אני קורא פוסטים בפורום זה הרבה זמן וזה עזר לי מאוד במסע שלי אז אני רוצה להגיד תודה לכולכם.
החלטתי ליצור חשבון רק כדי להתבכיין על הניסיון שלי כי זה משהו שמעולם לא סיפרתי לאף אחד קודם.
אני גבר בן 25 והייתי מכור לפורנו במשך זמן רב מאז שהייתי אולי בן 10. גיליתי שפורנו גרם לי לבעיות בחיי לפני מספר שנים ומאז ניסיתי להפסיק. לא היה לי מושג שזה יהיה כל כך קשה ולמדתי כל כך הרבה על העצמי שלי בניסיון לכבוש את ההתמכרות שלי. ב-30 בנובמבר שנה שעברה הייתה הפעם האחרונה שצפיתי בפורנו ואחרי הפגישה ההיא נפלתי לדיכאון העמוק ביותר שחשתי בחיי. שכבתי בבטן ב-2 בלילה והרגשתי שבגדתי בעצמי והכאב שהרגשתי היה בלתי נסבל. לא יכולתי לישון כל הלילה. זה היה הזמן שהרגשתי מדוכא, אובדני, ניהיליסט והכל הרגיש אפל בחיי. הגעתי להבנה שיצרתי לעצמי גיהנום. לא היה מישהו אחר להאשים חוץ ממני.
אני חושב שלחוות את הרגשות האלה היה הכרחי בשבילי כדי לקבל סוף סוף החלטה סופית להפסיק עם הלכלוך הזה לגמרי בחיי. הבנתי שאם אני יוצר לעצמי את המצב הזה, יש לי גם את הכוח לשנות אותו. וזה היה תלוי בי אם אני רוצה ליצור חיים שאני רוצה לחיות או אם אני רוצה ליצור לעצמי גיהנום. החלטתי לחיות. החלטתי להיפטר מהזוהמה הזו אחת ולתמיד. וזה היה מחליף משחק עבורי. לראות את האחריות המוסרית שלי ביצירת גן עדן או גיהנום היה כמו התעוררות דתית. או שאני צופה בפורנו ועושה את הדברים שאני יודע שהם לא נכונים או שאני יוצר עבורי את החיים ששווה לחיות. ההחלטה הייתה תלויה בי ואני הייתי הסוכן שמחליט בין גן עדן לגיהנום. בחרתי בגן עדן.
עברו כמעט חודשיים ואני נמנעת לחלוטין מפורנו ומאוננות. היו לי תקופות בעבר שבהן לא צפיתי בפורנו הרבה זמן אבל חזרתי להתמכרות שלי. הפעם אני יודע שזה שונה בגלל הסיבות לעיל שתיארתי. סוף סוף אני מרגיש שאני שולט בהתמכרות ולא בהתמכרות שלי עליי.
יתרונות שאני חווה:
הטבות סוציאליות - רוב ההטבות ששמתי לב הן בהחלט חברתיות. כשהייתי עמוק בתוך ההתמכרות שלי הייתי קליפה של אדם. מפחדת ממצבים חברתיים, מפחדת מנשים, מפחדת להביע את דעתי, חרדה חברתית קיצונית. מאז שהפסקתי את ההרגל הזה שמתי לב לשיפור בתחום זה מדי יום. כל יום אני חווה יותר הטבות סוציאליות. אני יותר כריזמטי, אני הרבה יותר מצחיק, הרבה יותר רגוע בסיטואציות חברתיות, לדבר עם נשים זה הרבה יותר קל בכל יום שעובר. אני יותר אסרטיבי ובטוח במצבים חברתיים. אני סוף סוף מתחיל להרגיש מיושר עם האני האמיתי שלי כשאני מדבר.
אני לא ממש מכיר את המדע מאחורי זה. אם למישהו יש הסבר מדעי אשמח לשמוע. אני יכול רק לנחש. צפייה בפורנו ואוננות היא מעשה מביש. אף אחד לא גאה בזה. אף אחד לא יוצא ומדבר עם חברים ובני משפחה כמה פורנו הם צופים וכמה פעמים הם מאוננים. כולנו מתביישים במעשה הזה. זו הסיבה שאנחנו מרגישים בהירות פוסט אגוז. זה האני הגבוה שלנו שאומר לנו שמה שאנחנו לא צריכים לעשות את זה. אני לא ממש בטוח אבל הניחוש שלי הוא שזו הסיבה שאנחנו מרגישים חרדה חברתית ולא בטוחים. איך אנחנו יכולים להיות בטוחים לדעת מה אנחנו עושים כשאנחנו לבד ונושאים כל כך הרבה בושה? אנחנו לא יכולים לזייף את הביטחון. זה צריך לבוא מבפנים וזה צריך להיות אמיתי. כשאנחנו נושאים כל כך הרבה בושה שביטחון עצמי לא יכול להיות אמיתי. גם אם אנחנו מנסים להתנהג בביטחון שאנחנו יודעים שאנחנו משקרים, אנחנו לא נאמנים לעצמינו. אנחנו לא יכולים פשוט לקבל הערכה עצמית טובה יותר אם מזייפים את זה. אם אנחנו אומללים ואנחנו בוגדים בעצמנו כשצופים בפורנוגרפיה, אנחנו לא יכולים פשוט להחליט להרגיש טוב עם זה ולקבל הערכה עצמית טובה וביטחון עצמי. זה פשוט לא אמיתי. כשאנחנו סוף סוף עוצרים והזמן עובר, ואנחנו באמת מרגישים שקיבלנו אחיזה בהתמכרות הזו, אז אנחנו יכולים להתחיל להרגיש ממש בטוחים. אז הבושה מתחילה להיעלם. אני מרגיש הרבה יותר טוב עם עצמי ובטוח הרבה יותר כי אני יודע שמי שצפה בפורנו בשנה שעברה זה לא אני יותר. האדם הזה מת. אני לא מתכוון לבגוד בעצמי. אני לא חוזר לשם אף פעם בחיים שלי.
חרדה ודיכאון התגברו- אני מרגיש הרבה יותר טוב מאז שהפסקתי עם הלכלוך הזה. חרדה ודיכאון זה נושא מסובך ואני לא רוצה להגיד שפורנו ואווננות היו 100% הסיבה לכך. אבל זה בהחלט שיחק חלק גדול בזה.
יותר מוטיבציה, רצון ודחף - אני מרגיש הרבה יותר מוטיבציה ושאפתנית. כולנו יודעים איך התמכרות לפורנו יכולה לרוקן את הדופמין שלנו ואנחנו מאבדים הרבה מוטיבציה ודחף להשיג דברים אחרים בחיים. מאז שהפסקתי אני מרגיש את זה חוזר. הפסקתי גם פעילויות דופמין זולות אחרות כמו גלילה פסיבית באינסטגרם, פייסבוק, יוטיוב, הפסקתי לאכול סוכר. אני עושה גמילה מדופמין וזה ממש עוזר לי. יש לי הרבה יותר מוטיבציה לעסוק בדברים בחיי.
אני מרגיש רגשות עמוק יותר - אני אראה בזה יתרון למרות שאולי לא כולם יסכימו. אמרתי שההתמכרות הזו לימדה אותי הרבה על עצמי. דבר נוסף שהבנתי הוא שהקהה את רגשותיי בהנאה והתמכרות. בכל פעם שהרגשתי כאב רגשי הייתי מרדים אותו בפורנו. ברגע שהפסקתי, הרגשות האלה חזרו במלוא עוצמתם. החיים יכולים לפגוע בנו ועם כמה חוויות חיים חוויתי עצב, תסכול, כעס, קנאה, שברון לב והרגשות האלה לא נעימים אבל זה מה שזה אומר להיות בן אדם. לעולם לא הייתי מחליף את זה בחוסר תחושה רגשית שהרגשתי. בגלל זה כשדברים טובים קורים, אני מסוגל לחוות שמחה ואושר גם ברמה הרבה יותר עמוקה.
אני יודע שיש לי רק 55 ימים ויש לי עוד דרך ארוכה לעבור כדי לכבוש את ההתמכרות הזו, אבל כפי שאמרתי אני יודע שאני לא חוזר. יש לי אחריות מוסרית להיפטר מזה. אז אני מצפה למסע לכל החיים.
החיים קשים וקשים והם יכולים לפגוע בנו. אבל אנחנו צריכים לקבל את זה ככזה ולא להתחבא ממנו עם פורנו והנאות זולות.
;