיפור הצלחה על בחור ש:
- אף פעם לא אונן למשגל קבוע במשך שנים 1o הוא צפה פורנו
- רק לצפות פורנו יותר ויותר פורנו פורנוגרפיה היה משוכנע במשך זמן רב שהוא לא יכול לקיים יחסי מין קבועים.
- היו לו מקרים רבים של לאבד את הבונר שלו כשהוא הלך לחדור
- היה דיכאון אינטנסיבי וחרדה בגלל בעיה זו
- התנתק מדייטים ולא היה עם ילדה כבר למעלה משנה
לפני יומיים התחברתי לבחורה, קיבלתי את כל הדברים הרגילים, ואז אני הולכת להכניס את זה וכמו תמיד, זה הולך צולע. אבל היא הבינה מכיוון שאמרתי לה את האמת (אדבר על החשיבות להתנקות מחייך). התייבשנו דבשנית, פשוט התמקדתי בעורה, איך הוא מרגיש, איך היא טעמה וכו '. היא ממש תפסה אותי בשלב מסוים ואמרה "היי, תפסיק להיות בראש שלך ותתמקד בי". אז החזרתי לה את המיקוד ופשוט נהנתי מנוכחותה. מבוכת הצליעה כבר התרחשה ולכן לא היה לי מה להפסיד עכשיו. ההתפנות הזו של המוח שלי אפשרה לי ליהנות ממנה וואלה, התחלתי להיות קשה. התחלתי לדפוק אותה עם זין כמעט מלא. המשכתי לסגור את דעתי וככל שעשיתי זאת יותר, הצלחתי ליהנות מהנרתיק שלה. לא משנה במה אתה עוסק, תחושת הנרתיק סביב הזין שלך היא נעימה ואם תשתוק את מוחך הטיפש, זה יהיה נעים עבורך. לפני שאתה יודע את זה הייתי רגוע וטורק אותה בחוזקה. זה היה החימום.
אתמול הצטננו שוב והפעם זה היה לגמרי ללכת. בביטחון מלא, מוחלטתי אותה עד כדי כך שכואבת לה כל היום. הייתי קשה כמו סלע ואני יכול לומר בכנות שלעולם לא הייתי חולם שאצליח לעשות זאת לילדה. ברגע שאתה נמצא בכוס הזה, כל החרא המשונה שאתה מתעסק בו לא משנה. ברגע שתהיה בכוס הזה, תבין שזה המקום שאתה אמור להיות בו. כל הקינקים האלה הם רק דברים שהמוח הרים. סקס טבעי ככל האפשר, זה הדבר המהותי ביותר, ואם אתה יכול לקרוא את המשפט הזה אתה יכול לקיים יחסי מין. אני מבטיח לך. תמשיך להאמין, תמשיך להדביק את זה. אני אוהב אותך ומאמין בך. אפרסם טיפים מלאים כיצד הצלחתי להשיג זאת בזמן האחרון בקרוב. הישאר חזק ומזל טוב.
קישור - הנאה צופה זין צולע לטריקה מוחלט. זה 100% beatable.
by נדודים
[שאלה: כמה זמן היה שלך ללא פורנו רצועת לפני גילית שאתה התאושש?]
עשיתי 30, חזרתי. 90, חזר. ואז עוד 30. ואז התחבטתי בפורנו. ואז המשכתי לרצף. הייתי אומר בסך הכל פשוט עשיתי את זה פחות ופחות. אני חושב שמפתח מבחינתי היה האמונה שאני יכול לקיים יחסי מין. כשאתה נכנס לזה במחשבה שזה הולך למצוץ כי זה לא יעבוד, אז זה מה שיקרה. רק תמשיך להקטין את כמות הקצב שלך עד שפעם בשבוע, וודא שאין פורנו. ואז כשאתה הולך לקיים יחסי מין, הישאר רגוע וסגור את מחשבותיך. תנו לביולוגיה לעשות את השאר.
פגשתי מישהו חדש ואני חושב שהרשות הפלסטינית התגנבה למשוואה כמו גם שום PMO או MO במהלך תקופת הכישוף היבש. אומנם הייתי בטינדר בזמן ההפסקה שכנראה לא עזר אבל זה עזר בדרכים אחרות.
לחתוך את כל גירוי מקוון עכשיו (אתרי היכרויות) וכמובן לא פורנו היא הנורמה בשבילי.
משתמשים גם במסנן אינטרנט כדי להגן על הילדים שלי קצת אבל הם חכמים ממני עם רשתות VPN וכאלה.
הודעה אורגנית - 23 y / o fheaddom pothead עם pied, הנה אנחנו הולכים ..;
עובדות:
נולדה פלורידה, בבית הספר במערב.
-לא עשית יחסי מין למעלה מ- 1.25 שנים
- הסקס שהייתי פעם היה עם חברה לשעבר שאהבתי אבל נפרדתי כי חשבתי שאני צריך למצוא בחורה קינקי לתוך נשמה (לגמרי לא נכון, יותר על זה מאוחר יותר). לעתים קרובות הזין שלי היה רך במהלך.
-לא התעניינתי במין רגיל אלא אם כן עשינו משחק תפקידים מקורזל קודם.
זה לשים טונות של הלחץ על היחסים שלי כי אני מצפה דברים ממנה במקום פשוט להיות איתה, שקוע לחלוטין ברגע. במקום זאת ניסיתי להביא את הפנטזיות שלי למציאות.
-קיימתי יחסי מין עם שתי נשים אחרות לפני שיצאתי איתה, אבל שתי הנערות האלה שקיבלתי רכות לפני שאני מזדיין וממש דחפתי תולעת גומי שם LMAO. מצחיק עכשיו, טראומטי באותה תקופה. פתטי עכשיו.
-בזבזתי את 8 השנים האחרונות בשטות פורנו ומריחואנה מוחלטת, כשהפסקתי את שניהם לכל היותר 85 יום, עד שהתמלאתי ונכנעתי לשניהם. הייתי מודע לחומר הזה מגיל 18, אך חולשה ניצחה פעמים רבות.
- אני עושה את המסע הזה בו זמנית בשבוע השני שלי בבית הספר למשפטים, אז יש לי הרבה לחץ חיצוני. זה עשוי לשמש גם תועלת כי יש לי הסחת דעת גדולה, וגישה לבית הספר מלא עם אישה.
ביליתי את שנות ההתבגרות שלי במחשבה שלא נועדתי לקיים יחסי מין רגילים, שאני פשוט "אחד מאותם פריקים" לליבה.
אני זוכרת שהופתעתי עד כמה טוב מרגיש הנרתיק על הזין שלך כשאתה מכניס אותו פנימה, זה תמיד היה טוב יותר ממה שציפיתי.
-אני יודע שאתה יכול לעסוק בשליטה נשית ולקיים יחסי מין רגילים. קראתי רעיונות רבים ושונים לגבי נשית, ועל סמך הידע שלי במדע (תואר ראשון במדעים), בפסיכולוגיה ובגיחה הקלה מאוד שלי לרוחניות (בודהיזם, מדיטציה, מיתולוגיה) יש לי תיאוריות שונות מדוע אני מתעסק בזה דברים (תחשוב על משאלת המוות של פרויד, תחשוב על "הצל" של קרל יונג, ההתפתחות שלי בבית של אחות מבוגרת ומעיקה.
-אני גם מפסיק לשתות ולעשן גראס בזמן הזה, אז אני עובר המון. באופן אישי אני לא חושב שעשב זה כל כך רע, ואני חושב שכאשר נעשה אותו מדי פעם, עשבים שוטים, שאריות ואולי אפילו LSD (מעולם לא ניסו LSD) יכולים לגרום לחוויות נאורות. עם זאת, אני רוצה להתמקד בלהפוך לעורך דין מדהים. אני רוצה להיות שם בשביל אנשים, מישהו שמשפחתי והקהילה יכולים לסמוך עליו. אני עדיין לא יודע איזה תחום הוא בשבילי, אבל אני יודע שהבנת החוק נותנת לך כוח ואני יכול להשתמש בזה לתמיד.
שנות העשרה שלי התחילו ממש חיוביות. התחלתי לקבל חברות באופן טבעי (אם כי גם בגיל 14 דאגתי מה אני אעשה כשיגיע הזמן למין). היו לי חברים, עסקתי בספורט והצלחתי טוב בבית הספר. התברכתי במשפחה אוהבת שנתנה לי התחלה טובה בחיים (מלבד אחותי האומללה). ברגע שהלכתי לקיים יחסי מין וזה לא עבד, זה ירד משם. נכנסתי לדיכאון יותר ויותר, זה הרס את הקשר הארוך שלי לאט לאט, והגיע לשיא בכך שביליתי את השנה האחרונה במרתף של אמא שלי, עישנתי גראס כל יום כדי להקהות את הרגשות שלי, לעבוד בעבודת שטויות, לשדוד, לשנוא את עצמי, להתגעגע לשעבר שלי דפק מישהו אחר ונלחם עם משפחתי מדי יום. זה באמת היה אכזרי ובאמת אני לא לגמרי יוצא מזה. הצלחתי לחבר את זה קצת, לסיים את התואר ולהיכנס ללימודי משפטים. אבל יש לי דרך ארוכה לעבור.
בכל מקרה זה המבוא שלי, אני ביום 12 כשאני כותב את זה אז הערך הראשון שלי יהיה יום 12.
תודה על כל התמיכה שאקבל, אלוהים יודע שאני זקוק לה. אבל אם אף אחד לא קורא את זה וזה רק אני, אז זה בסדר. כל עוד אני עומד בזה.
;