17歳–この47日間は、私が人間だと感じた唯一の時間です。

ここに座っていると、私は苦しみと悲しみに満ちていると感じます。 しかし、この47日間は、私が人間だと感じた唯一の時間です。 過去47日間の内容を注いでいると、この悲しみでさえ、私は何も後悔しないことを知っています。

友人との賭けから始まります。 100は、ポルノや90日間の接触なしで最も長く続くことができる人に負けます。 実際に100ドルを支払うことなく、この賭けを行いました。 選択肢は1つしかありませんでした：90日間にします。 私は14日を過ぎてそれを作ることができないことにうんざりしていました。 私にはもっと何かがあることを知っていました、そしてNoFapはそのロックされたドアを開ける私の鍵でした。

その鍵でパンドラの箱を開けました。

私は完全な喜びと悲しみの深い井戸の混乱をもたらしました。

それで、私は47日を始めました。 私はきしむようにきれいに行きました。 何らかの方法で、私を興奮させるように設計されたものを見ないようにすることができれば、それをするつもりでした。 ポルノも、リモートでエキサイティングなものもありません。 縁取りもしないなど、触れないでください。 私はハードモードができる限り頑張っていました。 私は完全に放棄された状態で行く準備ができていました。 厳しい最初の週から蒸気を集め始めたので、私は少し開花し始めました。 私はもう少し社会的になり始めました。 私はほんの少し機知に富んでいて、少し防御力が弱く、もう少し脆弱でした。 鋭い言葉は傷を少しだけ減らし、怒った言葉は傷を少しだけ減らします。 世界の無視された刺激の突然の流入が私のボロボロの感覚から反応を引き出し始めたので、私はいくつかの点で混乱していました。

そのようにして、世界はゆっくりと色を増しました。 草は少し緑になり、空は少し青くなり、世界は少し活発になりました。 ゆっくりと始まりましたが、徐々に勢いが増しました。 私の人生で初めて、私は短い人生を取り巻く素晴らしさに圧倒されました。 私の心は再び興奮し始めました。 私はますますロボットでなく人間であると感じていました。 徐々に大きくなり、徐々に大きくなるようになりました。

それから、私が持っていた古くて非常に価値のある友人にとって、私が意地悪な騒ぎであったことに気づいたのは、私の新しく見つけた人生の渦巻く渦でした。 それは彼女でした、そして彼女は私が3-4年の期間の重大な状況でNoFapに固執し続けたXNUMXつの理由でした。 私は私たちの関係のフォールアウトの後に彼女を失いました。 私は彼女が好きでしたが、それを完全に言うことはできませんでした。 心の中で欲望を表現することができませんでした。私がそれらについて書く言葉は、私がそれらを感じた方法と同じくらい混乱し、奇妙でした。 私たちは一緒に人生の困難な時期にある種の失敗をしました。 ある時点で、私たちはお互いに相互信頼を持っていました。 でもそれ以上の気持ちで、ある意味彼女も欲望を表現していると思いました。

沈黙の時間の後、私は彼女と話すことを考えたことはありませんでした。 しかし、私が書いていたインターネットポルノの有害な影響についての英語の論文は私をひざまずかせました。 ある統計によると、虐待的ではないポルノを見ただけの男性は、言葉や飲み物などを使って女性にセックスをするように説得または強制する可能性が高いとのことです。 私はそれほど極端なことをしたことはありませんでしたが、不機嫌そうな試合で、彼女にただFWBになるか出て行くように言ったことを思い出しました。 合理的で知的な女性のように、彼女は出て行ったので、私は自分自身を整理しなければなりませんでした。

このひどい事件を思い出したので、私は考え続けました、そして、他の時に私が意地悪で、意地悪で、残酷であるなどを見つけることができました。 彼女がそれが良い友情だと思った理由は何も思いつかなかった。 圧倒されました。

それで私は彼女に電話する計画を立てました。 初めて話してもらうと少し緊張し、その場で撃墜されてしまいます。 がっかりしました。 彼女は私の一部を望んでいないと思ったので、謝罪する義務がないように感じました。

数日後まで、私は何かおかしなことをしました。

人生で初めて洗濯と料理をしました。

孤独に。

そこで、新しい方法で自給自足することの意味を学びました。 それぞれをやった後、新たな力を感じ、自信がつきました。 しかし、その後45日が経過し、チェックポイントだったので、それを記念して本当に大きなことをするだろうと思いました。 それで、その運命的な日曜日に私は彼女に電話をしました。 私は以前に何をしているのかを知っていました。 しかし、私はある意味で手に負えない、無敵だと感じたので、私は行きました。

私は彼女と電話で連絡を取り合ったが、神経質な状態で覚えていたすべてのことを謝罪した。 私はそれのすべてをどこでリードしていたのか分かりませんでしたが、それは私から流れ続けました。 私はポルノとマスターベーションに夢中になったときのことを彼女に話していたので、私は彼女にNoFapのことを話しました。 今ではすべての光景がコダックの瞬間だったと彼女に話した。 私は自分がどれだけ幸せかを話し、最後の質問で考えを終えました。

「ここ数日は、私が人生でこれまでに生きた中で最も幸せな日でした。 それをあなたと共有したいと思います。」

それでした。

それが私の過去3年が待っていた瞬間でした。

…そして次の瞬間、私には説明できない言葉では言い表せないほどの喜びがもたらされました。

「ごめんなさい…でも私は他の誰かが好きです。」

3年、苦痛、興奮、それはすべてこれに帰着しました。 これ以上の瞬間を求めることはできませんでした。

私は電話を切り、笑い、そして完全な喜びの涙を流しました。私は知らないうちにXNUMX時間続けて、ダフトパンクのディスカバリーに踊り、ジャムしました。 ついに卒業しました。 私はついに私を一緒に保つ無計画な接着剤であったことをしました。 生まれ変わったと感じました。

私は生きていた。

ここまでで、すべてが終わったと思ったのですが、私の中で変​​わったこともあります。 なんらかの奇妙な理由で夢を明かし始めて以来、夢の中で人々を連れ出したり連れ出したりすることができましたが、彼女を連れてくることも、自然に現れることもできませんでした。 それでも昨夜、私は今まで友達だった人と一緒に部屋にいました。

…そして彼女は真ん中にいて、私に向かって歩いていました。

私は微笑んで、少し恥ずかしそうに見下ろし、彼女の目を見て手を振った。 その後、私たちは過去に移動し、道を分けました。

私が彼女に尋ねて以来、私は彼女が以前ほど大きな目的と強迫観念を持っていたほど自由で空虚ではありませんでした。 これは私の消費的な執着でした、そしてそれは私が今まで経験した中で最高のエクスタシーの感覚で終わりました。

私はこれについて話す人がいないことに気付いたので、今は悲しかったです。 それについて笑い、それについて考え、反省する。 だから、悲しみの量にうんざりする代わりに、誰かがそれを読んで、これと私を思い出せるように、インターネットでこの体験を不滅にすることにしました。 苦難の時の私の勇気を思い出すために。 そのヒロイズムを覚えています。

その間私はまだ生きています。 私はこれまで人類とこれほどのつながりを持ったことはありませんが、差し迫った目的がこれほど欠けていることはありません。 私はある意味、ある種の甘い夢に自由に陥っています。

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