By
כשהיתה רק בת 10 ועדיין בבית ספר יסודי, החלה קורטני דניאלה בואטנג לצפות במין באינטרנט.
הנה, בן 23 חושף כיצד התמכרותה כילתה אותה עד שלבסוף התעמתה איתה לפני ארבע שנים.
"בהיתי במסך המחשב, התנשמתי בהלם מהווידיאו של גבר ואישה העוסקים במין אוראלי. בן 10 בלבד ידעתי שאני לא צריך לצפות בזה, אבל לא יכולתי להפסיק.
כל הרטינות והטחינה - האם זה היה "המין" שעליו התלהבו בסרטים ובמוזיקה? לא יכולתי לקרוע את העיניים. זו הייתה הפעם הראשונה שראיתי דבר כזה.
תמיד הייתי ילד סקרן, עם זרם קבוע של שאלות על כל דבר, החל מבעלי חיים ועד מדע, וכשההורים שלי היו בעבודה או עסוקים, פניתי ליוטיוב כדי לספק את סקרנותי.
לכן, כשהייתי בשנה האחרונה בבית הספר היסודי בצפון לונדון ביוני 2007 והמין הפך למוקד של לחישות המשחקים המהותיות שלנו, החלטתי לחפש בגוגל "סרטונים על סקס" וחשבתי שאקבל סרטון חינוכי.
במקום זאת זה העלה קישור ל- Pornhub. באותו יום רביעי אחר הצהריים, כשהורי למטה ואחותי בת השש משחקת בסמוך, קיבלתי הצצה ראשונה למין.
היה קל מדי ללחוץ על הכפתור המציין שאני בן 18. אמא ואבא לא הפעילו את נעילת ההורים כיוון שהם סמכו עליי, ואף אתרים מעולם לא ביקשו תעודת זהות.
הסרטון זעזע אותי - זה היה כמו שום דבר שראיתי לפני כן ומיד רציתי לראות עוד. עד מהרה נכנסתי לשגרה - כמה פעמים בחודש כשידעתי שההורים שלי עובדים מאוחר, הייתי מעלה את Pornhub ומחפש "אהבות ראשונות" או "זוג נשוי".
שעות בזבוז בשבוע
אחרי חודש בערך יכולתי ללכת רק כמה ימים בלי פורנו - מוחי היה מסתחרר עם התמונות שראיתי - הייתי מכור לגמרי.
כדי לכסות את המסלולים שלי, הייתי מוחק את היסטוריית החיפושים שלי, ושם את תיק הלימוד שלי דרך הדלת כדי לעצור מישהו שנכנס פנימה בזמן שצפיתי. הסתרתי גם את הבילוי הסודי שלי מחבריי, מכיוון שלא רציתי להיות הראשון שיטפל בנושא.
האובססיה שלי נמשכה לאורך כל התיכון. עד אז בזבזתי שעתיים-שלוש בשבוע בצפייה בפורנו.
בעיקר הייתי צופה בקליפים עם קו סיפור רומנטי שיכולתי לעקוב אחריו, אבל לפעמים ראיתי סיטואציות תוקפניות שלא אהבתי. כשראיתי שנערות נזרקות, עם מעט אפשרויות מה קורה, הייתי מכבה את הדפדפן במהירות ומנסה לרוקן אותו מהראש.
מערכת היחסים שלי עם פורנו השתנתה בשנת 2013, כשהייתי בת 15. השנה האחרונה בבית הספר מלחיצה כל נער - אתה מלהטט בלחץ אקדמי עם הורמונים משתוללים ודאגות אם מישהו אוהב אותך.
התחלתי לחוש בחרדה עזה כמה פעמים בחודש ופניתי לפורנו כדי לברוח. התחלתי לאונן גם - כל אורגזמה מביאה גל של הקלה.
עם זאת, למרות שזה נתן לי הסחת דעת לטווח קצר ממתח וחרדה, תוך כמה דקות הייתי רוצה שוב. התמכרתי למהר הדופמין.
עד יוני 2014, אוננתי בפורנו פעמיים או שלוש בשבוע. כשחברים הודו שלעתים צפו גם בפורנו, הוקל לי - אבל לא העזתי להודות במידת ההרגל שלי.
ובכל זאת לא יכולתי להפסיק, ובפברואר שלאחר מכן כבר הספקתי. הלחץ של פנייה לאוניברסיטה ללימודי מדעי המדינה והחברה, יחד עם הורמונים משתוללים, הביא לכך שהחרדה שלי לא הייתה בשליטה.
אמרתי להורי ולרופא כאשר הקרבות שלי בחרדה הפכו למופע יומיומי, כששניהם מרמזים על שינה רבה יותר ופעילות גופנית יעזרו, אך גם לא.
הרגשתי חנוק, ובאותו חודש ניסיתי לקחת את חיי על ידי מנת יתר של אקמול. הסתגרתי בחדר האמבטיה, שם אחותי מצאה אותי שרוע מחוסר הכרה על הרצפה והזעיקתי אמבולנס.
בזמן שהרופאים התחננו ודקרו אותי, אמא שלי ההרוסה שאלה למה עשיתי את זה. נבוך, לא הזכרתי את ההתמכרות שלי לפורנו, אבל ידעתי שזה גורם. הייתי אובססיבי להשתמש באורגזמות כדי להקל על החרדה שלי, אבל ההתמכרות שלי גם עזרה לתדלק אותה.
ציפיות לא מציאותיות
עם זאת, לא הבנתי את ההשפעה שהייתה עליי עד שקיימתי את מערכת היחסים האחרונה שלי עם ג'ו *, בדצמבר 2015, כשהייתי בת 18.
המין לא עמד בציפיותיי הלא מציאותיות - הוא היה מביך, מבולגן ומשעמם. לא הייתה שום תשוקה, ואם הוא לא התכוון לספק את אותה הסיפוק שעשה פורנו, למה לטרוח?
סיימתי את מערכת היחסים לאחר חמישה חודשים והסברתי שאני זקוק לזמן כדי לעבוד על עצמי, אך לא התייחסתי לחיי המין שלנו מכיוון שלא רציתי לפגוע בו.
בגלל זה, והעובדה שאני צריך לבצע את שגרת הפורנו שלי שלוש פעמים בשבוע, הבנתי שיש לי התמכרות. כשהייתי לחוצה וחרדה, לא יכולתי לחשוב על שום דבר אחר מלבד 20 הדקות האלה לבד.
גם כשלא הרגשתי מגורה מינית, ידעתי שזו הדרך היחידה לגרום לעצמי להרגיש טוב יותר. היו גם סימני אזהרה אחרים, כמו מידת היחס השלילי ביחס שלי לגופי.
לא יכולתי שלא להשוות את עצמי לבנות שעל המסך. התחלתי לשנוא את גופי כשהבחנתי שיש לי יותר גושים ובליטות ממה שהיה להם ושהציצים שלי לא היו שובבים כמו שלהם.
במארס 2016 ניסיתי לעבור הודו קרה בפעם הראשונה מזה שמונה שנים - ללא פורנו, ללא אוננות, ללא יחסי מין. זה האחרון לא היה קשה בהתחשב בכך שאני עדיין רווק, אבל נאבקתי בלי האחרים.
אלה שימשו אותי בכל פעם שהרגשתי שחרדה מבעבעת בתוכי. אז פניתי ליוגה ולפעילות גופנית, כתיבת יומנים וחברים, כמו גם ללכת לכנסייה.
קיבלתי גם שזה ייקח זמן ושאני לא מרגיש פתאום טוב יותר.
עדיין לא יכולתי להיות פתוחה עם משפחתי בנושא - הם מדור אחר וידעתי שיהיה להם קשה להבין. לא הודתי שיש לי התמכרות לאף אחד עד שצילמתי סרטון יוטיוב בסגנון וידוי באפריל 2020.
זו הייתה הפעם הראשונה שהייתי ממש פתוח עד כמה סמכתי על פורנו כדי לנהל את החרדה שלי. יותר מ 800,000 איש צפו בי נפתח, ותגובותיהם היו מדהימות. אינספור חלקו את המאבקים הדומים שלהם.
הרגשתי כאילו הקמתי קבוצת תמיכה - דבר שהלוואי שיהיה לי לפני כל השנים. ולמרות שפחדתי ממה שחברי וחברי חושבים, כולם שיבחו את כוחי להתמודד עם הנושא.
זרקתי את עצמי ללמוד עוד על הבעיות בתעשיית הפורנו, בידיעה שהבנתן ככל הנראה תגביל את המשיכה שלי אליו.
לשמוע על ניצול נשים שעובדות בפורנו זיעזע אותי - בלחיצה על קישורים אלה תמכתי בסחר מיני, בעבודה מתחת לגיל ואפילו באלימות. לא רציתי להשתתף בזה.
עכשיו אני כבר לא צופה בפורנו ואני לא מתגעגע. אני לא יוצא עם אף אחד, רק מחכה שהבחור הנכון יראה לי מהי מערכת יחסים בריאה. אני גם משליך את עצמי לקריירה שלי כיזם יופי של CDB London Hair, ונהנה מזמן עם המשפחה.
אני לא מתבייש במסע שלי, כי זה עזר לי ללמוד כל כך הרבה על עצמי - התגברות על ההתמכרות לפורנו הראתה לי שאני עמיד יותר ממה שאי פעם הבנתי. "
;