לפני 2 שנים היום התחלתי את NF שלי אשר השלמתי, זה קרה כמעט באופן אקראי ושינה את החיים שלי תחת נקודות מבט רבות והיא אחת הסיבות מדוע היום אני עושה שש דמויות, יש GF, ולראות את העולם אחרת. זה הסיפור שלי, בתקווה שזה יכול לעזור למניע מישהו שאולי נאבקים לראות את האור. יש לי כמה תמציות על סמך הניסיון שלי ואת התצפיות בסוף. הפוסט יצא די ארוך (על דפי 7 מילה) וזה לא הכרחי לקרוא את כל הדבר אם אתה לא רוצה, אבל הסיפור המלא עוזר להבין מהיכן אני בא, מה היו הבעיות שלי, וכיצד הם לתקן עצמם ברגע שאתה בונה את המומנטום שלך, במהלך ואחרי NF. אנגלית היא לא שפת האם שלי - בבקשה סליחה על כל השגיאות או בחירה מוזרה של מילים.
הפוסט בנוי כדלקמן:
מבוא
סיכום שיפורים אני יכול ישירות לקשור את NF, להזכיר כמה זמן זה לקח לראות אותם
TL; DR
האדם שהייתי קודם
הסיפור
הנחיות להצלחה
אני משתמש thaway עבור זה - אני לא משתמש פעיל במיוחד ולא שום דבר אבל זה ללא ספק הדבר הפרטי ביותר שאני אי פעם לחשוף לאינטרנט אז אני לא אקח את כל הסיכונים. אני לפקח על חשבון זה באופן קבוע (לפחות פעם בשבוע) כל עוד זה פעיל, על מנת לענות על תגובות DMs.
פוסט זה לא יהיה מוגבל ל NF, זה יהיה יותר של סיפור מקיף של המהפכה שלי בחיים אשר NF נתן לי אנרגיה ומוטיבציה. פוסט זה מיועד גברים 20s שלהם, וחלקם עלולים למצוא חלקים זה פוגע. הוא מכסה נושאים שאינם קשורים באופן חלקי כגון שיפור אישי ואינטראקציות חברתיות (במיוחד כלפי נשים). אני יודע את השאלות הנפוצות לייעץ נגד אבל הם חלק מהסיפור שלי ואת הגורם שבסופו של דבר מאפשר לי לטעון הצלחה.
מבוא
אז, הסיבה שאני רוצה לספר את הסיפור שלי לך בחורים היא שהיום הוא יום השנה השני שלי "רוק התחתונה", או היום שבו התחלתי המסע שלי NF. אני מסתכל על זה עכשיו כעל האירוע המרכזי של הבגרות שלי. השנתיים האחרונות שינו אותי בדרכים שלא הייתי מעלה על דעתי מעולם, ובעוד אני לא יכול לייחס 100% מן הכשרון ל NF (עוד תת שיפור עצמי שיחק תפקיד גדול כמו גם נסיבות), זה היה ללא ספק את הזרז, את "mover unmoved" אם אתה רוצה לשים את זה מבחינה פילוסופית.
אני רוצה לומר כבר כי עשיתי "הישנות" על פורנו במהלך השנים לאחר NF שלי. לא הפסקתי לאונן לתמיד, ומעולם לא נשארתי זמן רב כל כך בלי אוננות עד עצם היום הזה. אבל ברגע שה"גדול "עומד מאחור, אם אתה יכול לנצל את זה אתה תהיה להפנים סדרה של מושגים שיאפשרו לך לשלוט על כל הישנות, ו, עדיין לא אירוע חיובי, תוכל להתייחס אליהם כמו סתם speedbumps ו 1-2 שבועות מיני-NF פסים יהיה מספיק כדי להגדיר אותך ישר. תזכור את זה אוננות היא טבעית ולא מזיקה במיוחד אם לא התעללו, האויבים האמיתיים הם פורנוגרפיה וסיפוק מיידי.
זה יהיה פוסט ארוך כמו שאני רוצה לספר את הסיפור שלי במלואו. אני אדאג לכלול tl, dr, כמו גם העצה שלי להצליח במסע הזה.
תוצאות של NF
קודם כל, ההישגים שאני יכול לייחס ל NF (עם כמה זמן זה לקח מאז תחילת NF שלי):
א) נמלטו מחברת הידידות (פחות מחודש לאחר מכן ל"נ.פ.") על התעניינותה, חודשיים לנשיקה הראשונה (והיחידה) - בושה היא עברה לארץ אחרת.הכול בא אחרי 1 וחצי שנה של מסילה סביביה ובעצם בהיותה חברה הומו, לא הייתי מאוהבת בנערה הזאת, אבל היתה לה השפעה רבה עלי וחלמתי עליה הרבה.לילה איתה היה האירוע המרכזי שהצית את ה- NF - קרא את הסיפור עבור עוד מידע).
ב) מספר רב של תאריכים ו-קופצים, בעיקר מחוץ היכרויות Apps (בחודשים שלאחר NF ישירות, למעשה סיימתי את NF כי חששתי שאני ייתקל בעיות ביצועים על ידי מנסה לישון עם בחורה ישירות אחרי 3 + חודשים של כלום, אז כמה ימים לפני תאריך המפתח החלטתי לסיים את NF אחרי 93 ימים.ראה את הסיפור על הדרך יוצאת דופן עשיתי את זה).
C) חברה (על 6 חודשים לאחר סוף NF ואחרי שינה סביב לנקודה B - אנחנו עדיין ביחד עד היום).
ד) דחיפה עצומה בביטחון העצמי ובמיומנויות חברתיות (בפעם הראשונה שמתי לב שהיה חודש בערך ב NF, למרות שזה היה הרבה סוג של זיוף- til- לעשות- it- דבר וזה בעיקר על ידי המחקר שלי על ידי אחר תת-אדום).
ה) עצר לאפשר רגשות כדי להפעיל את הגוף שלי ואת המוח שלי, הפך בוגרת יותר (זה תודה לגדול גם כן, אבל ההבדל לפני ההודעה NF היה מטורף).
F) התחיל לעבוד בצורה רצינית ועקבית (כדי להיות הוגנתי התחלתי בערך חודש לפני NF אבל בלי הרבה דחיפה.במהלך NF הקמתי שגרה ממש התחיל לראות התקדמות).
ז) שיפור עצום בביצועי בעבודה, שבסופו של דבר הוביל לקידום בסוף השנה ולקפיצת קריירה פחות משנה לאחר מכן, שנתנה לי את העבודה הראשונה בת שש הדמויות שלי (הייתי כבר עובדת טובה, אבל אני היה בהחלט לא בוגר מכדי לעשות משהו מאפשרויות הקריירה שקיבלתי, וכל מה שאפשר היה לי להתמקד ולכוון את חיי בכיוון הנכון, ובסופו של דבר זה גרם לסדרה של הצלחות).
אני יודע שזה נשמע כמו הרבה ואתה חופשי מאוד לחשוב שאני מטומטם אותך - ומכיוון שרצוני להישאר אנונימיים כפי שאני יכול אני לעולם לא אנסה להוכיח את מה שאני אומר - אבל תחשוב שאני לא מקבל כסף וגם לא מעמד מזה - מה שאני רוצה זה רק להניע מישהו לנקוט צעדים בכיוון של הדבר אני מחשיב את הייחודיות של החיים הבוגרים שלי. אני מזהה שהיה לי גם מזל והרבה דברים קרה בזמן הנכון כדי לאפשר לי לנצל את הטוב ביותר שיכולתי על NF, אבל הקרן היתה ותמיד יהיה כי NF מותר לי לראות ולקחת את ההזדמנויות שניתנו לי ולא להסתכל לכיוון השני (סביר באתר פורנו).
TL; DR
היה משתין 10 + hr / week פורנו, לא מזהה את הבעיה כי לא היה מפריע יותר מדי עם החיים שלי
היכה על קרקעית הסלע והרגשתי כמו היצור הפאתטי ביותר בעולם אחרי שהבנתי שאני נמצא באזור חסר תקווה
משהו צריך להשתנות, התחיל NF וללמוד כיצד לתקשר עם נשים בפועל
התחיל לנקוט פעולה, לוקח צעדים דרך מתוך אזור הנוחות והיה הרבה כיף לעשות את זה
התחילו לבנות ביטחון, הפסיקו לחשוב, הפסיקו להרגיש כמו חרא כל הזמן בגלל פורנו / פאפ
התחיל להבין איך למעשה אינטראקציה עם בנות, בזכות אמון newfound מגיע NF
אמרה הנערה עושה 180 ואנחנו בסופו של דבר מנשק פחות מחודשיים לתוך NF שלי
NF מסתיים ואני נולד מחדש, אני מרגיש את הצורך אינטימיות מינית שוב, אני הולך על טינדר- spree ועדיין לא מאמין כמה חודשים לפני לא אכפת לי אפילו על נשים ולא יכולתי היה זקפה בכל מקרה (PIED הוא כלבה וזה אמיתי)
חוזר על פורנו כמה פעמים במשך כמה ימים, הבין שזה לוקח הרבה פחות לחזור על המסלול לאחר הפנמה את כל השינויים שמגיעים עם NF
NF היה זרז להרוג אותו בעבודה מדי, קידום, שינוי עבודה, שש דמויות, הכל כי המוח שלי כבר לא מעורפל
אתה לא צריך לוותר על אוננות לתמיד - פורנו הוא האויב האמיתי כאן
רקע - מי אני
מאוחר 20s הבחור, עבודה ארגונית, על ידי כל ההגדרות מופנם (לא ביישן ותמיד היו חברים אבל תמיד היו הרבה בעיות עם פתיחת אנשים חדשים וכו 'אז זה ייקח כל כך הרבה זמן כדי להתיידד בכל מקום שאני אלך), עבר חדש מדינה על 1 וחצי שנים לפני שבו הכרתי בחורה (זה היה אקראי, אני לא זז לה). לא היו לי חברים בארץ הזאת חוץ מהבחורה הזאת (אז נקרא לה) אז התחלתי להסתובב סביבה, היא היתה הילדה הטיפוסית שתראה אישיות חזקה אבל עמוק בפנים כמו בחורים חזקים. היא בכלל לא היתה כלבה או משהו, היא תמיד היתה חברה טובה (ועדיין היא לא נפגשת הרבה). הנחתי כי על ידי להיות סביבה ולהיות בחור נחמד ולתת לה לקחת את היוזמה אולי משהו יכול לקרות - ילד טעיתי ועכשיו אני חושב לחזור לתקופה זו ומתכווץ. לא הייתי מאוהבת או שום דבר אחר, בקושי יכול לקרוא לזה ריסוק, אבל עובדה היא היתה לה השפעה גדולה עליי ואני הייתי מרגיש אומלל בכל פעם שהרגשתי שהזמן שלנו ביחד מרגיז אותה. אני בטוח זה פוגע קרוב לבית עבור הרבה חבר 'ה.
מעולם לא היו לי יותר מדי בעיות עם בנות, במובן זה שבדרך זו או אחרת יש תמיד בחורה רואה משהו בתוכי - לא את הבחורות שאני דואגת להן. אבל אני כבר נודד, בואו נשמור אותו על מה שרלוונטי. אני לא הייתי מכור פורנו בהגדרתו - מעולם לא ויתרתי על אירוע חברתי כדי להישאר בבית ולצפות בפורנו, והייתי מקבל 2 / 3 אוננות מפגשים בשבוע וזה מספר די נורמלי. הבעיה היחידה היא שכל מפגש יכלול 2 ל 5 שעות של לי קופץ מ פורנו כדי פורנו, reddit, 4chan, Pornhub וכו 'הייתי קצה פעמים מרובות יהיה צורך לראות בהדרגה יותר דברים מעוותים לרדת. לא הבנתי שמדובר בבעיה, משום שהיא לא התערבה כל כך הרבה בחיי - הייתי עושה זאת כאשר היה לי לילה בלי תוכניות, בעיקר בסופי שבוע שבהם הייתי נשאר עד מאוחר בלילה לעשות את זה. אבל האמת היא שהרגשתי אומללה במשך ימים אחרי שעשיתי את זה (וברגע שהמוח שלי התחיל לפרוש הגיע הזמן לסיבוב נוסף), פשוט לא הצלחתי לחבר את ההרגשה הכללית שהחיים שלי תקועים בביצה עם אוננות שלי.
במשך כל החיים שלי לא היה שום דבר מיוחד, לא crappy מספיק כדי להרגיש ברצינות את הצורך לשינוי אבל בהחלט לא הולך לשום מקום. הייתי מבלה הרבה זמן עם השותפות שלי (הנשית), מקבל את האשליה של חיי חברה מספיק אינטראקציות עם בנות כדי לשכנע את עצמי הייתי עושה בסדר, לבלות עם A, וללכת מפגשים חברתיים מאורגנים סביב חילופי שפה (1 ו חצי שנה לתוך חיי הגולים, ועדיין לא היה לי חבר אמיתי, וגם לא דיברתי בשפה של המדינה המארחת שלי) שבה הייתי מדברת על אותם דברים בכל פעם ומעולם לא מנסה לעורר ידידות אמיתית, רק כדי לקבל את האשליה של חיי חברה. שוב, החיים לא מחורבנים מספיק כדי להרגיש את הצורך לעשות משהו בקשר לכך בעיקר בגלל שאני מרמה את עצמי, והמוח שלי היה מעונן על ידי פגישות האוננות שלי, כי אני נכשל להבין היו מזיקים כפי שהם עבדו זמן הייתי בילה על משחקי מחשב או סרטים אחרת.
הסיפור
תחתית הסלע
בפעם האחרונה שאוננתי ב"החיים הישנים "שלי היה יום שבת, אפריל 8TH 2017, אבל כדי להבין מה נצץ זה אנחנו צריכים להעיף מבט בלילה הקודם. הוזמנתי למסיבה בבית של מכרה שלי שהייתה ידידים עם א '. לא ממש רציתי ללכת, אבל א' הלכה והיא ידעה אחרת שהייתי נשארת לבד לבד ביום שישי, אז נשכתי bullet and off הלכתי. המסיבה היתה ארוזה עם בנות, שרבות מהן היו זמינות מאוד לפגוש בחורים חדשים (בעיקר זרים). כמה מהם נתנו לי אינדיקאטורים ברורים, במיוחד כשהאלכוהול עבר מן הבקבוקים אל הבטן (שלנו). אבל לא, לא הייתי טיפוס כזה. לא הרגשתי צורך לשכב עם אישה, לא הייתי נוקט ביוזמה - אף פעם, וידעתי ממילא לא הצלחתי להתאמץ, כי עמוק בתוך מוחי הייתי מודע לכך שהזקפה שמורה לפורנו. Mind - אני לא מודל אבל אני לא יכול להתלונן על המראה שלי ואני מניח שיש לי אישיות חביבה בדרך כלל, מה הייתי חסר היה המוטיבציה. בנות מאוד מהר התחילו להתעלם ממני לטובת החבר 'ה שהיו למעשה ללכת אחריהם, כולל בחורים קצרים, שמנים יותר balder. זה היה קורה כל הזמן, ואני לא יכולתי לעטוף את הראש שלי למה הם היו shun אותי עבור סוגי הרבה פחות אטרקטיבי. אבל לא היה אכפת לי, א 'היה שם ואני דבוק לתחת שלה. היא היתה האדם היחיד שהכרתי שם. האדם היחיד ששהיתי זמן לדבר איתו היה עוד בחור שהיה מביך כמוני. אני יכול לראות יותר ויותר משועמם להיות שם, ואז היא התחילה לדבר עם איזה בחור. מהר מאוד הצטרפתי לשיחה, וכמובן שהטרידה את שניהם. היא בכלל לא התעניינה בו, אבל אני מניחה שהיא פשוט רצתה ליהנות ממני בלי זמן. נשארתי זמן מה עוד לפני שהתנצלתי. הלכתי הביתה, כן, היתה לי אחת מפגישות האוננות שערכתי במשך שעות, והלכתי לישון קצת סביב 5. למחרת הרגשתי כמו חרא כמובן, אבל עדיין הצלחתי לאונן שוב - הפעם לא פורנו וכאלה (הייתי על האסלה - כל כך אקראית אני זוכר את זה) אבל חושב על א. ברגע שסיימתי הוא הכה בי. איך. מזדיינת. פתטי. הייתי. פתטית - זו היתה ההגדרה הטובה ביותר לחיי ולרגל האוננות שלי בפרט. זה היה נקודת השבירה שלי, לא יכולתי לרמות את עצמי יותר. זו לא היתה דרך לחיות. החלטתי שזהו. משהו היה חייב להשתנות. לא ידעתי על NoFap בשלב זה, ולא התכוונתי ללכת שלושה חודשים בלי שום דבר, כי עדיין הייתי משוכנע שהבעיה שלי היא חוסר כישורים חברתיים, במקום להשתין שעות מול פורנו ולקבל את כל הדופמין שאני צריכה משם. לא הייתי עצבני מדי על אוננות - זוכר את המספרים לא היו כל כך מדאיגה - כעסתי כי 12 שעות לפני הייתי מוקף שיכור 20 - משהו הבנות שרצו יותר מאשר להכיר את expat חמוד, אבל איכשהו היה לי הצליחה להקיף סביב א ', עלולה להרוס גם את הלילה שלה, ואז לחזור הביתה אומר שאני עייף אבל עדיין בילה שעות מסתכל פורנו. זה היה החלק התחתון של הסלע בשבילי, הרגשתי כאילו אני אף פעם לא יכול להיות גבר אם אני כל הזמן מתנהג ככה.
תקווה חדשה
כבר מיליון פעמים ומיליון פעמים אמרתי לעצמי ש"זהו ", ש"סיימתי עם החרא הזה", ובכל פעם שהלכתי על שבוע אחד, שבועיים ואז חזרתי לריבוע אחד . אבל הפעם זה היה שונה. ידעתי כי אין שום דרך לחיות למען אדם, או כל אדם באשר הוא, אבל האמת היא שגברים צריכים להשתלט על חייהם הרבה יותר מאשר על נשים. אז התכנון התחיל. לא עוד להיות מתבודד, לא עוד פיפום לשינה ותיעוב עצמי, לא לחכות יותר לדברים שיקרו לי. לא עוד. תירוצים. אלה היו חיי, ושלי בלבד. כל מה שקרה בחיי היה באחריותי. אני נשדד כי אני הולך בסמטה הלא נכונה? חבל, הייתי צריך לדעת יותר ולקחת מונית. בנות לבלות את הלילה עם בחורים 20cm קצר יותר 20kg שמנים ממני? טוב מאוד מפתיע מפתיע שהם מעדיפים מישהו שלוקח את היוזמה (כלומר לקחת את האחריות מהכתפיים שלהם). אתה לא יכול לקבל קשה עבור אישה אמיתית? לא חרא, אולי 4 שעות ארוכות פורנו הפעלות לשחק תפקיד כאן. ולא, אתה לא מאמן את עצמך כדי להחזיק מעמד זמן רב יותר, להפסיק לבלוש את עצמך.
ידעתי שהפעם זה היה שונה. אחרי פחות משבוע התחלתי לנקוט צעדים לשיפור חיי החברתיים. היתה נערה בעבודה שאיתה הייתי שותה קפה וכו ', הכל בצורה ידידותית - שום עניין ביחסים רומנטיים משנינו - אבל היה ברור שאנחנו באותו אורך גל. האם ניסיתי פעם לארגן משהו מחוץ למשרד? לא, הנחתי שתהיה דחוף מדי, ושאם היא תרצה היא תארגן את זה. אחרי הכול, היא היתה הפוכה. אין דרך מזוינת, הפעם זה עליי אז אני זורק את הרעיון על השולחן - סושי השבוע? כן כמובן. שוב, אף אחד לא מנסה לישון עם אף אחד כאן - והיום היא אחת החברות הכי טובות שלי (ושנינו תמכנו זה בזה בהתחלת היחסים הנוכחיים שלנו). זה לא היה כל כך קשה, לא כן. זה כל כך קל כאשר המוח שלך לא מעונן על ידי החרא הזה.
אני טס הביתה במשך שבוע כדי לבלות את חג הפסחא עם המשפחה שלי, ובדרך כלל אלה הם פעמים בסיכון של fapping בהתחשב שאני במצב רוח-חופשה לראות חברים בלילה בזמן עושה מעט מאוד במהלך היום. אבל לא הפעם. פגשתי ידיד ותיק, בואי נקרא לה ב '. היה לי ריסוק גדול על הגב שלה בתיכון, אפילו היינו יחד כמו שבועיים לפני שהרסתי הכל עם הגישה הפסיבית / נזקקת הנ"ל. עד עצם היום הזה, אחת הנערות המעטות שאני מחשיב היתה יכולה להיות חברה טובה, אבל החיים קורים וחרא. אז, אנחנו יוצאים אחרי שנים של לא לראות אחד את השני ולשתות בירות, ולקבל עצות ואנחנו נהנים. שוב, שום דבר לא קורה, לא נשיקות ולא שום דבר. בפעם הראשונה אני יכול להיות סביב אישה בלי, איפשהו בעומק המוח שלי, מקווה שמשהו יכול לקרות, כך אני חייב להיות על המשמר, overthink כל חרא אחד לא להרגיז אותה. אני חופשי. הסטטוס הנוכחי של 2019 הוא שאנחנו מדברים פה ושם, נפגשים פעם / פעמיים בשנה כששנינו בעיר שלנו (שנינו חיים בחו"ל). ידידות אחרת גוועה משום מקום רק משום שהפסקתי לרמות את עצמי? האם זה מה ביטחון עצמי מרגיש? וכל מה שהייתי צריך לעשות זה להפסיק להיות מפסידן? וואו. שים לב, בשלב זה אני כבר אוננות בחינם שבוע אחד. לא כל כך הרבה. הנקודה היא להגדיר את דעתך על זה ולהתחיל לנקוט צעדים כדי לשפר את החיים שלך מיד. אני מפליג בחופשה ברוח זו, קורא לכל חבר ותיק שאני יכול לחשוב עליו. מרגיש טוב.
Escapeing friendzone
המבחן האמיתי, אם כי, הוא A. אחרי הכל עד כה הצלחתי להיות העצמי החדש שלי סביב עמית כי כמעט לא הכיר אותי ואת חברים ותיקים שרואים אותי 4 פעמים בשנה (או לא ראיתי אותי בשנים במקרה של ב '). אני עצמי כבר יותר מעשרים שנה. ובכן, אתה יודע מה, נגמרו לי הזיונים לתת. אני כבר לא מפסידן. האירוע מגיע עם סוף השבוע, אני כותב לה לעשות משהו מתברר כי חבר שלה נתן את הקשר שלה לזוג שהיא יודעת כי הוא נע אל תוך העיר, ועכשיו הם רוצים להיפגש. מגניב, אני יכול לבוא. לראשונה אני מתעניין באמת באנשים החדשים האלה במקום להתקלח א 'בתשומת לב. היא רק חלק מהקבוצה. אחרי הארוחה אנחנו הולכים לשתות קצת, אז אני צריך ללכת הביתה. בדרך כלל הייתי הולך איתה, אבל זה עדיין כמו 8pm ביום שבת. אז תזיין את זה, אני אשאר עם החבר'ה החדשים בעיר, אראה אותם, בסוף אשתה יותר בבר אחר. אנחנו נהנים, ו כותב לי את הכחול לשאול אם אני עדיין איתם. כן. היא רוצה להצטרף מחדש. בטח, אנחנו במקום XXX. היא באה ואני יכולה לחוש שמשהו השתנה. היא מתיישבת לידי, נוגעת בי, רוצה את תשומת לבי. לא הפעם, אני מכיר אותך, החבר 'ה האלה הם חדשים ומהנים. היא מארגנת ברביקיו בדירתה למחרת. אני מביא את עמיתי המוזכר לעיל - איכשהו לא מוצא חן בעיניה. מעניין למה. מכאן ואילך היתה זו הסלמה. לא תמיד הייתי על המשחק שלי כמו הלילה, במיוחד כאשר אנשים רבים בקבוצה היו מקומיים (כמו שהיא) ולא expats, ומכאן לדבר בשפה שלהם. אבל הרוח השתנתה, והיא התחילה לבקש יותר ויותר לבלות איתי זמן, מבקשת את עצתי, ממש מקשיבה לי וכן הלאה, ומצד שני אני מתחילה לבנות קבוצה של חברים הגונים מחוץ לעמיתי לא תמיד יש לה זמן. אני לשכנע את A כדי לקבל הצעת עבודה בחו"ל, זה הכי טוב לה אחרי הכל. כמו הזמן שלה בעיר מתחיל להיות תאריך תפוגה, הזמן שלנו ביחד מקבל אינטנסיבי יותר, ועכשיו אנחנו שניהם בבירור נהנה. אני עדיין מרגיש לא בטוח מדי כדי לדחוף משהו יותר, היא עוזבת בקרוב אבל הזקפות שלי עדיין לא נבדק ואת נושא הביצועים איתה היה להרוס אותי. מכל מקום, הכול נגמר בנשיקה על גג ביתי. ומה זה ... זקפה. חרא קדוש, הוא חי. בכל אופן, זה לא סרט ואין לנו סקס לוהט שם היא לא מתגעגעת הטיסה שלה ואנחנו לא ממשיכים לחיות באושר ועושר. היא חוזרת לעיר הולדתה במשך זמן מה כדי להישאר עם המשפחה שלה, כשהיא חוזרת אני להשתתף במסיבת הפרידה שלה שבה אני מכיר מעט מאוד אנשים ואני הזר היחיד - לא המצב האידיאלי אז אני לא מצליח להשפיע לעזוב כשהם מציעים ללכת למועדון, למרות שיכור בבירור A מתעמת איתי על זה. ניפגש בפעם האחרונה על ארוחת הבוקר להיפרד. עד היום נפגשנו פעמיים נוספות, אנחנו מדברים מדי פעם. אבל זה לא העניין. הנקודה היא מה שנראה בלתי אפשרי רק כמה שבועות קודם לכן (אנחנו בערך 1 וחצי חודשים לתוך NF עכשיו) קרה, וכל זה כי עשיתי קצת מאמץ להבין איך אנשים אחרים עובדים. ואיפה קיבלתי את המוטיבציה והתמקדות בזה? על ידי חיתוך 12 + שעות שבועיות של פורנו. מזדיינת א
השלמת NF ואת תור הזהב של טינדר
אבל אני עדיין חסר תחת נקודות מבט רבות. יש לי קבוצה של חברים טובים עכשיו, וזה מדהים, אבל אני חסר פוטנציאל מיני. אני לא טיפוס של בחור שמגיע אל ילדה אקראית ומתקרב אליה. מעולם לא הייתי ואני לא עד היום. אבל אולי אני יכול לעקוף את זה על ידי מפגש בנות אני מניח שהם מעוניינים. איך? שלום טינדר ידידי הוותיק.
אני תסתכל על ביו היה לי כמה שנים קודם לכן, כל כך מפחיד cringey. אני צונחת בהתגרות ובהתרגשות, אם הם לא אוהבים שזו הבעיה שלהם. גפרורים מתחילים לשפוך פנימה אני כותב כמעט לכל ילדה אחת. רובם כמובן בסופו של דבר, אבל בעקבות הכלל "לתקן תאריך בתוך הודעות 10" אני להימנע לבזבז זמן על שיחות cringey כי בסופו של תירוצים לא להסתובב. התאריך הראשון שיש לי הוא על יוני 1st, מתקרב בסוף החודש השני של NF. בשלב זה גיליתי על זה subreddit ו החלטתי שאני רוצה להמשיך ולסיים את האתגר המסורתי בן שלושה חודשים. ללא שם: אני הייתי להפריע אותו עבור סקס, ללא ספק, אבל בשלב זה אני היכרויות רק עבור ביטחון עצמי בפועל, אם יקרה משהו נחשוב על זה. ללא שם: לא overthinking, זוכר? התאריך האחרון שהיה לי היה בינואר, ואני הייתי כל כך מביכה. אני שונה לגמרי עכשיו. בכל מקרה יש לי שני תאריכים עם הבחורה הזאת, מיישמת את כל העקרונות שאני לומד (רובם שטויות PUA, אבל היי כמה מהם לעבוד ולעבוד טוב אם מזווג עם ביטחון עצמי) ואני רואה שהיא מחבבת אותי. הבעיה היא שאני לא מחבבת אותה, היא חסרת ביטחון ומנסה קשה. אולי אני לא אוהב אותה כי אני רואה השתקפות של מה הייתי רק 10 שבועות קודם לכן. בכל מקרה, אין תאריך שלישי. אני שומר את זה במשך כל חודש יוני, בעיקר עם חברים ותאריכים אקראיים. אחד מבטיח מגיע לקראת סוף החודש. היא הנערה הקלאסית שאכלה את הזקן שלי בחיים. לא מסכים עם הכל, בודק את החרא שלי כל הזמן. ובכן יש לי רע מאוד (טוב) חדשות, אני חמוש ומסוכן הפעם. התאריך הראשון הוא כל התנצחויות מתגרה, ועל ידי סוף זה היא עושה ברור מאוד היא רוצה שנייה. למה לא, אני אבדוק כשיש לי זמן בשבילך. אני לארגן pic-nic עבור סוף השבוע הראשון של יולי, עכשיו אנחנו שבוע אחד קצר של השלמת 3 חודשים NF. Pic-nic היא יצירת מופת (כלומר, כוסות יין וזכוכית), ואנחנו מנשקים בקצה שלה. זה יהיה כל כך פואטי לראות אותה שוב בשבת הבאה, 8th יולי - 90th יום של NF שלי כדי להתחיל את החיים החדשים שלי עם קצת זמן סקסי, אבל אני במדינה שלי הביתה לסוף השבוע. בשבת אני הולך למסיבה מלכותית מלכותית, ושוב אני מתמקדת בעיקר בבדיחות עם ידידי הילדות, אבל היי למה לא מתאמנת כמה כישורים לנשים. שום דבר לא קורה אבל אני מקבל עוד ביטחון עצמי להגביר.
בחזרה לעבודה, אני לתקן את התאריך הבא עם tinderella עבור יום שישי הקרוב, ואני יודע את זה. שברתי את ה- LTR האחרון שלי ב- 2014, ומאז קיימתי יחסי מין פעמיים, פעם ב- 2015 ופעם ב- 2016 (עם אותה הנערה במקרה, אחד מאלה שבאופן פעיל בא אחרי). איזה לוזר. דברים עומדים להשתנות פה.
אבל זה העלה את הבעיה בא לאחר 3 חודשים של פעילות אפס הייתי בטוח לחלוטין כי ג 'ו הישן יעבוד כמו שצריך, אז אני לוקח את ההחלטה הדרמטית של "ניקוי צינורות" כמה ימים לפני התאריך כדי להעיר את הפרופסור (איפשהו קראתי כי זה לוקח קצת להפעיל מחדש את המנוע לאחר זמן רב של חוסר פעילות), ואני גם לא רוצה להסתכן חצי דקה בגלל מעל - לחץ מיני מתוח. אני לא רוצה להתעסק בצורה קלאסית עם זאת, אני מפחד מדי לאבד את הרגישות וכן הלאה, אני יודע פעם דבר לא תהיה בעיה אבל אני לא לוקח שום סיכוי - התרסה תהרוג את כל הביטחון שאני בונה במשך חודשים. אז אני עושה את זה בצורה מוזרה. אני בוגר איך לבנות כלי דמוי הנרתיק, ואני מסתפק בזה שצריך כפפות לטקס, שני ספוגים במטבח וחצי בקבוק פלסטיק, ועוד קצת סבון להדיקה. תצחקי על זה, הייתי עושה את זה אם הייתי קורא את זה. אני מרגיש כמו אידיוט מוחלט אבל ההחלטה נלקחת. 93 ימים לאחר התחתית רוק פתטי שלי יושב על האסלה, אני מענג את עצמי עם בקבוק מזויין פלסטיק. חשבתי שזה יהיה משהו מדהים אבל האורגזמה הראשונה היא משהו שאני בקושי יכול להרגיש. מקווה שלא עשיתי משהו שאצטער עליו. למחרת אני מתעוררת עם זקפה זועמת. בפעם הראשונה המחשבה הראשונה שלי לא הולכת פורנו אבל לנשים שם בחוץ. זה נגמר. זה נעשה. במכון הכושר אני בקושי מסתכלת על הנערות שעובדות. בעבודה אני המקצוען הכי עליז וממוקד. אני אפילו לקחת אחריות על פרוייקט חדש ולהתחיל לעבוד על כמה שיפורים הנוכחי זרימת עבודה ו חרא. יום שישי מגיע. Tinderella יגיד לי שהיא חשבה שאנחנו פשוט הולכים לשתות כוס יין אבל שום דבר אחר אבל היי, אחד הכללים הוא שאתה מסתכל על מה אנשים עושים במקום לסמוך על מה שהם אומרים. אנחנו הולכים יין. אנחנו הולכים לשתות קצת יותר. היא עושה איתי אגרסיביות. זה קורה. אני זורק את "היי אני גר קרוב לכאן, אני כלאחר יד יש בקבוק יין וגג מדהים". היא חוזרת הביתה בערך 12 שעות מאוחר יותר, בשעות הבוקר המוקדמות. אני נולד מחדש.
Tinder (אני יוסיף Bumble) הופך לתרופה. אני מקבל ככל שיש 5 התאריכים בשבוע עם כל הבנות השונות.
את הישנות (ים) ו מקבל עליהם (פלוס, זה זמן של חברה)
בסביבות תחילת אוגוסט יש לי יום עבודה מהבית שבו אין לי ממש מה לעשות. כל כך משועמם. לא נקבע תאריכים באותו שבוע. רוצה סיפוק מיידי. כן למה לא? אני נרפא עכשיו, פעם אחת פורנו, לזמנים עתיקים. זה לא יזיק, נכון? שגוי. במשך חמישה ימים אני יוצאת למסע אוננות. חרא מזוין אני לא יכול להפסיק. עוד תחתית סלע, ואני מרגישה קצת יותר מתמיד. האם זה הכול בחינם? יש לי רק pissed משם האחרון 5 חודשים? התשובה תתברר לא. אחרי שבוע של NF אני חוזר בעסקים תחת כל נקודות מבט. אחרי "הגדול" הוא נעלם, ואתה השתנית, נסיגה מיני לא יזיק כל כך הרבה, אבל אתה צריך להרגיש כאילו אתה מאוכזב עצמך. הסטנדרטים שלך עבור עצמך חייב להיות הגבוה ביותר.
אני מאט עם היכרויות כמו בימים להפוך כהה וקר, בחודש דצמבר אני תאריך רק פעם אחת וזה בחורה אני באמת אוהב (לא מן טינדר). תאריך הוא כישלון, כנראה כל אמון החדש שלי עובד רק על בנות לא אכפת לי. לא טוב. אני מחליט לנתח את הבעיה באחד מפגשי החשיבה החופשיים שלי. שכחתי להזכיר כי בשלב מסוים במהלך הקיץ הרמתי מדיטציה (אם כי לא מדיטטור רגיל מאוד), אשר הייתי מתזמן כל יום שני עד שבת, אבל ביום ראשון אעבור לישיבה של "חשיבה חופשית", היושבת על הספה בחושך עם חצי כוס ויסקי מאזינה ל"מאסיב אטאק", וממש משאירה את מוחי (ההפך הגמור של המדיטציה אם תרצו). בכל מקרה, אני מחליט שהשגרה שלי ממוקדת מדי על סוג של טינדר של פגע- and-run התאריכים שבו אתה צריך ללכת מזרים למיטה בתוך שלושה תאריכים, וזה לא מתאים לאנשים שאתה כבר יודע אבל רוצה לנקוט צעדים. אני לוקח קצת זמן מחוץ למקום היכרויות (חג המולד באמצע באמצע) כדי לחשוב מחדש. יש לי עוד 10 ימים נסיגה, אשר מסתיים הלילה של ינואר 1st. אני עייף מן המסיבה בלילה הקודם אבל אני ממש לא יכול לישון יכול רק לחשוב על פורנו. מה לעזאזל לא בסדר איתי. בסוף אני מתעוררת באמצע הלילה, הולכת לאונן בחדר האמבטיה (חזרתי הביתה). עוד תחתית סלע, עוד הרגשה כמו יום חרא, ואת התחושה שהתחלתי את השנה בצורה לא נכונה. אחר 20 ימים של NF שבמהלכו אני מתחיל לצאת עם בחורה אחרת שפגשתי בחיים האמיתיים. הפעם הכל הולך חלק, ובזמן כתיבת זה אנחנו עדיין ביחד.
גם כאשר יש gf ו להיות פעיל למדי בחדר השינה, כחודשיים לתוך היחסים אני במקרה להיות לבד לסוף שבוע, ו אני שוב כמו "פעם לא יזיק". שגוי. מסע ארוך שבוע ארוך, אשר מסתיים בי לא מקבל קשה אחרי שהיא שלפה את הלבשה תחתונה סקסית. מרגיש רע. לא עוד. תחתית סלע אחרת. אחר 10 ימים של התנזרות, כיסוי עבור אותה היא שהייתי חולה (אשר אני באמת היה), ואת הדברים לחזור לקדמותו. אני מחליט אני יכול לאונן אבל פורנו הוא מחוץ לתחום. אם אני באמת לא יכול לעזור לך אז בסדר, אבל אני עושה את זה רק כדי לשחרר את האנרגיה המינית, כך לא פורנו, לא קטעי וידאו, תמונות, שום דבר. הטוב ביותר יהיה אפילו לא פנטזיה. רק פנטזיה מותר לחשוב על הפעם האחרונה שהייתי סקס איתה, להפסיק. זה עובד. זה עובד בחינם. אם אני לא יכול לעזור, זו הדרך ללכת עכשיו. יהיו לי תקופות של הפסקות פורנוגרפיות קטנות, החל מיום 1 ועד שבוע 1, שאליו תתרחש זיקפה של זיקפה. זה כמו מתמטיקה freaking ובכל פעם אני מצליח לשכנע את עצמי פעם אחת לא יזיק. זה אף פעם לא. אם אתה מרגיש צורך לפוצץ אותו, לעשות את זה בלי פורנו. אם אתה לא יכול לקבל קשה זה אומר שהגוף שלך רוצה פורנו, לא הקלה מינית. לעזאזל עם זה.
שאר היתרונות, או איך ויתור פורנו עושה לי שש דמויות
התמקדתי בתחום המיני עד כה, שלדעתי הוא הכי בסיכון כאשר התמכרות לפאפ / פורנו נמצאת בעבודה, אבל האמון החדש שסייע לי גם בטירוף בעבודה. הפכתי לשחקנית הטובה ביותר של הקבוצה שלי, קיבלתי קידום בסוף 2017 והצעה של חיים בסוף הקיץ הבא, ועכשיו אני מרוויח יותר כסף ממה שהייתי מעלה בדמיוני, עם הזדמנויות צמיחה ענקיות מסביב אני. כל זה בגלל שאני הפסקתי להפסיק לצפות בפורנו. אני משוכנע כי אותן תוצאות יכולות לבוא עם מיני no-fap של שבועיים ולאחר מכן להתחיל עם אוננות פעם / פעמיים ללא פורנו, אבל המוח rewiring עובד הרבה יותר טוב אם אתה משחרר את החלק של המעבד.
ההנחיות
אין קצה. אם אתה מתחיל לזוז, לסיים את זה. זה נחשב כמו הישנות בכל מקרה ו מזיין זיונים עם המוח שלך הפונקציונליות הפין. אתה טוב יותר לסיים את אוננות ולהתחיל מחדש, לא משנה מה אתה אומר לעצמך (כלומר "אם אני לא בהצטיינות זה לא נחשב").
לפני שתתחיל את NF, אונן בפעם האחרונה. זה חייב להיות בלי פורנו, עיניים פתוחות, לא לחשוב על שום דבר.
תרגיל / להתאמן. זה reroute האנרגיה שלך לקראת משהו חיובי. שמתי לב כי תקופות נוטה יותר relapsing הם תקופות שבו אני לא הולך לחדר כושר מסיבה כלשהי (עצלות, מחלה, להיות מחוץ לעיר וכו ').
NF הוא המנוע של המהפכה, אבל המוח הוא הנהג. אתה צריך לנקוט צעדים מתוך אזור הנוחות שלך. בשבילי זה עצר להניח שאנשים היו באים אלי ומתחילים לקחת את האיניאטיב.
נשים אוהבות ביטחון וטרדות גבוליות. זה עובד. השתמש בביטחון שאתה מקבל מ בידיעה שאתה לא מפסיד את המפסיד יותר, תאריך סביב בלי לתת זיון מה קורה, ואתה לא צריך fap שוב בחיים שלך.
אוננות עצמה אינה האויב. פורנו הוא האויב. אם אתה צריך לעשות את זה, לעשות את זה לנקודה ב 'זה חשוב. ברגע שה"גדול "נגמר והמוח שלך מנותב מחדש, שבוע אחד של הינזרות עשוי להיות מספיק כדי להביא לך את היתרונות המקסימליים של לא fapping, אבל את אוננות אסור לערב פורנו בכל צורה שהיא. עצירה מוחלטת. הנשים העירומות היחידות שמותר לך לראות הן אמיתיות. אם אינכם יכולים לפנטז, חשבו על מפגש מיני קודם. או על מישהו שאתה מכיר. משהו אמיתי. לא משנה אם זה עמית שלך, אחות של החבר שלך, או את אשתך. אין לפנטז על סצנות פורנוגרפיה שראית. שמור את זה אמיתי.
פורנו הוא התמכרות כמו כל תרופה אחרת. זה לא יהרוג אותך פיזית, אבל זה הרבה יותר ערמומי מאשר סוגים אחרים של התמכרות. אתה יכול לקבל את זה במשך שנים ואף אחד לא שם לב. זה הורג אותך חברתית ואנשים יניחו שזה בדיוק מה שאתה. אתה לא האיש הזה, אתה יותר טוב מזה. זה עובד מבפנים. אתה יודע שאתה עושה משהו לא בסדר לא טבעי, אז אתה מצפה דברים ללכת רע. זין פורנו. לעזאזל. PORN.
בנה הנרתיק שלך אם אתה צריך. אוקיי זה נשמע טיפשי, אבל אחיזת המוות היא אמיתית ויהרוג את הרגישות שלך. אם אתה לא יכול לקבל גישה אמיתית, אחד מזויף הוא יותר טוב את היד. כיצד DIY. אני אישית לא משתמש בו אבל יש לי GF כך אוננות נדירים.
סיכום
אני מקווה שמישהו ימצא מוטיבציה לדעת שיש אור בקצה המנהרה, וכי האור הזה יכול להיות מבריק מאוד. אני זמין הערות או DM אם אתה רוצה לדבר על משהו או פשוט להגיד לי שאני אידיוט עבור הסיפור שלי כאן לעיל.
;