אני מחליטה לחלוק את הסיפור שלי כאן כדי להביע את הכרת התודה שלי על ההימנעות מזה 50 יום. אני לא מחשיב את עצמי כמוצלח באופן מובהק, אבל אני חושב שזה שייך איכשהו.
אזהרת טריגר: אני לא מתאר פרטים על זיוף עצמי, אבל לפעמים אתאר "הגדרת" והכנת הפגישות שלי כדי להדגיש את עומק הבעיה. אז אם אתה מרגיש שאתה יכול להיות מופעל על ידי זה פשוט תפסיק לקרוא. אני אנסה לשמור על זה כמה שיותר SFW.
עבדות PMO שלי התחילה לפני שנים רבות בכל מקרה לוקח הרבה זמן לפתח באופן מלא כמה קינקים ספציפיים. כנראה שהסטייה הראשונה שלי הייתה "פטיש תחתונים" שהתפתח מהר מאוד ל"הלבשה צולבת ". עשיתי את זה שנים רבות ובאיזשהו חלק מחיי היה לי תיק קניות ענק מלא בתחתוני נשים והלבשה תחתונה. רכשתי בעיקר משהו שנגנב מחנויות או מנשים אמיתיות. למרות שאני צריך להסתיר את זה אני אף פעם לא באמת רואה בזה משהו מזיק. פשוט כיור תמים.
אבל זה גורם לי לחשוב. האם אני הומו? האם אני טרנס? גם אם יצאתי עם בחורות הרגשתי לא בטוחה לגבי זהותי המינית. חוץ מזה אני מפתח כמה פטישים אחרים כמו הנטאי, פרוותי ואפילו זואופיליה. מעולם לא השארתי אף אחד מהכיורים האלה ולכן המשכתי לדחוף אותם לחיי מאז שנות העשרה המוקדמות.
ואז גיליתי פטיש סיסי. זה הנוחיות הרחיב את התלבשות הצלב שלי והתחיל לרדת עמוק יותר ויותר במערבולת זו. סרטוני היפנו, פפרולטות (איזה דבר רע!) וכמובן כל אביזרי המין, הבגדים והאביזרים.
למרות שהייתי בקשר עדיין המשכתי בזה. ציפיתי לרגעים שבהם הייתי לבד ולעשות את כל הדברים המגעילים האלה. בכל פעם שחזרתי הביתה מוקדם יותר מ- SO i PMOed שלי עד שהיא חזרה הביתה. כמובן שהייתי צריך לעקוב אחר לוח הזמנים שלה ולבדוק אותה כדי שלא תיחשף. זה היה מטורף ומשפיל. התחלתי לאבד עניין במין. נפרדנו מספר פעמים בגלל זה. (אפילו לא הבנתי שזה בגלל זה - חשבתי שאני צריך מקום כדי להביע את עצמי, אבל למעשה כל מה שרציתי היה לדפוק).
פתחתי את חשבון הבנק לרצונות המלוכלכים שלי ומדי חודש שולח x% מההכנסות שלי לשם רק כדי לבזבז אותו על צעצועי מין ואביזרי הלבשה. כאשר ה- SO שלי עזב במשך כשבוע הצלחתי לבלות שבוע שלם באיזו הפעלת PMO מוזרה. קניתי בגדים, צעצועים, קוסמטיקה, ביליתי ימים בתחתונים נשיים, עשתה הכשרות מחורבנות, חוקנים, השפלה. קרא לזה איך שתרצה. נהגתי לעלות במשך ימים רבים רק כדי להתעצבן, לפעמים השתמשתי בסמים. כשהפגישות האלה הסתיימו הרגשתי שאני שטויות. נגעלתי מעצמי, זרקתי את כל הדברים שהוצאתי עליהם את כספי, ביליתי שבוע שלם ולא השגתי שום דבר מלבד אורגזמה מחורבנת אחת. הייתי בלגן. וציפיתי לזה בהתרגשות! איזה טיפש.
יכולתי לעבור שבועות וחודשים בלי להתמוגג, אבל ביליתי את רוב זמני הפנוי במחשבה על זה. פעם האמנתי שכך אני. שאני פריקי מטונף שבור. קיבלתי שאני אהיה ככה. שאני אתחתן עם ילדה, אביא לי ילדים ואסתתר בחדר האמבטיה כדי להתלבט. שאעביר את שארית חיי בשקר.
ניסיתי להפסיק פעמים רבות. אבל האמנתי שאני לא יכול ולכן תמיד נכשלתי. חיפשתי תירוצים לכישלון ותמיד אמצא כאלה. לא הייתה לי תקווה בכלל.
אבל יום אחד ... אני לא בטוח איך זה קרה בדיוק. זה היה הרבה הרבה דברים קטנים. הצעתי ל- GF שלי, התחלתי לעשות עסק משלי, נסענו זמן מה, הלכנו לאיזה קורס שותפים, התחלתי לתהות לגבי אלוהים ... ופשוט החלטתי שאני רוצה לעצור לתמיד. עשיתי אולי 3 ימים לבד ואז נרשמתי כאן. פגשתי כאן בחורים שעזרו לי להבין את הקינקים שלי וחשוב יותר והסבירו לי שאני לא שבור באופן בלתי ניתן לתיקון וכל החרא הזה נגרם על ידי פורנו. קיבלתי תקווה. וזו הייתה נקודת השבר. האמנתי שאני יכול לנצח את זה ויכול להיות לי חיים נורמליים.
הרגשתי בחופשיות בצורה מדהימה. אחרי כל כך הרבה שנים של ייאוש והשפלות! כל זה הופך את זה קל מאוד להיגמל. אני עדיין תוהה מדוע עשיתי את זה כל כך הרבה זמן? מעניין למה הייתי כל כך טיפש.
החיים שלי מרגישים כל כך מוגשים ומאושרים עכשיו. אני נהנה מהדברים הכי פשוטים בעולם. שירת ציפורים, חתולי רחוב, עצים בפריחה. כמו כן אני מרגיש שיפור מדהים בחיי המין שלי. אנחנו לא עושים אהבה בתדירות גבוהה יותר, אולי אפילו פחות מבעבר, אבל כל מעשה כל כך גדול ומספק. אני באמת מרגיש קשר עמוק מתמיד.
יש לי גם יותר זמן וביטחון להתמקד בעבודתי ותחביבי. התחלתי לכתוב שוב אחרי כל כך הרבה שנים (בשנות העשרה שלי הייתי משורר), רק בשביל הכיף ואנשים שאני אוהב.
עברו רק 50 יום, אבל זה שינה את חיי יותר ממה שהשתנה בשנים. אני פשוט מרגיש מאושר ובטוח יותר. אני מרגיש שאני נהיה אדם טוב יותר.
אני מקווה שהסיפור שלי עשוי להועיל לאחרים ואני כל כך שמח שאוכל לחלוק אותו איתך. תודה לכל מי שקורא את כל העניין, אתה נהדר.
בהצלחה לכולכם
;