מרגישים יחסים מודאגים, בעייתיים, דחיינות, חוסר יכולת לתכנן את העתיד שלי ולעמוד באתגרי החיים: היה לי פורנו להודות על כל זה.

זו לא הייתה שנה קשה במיוחד, אבל אני מניח שהיא הייתה קצת קשה. רק דברים נורמליים של החיים, הוסיפו לעובדה שאני בנקודה בחיי שאני צריך להתחיל לקבל החלטות גדולות לעתיד שלי, וזה יכול להיות מפחיד וקשה באמת. אה, שלא לדבר על כמעט שנה שלמה ללא פורנו, וזרם מתמיד של צמיחה רגשית ושינוי. אז כן, אני מניח שזה היה די קשה, חחח.

שלב 1 של אלכוהוליסטים אנונימיים קורא: "הודנו שאנחנו חסרי אונים על אלכוהול - שחיינו הפכו לבלתי ניתנים לניהול." אני מאמין שניתן מאוד להחיל את זה על פורנו: "הודנו שאנחנו חסרי אונים פורנו - שחיינו הפכו לבלתי ניתנים לניהול. "

חסר אונים זה משהו שאני מדבר עליו הרבה כאן ... הרעיון הזה שלא משנה כמה בלוקים שמתי על הטלפון / המחשב שלי ... לא משנה כמה נמאס לי מפרנו ונשבעתי לא להסתכל שוב ... זה נראה כאילו אני מיד בחזרה לפני שהתכנסתי בכלל. לפעמים באותו הלילה. לפעמים אפילו תוך מספר דקות, כי, "לעזאזל עם זה". זה מבחינתי חוסר אונים.

אבל היום תוך כדי התנהלותי ביומי בשלווה עלתה במוחי מילה - "ניתנת לניהול. החיים שלי ניתנים לניהול עכשיו. " וזה כמובן חוזר למחצית השנייה של שלב 1.

אני בחופשה חצי עכשיו. שנת הלימודים הסתיימה, מה שאומר יותר זמן פנוי, אבל אני ממש שוב בתנופה של הדברים עם הופעת הלימוד שלי. למעשה השבוע שעבר היה קשה יותר משבוע לימודים רגיל, כי הייתי צריך לארגן את כל הדברים הקיציים החדשים האלה. היום, לעומת זאת, היו לי רק כמה שעות שיעורים ולבסוף הרגשתי שיש לי קצת נשימה. וכל השנה ההיא מאחורי לא הייתה כל כך גרועה.

עשיתי את זה, ועשיתי את זה היטב. הצלחתי בעבודה שלי, דאגתי לעצמי, עסקתי בתחביבים שלי, עשיתי כל מה שאני חייב לעשות למען העתיד שלי לטווח הקצר, ואפילו קיבלתי כמה ברווזים ברציפות לטווח הארוך. וכל זה בזמן שלא מסתכלים על פורנו. וכמו שאמרתי, זה לא היה נורא. ועכשיו אני מגיע למנוחה קצת. לניהול. ככה הייתי מתאר את חיי כרגע.

כשהייתי בעיצומה של ההתמכרות (שכללה חומרים אחרים עבורי), לא הייתה שום דרך שיכולה להיות לי שנה כמו זו. הפצצתי בדיקות, התמהמהתי, הייתי תלוי בחומרים שיעברו את הקורסים שלי, הרסתי מערכות יחסים, נקלעתי לצרות משפטיות, שברתי עצמות ... אתה שם את זה. זה בהחלט מה שהייתי מכנה "בלתי ניתנים לניהול".

פורנו לא דפק אותי לגמרי כמו חומרים. אבל לא כל כך מהר! זה בהחלט לא עזר. מרגישה חרדה במצבים חברתיים, מערכות יחסים בעייתיות, דחיינות וחוסר יכולת כללית לתכנן את העתיד שלי ולעמוד באתגרי החיים ... היה לי פורנו להודות על כל זה. מכיוון שבמקום להתמודד עם הבעיות שלי, השתמשתי בפורנו כדי לברוח מהן וחפרתי את עצמי בתלם עמוק ועמוק יותר.

ללא פורנו יש לי יותר זמן וראש ברור יותר להתמודד עם הבעיות שלי ולהתמודד עם ניסויי החיים. ונאלצתי גם לפתח מנגנוני התמודדות ואסטרטגיות חדשות שמשפרים אותי בדברים האלה. דברים כמו טיפול עצמי, סבלנות, לקחת דברים יום אחד בכל פעם, לבקש עזרה, קבלה, הכרת תודה ולקחת חופש. כמו גם פעולות קונקרטיות כמו פעילות גופנית, תזונה בריאה ולוח שינה טוב. כל הדברים שהצלחתי להבין בלי פורנו בחיי.

התוצאה הסופית? חיים הניתנים לניהול. וכך חיים מהנים, ולא איזשהו בלגן שאני כל הזמן צריך להוציא את עצמי ממנו. לא תמיד הכל הולך בדרך שלי, אלה לא החיים. אבל אין שום אתגר שיכול להכניס אותי לגמרי. אני בטוח בזה עכשיו.

מרגיש טוב. תודה לאנשים שהרשו לי לחלוק.

קישור - החיים שלי הפכו לניהול.

by shortyafter

יום 365

על פי החישובים שלי, היום זה היום 365 ללא פורנו בשבילי. אני מפרסם את זה ביום ראשון בשעה 2 לפנות בוקר, אז אני מניח ש"מחר "יהיה באמת יום השנה המלא שלי. אבל טכנית עברנו חצות אז אני אגיד שהגעתי לזה כבר. זה היה לילה טוב אז אני הולך לפרסם את זה עכשיו, בזמן שאני מקבל השראה לכתוב.

המסע הזה נמשך בשבילי, הייתי אומר כמעט כחמש שנים, כשהתפכחתי מסמים ואלכוהול. אני יודע שזה לא הסיפור של כולם, אבל זה שלי וזה נתן לי נקודת מבט על המשמעות של להפסיק משהו, וכמה מהדרכים הטובות ביותר ללכת על זה. באשר לניסיון להפסיק פורנו, זה נמשך כבר כארבע שנים. היה לי משהו כמו רצף של 5 חודשים שם, רצף של 4 חודשים, ומלבד זה הוא היה כבוי ונמשך במשך כ -9 שנים. יום 6, היום, הוא הארוך ביותר שעשיתי אותו בלי להסתכל בפורנו מאז החל מגיל 3 בערך.

במהלך 4-5 השנים הללו אני כן מדמיין שלמדתי המון, וחיי באמת עברו מעגל. אז כשניגשתי ליום 365, חשבתי איזה סוג של עצות אוכל לתת לאלו שנאבקים עם זה, אילו דברים היו המפתח במסע שלי, מה אני רוצה להביע לכולכם. היו לי הרבה רעיונות, אבל אני חייב לומר, הרעיון שהציג בפני את הערב הזה היה רעיון מיוחד באמת. כזה שבאמת מסכם את המסע עבורי.

והרעיון הזה הוא: סבלנות. העניין בפורנו הוא שפורנו הוא מיידי. אתה מעלה את הדפדפן, קופץ לאתר המועדף עליך ותוך שניות יש לך גישה למיליוני סרטונים ושעות על גבי תוכן. תחושה כימית מיידית טובה בלחיצה אחת. זה מה שפורנו. אבל, זה בדיוק מה שהחיים אינם ... החיים אינם מיידיים. והחיים לא קשורים להרגשה טובה כל הזמן.

מבחינתי המפתח לא סתם כרת את הפורנו ... זה היה שינוי בגישה, שינוי פרספקטיבה. השימוש שלי בפורנו היה רק ​​סימפטום לבעיה גדולה יותר. כי גם בלי פורנו, המוח שלי עדיין יכול לחפש את התיקון המיידי הזה שיהפוך את הכל למושלם, ממש כאן, עכשיו.

הבעיה היא שכשאני דורש שלמות מתוך החיים, אני חייב להיות חוסר שביעות רצון. החיים חייבים לאכזב אותי. זה לעולם לא יתאים לסטנדרטים שלי לגבי מה שאני מרגיש שצריך להיות. אז אפשר לומר שהבעיה היא החיים. אבל אז אתה פשוט תהיה קורבן. אני מניח שלמדתי להגיד את זה, הבעיה היא לא החיים, הבעיה היא היחס שלי לחיים. הבעיה היא אני.

מבחינתי הסבלנות מסכמת את זה טוב מאוד. לכולנו יש מטרות, לכולנו יש דברים שאנחנו שואפים אליהם, וכולנו רוצים לשפר את התחנה שלנו. כל אלה דברים טובים. אבל הן נהיות גרועות כשאנחנו דורשים את התוצאות עכשיו, או שיש לנו מושג מוגדר כיצד התוצאות חייבות להיראות. לכן אני מבקש מעצמי סבלנות. סבלנות - צמיחה תגיע. סבלנות - תשובות יגיעו. סבלנות - הכל יסתדר בזמן. רק להיות סבלני, סבלני מאוד.

והדבר האחר הוא - להיות סבלניים כלפי אחרים. חברה שלי לא תמיד הולכת לשמח אותי, או להתנהג כמו שהייתי רוצה שהיא תעשה. היו סבלניים כלפיה. להיות סבלנית עם עצמי. עד כמה שהייתי רוצה לחשוב שאם רק אעבוד יחד אני יכול להיות מאושר לצמיתות, אני מבקש מעצמי להודות שאולי אני פשוט ישות פגומה, וזה בלתי סביר לבקש מעצמי לעשות את הדברים בצורה מושלמת כל זְמַן. ולבסוף להיות סבלניים עם החיים. החיים, כמוני, או כמו חברה, או הורה, אינם מושלמים. אם יש אלוהים, אולי גם הוא עושה כמיטב יכולתו להושיט לי יד. ואולי הוא לא תמיד הכי טוב לתת לי את מה שאני צריך בדיוק כשאני צריך את זה. היה סבלני איתו, עם החיים. מה שאני מתכוון זה, להיות עדין. עם אחרים, עם עצמי ועם החיים עצמם.

כשאני דורש שלמות, כשאני דורש שהחיים יהיו כמו שאני רוצה, הם חייבים לאכזב אותי. אבל כשאני משנה את הסטנדרטים שלי, כשאני מקבל בתודה את כל מה שהחיים מציעים לי, זה כשאני מתחיל לראות את המתנות. אז אני לא צריך לברוח עם פורנו, או הרס עצמי.

כשאני מסתכל על הדברים ככה, אני מסתפק במקום בו אני נמצא. והשאר? בסבלנות אני יודע שהם יגיעו בזמן. אבל הדברים החשובים, ובכן, כבר יש לי את כולם ... תמיד עשיתי, ותמיד אהיה.

תודה לכם שתמכו בי 365 הימים האחרונים. להישאר מחובר לתת-משנה זו היה ללא ספק חלק גדול מההצלחה שלי הפעם. יש כמה מכם שתמכו בגדול, אתם יודעים מי אתם. תודה בכנות רבה לך. ולכל שארכם, בין אם חלקנו תגובות, קראנו את ההודעות אחד של השני, או פשוט שיתפנו מקום בתת-עריכה זו ... תודתי העמוקה גם לכולכם.

תודה חבר 'ה. שיהיה לך סוף שבוע מדהים.

היי חבר, כל הכבוד לפיכחון שלך! אני יכול להתייחס למה שאתה אומר. פעם התחייבתי באמת להתפכח, והרמתי את הצ'יפ הלבן הזה - לא שתיתי ולא השתמשתי בו מאז. אבל התחייבתי הרבה לגבי הפסקת פורנו, וכפי שאמרתי, 4 השנים האחרונות כללו הישנות רבות. אז אני לגמרי מרגיש אותך.

אני חושב שההבדל הפעם היה שבאמת הרגשתי בלבי שפורנו מזיק לי. כל עוד היה ספק מתמשך, היה לי יותר סיכוי לתת לעצמי לחזור. ברגע שהתחייבתי באמת הרגשתי סוג של מוגן באופן ... פורנו פשוט אבוד, זה מושך אותי.

הנזק ששתייה וסמים עשו בחיי היה ברור. זו הסיבה שאני חושב שהאמנתי בצורך שלי להתפכח מוקדם יותר. עם פורנו לא הייתי כל כך משוכנע. נהגתי לומר שפורנו לא היה הבעיה העיקרית שלי, וזה לא היה, אבל הייתי משתמש בזה כתירוץ להישנות. בנוסף, תמצאו שם הרבה ויכוחים משכנעים לפיה פורנו הוא בריא ונורמלי לחלוטין. אבל לבסוף הגיעה נקודה כמו שתייה וסמים, שזה לא משנה מה מישהו אמר - הבנתי ברמה עמוקה שפורנו גרוע לי.

לפורנו יש הרבה שליליות על פני השטח, כמו ערפל מוחי, רעיונות מעוותים לגבי יחסי מין, חרדה מוגברת וכו '. אבל הבעיטה מבחינתי הייתה שהבנתי שכמו בסמים ואלכוהול, השתמשתי בפורנו כדי לברוח מהחיים. וזה אף פעם לא יכול להיות דבר "פעם אחת בלבד". כשאני משתמש, אני משתמש מדי יום, או יותר. זה הופך לקב שלי.

אני מעדיף עכשיו לחיות את החיים בתנאי החיים. זו הדרך היחידה בה אוכל לגדול וללמוד להיות סבלני ולקבל את מתנות החיים בהכרת תודה. לפורנו אין בזה שום חלק מבחינתי. ברגע שקיבלתי את האמת הזו, הפסקת העבודה נעשתה קלה יותר. קצת קרב, בטח, אבל הרבה יותר בירידה מאשר במעלה. זה היה די לניהול, ויום אחד בכל פעם, אני מתכנן להמשיך בזה.

אני מקווה שתוכל להתייחס לניסיוני. תודה על שיתוף איתי.

קשר

מחשבות על Incels:

אנשים בחברה שלנו חוששים מאינטימיות, יחד עם העובדה שגברים מלמדים באמצעות פורנו ודרך התרבות שיופי שטחי הוא הדבר היחיד שיש להעריך. ניתן לשנות דברים כמו ביטחון עצמי נמוך, כישורים חברתיים ירודים ומראה לקוי. ובשום פנים ואופן לא שולל את האפשרות לנהל מערכת יחסים מלכתחילה. הבעיה היא שיש לך גברים מתוסכלים ממוצעים למראה שרודפים אחרי נשים חמות של כוכבות פורנו, שבאופן טבעי נדחות על ידי נשים כאמור בכל פעם.

גברים אלה, במקום להתבונן בכנות בהתנהגותם, בוחרים להאשים את החברה או בוחרים לטעון שיש להם איזושהי איכות שהופכת אותם לבלתי ניתנים לערעור. זו נבואה שמגשימה את עצמה שמשמשת לחיזוק האגו ולהגנה על האדם מפני משהו שיכול לטלטל את הליבה שלו ולהרוס את הרעיון שלו על עצמו. הפחד הוא לא שהגברים האלה לא יכולים להתייחס לנשים / בני אדם, אלא שהם יכולים. אהבה ואינטימיות פוגעים עמוקות.

אני יודע כי הייתי אחד הבחורים האלה. הגיעה תקופה בה התחלתי להבין שהיחידה שאני משלה היא אני, ואני בוחר להניח את הרעיונות האלה על עצמי. היה מובן במקצת לחשוב ככה כנער, אבל לא כגבר / מבוגר בן 20 ומשהו. המסע היה מפרך אבל בהחלט שווה את זה, ועכשיו אני בקשר אוהב כבר שנתיים + והיחסים שלי עם נשים ואנשים בכלל מדהימים וחלק מהותי מחיי.

[להגיב ל] מחקר על "incels" של Reddit

עדכון

משהו הציל אותי, ואני יכול לסמוך עליו.

[הערה: פורסם במקור במקור נוסף. ביצעתי כמה שינויים קלים כאן כדי להפוך אותו יותר קשור למסע שלי עם פורנו חינם.]