זה בהחלט נהיה קל יותר. אני זוכר את החודש הראשון, שתיארתי דחפים כ"מתקפות DDOS ", בגלל התדירות הגבוהה שבה הם היו. זה מרגיש לא נוח להרגיש את הדחף לפורנו מתעורר וצריך לשבת איתו. זה כמו לנסות לשבת עם דחף להתעטש, לגרד, לעשות פיפי או לנשום. אני לא יודע איזה מהם מדויק, אבל זה כמו משהו שאתה רגיל לעבור מיד מדחף לתגובה. זה מנורמל לאורך זמן. כיום אני לא מרגישה דחפים להסתכל בפורנו, ואם כן, קל לעמוד בפניהם. זה יותר מהסקרנות שלי שאני צריך לדאוג.
בהתחלה, לא פעם חלמתי חלומות ששכחתי או נכשלתי בכיבוד המחויבות שלי. לאחר חודשיים חלמתי חלום שתיארתי כ"צפה בחוסר אונים כשהגבולות שלי מחליקים עד שאני צופה שוב בפורנו. " לקחתי את הזמן היום לגוגל "לחלום על הישנות", ומצאתי [מָקוֹר] שאומר שחלומות כמו אלה אינם סימן רע. הם נורמליים, וכנראה מועילים. גם הם הפכו פחות תכופים ואינטנסיביים עם הזמן.
המחשבות והעמדות שלי כלפי פורנו לא השתנו הרבה בכלל. הפסקתי כי חשבתי שפורנו מזיק לעצמי באופן מורכב, ותמיכה בו מזיקה לחברה כולה, במיוחד לאישה. עכשיו כשאני מרגיש "שמור בעיקר", הדאגה שלי מופנית כלפי הנזק שהוא גורם לאחרים.
לפעמים אני עדיין רוצה להסתכל על פורנו. טענה מפתה שאני שומעת שאמירה על תת-אישיות של התמכרות היא "היי, עכשיו שעשית כל כך טוב, למה אתה לא נהנה מקצת פורנו במתינות? בוודאי שתוכלו לקבל את העוגה שלכם ולאכול אותה גם על ידי התייחסות לפינוק מפעם לפעם. " רציונליזציה. זה למעשה קו הגיון די רציונלי. עדיין יהיה לי טוב יותר מבעבר.
עם זאת, אני באמת לא אהיה נטולת פורנו, והגאווה והכבוד העצמי הנלווים לכך אינם כמו שום דבר אחר. שביעות הרצון שבסיפוק מיני מזויף אפילו לא משתווה. אני לא מעלה את זה לא רצוי, אבל אשקר אם אגיד שאני לא מחכה בהתרגשות שמישהו יניח שאני מסתכל על פורנו, כדי שאוכל לתקן אותם. אני יודע שזה לא בריא, ואני לא יכול לצפות שהם יכבדו את זה כמוני, אבל אני פשוט לא יכול לעזור לזה.
מלבד הכבוד העצמי העילאי, הנה כמה מהיתרונות שקיבלתי: אני כבר לא דואגת יתר על המידה לגופם של נשים. אני אוהדת יותר את הנשים שנאלצות להתמודד עם גברים בעולם פורנו-מוחי. יש לי תדירות נמוכה בהרבה של אוננות, ואני מופעלת על ידי חשק מיני, ולא משעמום. אני משוחרר מכל אשמה בנוגע למה שיש במחשב או בטלפון שלי, ומתוך קשר רגשי לאוסף פורנו.
זמן רב לא חשבתי על האוסף שלי, אבל לדבר עליו עכשיו מעלה הרבה מחשבות ורגשות. זה יכול להיות כתיבה נפרדת לגמרי.
לא הייתי מושלם ב 100%. היו לי כמה עבירות בכמה נקודות. שלושה עולים בראש. 1.) פעם קראתי קצת ספרות אירוטית כמה שבועות לאחר שהפסקתי בפורנוגרפיה חזותית. חשבתי שזה אזור אפור. קראתי כמות, ואז אוננתי. אז היה לי ברור ש, אזור אפור או לא, זה לא משהו שהרגשתי טוב לגביו, אז החלטתי נגדו. 2.) פעם, קראתי קצת על פטישים. המוטיבציה שלי התחילה אך ורק כסקרנות אינטלקטואלית, אך כמובן שתת-האישיות התחילה להפנות את סקרנותי בעדינות, וסיימתי בדף הבית של אתר פורנו, מציץ בכמה תמונות ממוזערות. נסגרתי במהירות. 3.) אני זוכר שיום אחד פשוט הייתי סקרן לגבי משהו שקשור לפורנו, ופשוט סקרתי תשובה לסקרנותי. סגרתי את זה במהירות כשהייתי מודע לזה, אבל אין ספק שהסתכלתי שם על פורנו כמה שניות.
אני פשוט בוחר לסלוח לאלה. כן, נפלתי מהסטנדרט הגבוה ביותר של פורנו. אני לא יכול לדמיין שאני מבייש את עצמי על כך שאני לא מושלם יעזור לי טוב. למעשה, אומר לעצמי שפוצצתי שזה כנראה בדיוק מה שאצטרך לעשות כדי לחזור לצרוך פורנו כמו פעם. מה שנעשה, נעשה. אני יודע בלבי שלא שיקרתי לעצמי. ללא שום תירוצים, אזכיר לפרספקטיבה כי בשלב זה אני כנראה רגיש להתרגשות מפורנו כמו שהשתמשתי בו לראשונה. המשיכה של פורנו כשהוא מולי חזקה בהרבה מאשר כשהייתי משתמש פורנו, ובכל זאת הצלחתי להתרחק לפני שעסקתי איתו בכל יכולת משמעותית.
אם הייתי צריך להציע עצה אחת, זה יהיה: זה לא היה הניסיון הראשון שלי להפסיק פורנו. מה שעשה את ההבדל הפעם הוא שהפסקתי "לנסות" או "לראות איך אני מסתדר", ופשוט החלטתי והכרזתי בפני חברי בלי שום ביטוי לא ברור כי באותו יום, אני מפסיק פורנוגרפיה לכל החיים.
אני לגמרי מבין מדוע מסגרתי את זה כ"מנסה "בעבר. הגדרת מטרה כמו להפסיק ואז לא לעשות זאת כואבת הרבה יותר. זה מוחץ את הכבוד העצמי, וגרוע מכך, את האמינות העצמית. הסיכון "לנסות" נמוך בהרבה, מכיוון שכאשר "נכשלתי", עדיין עמדתי במילה שלי על מה שאמרתי שאעשה, וזה היה ניסיון. אך מדוע להגן על עצמך באמצעות אסטרטגיה זו בסיכון נמוך יותר, במקום המטרה הרצויה באמת של מחויבות לכל החיים? אם רוצים להפסיק, פשוט להפסיק, נכון?
היו שני דברים שעצרו אותי לפני כן. ראשית, לא הייתי מוכן בכנות למסור את זיקתי לסגני למשך שארית חיי. גם אם הייתי יודע שזה אינטרס רציונלי שלי, הייתי צריך לסדר את זה רגשית קודם. שנית, היה קול הפחד. "מה אם אני מכריז על כך ואכשל? אולי עדיף לא להסתכן בכישלון. זה גם יאפשר לי לשמור על הקשר שלי. " התרופה לכך, ככל שזה נשמע נדוש, הייתה להאמין בעצמי. הייתי צריך להאמין שאני יכול להביא את עצמי לכבד את המחויבות הזו ולמצוא את עצמי שווה לזה, או אם מסיבה כלשהי אני נכשל, אני יודע שאוכל להתאושש מכיוון שלא שיקרתי לעצמי בניסיון הכי טוב שלי. למרות שחיי לא הסתיימו, כבר הוכחתי לעצמי שאני חזק ממה שחשבתי לראשונה.
אני לא משהו מיוחד, אבל אל תהסס ל- AMA.
קישור - לפני יומיים היה יום השנה שלי ללא פורנו. ניצלתי את ההזדמנות לשקף.
;