אני רוצה לחלוק את הסיפור שלי עם כולכם בתקווה שהוא יועיל למישהו. במיוחד לאלו שמתקשים. זה קצת שונה בסופו מרובו אבל זה מתחיל אותו דבר.
אני גבר סטרייט בן 27. התחלתי לצפות בפורנו באינטרנט בגיל 11. בעיקר מתוך סקרנות. שנה אחר כך אוננתי בזה כל יום.
עד 16 הסלמתי לפורנו טרנססקסואלי, שם ציירתי את הקו בחוזקה, ובסופו של דבר עברתי אותו פעם או פעמיים.
בשלב הזה כבר נוכחתי שזה לא דבר טוב. לא ידעתי כמה זה מקור הבעיות הגוברות שלי, אבל חשדתי.
והיו לי את כל הבעיות הרגילות. חרדה חברתית, חוסר יוזמה, אנרגיה נמוכה, ערפל מוחי, אקנה והפרעות שינה. וכמובן אפס כישורים עם בנות אמיתיות.
כעבור שנה בערך לא גיליתי שום פאפ שהיה לפני 10 שנים. זה נתן לי כל כך הרבה תשובות ואחרי שהתאמנתי להפסיק לתקופה הצלחתי רצף של 90 יום. הרגשתי שנולדתי מחדש לגמרי. היה לי ביטחון, בריאות, הרגשתי כמו גבר בפעם הראשונה בחיי. אבל זה היה רק טעימה. חזרתי קשה. החיים זרקו לי כמה כדורים עקומים, ופורנו הפך עבורי למילוט גדול עוד יותר מבעבר.
המשכתי לנסות לסירוגין פסים. אבל מעולם לא הצלחתי שוב לחודש. בעיקר יכולתי להסתדר רק כמה ימים. וניסיתי הכל. קראתי הכל. ניסיתי כל טכניקה. כל שיטה כל טריק. אבל כל זה לא נתן לי חופש.
זו הייתה תקופה חשוכה באמת עבורי. ידעתי עד כמה פורנו הוא הרסני, וסוג החיים שהוא מונע ממני. אבל עדיין לא יכולתי לנער את זה. אשמה ובושה בלעו אותי בשלמות.
זה דבר אחד להיות בורים ומכורים. לדעת מה זה עושה ולנסות להשתחרר מזה, וכל הזמן להיכשל זה משהו אחר.
זה באמת אחד הדברים הגרועים ביותר שגבר יכול לסבול בעולם המודרני הזה.
ביליתי ככה כמעט 10 שנים.
לקראת סוף התקופה ההיא ויתרתי להילחם בה. לא נותר בי שום קרב. התפטרתי זה היה משהו שלא יכולתי לשנות. זה גרם לדיכאון עמוק ומתמשך.
בסופו של דבר זה עבר. בקושי הרגשתי אדם יותר אבל זה הותיר לי מתנה אחת: שכנוע מחודש להיות חופשי. להרים ולהמשיך במאבק בן עשור.
לא 'ניסיתי להפסיק' אחרי זה אבל התחלתי לשים לב בזמן שהייתי במעשה. מנסה לחבר את פעולתה הפנימית של התמכרות זו. בֶּאֱמֶת. נכנסתי לזה. חשבתי על זה לעומק.
המשכתי ככה לזמן מה. לא סבלתי יותר עם זה. אבל גם לא יכולתי להתקדם.
עד שעשיתי את זה.
יום אחד אחרי שרק הרמתי אגוז, צילמתי.
זו הייתה הפעם השנייה שאוננתי באותו יום. אחרי כל הזמן הזה, כל המאבק הזה. ההתמכרות שלי לזה הייתה חזקה כתמיד. זה נראה לא הוגן עד כדי גיחוך. כעסתי. זועם עם עצמי.
אז ככה, סוף סוף הגעתי למגבלה כלשהי. זה היה אמצע היום, יצאתי החוצה, הלכתי למסלול מקומי. ונשבעתי לעצמי שאני הולך ללכת במעגלים עד שאמות. ממש צרחתי את זה לשמיים.
או זה או עד שפתרתי את ההתמכרות שלי לפורנו ואוננות לנצח. הייתי רציני. רציני יותר ממה שאי פעם עסקתי בשום דבר.
(כאן מתחיל הסיפור האמיתי שלי, בגלל זה אני כותב את זה עכשיו. היה לי קשה לכתוב ממגוון סיבות, אבל זו האמת)
הלכתי שעות. לרוב רק התסכול שלי הסתדר. בסביבות השעה 9:XNUMX החשיך. אבל סוף סוף הייתי רגוע. אבל בשום מקום לא מת או נרפא. ולא הייתי מרשה לעצמי להפסיק. הייתי רעב כואב ועייף.
אבל המשכתי ללכת על הברכיים שלי. התחלתי לשאול שאלות לעצמי. לא ממש מילולית אותם אלא להרגיש אותם.
למה? למה אני לא יכול להפסיק את זה? למה אני לא יכול להיות משוחרר מזה?
(זה המקום שבו אתה יכול ללעג. והייתי מבין. נסה לקרוא בראש פתוח)
ענה לי קול. קול יפה. זה נאמר בפשטות,
אתה חופשי. אתה יכול לבחור.
כמעט איבדתי את החרא שלי. מעולם לא שמעתי קולות בראש. אבל גם זה לא בדיוק הגיע מהראש שלי. זה הרגיש כאילו זה בא מלמעלה.
...
הייתי המום / מבולבל קצת, לא ידעתי מה לעשות או לומר. אבל בסופו של דבר הגבתי ...
"איך אוכל לבחור?"
שוב שמעתי קול. זה פשוט חזר על עצמו,
"אתה חופשי. תמיד היית חופשי. אתה יכול לבחור."
התחלתי לבכות בשלב הזה. ואני פשוט אמרתי,
"אני לא יכולה".
לא הרגשתי שאני יכול פשוט להפסיק. זה נראה לי בלתי אפשרי לחלוטין. גם אני התחרפתי. כשדברים
כמו שזה קורה אתה לא פשוט הולך עם זה. זה לא נראה אמיתי.
אבל מה שקרה בהמשך הפחיד אותי יותר מכל. יותר מכמעט נהיגה מצוק לפני שנים כשנמנמתי בנהיגה.
הקול הגיב,
"זו הבחירה שלך"?
"NOOOO!" צרחתי את זה בנשמה. זה לא מה שרציתי. הרגשתי שאם לא הייתי אומר לא באותו רגע. הייתי אבוד לחלוטין.
הקול הגיב. "אז תבחר".
לקח לי זמן אבל בסופו של דבר חיברתי את המילים. וזה היה קשה ממה שהיה צריך להיות.
"אני בוחר להיות חופשי מזה."
אמרתי את זה בראש. זה בקושי היה לחישה.
"חופשי ממה?" זה אומר.
אני רוצה שזה אהיה ספציפי.
"אני בוחר להרפות מעונג עצמי. פשוט חשבתי את זה.
הקול פשוט אמר, "יותר גבוה."
אני לא יודע למה, אבל לחשוב את זה בקול רם יותר או לומר את זה בקול באותה תקופה היה כמעט בלתי אפשרי. המילים פשוט לא היו באות.
אז חשבתי שוב בשקט.
הקול פשוט אמר שוב,
"חזק יותר."
התחלתי באמת להיאבק בשלב הזה. זה קרה במשך תקופה מסוימת ועדיין לא האמנתי.
גם אני הרגשתי כמו אידיוט. מסתובב במסלול משתגע ... כמעט יצאתי וחזרתי הביתה.
זה לקח קצת חפירות ודיבור עצמי. אבל סוף סוף אמרתי את זה בקול.
"אני בוחר להיות חופשי מעונג עצמי!"
הפעם הקול לא אמר שום דבר לאחור אבל הרגשתי כוח חזק מושך את מבטי וראשי כלפי מעלה. תליתי את הראש כל הזמן.
הרגשתי כאילו ישות קדושה ויפה מבקשת ממני לומר ...
"אני בוחר להיות חופשי מ פורנו של טראני"
תוך כדי התבוננות בעיניים. ובכן לא יכולתי לעשות זאת. מעולם לא הייתי כל כך נבוך כל חיי. זה היה הסוד שלי. איש לא ידע על התמכרותי לפורנו. במיוחד לא הפרטים. אז רציתי לברוח.
לחזור הביתה לחיי המתוסכלים הבודדים רק כדי להימנע מלהיות כנים ונראים. לפי מה שזה לא היה.
וכמעט עשיתי את זה. רציתי להפנות עורף לרגע ההזדמנויות הזה. וזה מגעיל אותי. סוף סוף ראיתי כמה אני חלש. כמה הייתי חסר יכולת. והבהירות הזו דחפה אותי הלאה.
זה דרש לי אומץ מגוחך. אבל לבסוף, הרמתי את עיני ואמרתי את המילים.
זו הייתה הפעם הראשונה שהסתכלתי על ישות אחרת ואמרתי את האמת הזאת. ליבי ציפה לדחייה. אבל קיבלתי רק אהבה וקבלה.
ובאותו הרגע הסכר נשבר. הרגשתי שמשהו מתרופף מאז שבחרתי להתחיל ללכת. אבל עכשיו הכל יצא.
כל החושך והבושה רק עזבו.
לא נותר דבר מלבד חופש טהור.
וידעתי שאני כבר לא מכור לפורנו. שלא אוכל להיות שוב פעם אחת.
שלעולם לא אצטרך להילחם בדחף לאוננות.
אז עזבתי את המסלול. שלם בפעם הראשונה מזה 16 שנה. והחיים התחילו שוב עבורי.
...
זה היה די זמן מהיום שלי במסלול. אני לא סופר את הימים שהייתי חופשי. אני לא רואה בהם רצף. גם אין טעם. בדיוק כמו התחושה שלי שלא היו לי שום דחפים, ההחלמה שלי הייתה ללא מאמץ לחלוטין. מבחינתי עכשיו הרצף היחיד היה 16 שנות pmo. כזה שאני כל כך שמח להיות חופשי ממנו.
מה שקרה לי לא חשוב. במיוחד אם דברים כאלה אינם מהניסיון שלך. זה בהחלט לא היה בשלי, ומאז לא היה. אז פשוט התעלם מזה אם זה המקרה
השיעור אמיתי מאוד. ובגלל זה אני משתף את זה.
אם אתה נאבק בהתמכרות לפורנו או כל התמכרות אחרת. אני רוצה שתדע. אני רוצה ש'תרגיש 'את המילים שעשיתי.
אתה יכול לבחור. אתה חופשי.
זה הכל. זה המסר היחיד שלי. שש המילים האלה הצילו אותי. אני מקווה, שלא כמוני, לא תצטרך להרחיב את המאמצים שעשיתי כדי לגלות עד כמה הם אמיתיים
תודה שקראת,
בן אדם נרפא
קישור - השגת חופש מ 15 שנות התמכרות לפורנו
;