אני לא כאן כדי לשפוט אותך, או להגיד מה נכון ולא נכון. המוסר הוא לרוב אפור, והתנהגות מוסרית היא בדרך כלל מוטיבציה לקויה לשינוי לטווח הארוך. אני לא חושב שאתה אדם רע.
אני אישה. בעלי היה ראש ממשלה מאז שנפגשנו לפני 10 שנים, ואם הייתי צריך לעשות את זה שוב, בידיעה מה אני עושה עכשיו, לא הייתי נשאר.
אני לא כאן כדי לבסס אותו או להביא לכולכם אשמה. יש לו מאפיינים נפלאים רבים והעשיר את חיי באינספור דרכים. אבל שנים של מיניות השקר, הכיסוי והבידוד שלו גבו את מחירם עד שהכאב התפתח תחילה לבוז, ועכשיו סוף סוף לאדישות. כאשר אשתך או בן הזוג מפסיק לטפל, זה אומר שהוא או היא על סף לעזוב בלי זה להיות החלטה קשה מבחינה רגשית עוד.
מערכת היחסים שלנו הייתה למרחקים ארוכים. 3 שבועות לפני שעברתי להיות איתו ברחבי הארץ, מצאתי גיהינום. הייתי בן 23, הוא היה בן 27. מצאתי שיחה בינו לבין אישה שאותה עיבד במשך שנים. ברור שהוא עדיין חבט. פורנו, שפע של זה. עדויות על יחסי מין טלפוניים עם נשים אחרות. שיחות טקסט אירוטיות ומשחק תפקידים.
עזבתי את זה. חשבתי שאולי הוא צריך לעבוד את החרא הזה מהמערכת שלו לפני שהוא מתחייב אלי. אבל זה לא הפסיק. בצורה זו או אחרת הדברים חזרו עם השנים, בין אם זה פורנו, משחק התפקידים. שקרים, תמיד. לפעמים תירוצים שיאשימו אותי.
המפתח הוא שהוא מעולם לא עמד בסוגיות שלו. הוא מעולם לא היה מוכן לראות שהסתרת דברים ממני, ובחירה במיניות בידוד היא בחירה שהוא עושה בעקביות ובמודע. זה פחות על להחזיק בי, ויותר על חוסר היכולת שלו להתעמת עַצמוֹ מעבר לזה.
לפני שנה מצאתי יותר פורנו. התירוץ שלו? בגיל 37 הליבידו שלו 'דעך' והוא נבוך לספר לי את זה. הוא השתמש בפורנו כדי לנסות לראות אם משהו לא בסדר. הוא לא היה מוכן לאפשר שהפורנוגרף עצמו הוא ה לגרום (בשילוב עם חוסר הנכונות שלו לרדת במשקל ולפעילות גופנית למחזור טוב יותר וטסטוסטרון).
לאורך כל מערכת היחסים שלנו תמיד יזמתי יחסי מין. תמיד הייתי מוכן, מוכן, זמין. ניסיתי הלבשה תחתונה סקסית, דיבור אירוטי, כל זה. ואף אחד מהם מעולם לא עבד. פעם חשבתי שזו אני. לבסוף התאספתי מספיק כדי לזהות שאני לא יכולה להתחרות באלפי נשים (תמונות) על חיבתו. זה לעולם לא יעבוד.
אחרי שמצאתי שוב פורנו בשנה שעברה, ניסיתי חמלה. ניסה לשתף אותו בשיחות על המיניות שלנו במהלך 6 החודשים הקרובים, תוך שהוא שם לב שהוא עדיין יבדוק נשים בהלבשה תחתונה בפייסבוק, עד שלבסוף הוא אמר "אם זה (השיחות) תמשיך, אני בשלב של להיות מוכן לומר "לעזאזל עם זה."
הוא האשים אותי, בעקיפין. אמר שזה 'עצוב' איך הדברים מסתכמים בביולוגיה, שהערכתי אותו רק בגלל מה שהפין שלו יכול לעשות. נראה כי שום דבר אחר שהוא עשה לא משנה. התקשרתי אליו על כך, הזכרתי לו עד כמה אני מראה לו הערכה לכל שאר הדברים שהוא עושה ותורם לחיי. זו הייתה דרכו להימנע, שוב, מהסיבה האמיתית שעומדת מאחורי הבעיות שלנו.
מצחיק שמי שלא יכול להפסיק להפריד את המיניות שלו ממערכת היחסים שלנו הופך את האשמה אלי, ומרמז שאני זה שמעריך יותר מדי סקס.
השיחה ההיא הייתה בשבילי. זה היה לפני כחמישה חודשים. אחרי אותה שיחה, נסגרתי. הוא היה מוכן לומר "לעזאזל עם זה" אחרי שניסיתי לעבוד על זה במשך 5 חודשים. מדוע לא אמרתי לעזאזל עם זה לאחר 5 שנים של בחירותיו?
איבדתי כל משיכה שהייתה לי פעם בשבילו. בזמן שאני אוהב אותו, ורואה את הטוב שיש בו, הבחירות שלו הופכות אותו ללא מושך. הוא מנסה, במילים, לומר לי שאכפת לו. אומר לי שאני יפה. להיות איתי זו הבחירה הטובה ביותר שהוא עשה אי פעם. ובעוד שאני מעריך את המאמץ, בלי שום מהלכים נועזים מינית ואינטימית (למשל להחזיק בדברים שלו, לדבר איתי על זה, להרהר בזה) מצדו, זה מאוחר מדי.
אז למה אני מספר את הסיפור הזה? זה אולי נראה, שוב, אני כאן כדי לשפוט אותך או לבייש אותך. אני לא. למעשה, אני חושב שתלייה בבושה היא אחת הדרכים הגרועות ביותר עבורכם לגדול מעבר לנושא זה. בושה מעכבת אותך.
אני מספר את הסיפור שלי לשני סוגים של אנשים: אלה מכם הרווקים, ואלו במערכת יחסים ארוכת טווח. אם אתה רווק, ואתה רוצה מערכת יחסים ארוכת טווח בריאה בעתיד, אתה חייב להילחם במאבק הזה עכשיו, לפני שאתה מביא אותו לנישואין או שותפות. זה יהיה לגמרי למצוץ את הנשמה של מערכת היחסים שלך. וכל דבר אחר שאתה עושה, לא משנה כמה נחמד, או מצחיק, או אטרקטיבי אתה, יהיה נפגם על ידי המרחק הבחירות שלך לשים בינך לבין אחרים משמעותיים.
אם אתה נשוי או בשותפות ארוכת טווח, ובן הזוג שלך יודע על הבעיות שלך, המילים חלולות, במיוחד אם מילים באות רק לאחר בן הזוג שלך מתעמת עםך (ומתעמת, ומתעמת עםך). אתה צריך להתמודד עם זה באופן יזום כדי שבן הזוג שלך יסמוך על הכוונות שלך לטווח הארוך. תהיו כנים וקדימה עם בן / בת הזוג / אשתו / ה. אבל עשו זאת במסגרת הקשר שלכם. אולי היא לא תהיה מוכנה לשמוע שאתה נאבק עם כך שפורנו הוא חם יותר ממין יחסים. הערך העצמי שלה אולי לא מוכן לקחת את זה. אבל אם אתה עומד לקיים איתה יחסי מין לזמן מה, אמור לה את זה. תגיד לה שזו לא היא, אבל אתה צריך קצת זמן ומרחב. שכדי להיות פרטנר טוב יותר למשך שארית חייך יחד, אתה צריך את הזמן עכשיו לעבד מחדש את המוח שלך ולקבל את החרא שלך ביחד.
מצא את הסיבות שלך, והפך למלחמה
הפחד לאבד את בן הזוג אינו סיבה מספקת לשינוי. זה לא יקיים אותך לאורך זמן. אתה צריך סיבות משלך, מניעים החורגים מ"אני צריך להפסיק אחרת היא תעזוב. " אתה צריך למצוא את מדוע. עדיף אם ה- WHY שלך הוא 'חיובי' והוא בשבילך (למשל "אני רוצה להיות מסוגל לקיים אינטימיות ומין טובים יותר.")
אתה יכול להסתכל על הבעיה הזו כהתמכרות ולתלות את הכובע על הדת כדי לעזור לך (ואני לא דופק דת כאן), אך בכך אתה נמנע מלהגביר את עצמך לקחת אחריות על זה. זה מאפשר לך לצאת בקלות "אני נפגע, ולכן זקוק לעזרתו של אלוהים" או "אני מכור, ולכן אינני שולט בעצמי."
אתה שולט בעצמך. והנושא הזה אינו משקף את הערך העצמי שלך. אני קורא לך לראות את זה, במקום זאת, כאויב. ואתה במלחמה עם זה.
כשאתה נופל, כשאתה מחליק, הפסק לראות את זה ככישלון אישי. במקום זאת, לנתח את זה כמו לוחם. איפה החולשות בשורה? תקע אותם. איפה לאויב יש יותר כוח ממך? היו מודעים לכך (למשל, אם ברור שפייסבוק מפעילה אתכם, תורידו לעזאזל, נקודה.) והתארגנו מחדש. אתה הגנרל והלוחם. אתה החייל והאסטרטג. ראו את PMO כאויב לחייכם, לנישואיכם (בהווה או בעתיד) וניהלו בו מלחמה בהתאם. הרשה לעצמך להסתכל על העניין כולו בצורה אובייקטיבית, במקום "להחזיק" כל כישלון המשקף אותך. זה לא. אתה לא זה. אתה חזק מזה. אתה יכול לכבוש את זה. אבל אתה צריך לשים את הראש לקרב ולהילחם בזה בהתאם.
יהיו זמנים שכמעט כל תקווה אבודה. באותם זמנים, לשים את הסרט האהוב עליך סוג הקרב או תוכנית טלוויזיה (כל דבר מן בבילון 5 עונות 3 ו 4 כדי שליחות קטלנית. מה צף הסירה שלך). לראות את פורנו ואת fapping כמו האויב שלך. משוך לאחור, לנתח את הנשק שלך, את ההגנות שלך. לנשום. לעצב את האסטרטגיה שלך.
מצא את הסיבה לניצחון. והבינו שכמו העולם האמיתי שלנו, גם הניצחון לעולם אינו לנצח. מדינה חזקה, לוחמת, סיבה, חייבת להיות תמיד מודעת לאויבים שיתגבשו נגדה. לאורך זמן, הכוח שלך יסחוב אותך, והדלקת הטריגרים תהיה כמו כשניאו באמת יכול "לראות" הכל במטריקס: ללא מאמץ.
יש לב. הישאר חזק. ולעשות את זה מוקדם יותר מאשר מאוחר יותר.
הזמן אינו מחכה לאיש.
;
