רציתי לשתף את הסיפור שלי בתקווה שהוא עשוי לעזור לאנשים אחרים במסע ההתאוששות והשיפור העצמי שלהם בפורנו.
התחלתי לראות פורנו בסביבות גיל 12. היו לי הרבה חרדות ו-OCD בצעירותי, זה ממש פגע בהערכה העצמית שלי. הסתכלתי למעלה אל גיבורי פעולה וגברים המפגינים אומץ, חוסן וחוזק. אני עצמי פחדתי, ביישן, קטן ורזה. הרגשתי חלש, ושנאתי את מה שהייתי, שנאתי את חוסר האומץ שלי ואיך הייתי כל כך נשלטת על ידי פחד. הפכתי לאובססיה לגבי הפיכתי לגבר חזק וקשוח, כמו אלה שהערצתי בסרטים.
בסופו של דבר התאמנתי כמו מטורפת, חשבתי שהפכתי למכונת לחימה מרושעת וספורטאי גדול זה הפתרון לתחושות חוסר ההתאמה שלי. בסופו של דבר התחלתי עם אומנויות לחימה והתאמנתי ריצה והרמה במשך כל שנות העשרה שלי.
פורנו היה הסם שלי בתקופה ההיא, לא ראיתי בזה בעיה אז.
כולם צפו בזה, זה היה נורמלי, זה היה אמור להיות פורקן בריא, דרך לחוות את המיניות והטעם המיני שלנו וכו'. זה תמיד היה שם כשהרגשתי רע, כשהייתי משועמם, כשהייתי עצוב, כשאני הייתי עייף או שהיו לי רגשות רעים שרציתי לברוח.
אז חלפו השנים, ועד גיל 19, הייתי במערכת יחסים, קיימנו יחסי מין קבועים, נהניתי מהסקס והייתה לנו מערכת יחסים טובה. הפסקתי לצפות בפורנו בתחילת הקשר אבל התחלתי שוב לאחר זמן קצר. במקרה נתקלתי במאמר שדיבר על איך פורנו עשוי להשפיע על משתמשים בכמה דרכים רעות. סיימתי לצלול לעומק זה, לקרוא כל מה שיכולתי למצוא על איך זה עשוי להשפיע עלינו במובנים רבים ושזה יכול להיות ממכר. זה נראה לי הגיוני, וכבר הרגשתי רע כשצפיתי בפורנו בסתר מהחברה שלי. הייתי הבחור הכי בכושר ובכושר בכיתה שלי, וגם הייתי הכי ממושמע, לא שתיתי אלכוהול, לא עשיתי סמים ולא חגגתי. זיהיתי את עצמי עם ממושמע ועם כוח רצון גדול, התמכרות הייתה משהו שראיתי כחולשה גדולה, רציתי להיות חזק, אדון לגוף ולנפש שלי. אז ניסיתי להפסיק עם פורנו.
לא הצלחתי, חזרתי. וניסיתי שוב, ושוב חזרתי, וכך זה המשיך.
במהלך שנות הצפייה שלי בפורנו התאמנתי והתכוננתי להתחיל להתחרות באגרוף, תמיד חלמתי להיות ספורטאי ולהיות מתאגרף מקצועי מצליח. אבל פחדתי וחסר לי האומץ. בכל מקרה, באותו זמן שגיליתי את ההשפעות של פורנו הייתי בשפל של כל הזמנים, הרגשתי רע ולא שמחתי. רציתי לשנות את חיי, לא רציתי שהפחד שלי ימנע ממני לנסות להגשים את החלומות שלי.
אז התחלתי להתחרות באגרוף במשך השנים, רציתי להפוך לאלוף, עדיין יחד עם החברה שלי, עדיין מנסה להפסיק עם פורנו.
כדי לעשות את זה קצר, במהלך שנותי נאבקתי בפורנו הפכתי לאלוף לאומי חובב וזכיתי באליפות גדולה יותר המורכבת ממספר מדינות. אפילו הפכתי למקצוען וניהלתי את קרב המקצוענים הראשון שלי לפני שהצלחתי להפסיק עם פורנו. אני חושב שזה מראה מאוד על האופי הממכר של פורנו, כשהיה לי את החוצפה וההתמדה לדחוף את האימונים ולהישאר ממושמע ולהיות אלוף לאומי והייתי בנבחרת הלאומית, אבל לא הצלחתי להפסיק את הפורנו.
עם השנים, פורנו התחיל להשפיע על חיי יותר ויותר.
הפסקתי לדאוג לסקס עם חברה שלי, זו הייתה עבודה, לא התעניינתי, היא הפסיקה להדליק אותי יותר, רק רציתי ללכת לראות פורנו כשהייתי לבד. התחלתי להיתקל בקושי לקבל זין קשה לסקס אמיתי.
מאוחר יותר הבנתי שיש לי כמה בעיות בסיסיות בנוגע לבריאות הנפשית שלי. הדחקתי את הרגשות שלי כל חיי, הייתה לי חרדה רעה בילדותי, ותמיד הייתי בחור מאוד רגיש, בסופו של דבר הדחקתי את הדברים האלה כי לא רציתי להיות כזה, ראיתי אותם כפחות גבריות וחולשה. בכל מקרה, הבעיות שלי פתאום התחילו לצוץ מחדש בגיל 29, ונקלעתי למשבר חיים, שאלתי את החיים שלי ומה עשיתי איתם. לא הייתי נאמן לעצמי או לאחרים, חייתי בשקר. אני לא הולך להיכנס לכל זה, כי זה רק מרחיק אותי מהנקודה ומהערך האמיתי של הסיפור הזה.
כשהייתי בשפל שלי התחלתי לשתות ולעשן גראס, התחלתי לעבוד על עצמי ועל הבעיות שלי. הדבר שהכי התביישתי בו בחיי היה שאני מכור לפורנו ושלא הצלחתי להפסיק, 10 שנים ניסיתי, ובמשך 10 שנים נכשלתי. ב-8 השנים הראשונות לא הייתי מודע להשפעות הרעות ולכן לא ניסיתי להפסיק את זה.
אז, בזמן שעבדתי על עצמי ועל הבריאות הנפשית שלי, התחלתי לעבוד על קבלת עצמי ואת מה שיש. חלק מזה היה לקבל את העובדה שאני מכור לפורנו, תמיד נלחמתי בזה, ניסיתי להפסיק ואמרתי לעצמי בכל פעם שזו הפעם האחרונה. הפעם סיימתי, אבל אף פעם לא הייתי, אני תמיד מרגיש בחזרה. הצלחתי להתרחק יותר מ-100 ימים בבת אחת אבל נפלתי אחורה.
כשקיבלתי את העובדה שאני מכור החלטתי לנסות גישה אחרת.
אמרתי לעצמי, ניסית במשך 10 שנים להפסיק לכל החיים, להחזיק את עצמי ברמה הגבוהה ביותר, הפעם אני אהיה עדין יותר עם עצמי. הפעם אמרתי, אני כנראה אתחמק ואחזור שוב, וזה בסדר, ככה זה היה בשנים האחרונות. אבל הפעם אני הולך להיות קצת יותר טוב בכל פעם שיש לי נסיגה. לקח לי 6 חודשים מאותה נקודה, ורק 3 הישנות, עד שהפסקתי סופית. יכולתי לומר בשלב מוקדם מאוד שהזמן הזה היה שונה, יכולתי להרגיש את זה בגוף שלי, ידעתי שעשיתי החלטה אמיתית. עכשיו, אני כבר 11 חודשים, לא חזרתי פעם אחת, יש לי את הדחף מדי פעם. אבל הרשו לי לספר לכם, 11 החודשים האלה היו רכבת הרים של רגשות. תסתכל לתוך PAWS, לאחר תסמיני גמילה חריפים, תסמיני הגמילה חוזרים בגלים ופוגעים בך שוב כמו משום מקום.
אתה מוזמן לשאול אותי שאלות, אני רוצה לעזור ולשתף במה שעזר לי.
אני מתרגל מדיטציה, מקלחות קרות, כותב יומן, קורא, עדיין ממשיך בקריירה שלי כמתאגרף מקצועי. התחלתי ללכת לפסיכולוג כדי לעבוד על עצמי ואני עדיין הולך. כחלק מהעבודה הפנימית שלי עברתי גם כמה טיולי פטריות ועשיתי מיקרומינונים כחלק מהריפוי שלי. ואני מנסה לבלות בטבע כל יום. ואני מתחיל את היום שלי ביציאה החוצה ומקבל אור שמש בעיניים שלי דבר ראשון בבוקר. עכשיו אני מקיים את המין הטוב ביותר בחיי, והדחף המיני שלי הוא הגבוה ביותר שהיה אי פעם בגיל 30.
מה שברור לי זה להפסיק להתמכרות לפורנו זה קשה וזה דורש עבודה.
אתה צריך לעבוד על עצמך, ולהיות סבלני עם עצמך. בושה ואשמה הם הרגשות הגרועים ביותר, הם רק דוחפים אותך בחזרה להתמכרות. קבל את החולשות שלך, אנחנו רק בני אדם, אנחנו חיים בעולם מלא בסיפוק מיידי ופיתויים בכל פינה. אנחנו מושפעים ממדיה חברתית ומאידיאלים וערכים שטחיים מסביבנו, זה מאבק קשה בעולם המודרני של היום כדי להיות מסוגלים לעמוד בפיתויים שלא עושים לנו טוב, הם נמצאים בכל מקום. התחל בקבלתך כפי שאתה, כאן ועכשיו, אל תהיה קשה מדי עם עצמך, תהיה סבלני עם עצמך, רוצה טוב לעצמך, כי מגיע לך. זה ישתלם!
אל תהסס לפנות, אני מקווה שאוכל לעזור או לתמוך!
שלום ואהבה
;