16歳–私は落ち込んでいて、やる気がなく、恥ずかしがり屋です

9月12

しばらくこのサイトのブログやフォーラムの投稿を読んでいたので、アカウントを作成することにしました。 私は 16 歳の少年/男性で、12 歳の頃からポルノとマスターベーションに夢中になっています。これが私の人生にどれだけ影響を与えているかに最近になって気づきました。 若い頃は気ままでしたが、年を重ねるにつれて、極度に落ち込んで、やる気がなくなり、恥ずかしがるようになりました。現時点では人生を十分に無駄にしていると感じており、この依存症をやめようと決心しています。

男の大半はポルノとオナニー中毒で、男たちがポルノについて話しているのをいつも聞いているので、友達にオナニーとポルノをやめたことを話したら、彼の反応は「どうやって？！」でした。 あれなしでは一日は過ごせません！」

私は現在オナ禁2日目です（しばらくポルノを見ていません） オナ禁を続けた最長期間はちょうど2週間です。 次の 2 ～ 4 日間のマスターベーションが本当にひどいことに気づきました。今日アカウントを作成した理由は、昨日人生で最悪の日の XNUMX つを過ごし、ストレスと失恋で倒れてしまい、今から人生を変えようと決心しているからです。

オナ禁に多くの利点があることに初めて気づいたのは、約2か月前、ほぼ2週間オナ禁をしたときでした。とても自信を持って、女の子や知らない人々と話すのがとても簡単であることがわかりました。 実際、私が初めて意識的にオナニーをしない生活をしたとき、恋に落ちた女の子に出会いました。 マスターベーションをするときはいつも、人生で起こった悪いことがすべて表面に出てきて、落ち込んでしまい、人と話さなくなりますが、マスターベーションをしないときは、自分がまったく別の人間になったように感じます。人々に好かれる人間と、自分がなりたい人間です。

少なくとも XNUMX か月間は P&M なしで続けて、そこからどこに行きたいか考えてみます。

今日は良い日でした。 昨日は失恋して、半日泣いて過ごしたので、昨夜はあまり眠れなかったのに（愚かなことはわかっています） ）まだ良かったです。 私は前向きになろうと努力しているし、禁欲のメリットはすでに分かっている。

今日はいつもよりずっとおしゃべりで、普段話さない人とも話せたし、しばらく話していなかった友達にメールもできて、より良い一日になりました。 気分が乗っていないので、『P』や『M』を見たいという衝動はまったく起きませんでした（それは良いことです）。

9-13

今日もあまり眠れず、夜のほとんどは起きて横たわっているだけのようでした。 夜中に夢精をしましたが、禁欲を始めてから最も早く夢精を経験しました。

学校で私はテーブルに座っていて、先生がいないのでクラスメイトがセックスについて話し合っていました。明らかに私はまだセックスをしたことがなかったので（クラスのほとんどの人が経験しているにもかかわらず）、私は多くを言いませんでした。実際には結婚する前にセックスをしたくないのに（少なくとも時間をかける価値のない相手とは）セックスをしたくないのに、人生で何かを逃したように感じました。

今日の数学のテストでは、普段はなかなか起こらない良い結果が取れたので、とてもうれしいです。 学校は今日私がいつも感じているほど憂鬱ではありませんでした。 今日もとても社交的だったので嬉しいです。 今日も衝動はありません。

9-17

私は現在、7 日間の目標の 25 日目にいます。 最近、私はたくさんのことに気づいています。そのうちの XNUMX つは、社交的な状況において人々が本当に惨めで不快に見えることに気づいたことです (禁欲を始める前の私と同じような感じです)

これまでにたくさんのメリットを見てきました。 私は以前よりもよく話すようになり、学校の成績もかなり良くなり（物語を書くことでクラスで最高の成績を収めました）、以前よりも入眠や睡眠の質が良くなり、他の人と交流する機会も増えました。

1日目から6日目までは自慰行為をしたいという衝動に駆られませんでしたが、今日はかなり強い衝動に駆られましたが、それに屈しなかったことをうれしく思います。 わずか XNUMX 週間でこれほど多くの効果が得られたことが信じられません。

9-21

ここ 3 日間、自慰行為への衝動に駆られるのが非常に困難でした。今日は再発しそうになりました (ありがたいことに再発はしませんでした) それでも効果は現れてきており、日が経つにつれて良くなっているように見えますが、なぜこれをしているのか思い出せなくて困っています。それがおそらく今朝諦めそうになった理由です。

今夜は出かける予定だし、社交の機会もたくさんあるだろうから、後々自分自身に変化が見られるといいな。

今はなんとか気持ちを落ち着かせて、冷たいシャワーを浴びて、また大丈夫だと感じています。

9-24

2週間！ ついに！ 14週間P&Mなしで生き延びたのはこれがXNUMX回目です（前回はXNUMX日目まで生きて再発しました）今日はとても気分が良く、これまで感じたことのない人生に対する興奮がありましたが、日が経つにつれてそれは消え去ったようですが、それでも私は幸せです。

ここ数日、また眠れなくなってしまいましたが、前ほどひどくはありません。人々の周りにいても、人々の目を見ることも、より快適に感じ始めています。本当に素晴らしい気分です。以前はどうだったかを思い出し、そこには戻りたくない、と自分に言い聞かせる必要があります。

フラットラインかどうかはわかりません。10日目から13日目は衝動がとても強かったのですが、楽になりました。

9-25 - 再発

今は自分自身にかなり腹が立っているので、自分を落ち着かせようとしていますが、3週間の目標に向けて計画を立てるつもりです。 15日という記録は私にとって今では記録であり、そこまで到達できたことを忘れることはできません。それを誇りに思います。

まず、私が気づいたことと、私が怒っている理由は次のとおりです。

再発したときの感覚がまだ頭の中に残っているため、禁欲の最初の数日間は楽だと感じていますが、日が経つにつれて、なぜ禁欲していたのか忘れてしまい、そこですべてがうまくいかなくなります。 再発後の感覚を後になって思い出す方法を見つけることができれば、さらに前進できると思います。

私が自分自身に腹を立てている理由は、私が女性を禁欲の動機にしていたからで、もう何週間も彼女に会っていないのですが、彼女に会えるのはたいてい再発してから1～2日後くらいで、いつも何か愚かなことが起こります。 彼女に会って自信を持って接したかったので、P も M もなしで 2 週間以上過ごしたかったのですが、会うことができず、無駄にここまで来たような気がして、再発してしまいました。

好きな女の子が参加するであろう社交的な集まりに招待され、その場所に着くと、彼女を見るとすぐに緊張して恥ずかしがり始めました（2日前に彼女と話しましたが大丈夫でした）友達と話しに行きましたが、お互いに挨拶などはしませんでした。

その後、私が他の人と話しているときに彼女が私のところに来て、話に加わり始めましたが、私は彼女の言葉には反応せず、ただ相手と話を続けましたが、彼女は少し気分を害したようで、私たちは彼女から立ち去りました（それが彼女に私が彼女を無視していると思わせたと思います）。 彼女は時々（私と同じように）ぎこちない人ですが、私たちが話すときはいつも（そして私が数日前に再発していなければ）、私たちは常に激しい相性を持っているようで、話しているときはその瞬間に世界に二人だけだったかのように感じられます。

私が招待されたイベントが終わり、みんなで飲み物と食べ物を食べて、ただ話しました。 私は一晩中彼女のところに行って話そうと自分に言い聞かせましたが、どうしてもそうする気にはなれませんでした。 彼女が近づいてきて私に話しかけられるように、しばらく一人で座ってみたりもしました（本当に愚かなことはわかっています）が、数分後に彼女が同じことをしたことに気づきました（私が他の人と話している間、彼女は私の後ろで携帯電話を持って一人で座っていました）

夜が終わりに近づいたとき、私は片付けを手伝い始めました。そうしているときに彼女に気づきました。まるでお互いに話したいと思っているかのようにお互いの目を見つめただけでしたが、ただ通り過ぎただけで、私はとても役に立たないと感じました。 その後、彼女が一人で立っているのを何度か見かけましたが、彼女が私に話しかけてほしかったのかどうかはわかりません。 私が片付けの手伝いを終えた頃には、彼女が去っていくのが見えましたが、もう手遅れでした。 私は本当に彼女を失いたくない、彼女は私にこれまでに起こった最高のものです。

誰かが何か素晴らしいものを勧めてくれたら、人ではないモチベーションの源が必要です。そして、前向きでいて、上で述べた女の子のことを考えるのをやめることも必要です。

今後 3 週間の私の計画は、忙しくして、何日間生理痛を休んだかということをあまり意識しないことです。日数を数えると、遠くに行ったときにお祝いをする傾向があり、その後油断して誘惑に負けてしまうからです。 私は Habit Forge を使用して自分の進捗状況を記録し、毎日このサイトにアクセスして読んで励ますつもりですが、おそらく少なくとも XNUMX 週間はブログに何も投稿しないでしょう。

私は性的なものを暗示するアニメの写真を見ていました（自分のやっていることは間違っているとわかっていました。実際には「これがどうなるか知っているでしょう」と自分に言い聞かせていましたが、聞きませんでした）そして、ますます悪いものを見始めて、最終的にはビデオにたどり着き、それから自慰行為を始めました。 K-9 をラップトップにインストールしました。これは本当に役立つと思います。厄介なことに、今日まで少なくとも 5 週間はポルノをしていませんでした。

はい、どうなるか考えてみるつもりですが、何日も過ごすのは大変で、何か良いことが起こるのを待たなければならないので、とてもせっかちです 😀

これからは間違いなく自分の生活をもっと改善することに集中します。彼女に会えなかったとはいえ、この 15 日間は本当に素晴らしかったです。私は自分の幸せを彼女に依存するようになりました。そして今、彼女なしでも幸せになれると自分自身に証明できました。それは素晴らしいことです。

9-28

私も同じ不眠症に悩まされています（現在3日目）。 私の試みでは15日間行きました。 最初の数日は眠れませんでしたが、5日目か6日目くらいから眠れるようになりました。

10-1

今日は少し気分が落ち込んでいて、以前の考え方（自分を卑下し、自分には価値がないと言う）に戻り始めているような気がします。なぜこれが起こっているのかわかりません。

昨夜私は外出しましたが、私は2日前とはまったく違っていました。 前は幸せで自信に満ちていたのに、昨夜は緊張してぎこちなくて、正直に言うと本当に腹が立ちました。

私には好きな女の子がいて、これまでよく話しましたが、昨夜彼女に会ったとき、何も言えず、私が彼女を避けていると彼女に思わせてしまったと思います。 彼女を見るたびに本当に素晴らしいか、本当に気まずいので、もうどうすればいいのかわかりません。もううんざりしています。

このまま続けて様子を見てみます。

10-2

今日はかなり退屈な日でした。午前中に教会に行きましたが、それは問題ありませんでした。人々と何の問題もなく話せました。 でも、今日は何も面白いことは起こらず、一日中気分が不安定で、くしゃみもよく出るようになりました。それが再起動と関係があるのか​​どうかはわかりません。

これは間違いなく、私がこれまでに行った中で最も挑戦的な再起動です。オナニーしたいという衝動はまったくないのに、気分が悪く、金曜日の夜に起こったことについて考えずにはいられません。 今は話す人が誰もいないと本当に感じています。母と父は私が気分の変動を起こし始めるときの様子を知っているので私を避けています。そして今日はいつも話す人に誰にも会えませんでした。

明日はポジティブになれるように頑張ります、状況が変わることを願っています…

編集: 数分前に文字通り状況が良い方向に変わりました。間もなく旅行に行くことが分かりました。それは私が本当に好きなことなので、再び両親と話しています。 エネルギーが戻ってきたような気がしますが、まだいろいろなことを考えています。 それは速かった！

10-3

今日はとても奇妙な日でした。悪い日ではありませんでしたが、特別素晴らしい日でもありませんでした。 最初に起こったことは、夜中に2回（はい、XNUMX回）夢精を見て目が覚めました。マスターベーションする夢を見て、XNUMX回射精しました。夢がとてもリアルに感じられ、再発したのではないかと悲しかったのですが、その後目が覚めました。

学校ではその日はごく普通の一日で、人々は私に熱心に話しかけてくれるようでした（禁欲するときにいつも気づくことです）しかし、今日は本当に奇妙なことが一つありました。何年も前から知っている友人がバイセクシュアルであることが分かりました。これは私にとってはあまり気にしませんでしたが、当時はとても不安でした。

好きな子のことを考えると心臓がドキドキして苦しくなりそうになり、理由もなく不安になってしまいます。

10-5

絶対に起こらないと思っていたことが今日起きました。私はポルノ中毒について両親と兄に話しました（大泣きした後）。本当にやってよかったです。 私はクリスチャンホームに住んでいるので、もっとひどいことになると予想していましたが、私が得たのはサポートでした。「この影響を受けているのはあなただけではありません」。もちろん両親は、私と同じようにポルノを見るのは良くないと考えています。両親がこれで私をサポートしてくれることを嬉しく思います。

私はおそらくこのサイトの最年少メンバー (16 歳) です。皆さんのすべて (ブログ、フォーラムのトピックなど) に感謝したいと思います。皆さんは私を大いに助けてくれたので、この依存症を止めようと決意しています。 私は両親にラップトップを与えることに決めました。誘惑に負けないようにインターネット フィルター (K-9) も適用しています。 依存症について助けてくれる人に話すことをお勧めします。そうすることで、一人で悩まなくて済むようになるからです。

10-11

早く回復するための鍵は、人生や周囲の人々に対して前向きな見方をすることです。自分を打ち負かして自分を卑下していては、何も始まらないからです。

10-25

前回のブログ投稿以来、再起動を 3 回試み、12 日、9 日、最後の連続記録は 7 日でした (昨日終了しました)。通常受けるようなマイナスの影響を実際に経験していません。それは主に、ポジティブであることを実践しているからだと思います。

今日は1日目で、もっと遠くまで行ったような気がしましたが、日中は少し憂鬱な気分でしたが、それも薄れてきたようでした。 学校の女の子たちと気楽に話していて、彼女たちが私に引き寄せられているように見えて、それはとてもクールだったのですが、私が本当に欲しいと思っている女の子が私に戻ってくることを望んでいないので（少なくとも私はそう思っています）、それが私を気分が悪くし、絶望的な気分にさせています。

このまま続けていきます。今回はもっと決意が固まって気が散ることが少なくなったので、3週間の目標を達成できればと思っています。

11-7

12-30

しばらくこのサイトを見ていなかったのですが、この一年に起こったことについて言いたいことがたくさんあります。 今年の初めの頃、私は内気で自信がなく、憂鬱で反社会的でしたが、今振り返ってみると、今ではまったく違う人間になっていることがわかります。 今ではポルノの使用はやめましたが、今でも衝動的に感じます。

私の経歴を少しお話しますと、私は決して人気のある子供ではなく、女の子と話すこともできず（女の子の友達は一人もいませんでした）、親しい友達は2人くらいしかいませんでした。 私は自分の人生には価値がないと常に自分に言い聞かせ、長い間自殺を考えていました。 私は、あるパターンに気づき始めるまで、なぜ自分の人生がこんなふうになっているのかといつも考えていました。ポルノを見たり、マスターベーションをしたりすると、いつも「不運」と思われる出来事が起こるのです。そこで私がしたのは、2週間マスターベーションをやめて何が起こるか見てみることにしたのです。これが私の人生で最良の決断だったことがわかりました。

2週間の禁欲期間中に、今では私の本当に素晴らしい友達になっている女の子に会いました。女の子のところに行って話しかけたのはこれが初めてで、緊張せずに彼女と話している間とても自信を持っていたことに本当にショックを受けました。それから夢精を見て気持ちが遠ざかるまで毎日お互いに話し合って、禁欲する前と同じように感じていました。 これは悪いことでもあり、良いことでもありました。彼女が私から少し離れてしまったので悪かったですが、ポルノとマスターベーションが私の人生に悪影響を与えているという証拠が得られたので、それは良かったです。 言うまでもなく、私とこの女の子は今ではとても良い友達です。

また、禁欲すると人々（男性でも女性でも）とずっと上手に話せるようになったことがわかりました。今ではガールフレンド（私にとって初めてのまともなガールフレンド）がいることを誇りに思いますが、彼女は本当に美しいです。 以前、私の人生が惨めだったとき、私は誰かを見つけることはできない、誰も私を愛してくれないといつも思っていましたが、今では私の自信は急上昇しており、私がどれほど幸せであるかを言い始めることさえできません。 2011 年は私にとって大きな変化の年であり、2012 年と今後数年間を非常に楽しみにしています。

by エクイール

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