עבדות ה-PMO שלי התחילה לפני שנים רבות בכל מקרה, זה לוקח הרבה זמן לפתח באופן מלא כמה קינקים ספציפיים. כנראה הסטייה הראשונה שלי הייתה "פטיש תחתונים" שמהר מאוד התפתח ל"הצלבה". עשיתי את זה במשך שנים רבות ובשלב מסוים בחיי, היה לי שקית קניות ענקית מלאה בתחתונים והלבשה תחתונה לנשים. בעיקר רכשו משהו שנגנב או מחנויות או נשים אמיתיות. למרות שאני צריך להסתיר את זה אני אף פעם לא באמת מחשיב את זה כמשהו מזיק. סתם קיפול תמים.
אבל זה גרם לי לחשוב. האם אני הומו? אני טרנס? גם אם יצאתי עם בחורות הרגשתי לא בטוח לגבי הזהות המינית שלי. חוץ מזה, אני מפתח עוד כמה פטישים כמו הנטאי, פרוות ואפילו זוופיליה. מעולם לא עזבתי אף אחד מהקמטים האלה אז המשכתי לדחוף אותם בחיי מאז שנות העשרה המוקדמות שלי.
ואז גיליתי פטיש סיסי. זה הרחיב בנוחות את ההלבשה שלי והתחיל ליפול עמוק יותר ויותר לתוך המערבולת הזו. סרטוני היפנוזה, פפרוולטות (איזה דבר רע!) וכמובן כל צעצועי המין, הבגדים והאקססוריז.
למרות שהייתי במערכת יחסים אני עדיין ממשיך עם זה. ציפיתי לרגעים שבהם הייתי לבד ואעשה את כל הדברים המגעילים האלה. בכל פעם שהגעתי הביתה מוקדם יותר מה-SO שלי, עשיתי PMO עד שהיא חזרה הביתה. כמובן, הייתי צריך לעקוב אחר לוח הזמנים שלה ולבדוק אותה כדי להישאר בלתי נחשפת. זה היה מטורף ומשפיל. התחלתי לאבד עניין בסקס. נפרדנו כמה פעמים בגלל זה. (אפילו לא הבנתי שזה בגלל זה – חשבתי שאני צריך מרחב כדי להביע את עצמי, אבל למעשה, כל מה שרציתי היה להתעלף).
פתחתי חשבון בנק לרצונות המלוכלכים שלי ובכל חודש שולחת לשם %% מההכנסה שלי רק כדי לבזבז אותם על צעצועי מין ואביזרי קרוסדרסינג. כאשר ה-SO שלי עזב לשבוע בערך, יכולתי לבלות שבוע שלם באיזה סשן PMO מוזר. קניתי בגדים, צעצועים, מוצרי קוסמטיקה, ביליתי ימים בתחתונים לנשים, עשו אימונים של סיסי, חוקנים, השפלה עצמית. קרא לזה איך שתרצה. נהגתי להתפרע במשך ימים רבים רק כדי להתנער, לפעמים השתמשתי בסמים.
כשהפגישות האלה הסתיימו הרגשתי שאני חרא. נגעלתי מעצמי, זרקתי את כל הדברים שהוצאתי עליהם את הכסף שלי, ביליתי שבוע שלם ולא משיג שום דבר מלבד אורגזמה מחורבן אחת. הייתי בלגן. וציפיתי לזה בהתרגשות! איזה טיפש.
יכולתי לעבור שבועות וחודשים בלי לדשדש, אבל ביליתי את רוב זמני הפנוי במחשבה על זה. פעם האמנתי שזה כמו שאני. שאני פריק מטונף שבורה. הסכמתי שאהיה ככה. שאני אתחתן עם בחורה, אביא ילדים ואתחבא בשירותים כדי להתפנק. שאבלה את שארית חיי בשקר.
ניסיתי להפסיק פעמים רבות. אבל האמנתי שאני לא יכול ולכן תמיד נכשלתי. חיפשתי תירוצים לכישלון ותמיד אמצא כאלה. לא הייתה לי תקווה בכלל.
אבל יום אחד…
אני לא בטוח איך זה קרה בדיוק. זה היה הרבה הרבה דברים קטנים. הצעתי נישואים ל-GF שלי, התחלתי לעשות עסקים משלי, נסענו לזמן מה, הלכנו לאיזה קורס שותפים, התחלתי לתהות על אלוהים... ופשוט החלטתי שאני רוצה להפסיק לתמיד. עשיתי אולי 3 ימים לבד ואז נרשמתי כאן. פגשתי פה בחורים שעזרו לי להבין את הקימורים שלי ויותר חשוב הסבירו לי שאני לא שבור ללא תיקון וכל החרא הזה נגרם מפורנו. יש לי תקווה. וזו הייתה נקודת השבירה. האמנתי שאני יכול לנצח את זה ואני יכול לחיות חיים נורמליים.
הרגשתי בחופשיות להפליא. אחרי כל כך הרבה שנים של ייאוש והשפלה! כל אלה עושים את זה קל להפליא להפסיק. אני עדיין תוהה למה עשיתי את זה כל כך הרבה זמן? תוהה למה הייתי כל כך טיפש להפליא.
החיים שלי מרגישים כל כך מלאים ומאושרים עכשיו. אני נהנה מהדברים הכי פשוטים בעולם. ציפורים שרות, חתולי רחוב, עצים פורחים. כמו כן, אני מרגיש שיפור מדהים בחיי המין שלי. אנחנו לא עושים אהבה לעתים קרובות יותר, אולי אפילו פחות מבעבר, אבל כל מעשה הוא כל כך גדול ומספק. אני באמת מרגיש חיבור עמוק יותר מאי פעם.
יש לי גם יותר זמן וביטחון להתמקד בעבודה ובתחביבים שלי. התחלתי לכתוב שוב אחרי כל כך הרבה שנים (בשנות העשרה שלי הייתי משוררת), רק בשביל הכיף ועבור אנשים שאני אוהב.
עברו רק 50 יום, אבל זה שינה את חיי יותר משהשתנה בשנים האחרונות. אני פשוט מרגיש יותר מאושר ובטוח בעצמי. אני מרגיש שהפכתי לאדם טוב יותר.
אני מקווה שהסיפור שלי עשוי לעזור לאחרים ואני כל כך שמח שאני יכול לחלוק אותו איתך. תודה לכל מי שקרא את כולו, אתה נהדר.
בהצלחה לכולכם
;