בזבזתי כל כך הרבה שנים. למדתי בבית ספר והיה לי גישה מאז Kazaa (sp) ו- Limewire. לא היו חיי חברה במשך שנים ונמנעו מלצאת עם המשפחה. הייתי מבלה 5 שעות בממוצע ביום. ניסיתי להפסיק כל כך הרבה פעמים. הסתכלתי לאחור על כתבי עת שאכתוב ויסיים אותם בצלב אם הייתי מצליח להימנע מפורנו באותו יום. אני מאמין נוצרי והבושה שחשתי הייתה כה עזה. בכל פעם שסיימתי הרגשתי כל כך סחרחורת וכאילו החיים סביבי לא היו אמיתיים. כל יום המחשבות שלי נסבו סביב הסגן שלי. ואז יצא VR וזה נגמר. נותרו סימנים מסביב לפניי מהאוזנייה, תזכורת מתמדת להתמכרותי. אני אמא ... התגעגעתי כל כך הרבה עם הילדים שלי בגלל זה. זמן שלעולם לא אוכל לחזור.
כשהייתי בן 17 איבדתי את בתוליי ולא הצלחתי להגיע לשיא, פעם אחר פעם. לא הייתה שום תחושה אבל מעולם לא ידעתי את ההבדל. רק פורנו יעזור אבל בסופו של דבר זה לא הספיק. חשבתי שאני שבור או שיש לי חוסר איזון הורמונלי. משוכנע שאולי זה בגלל שקשה יותר לנשים. טעיתי כל כך ומעולם לא עשיתי מתאם. עד עכשיו.
אני ללא פורנו כל 2021 ואף פעם לא חשבתי שזה יקרה. בהתחלה לא היה לי שום חשק מיני, הרגשתי מת, קהה ופגועה. כל כך הרבה פעמים הייתי שוקל לחזור, אומר לעצמי, כולם עושים את זה! אתה לא יכול למצוא מאמר על הנאה עצמית מבלי שאנשים ממליצים על פורנו "לחקור" את המיניות שלך. אבל סיימתי. לראות התמכרות אצל בן זוגי לאלכוהול גרם לי להבין את אותם דפוסים רגילים, בושה והכחשה בעצמי. זה היה כמו טייס אוטומטי, אותו דפוס, תהליך חשיבה ובסופו של דבר ההתנהגות החוזרת ונשנית. איך מעולם לא ראיתי את זה קודם? בהתחלה הייתי עצבני, למה אני? אף אחד לא לוקח את זה ברצינות כשזו ילדה מכורה. נאמר על ידי בן זוגי שאני צריך להיות בר מזל שיש לי כזה "דחף מיני" לאישה, אך עם הפסקתי הבנתי שזה שקר. השתמשתי בפורנו כדי להתמודד, לנטרל את רגישותי מרגשות ורגשות כבדים. בדומה לאכילה המופרזת ולאובססיביות שלי בכל נושא אקראי קטן.
אין לי חשק מיני גבוה הבנתי עם הפסקתי. ופעם אחר פעם ראיתי את עצמי נכנס לאט לאותו דפוס ונעלם אחורה ומבין, מה אתה עושה? בדומה לפתיחת המקרר בזמן צום לסירוגין מספר פעמים ביום ותוהה מדוע אני עושה זאת באופן לא מודע. מי הייתי? בלי זה. מילאתי את כל זמני סביב הרגל זה שלא ידעתי מה לעשות עם עצמי. הייתי יושב על המיטה שלי רק חושב, או יותר טוב מנסה לא לחשוב על זה. מי אני בלעדיה? מעולם לא הגעתי כל כך רחוק. הפסקתי לעשב כי זה הביא אותי לקבל החלטות רעות, שלא ידוע לי עד אז.
אבל הנה אני, שטח לא מוכר. ונחש מה? סוף סוף אוכל להגיע לשיא תוך מספר דקות עם בן זוגי. משהו שחשבתי שהוא בלתי אפשרי כל חיי. פורנו ההחזקה היה כל כך אינטנסיבי וכמו טבע שני בעיני לא היה לי מושג על החיים שמחוצה לו. זיון פורנו. אני כבר לא אשכנע את עצמי אחרת. אני מחבר את דעתי מחדש והגעתי עד כדי כך לומר, אני כבר לא יהיה כבול לחרא הזה. לא עכשיו, אף פעם לא.
אתה כאן מאותה סיבה, לא משנה היכן אתה נמצא במסע שלך. תפסיק לשקר לעצמך, אתה לא צריך את זה.
שיא זמני עם גזר דין לכל החיים של בושה ואשמה. אתה לא צריך את זה. אף אחד לא.
קישור - מכור לפורנו מאז שהייתי בן 11, סוף סוף ראיתי חופש בגיל 33
;