אוקי, זה לא ממש סיפור הצלחה כמו שיש כאן הרבה. זה בגלל שאני כותב את זה ברגע של היסוס וחוסר אמון, אבל יש תקווה.
אני בן 25 ואני מכור מאז שהייתי בסביבות 11. זה בא לי כדרך טבעית, בעידוד ילדים מסביב שדיברו על פ בצורה כזו, שגרמה לי לרצות לטעום את הפרי האסור. המפגש האמיתי הראשון שלי עם פ 'היה כשקיבלתי מספיק ביטחון ללכת לקיוסק, ולבקש מגזין מהמדף העליון - אחד מני רבים שהוצב לגובה כך שילדים לא יוכלו להגיע אליהם, או באופן טבעי לראות אותם כשהם ללכת פנימה. להפתעתי הגברת מאחורי השולחן לא שאלה שאלות ומכרה לי את זה כאילו זו חפיסת שוקולד. המגזין התגלה כסתם תקליטור עם כמה סרטים. אחרי כל השנים האלה אני זוכר בבירור שזה נקרא 'הטאבו שלך'. אני וחברי זוג חופשיים התכנסנו בדירה של אחד מהם, והתחלנו בהקרנה. אני זוכר את תחושת הריגוש העל שעומד בפנינו, ובאותה תקופה איש לא ידע מה לעשות בקשר לזה. למחרת בבית הספר שוחחתי עם חבר אחר, שהיה 'מנוסה יותר', והוא סיפר לי על מ '. הוא אמר לי לנער את זה בסביבות 80 פעמים, וזה ייגמר (כן אני מבין כמה זה מגוחך נשמע). אחרי בית הספר הלכתי הביתה, והקפדתי שאהיה לבד. שיחקתי את הסרט וזו הייתה הפעם הראשונה שלי אי פעם לחוות את מ 'ואו.
PMO הפך לחלק הבהיר ביותר בכל יום. שום הנאה או חוויה אחרת לא היו יכולים להשתוות לזה. התחלתי להתייחס לבנות כאל אובייקטים s * x. הסיבה היחידה שרציתי שתהיה לי חברה הייתה לבצע מחדש את מה שראיתי בפ 'וכמובן שלא יכולתי להיות לי. פחדתי מדי. הביטחון שלי צנח כמו לעזאזל. פעם הייתי אדם בהיר, שמח ובטוח בבית הספר היסודי, אבל אחרי שחציתי את פורטל הייאוש, רעבתי לתשומת לב. עשיתי כל מיני דברים טיפשים רק כדי לשמור על קבלת החברים שלי. לאחר מספר שנים התחלתי לחוות חרדה, וכמה תסמינים של דיכאון. לא יכולתי לחבר שום דבר שקורה לי ל- PMO. הייתי קצר ראייה מדי.
כשהייתי בן 15 נכנסתי הרבה לכנסייה. חשבתי שאני מאמין, ואפילו חשבתי ברצינות להפוך לכומר. בשלב זה עמדתי לקבל את מקדש האישור. התפללתי המון ורציתי להפסיק את ה- PMO. חשבתי שישוע יציל אותי. לאחר אירוע הקודש, נמנעתי מ- PMO למשך שבועיים. ואז הכל חזר למה שהיה. הסיבה היא שהמוטיבציה שלי הגיעה מבחוץ. רציתי להפסיק בגלל שזה חטא, לא בגלל שידעתי שזה הורס לי את החיים. אז ברגע שגיליתי שישוע לא יציל אותי בכל זאת, התרחקתי מהכנסייה במשך שנים רבות. רצף כה ארוך של 2 יום לא קרה לי עד לפני כמה חודשים, כשגיליתי את פורום nofap. זה לא שלא ניסיתי. פשוט לא הצלחתי למצוא את הכוח שבתוכי. בשלב מסוים ויתרתי על הלחימה, וקיבלתי שזו התנהגות טבעית, ואין שום דבר רע בלהכות את הבשר מדי פעם - מכיוון שכולם עושים זאת, ונראה שאנשים לא נראים אומללים.
נקודת מפנה נוספת בחיי הייתה כשלמדתי. בגיל 20 עדיין גרתי עם הוריי, ופתאום התחלתי להרגיש לחץ על מעבר דירה. זה לא שהורי הוציאו אותי החוצה, הם אפילו רצו שאשאר, אבל הבנתי שיש לי מעט זמן להתמודד עם חיי. זה עורר חרדה מסיבית ודיכאון. הרגשתי שאני לא יכול להתמודד עם עצמי בעתיד - שאני לא מסוגל לקיים את עצמי. תמיד הייתי תלוי במישהו אחר, אז מעולם לא עשיתי שום בחירה וגרם לי להרגיש אחראית לעצמי. בשלב זה עדיין לא יכולתי לראות עד כמה הרלוונטיות במקרה הזה הייתה ההתמכרות שלי. נכנסתי לטיפול. התחלתי לחפור את העבר, מנסה לציין מה השתבש. הייתי כנה עם המטפל שלי, אבל הרגשתי מביש עם ההתמכרות שלי ל- PMO, אז הסתרתי את זה הרבה זמן. היא נתנה לי חשיבה בסיסית ועזרה לי להבין חלק מהפחדים שלי על סמך היחסים הקשים שלי עם אבי עוד כשהייתי ילד. וזה גרם לי להרגיש טוב יותר, אבל עדיין לא חשבתי שזה זה. לבסוף הגעתי לאתר זה, וקראתי, וקראתי, וקראתי. עשיתי כמה חישובים, ומתברר שעשיתי PMO עד כה 8000 פעמים. החלטתי לתת ל nofap זריקה. זה היה 9 במרץ 2018. התחלתי את רצף ה- nofap של 90 יום.
איכשהו הצלחתי לשרוד שבוע אחר שבוע, וכשנחלצו 14 יום הרגשתי את מה שכולכם מתארים כמעצמות על. הייתי חזק יותר אי פעם, ויכולתי לשלוט בכונן s * xual שלי! ואז, קרה נס. פגשתי ילדה בטינדר. היא הייתה הרבה מחוץ לליגה שלי (מבוגרת ב -5 שנים, שחקנית ודוגמנית שגרה בעשר השנים האחרונות באסיה), אבל היא לגמרי התאהבה בי. פוט בפעם הראשונה בחיי, בגיל 10 הייתה לי חברה !!! בהתחלה זה היה מדהים. נפגשנו, שלחנו הודעות, בילינו יחד, והיה לנו s * x. עדיין דבקתי באתחול מחדש, אם כי כשחוויתי כאב עצום בכדורים שלי הייתי משחרר את המתח מדי פעם, אבל בלי P. זו פשוט הייתה פעולה מכנית, שבה לא חשבתי על שום דבר ופשוט חיכיתי לזה לקפוץ החוצה. אני יודע שזה היה די בגידות, אבל עדיין, מי שם כדי לשפוט? עכשיו, לאחר שהייתה לי ההזדמנות להגשים את הפנטזיות הכי פרועות שלי, השתמשתי בה הרבה. ולא הייתי מודע לכך. חשבתי שאני אוהב אותה, ואילו אני זקוק לה רק כדי להרגיש אהובה, ולשחרר את המתח שלי. ב -25 במאי 26 נפרדנו. הרגשתי גם הקלה וגם חרטה. חזרתי לאחר למעלה מ -2018 יום, שלא סיימתי את האתגר.
זה גרם לי להרגיש כמו חרא. הייתי בגן עדן, ומיד לאחר מכן טרקתי את פני אל תוך המציאות הברוטלית. לקח לי זמן להלחין, וחזרתי. ואיזה קאמבק זה היה! 3 החודשים הבאים היו החודשים הכי לא יאומן בחיי, שבו אני כל הזמן הוכיח את עצמי כמה חזק מאוד אני. התחלתי לעשות דברים שאני הכי שונא רק בשביל לעשות אותם, ולהרגיש לא נוח. מתעוררת ב 5: 30, לאחר רק מקלחות קרות, ריצה (שני מרתונים וחצי עד כה) הם רק דוגמאות תוססת ביותר. הייתי להגדיר את עצמי המטרה אחרי המטרה, ואני כל הזמן numbed את עצמי על ידי תוצאות מרשימות. הפריון שלי התפוצץ כמו שלא היה מעולם. התחלתי לאכול בריא, להתאמן, ולהרהר מדי יום ביומו. עשיתי רשימה של מטרות לשנה הבאה, ובמשך חמש השנים הבאות. חלקם כמעט מופשטים, אבל אני באמת מחויב, וההתקדמות שעשיתי כדי להשיג אותם היא משמעותית.
ניתחתי גם כמה פרמטרים, שרשמתי כל שעה שאני ער בשלושת החודשים האחרונים. נראה כי כונן s * xual הוא כמו גל. זה בא וזה הולך. במקרים מסוימים זה 3 ימים, 10 ימים בחוץ, אבל זה משתנה לאורך זמן. כשיצא, אני באמת לא צריך לחשוב על התנגדות PMO. זה קורה אוטומטית. אבל כשמגיע הגאות, זה הופך להיות קשה ביותר. הפרתי את הנדר שלי כמה פעמים. צפיתי בפ '. עשיתי את זה במשך כמה שעות. אבל לא עשיתי MO. ידעתי שהדרך היחידה לשרוד היא להימנע מ- MO, כאשר הגל יגיע. וכך עשיתי. עכשיו בכל פעם שזה מציג לי, אני מקדיש פחות ופחות זמן לפנטז. אני מצפה לראות איך זה הולך להיות בעוד שנה, מכיוון שזו אחת המטרות שלי.
כרגע אני נמצא ביום ה -116 לרצף המצב הקשה שלי ב- PMO. ואני רואה שהנעליים שלי מתחילות להחליק. משום מה אני מאבד מוטיבציה. אני כבר לא יכול לקיים את כל ההרגלים הבריאים והפרודוקטיביים ששילבתי בשגרת היומיום שלי. זה די מדאיג אותי, אך יחד עם זאת אני רגוע. קול כלשהו בראשי לא מפסיק לומר לי שהלכתי מהר מדי על כל זה, ועכשיו אני צריך לנוח בכדי לצבור כוחות לקאמבק נוסף - עוד אחד, חזק יותר, טוב ומדהים יותר. כך שלמרות שהכל מסביב מוחץ אותי, ועל ידי כך שאני לא עושה כלום אני מסתכן שלא להגשים את המטרות שלי, אני נשאר שלווה ובטוחה. לטובה חייבת לבוא בסופו של דבר.
וואלה, לקח לי שעתיים לרשום את זה, אבל אני חושב שזה יעזור גם לי וגם לכולכם.
לטפל, ולהישאר חזק!
קישור - 116 ימים של תובנה
by מבקר רישיון
;