אם אני יכול להשתחרר לאחר יותר מחמש מאות הישנות, אז אתה יכול (יתרונות רבים)

br you אם אני יכול להשתחרר אחרי יותר מחמש מאות הישנות, אז אתה יכול! זה אפשרי! חפש בהירות מדוע התקשתה, למד כיצד להתגבר על ההתמכרות, ערוך תוכנית מוצקה, עקוב אחריה ותעדכן אותה עד שתגיע ליעד שלך!

זה מרגיש מדהים. אני בוכה דמעות של שמחה. אני כל כך אסיר תודה לאלוקים שהיום הזה סוף סוף כאן. לא יכולתי להגיע למצב זה בלי העזרה והתמיכה של חברי וחברי, גם באופן מקוון וגם לא מקוון. אני מתפלל שכולם יתגברו על ההתמכרות כדי שיוכלו לחוות כמה החיים יפים בצד הזה.

לכל אחד יש את מה שצריך. אם הצלחת לעבור 24 שעות מלאות ללא פורנוגרפיה או אוננות מכל סוג שהוא, יש לך את כל כוח הרצון שאתה צריך כדי להצליח. אתה תמיד חזק יותר מכל דחף שהיה לך אי פעם. לא משנה מה יהיה קשה, או כמה זמן זה לוקח, אתה יכול להתגבר על זה. הכירו בכך שאינכם זקוקים ל- 90 ימים של כוח רצון קבוע. אתה רק צריך לבנות את ההרגל לבחור לומר 'לא' בכל פעם שהדחף מגיע. הכרה זו הופכת את המסע לנסבל יותר. זה לא הרבה קטטה. ובכל פעם שאנחנו מצליחים לומר 'לא', אנחנו מקלים על עצמנו בפעם הבאה.

הטבות

גדל מאוד הביטחון וההערכה העצמית - הביטחון וההערכה העצמית שלי הם דרך הגג! אני מסוגל ליצור קשרים מיידים עם אנשים שאני פוגש, ואני מרגיש נוח בעור שלי שוב. הפכתי לחיי המסיבה, אפילו עם מהלכי הריקוד הנוראיים שלי! החרדה החברתית שלי נעלמה, וזה הרבה יותר קל לתקשר ולהתחבר עם אחרים.

אושר לאחר שנים של דיכאון - אובחנתי רשמית עם דיכאון קליני בינואר 2018, אם כי גרתי איתו שנים רבות. אבל בפעם הראשונה מאז שהייתי ילדה, אני דווקא מאושר! שום מחשבות אפלות לא מטרידות אותי לאורך כל היום; אני שמח להיות בחיים ומאוד מרוצה מאיפה שחיי מכוונים!

בהירות נפשית טובה יותר ומיקוד בנאדם, איפה זה היה כשחזרתי לבית הספר? כוח המוח שלי גדל, ויש לי כישורים טובים הרבה יותר לפתרון בעיות. אני יכול להתמקד במשימות זמן רב יותר, ואני מבין מושגים חדשים שאני קורא הרבה יותר מהר. המוח שלי בוחר מילים טובות יותר בשיחה מאוצר המילים שלי ועוזר לי בכתיבה.

שאיפה גדולה יותר לחיים - היה קשה להשיג דבר בזמן שהייתי במצב של דיכאון ומוטיבציה נמוכה. הייתי הולך שבועות בלי לעשות שום דבר פרודוקטיבי לעבוד על עצמי או לקראת העתיד שלי. עכשיו אני מבצע משימות מדי יום ושואף להשיג יעדים משמעותיים ומספקים.

כוח בהליכה לתרחישים לא נוחים - אני אמיץ יותר עכשיו. אני נכנס למצבים מסובכים מתוך הבנה שאני חזק מספיק בכדי להתמודד עם כל מה שקורה. למשל, ניהלתי שיחה קשה עם חבר קרוב על דברים שהוא עשה שהרגיזו אותי. בהתחלה הוא זעם, אבל הפכנו לחברים טובים יותר על זה.

קלות בהתמודדות עם מתח ורגשות שליליים - בעבר, מצבים מלחיצים היו מחזירים אותי שבועות בכל פעם. אפילו הייתי צריך לעזוב את העבודה לשבועיים לפני כדי להתאושש. עכשיו, אני יכול לקפוץ במהירות; אני מקבל מתח כחלק מהמסע שלנו בחיים ומחפש דרכים להתמודד ולהתמודד עם המצב העומד על הפרק.

החזרת היושרה והכבוד העצמי - נהדר להאמין בעצמי שוב. המילה שלי משמעותה בעצם משהו עבורי; ההבטחות שלי בעלות ערך, ואני מכבד את ההתחייבויות שלי. אני מרגיש נקי, נקי מאשמה ומבושה. בלב יש תחושה עמוקה של שמחה ואהבה לאלוהים, לעצמי ולסובבים אותי.

הדחפים ניתנים לניהול יותר מאי פעם - כשאתה נאבק בדחף מוחץ, קשה לדמיין יום בו הנסיבות יהיו שונות. כיום הדחפים שמגיעים אלי הם הצעות קלות. הם דורשים לחפש קליפ ביוטיוב או לבדוק מאמר צהובון על אישיות מפורסמת על חוף הים. אלה הצעות שאני יכול לנהל בקלות ולא לעבור איתן. אין רצון מכריע לצפות בסרטוני 4KHD ולהעלות עשרות לשוניות של לכלוך.

אבל מה עם מעצמות העל?

בהשוואה לאיך שחייתי לפני 3 חודשים, או לחיים שלי באופן כללי כשהייתי עוסק ב- PMO, היתרונות מרגישים על אנושיים. אבל אני רואה אותם כך; התחלתי להרכיב משקפיים בסוף שנות העשרה שלי. כשאני הרכיבתי משקפיים בפעם הראשונה, זה היה כמו לראות את העולם ב- HD. צבעים וניגודים חדשים, הכל היה חד יותר ובהיר יותר. אבל עבור מישהו עם חזון 20 / 20, ככה הוא רואה את העולם באופן קבוע.

כך היינו אמורים לחיות. כאשר אנו מביטים לאחור דרך ההיסטוריה ורואים גברים ונשים גדולים ששינו את העולם, אנו שמים לב שהם היו אמיצים ונקטו בפעולה. הם בילו את זמנם במרדף אחר חריצים אחר יעדים שהם היו לוהטים להפליא. האנושות לא תהיה איפה שאנחנו נמצאים היום אם אריסטו, דה-וינצ'י, ניוטון או סטיב ג'ובס היו מכורסים מעל למסך בחדר חשוך איפשהו, ושופכים שוב ושוב את אנרגיית החיים שלהם. מסע זה מאפשר לנו את ההזדמנות להחזיר לעצמנו את חיינו ולעצב את העתיד שאנו חפצים בו.

הישגים:

• סיימתי תשעה ספרים במהלך 3 החודשים האחרונים והתחלתי עוד יותר את מה שעובר עלי כרגע. קריאה המוח על פורנו שלך, האדם מחפש משמעות ו חץ מורעל של קופידון היו מחליפי משחק אמיתיים!
• התחלתי עסק ניקיון עם אחד החברים הקרובים שלי. האתר פועל, אנו עובדים עובדים בקרוב מאוד ועובדים על שיווק.
• ביצעתי את מספר המכירות הראשונות שלי ב- eBay! אני לומד יותר על dropshipping ואיך להתפרנס ב- eBay.
השלמתי תוכנית אימון שרירי שישה שבועות, ירדתי במשקל ועליתי הגדרה בבטן שרירית. גם התחלתי לרוץ שוב והלכתי למרחק הכי רחוק שאי פעם עברתי, לאורך 6km. אני מתכנן להירשם בקרוב למירוצים 5km ו- 10km.
• קיבלתי את משפחתי לשבת יחד בסלון במשך שעתיים, בלי מכשירים ולדבר על התוכניות שלנו לעתיד ואיך לחיות טוב יותר יחד כמשפחה. התחברתי שוב עם אחותי שגרה בחו"ל לאחר שנים רבות.

אסטרטגיה:

1. ביום אפס קיבלתי את ההחלטה שאני עומד להיגמל לתמיד. הייתי עושה כל מה שנדרש כדי לגרום לעצמי להאמין. כתבתי ביומן שלי שגמרתי; זו הייתה סלע תחתונה, ואני עומדת לחיות חיים טובים יותר להפליא בשנה מאותו תאריך.
2. ביום השלישי התיישבתי עם היומן שלי ורשמתי את כל הרגשות שלי כלפי עצמי, המסע שלי עד כה וחיי בכלל. הבנתי את המחסומים הנפשיים שהעיכבו אותי להצליח; עמוק בפנים האמנתי שאני חוטא שלא ניתן לסלוח ושמגיע לי להמשיך להתפוגג. האשמתי את האני הצעיר שלי בכך שהתחלתי מלכתחילה במסע הזה. היה לי כל כך הרבה חרטה ובושה וכעס על עצמי על טעויות וכישלונות העבר שלי בכל תחומי חיי. שנאתי להיות אני ולא ראיתי את עצמי ראוי להציל, להשתחרר מהתמכרות או לשפר את חיי. כשהבנתי זאת הצלחתי לרפא. סלחתי לעצמי על העבר והתחייבתי לעשות עתיד טוב יותר. אמרתי לעצמי שאני אציל בגלל שרק רציתי להשתנות. מצאתי את הרצון לאהוב את עצמי שוב ולראות את עצמי כמי שרציתי לעזור. להלן הניתוח שלי: https://docs.google.com/document/d/1Q_RKGqxvAzulp7QEnWX1hsMkA80KJs5-zq_NgKeEHmU/edit?usp=drivesdk
3. ביליתי שבועיים טובים רק בכדי ללמוד יותר על ההתמכרות. קראתי סיפורי הישנות, אימה והצלחה של אנשים כמו גם את האסטרטגיות שלהם ומה שהם עשו כדי להשתחרר. רשמתי הערות על הרגלים שונים שרציתי לעבוד עליהם ועל השינויים בהלך הרוח שרציתי לדגמן מאנשים ששוחררו.
4. הגברתי את האחריות שלי כשחזרתי לאינטראקציה קבועה עם אחרים באופן מקוון בקהילה. התחברתי לחבריי, תמכתי בהם ולמדתי מהם. בתמורה, צברתי את התמיכה והמוטיבציה שלהם. הצטרפתי גם לקבוצת WhatsApp של NoPMO עם גיבורים שהיו להם פסים של יום 180 + שהעניקו לי השראה ללכת עד הסוף וסיפק ידע וייעוץ מתמיד לגבי ההתמכרות. בהמשך המסע הצטרף אלי שותף חדשני לניהול דין וחשבון ובאמת המשיך אותי על הסטרייט והצר. הייתי צריך לדווח לו על כל מה שאפילו הציע מרחוק שאחזור לכיוון PMO.
5. ביום ה- 20 התחלתי מחדש את של בריאן ברנדנבורג כוח על פורנוגרפיה כמובן ומחויב לראות את זה עד הסוף. הכותב מבטיח בספר שמי שעוקב בכנות אחר התוכנית לא ישוב, אך אני חיבלתי בעצמי פעמים רבות בעבר בעבר, בגלל המחסומים הנפשיים שציינתי. יש לו טכניקות התנהגותיות קוגניטיביות מרשימות המחברות מחדש את המוח לתגובה חיובית לדחפים ולהביסן תוך דקות.
6. יצרתי אסטרטגיה משלי על סמך הספרים וסיפורי ההצלחה שקראתי עד כה. מעכשיו הייתי רואה את חיי כסרט שהייתי הגיבור בו התגברתי סוף סוף על מצוקות. כל יום יהיה הפעם האחרונה שהייתי צריך לעבור באותו יום, כך שהייתי מאושרת ואסירת תודה אפילו בפסים התחתונים שלי. “תודה לאל על היום האחרון 15! אני מבטיח להמשיך! "הייתי אומר דברים כאלה פעמים רבות ביום ומחדש את המחויבות שלי. הנה האסטרטגיה שלי: לאחר שחזרתי 46 פעמים בשנת 2019, תודה לאלוקים שאני עכשיו 50 יום ללא PMO! כך עשיתי את זה
7. מעכשיו, כל המחשבות המיניות היו צריכות לעבור. אין נשים ברחוב, לא מחשבות על עמיתים או מכרים ובוודאי אין זיכרונות מסרטוני ה- 4KHD האהובים עלי. הרגלתי לטהר את כולם תוך 2 שניות. הייתי מדמיינת דברים אחרים במקום, כמו הפרצופים המחייכים של משפחתי וחברי, והחיים שרציתי לנהל כשהייתי נקייה.
8. הצבתי לעצמי יעדים להשיג במהלך 90 הימים הבאים שישפרו את נסיבותיי. התחלתי לקרוא יותר, ארגנתי את הכספים והגשתי מועמדות למשרות נוספות, התחלתי תוכנית אימונים, דיברתי יותר עם חברי ובני משפחתי, הקשבתי לסרטוני מוטיבציה ודקלמתי אישורים כל יום. צמצמתי בידור, חיסלתי משחק והפסקתי לאט לאט לצפות בתוכניות טלוויזיה ובנטפליקס. החלפתי אותם בסרטים תיעודיים וסרטונים אינפורמטיביים ביוטיוב שהיו יושבים ברשימת ההשמעה 'צפה מאוחר יותר' במשך שנים. בזבזתי סיעור מוחות מה רציתי לעתיד ולאילו חיים אני עובדת. תרגלתי לקיים שיחה עם אנשים אחרים ולפתח את כישורי ההקשבה שלי.
9. המשכתי ללמוד יותר על שיפור עצמי, התמכרות ל- PMO, בניית הרגלים טובים והצלחה, ושיתפתי את מה שלמדתי עם אחרים בכל מקום שיכולתי. הפסקתי לנחש את עצמי והחלטתי לספק את התובנות והדעות שלי כדי לעזור לאחרים הכי טוב שיכולתי.

כלים לשחרור חופשי:

1. אמונה. האמינו שזה אפשרי עבורך ושמגיע לך. האמין שיש לך את מה שצריך כדי להצליח לתמיד.
2. הלך הרוח. החלט כי לא משנה מה, PMO הוא כבר לא אפשרות עבורך. היו נחושים להצליח ומתמידים, אך אל תשכנו בבושה. אם אתה נופל, היה רחום כלפי עצמך. שפר את התוכנית שלך, והלך שוב.
3. הכן. יש שיטה יעילה שתוכל לבצע בכל עת שהדחפים מגיעים.
4. חיבור. פנה לאחרים; אל תסבלי לבד. בני לוויה עוזרים כל כך הרבה למסע הזה.
5. הגשמה. עבוד לקראת יעדים משמעותיים שישפרו את חייך.
6. מחשבות. חשבו מחשבות חיוביות וטהרו את דעתכם מאלה שליליות. אל תאפשר למחשבות מזיקות להישאר בראש שלך.

הסיפור שלי

הייתי בת 11 כשראיתי את הסרטון הפורנוגרפי הראשון שלי. נתקלתי בזה בשעת לילה מאוחרת כשחיפשתי אחר משחקי פלאש. אחרי זה הייתי מכור. הייתי נשאר ער עד שכולם ישנו וחקרו את הצד החדש הזה של האינטרנט.

באחת הלילות המאוחרות, אמי ראתה את האור בסלון ותפסה אותי בידיים אדומות עם חלונות ה- Internet Explorer 70-80. במשך שעה היא הסבירה לי השלכות שליליות רבות של המשך לעסוק בהתנהגות זו, ביניהן היא שלא אהיה מרוצה ככל שהזמן יעבור ובקרוב ארצה לבצע את מה שראיתי, בדרכים שיכולות להיות השלכות קשות כמו הריון או אפילו כלא. הייתי מבועת. הבטחתי לה שלעולם לא אעשה זאת שוב והלכתי ובכיתי את עצמי לישון. היא הסירה את הרשאות האינטרנט שלי עד שהפכתי ל- 12, ואמרה לאחיי הצעירים לא לאפשר לי להשתמש באינטרנט בכלל. אבל הזרע ניטע.

כשהתחלתי להשתמש שוב באינטרנט, חזרתי לטריטוריה מסוכנת. התחלתי לחפש דברים גבוליים, כדי שאוכל לשקר לעצמי ולהגיד שהם לא היו בפורנוגרפיה. הדברים בבית הספר היו גרועים יותר. זו הייתה שנה 7, וכולם ראו סרטוני חינוך מיני במדע. חבר אחד הביא בטלפון שלו סרטוני הארדקור לבית הספר. עד מהרה שאלתי את הטלפונים של החברים כדי להסתכל בשירותים בבית הספר או לצפות בסרטונים באוטובוס בדרך הביתה. מצב הרוח שלי היה כמו יו-יו, וידעתי שאני צריך להפסיק. אמרתי לעצמי, לא יותר. הייתי מוחק את כל הסרטונים ומשתדל לא לבקר באתרים. בבוקר הייתי מבטיח לאלוקים שסיימתי. ואז הייתי חוזר באותו ערב אחרי הלימודים; מוריד מחדש את אותם קטעי וידאו ועוד. המשכתי בדרך זו במשך זמן רב, לאט לאט צברתי פסים של 2 ימים, 3 ימים, 5 ימים, אבל תמיד הייתי חוזר ומרגיש כמו כישלון מוחלט.

כשהייתי בערך 15, הייתה לי חוויה דתית מהפכת, והרצון שלי להשתחרר התעצם עוד יותר. הודיתי שוב בפני אמי שמעולם לא הפסקתי את ראש הממשלה והיא ניסתה לעזור לי, אבל אין לה שום ידע כיצד להתמודד עם מישהו עם התמכרות. היא הפסיקה לבדוק אותי אחרי 2-3 שבועות, וחשבה שאני נקי. התחלתי לספר לחברים שלי על המאבקים שלי, אבל איש לא הבין. רובם עסקו גם ב- PMO והם לא רצו לפרוש. למה אני? מה לא בסדר איתי? הבנות פשוט חשבו שאני זוחל מגעיל. החברים המוסלמים שלי פשוט אמרו לי שאסור ולהשאיר את זה מאחור מייד בלי להבין שהייתי מנסה כבר שנים ללא הצלחה. היו זמנים שבאמת רציתי לפגוע במישהו שאני זקוקה ברצינות לעזרה. כל אחד. מורה. מנטור. זר באוטובוס.

היה לי רצון גדול עוד יותר להפסיק עכשיו, אבל כל מה שהרגשתי היה יותר בושה בכך שלא יכולתי לשלוט בעצמי. לא רק זה, אלא שהקטגוריות שצפיתי בהן נעשו יותר ויותר אלימות ומטרידות אותי. לא הבנתי איך דברים כאלה יכולים לעורר אותי. מדוע חיפשתי אותם? לפעמים התחלתי להטיל ספק במיניות שלי. בפעמים אחרות תהיתי אם אני נשבר מבחינה מוסרית, ובסופו של דבר אעשה משהו פלילי כפי שראיתי בסרטונים. ניסיתי את כל הדברים הרגילים. התקנתי חוסמי פורנוגרפיה במחשב שלי, אבל בסופו של דבר השתמשתי במחשב הנייד של חבר שלי כשהוא לא צפה. החוסמים אף פעם לא עזרו כי הייתי מנצל פרצות ומצא אתרים שחלקו דרכם. מכור חרוץ יחפש עד העמוד ה- 50 של גוגל כדי לקבל את התיקון שלו, ומעולם לא הייתי צריך לחפש כל כך רחוק. הבטחתי לעצמי אינספור הבטחות והתחייבויות. נשבעתי שלעולם לא אשא את ההתמכרות לשנת חיים חדשה או לשנה קלנדרית חדשה. הייתי מוחק את כל ההתקדמות במשחקים שלי לאחר התפוגגות, מתרחץ במים קרים, אוסר על עצמי לצפות בתוכניות האהובות עלי ועוד. כשהייתי בן 18, החלטתי לקחת צום מים למשך 30 ימים כדי לטהר את ההתמכרות מהמערכת שלי. הייתה לי המשמעת ללכת 30 ימים בלי לאכול כמו פירור לחם. אבל ככל שהייתי חלש, הצלחתי לבצע PMO ביום 27. ב- 22 כרתתי אמנה עם חבריי, שם אצטרך לשלם להם אם אחזור שוב. הם היו כל כך אומללים לקחת את הכסף שלי, אבל הייתי צריך לשמור את המילה שלי, כל מה שזה היה שווה. שום דבר לא עובד.

כל אותה העת חיי התפרקו סביבי. הרגשתי צבוע לחלוטין בתפילותיי היומיומיות וכשדיברתי עם אחרים, אז הפסקתי לדון לגמרי בדת. אנשים טעו בי כאתאיסט או שחשבו שאני עמוק ומהורהר - הם הגיעו אלי לייעוץ דתי! הלימודים שלי סבלו. הייתי סטודנט שחזיתי להמשיך ללמוד באוניברסיטאות המובילות בבריטניה כמו אוקספורד, UCL או אימפריאל קולג ', אבל בקושי הצלחתי להגיע עם Cs. אמרתי שלא אכפת לי בכל זאת, אני רוצה להקים עסק משלי - אני לא צריך תואר. עם זאת, כל פרויקט עסקי שהתחלתי הסתיים בכישלון, ומצאתי את עצמי חוב נכה. מערכות היחסים שלי עם המשפחה והחברים היו מתוחות. חשתי בושה מתמדת סביב אמי וחברותיי שהאמינו שאני חופשי. עליתי במשקל מאכילה מתמדת של נוחות. חייתי עם דיכאון ומחשבות אובדניות במשך שנים. למרות שהייתי מוחצן באופן טבעי, הייתה לי חרדה חברתית עמוקה ורציתי להסתתר מאנשים חדשים. בשנת 2018 הלכתי לרופא ואישרתי שיש לי דיכאון קשה וידעתי שאני צריך לפרוץ איכשהו. אם ניסיתי קשה בעבר, הייתי צריך לשלוף את כל התחנות. אבל עדיין המשכתי להיכשל שוב ושוב, גם אחרי שעברתי את הפסים הגבוהים ביותר שלי.

חברתי הקרובה התקשרה אליי ביוני השנה השנה והעירה אותי עד כמה אני הורסת את חיי. בחרתי להילחם כאילו לעולם לא אקבל את ההזדמנות שוב. ועל ידי חסד של אלוהים, הנה אני היום. עברתי שוב ושוב 12 פעמים, אך כאב העבר אינו כלום לעומת השמחה של הרגע הנוכחי, והציפייה שלי לעתיד טוב יותר. אני מתפלל בכנות שכולם יוכלו להשתחרר ולנהל את חייהם הטובים ביותר.