הפעם לפני שנתיים הייתי בן 19 ופגעתי די קרוב לקרקעית התחתית ככל שמדובר בפורנו. PIED די חמור - בעצם לא הצלחתי להעלות את זה, ולהרגיש את כל הדברים האישיים הנוראיים הנלווים לכך. דימוי עצמי נמוך, חוסר מוטיבציה, פורנו מונע ממני להיכנס לשגרה נכונה, כל זה. יצאתי למספר דייטים עם בחורה באוניברסיטה שמאוד אהבתי. היא גם מאוד אהבה אותי, אבל אף פעם לא יכולתי לעשות איתה כלום, מסיבות ברורות. בסך הכל הרגיש כמו לכלוך טהור.
ביליתי את החודשים הקודמים בהסתובבויות וניסיתי להבין את מקור הבעיות שלי, ומצאתי את המקום הזה, כמו גם את החבר'ה המוזרים יותר. מצאתי את כנסיית נוח וגייב ואת yourbrainonporn - בטח קראתי כל עמוד באתר זה עשר פעמים, וכל מה שהוא מקשר אליו, כל המחקרים וכל החשבונות האישיים. קראתי וקראתי מחדש את החשבונות האלה, רבים מהם מתוך תיקון משנה זה. זה מה שנתן לי תקווה.
נקודה כלשהי הגיעה בסביבות אפריל, אני לא יודע בדיוק מתי החלטתי את עצמי ברצינות להפסיק פורנו. אחרי כמה התחלות כוזבות, התחלתי להרכיב את הפסים הראשונים החופשיים שלי לפורנו בחודש מאי. ראשית שבוע, ואז אולי שבועיים-שלושה - בתחילת חופשת הקיץ הייתי נחוש שאשים פורנו מאחוריי לתמיד, ואחזור לאוני לאחר שעשיתי את 90 הימים המפורסמים. למעשה, אני זוכר שמספר הימים המדויק בהפסקה ההיא היה בערך 107 בערך מההתחלה ועד הסוף. אני זוכר בין השאר בגלל שסימנתי את כל הימים ההם וספרתי כל אחד מהם כניצחון.
למעשה, אני חושב שאני זוכר את המספר כל כך בדיוק בגלל שמדדתי בדאגה את ההתקדמות שלי כל הזמן. לאחר שקראתי חשבונות שונים ידעתי שלבחורים כמוני שהתחילו צעירים (אולי בסביבות 12 או 13) לקח זמן רב יותר להתאושש, אז הייתי מוכנה לכך. אך יחד עם זאת, דאגתי מאוד לא לקחת יותר מדי זמן. חלק מהמוטיבציה שלי היה להיות מסוגל לקיים מערכת יחסים עם הילדה הזו כשחזרתי לאוניברסיטה. זה היה קשה מאוד במשך זמן מה והייתי צריך להתאמץ מאוד לא להחליק. ישנתי עם גרביים או כפפות על הידיים כי ידעתי שאפילו התחלתי לגעת בזין שלי זה יסתיים במשחק. בשבילי תמיד עשיתי PMO ממש לפני השינה והגעתי למצב שלא יכולתי לישון בלי זה. אז היו לא מעט לילות חסרי מנוחה. אני לא זוכר מספיק לתאר טוב מדי איך זה היה עכשיו; אני רק זוכר שהיה קשה לעזאזל.
בכל מקרה, מהר קדימה שלושה חודשים וחזרתי לאוניברסיטה, עדיין לא השתפרתי הרבה בהשמרת ה- PIED לתקופה קצרה ואחריה הגיע קו שטוח ארוך יותר. התקווה שלי לאתחול מהיר הייתה מתוסכלת. מדלג עד הסוף, לקח יותר מחמישה חודשים לרצף לפני שהצלחתי להופיע בעקביות מסוימת. היו כמה רגעים סלעיים בהתחלה, אבל הצלחתי לגרום לזה לעבוד עם הילדה ורק חגגנו שנתיים. אני ממש שמח על זה. אני גאה בעצמי על שהפסקתי. זה היה הדבר הכי קשה שעשיתי אי פעם, והכי מתגמל. כמו רוב האנשים, הרגשתי את היתרון הכללי מהוספת משמעת עצמית גם בחיי - התחלתי להתאמן יותר ולעשות טוב מאוד בבית הספר, דבר כזה.
חזרתי עכשיו כי אני מרגיש את עצמי מחליק שוב בחודשים האחרונים. הבנתי שזה בסדר לאונן שוב בפנטזיות ודברים, שלדעתי במתינות אולי היו מזיקים כשלעצמם. למעשה, כשחשבתי על אוננות (כלומר במתינות, רק כשמעוררים באמת ולא רק משתוקקים) מצאתי שזה מועיל.
אבל קווים החלו לטשטש שוב וזה נעשה כפייתי בצורה לא נוחה. לאחרונה, ובמיוחד בהסגר, בהיותי נפרד מחברתי (אם כי אני חייב לומר שזה כבר נמשך בצורה קטנה במשך כמה חודשים) בדקתי כמה דברים. תמיד די רך, קצת טקסטים.
אבל אני יודע לאן הדרך הזו מובילה ואני כבר מרגיש את ההשפעות השליליות. אז באתי לכאן כדי לחזור לסוס. אני מניח שהרצף האחרון שלי נמשך למעלה משנה, הפסקתי לספור לאחר שהרגשתי מרוצה, נרפאתי לגמרי בפברואר. אם הייתי מסוגל לעשות את כל זה ברמת ההתמכרות שהייתה לי, אני יודע שאני יכול לעשות את זה עוד 90 יום ויותר, החל מעכשיו.
קישור - לפני שנתיים אתחול מחדש של 6+ חודשים ריפא את ה- PIED שלי ושינה את חיי. עכשיו אני צריך לחזור על הסוס.
by ריי_הודיניו
;