私はこれが尋ねられるかもしれないと想像します-それで最初に最初に、私はXNUMX代半ばです。
みんながうまくやっていることを願っています-私はおそらく他の人を助けるためにいくつかの考えを共有したいと思いました。
これを序文にしましょう–それは長くなるでしょう。 あなたたちが私のようで、あなたの脳がそれをすくい取るか、別のタブにフリックするようにあなたに言うことを私は知っています、しかしあなたがそれを好むならそれを読んでください。 私はこのようなことについてこれほど詳細に表現したことがないので、最も魅力的な読み物ではないかもしれません。 でも正直に言ってみました。
これがあなたと付き合うための読書音楽です：
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
それで、私は社会不安のためにこのすべてのたわごとを始めました。 ある晩、休日にレストランに座っていたのですが（前の晩に行っていたのですが）、夜のウェイトレスとの反応がいかに馬鹿げているかを実感しました。
最初の夜、私はかなり酔っていた、そして反応ははるかに友好的で、笑顔でおしゃべりだった。 翌晩、私は冷静であり、私が放っていた雰囲気は完全に反社会的であり、このウェイトレスから得ていたフィードバックに絶対に現れたと思います。
もちろん、これはすべて明白ですが、何らかの理由で、私が変更しなければならなかったことは絶対に家に帰りました。 私はいつも自分を変えなければならないことを知っていましたが、最終的にはすべてが大丈夫になるだろうという決意を持っていました。 これは、たくさんのレンガが私を押しつぶしたポイントでした。 私は物事をより良くする必要があります–それはすべて私にあります。
戻ってきたとき、私はさまざまな薬と脳へのさまざまな効果を示唆する記事を見つけました。 私は、ドーパミンの利用可能性またはアップレギュレーションに重要な影響を与えるすべての薬物が、私の社会的不安を鎮めるものであることに気付きました。
これにより、ドーパミンの脱感作が始まり、順番に、fapがありませんでした。
最初の2週間、私は非常に幸せでした。すべて理解できたと思いました。 私は文字通り、たわごとが一緒に来るようになったので、私はずっとスピードを上げているように感じました。
とにかく少し早送りすると、浮き沈みがあり、改善しているように感じますが、社会不安がなくなったときにクリックするのを待っているだけです。 私は60- 70-80日か何かがたわごとを変えるのにかかった人についてのあらゆる種類のレポートを読んでいます、そして私はナマケモノのようなものにしがみついています。 私は、愚痴や社会不安のないポジティブな結果をグーグルで調べることの専門家になりました–モチベーションを継続するために、さまざまな結果を得るために300の異なる方法で表現しました（：D）
そうは言っても、少し戻ってみると、私は何年にもわたるゲーム/ファッピング/コンピューターのスパイラルに乗っています。これは常にドーパミンを追いかけているだけです。 このたわごとは確かに私の社会不安の大きな原因です（私は少し恥ずかしがり屋でしたが、子供/若い十代の頃は非常に外向的でした）。 私は私が経験していたいくつかの難しい家族のたわごとの回避行動としてゲームに参加しましたが、私が本当に長い間中毒になっていることに気づきませんでした。 ゲームをしていないときは、飲んだり、他のドーパミンの激しい活動をしたりしていたからだと思います。つまり、引きこもりがなかったので、中毒になるとは思いませんでした。 ああ、私の言葉は私がどれほど愚かだったか。
Annnnyway、fapレポートなしで。 私は100日以上になり、私が見たメリットはそこにあるようなものですが、停滞しているようなものです。 私が本当に言えることの一つは、fapとドーパミンの脱感作はあなたにエネルギーを与えないということです。 明白にこれが事実です。 精神的エネルギー、物理的エネルギー。 私ははるかに激しく運動を始め、運動を見逃すことはありませんでした、私は瞑想を始めました。
残念ながら、上記の段階では社会不安がまだ残っていますが、この時期にいくつかの興味深いブレークスルーを達成したと言いたいです。 約40-50日のマークで、私は数週間仕事をしていましたが、私の知恵は完全に私と一緒でした–これは決して起こりません。 私はいつも楽しいことや小さな話を交換しますが、私の機知と性格はただ蒸発し、私は自分自身になることはできません-それはとてもイライラします。 私は人々と一緒にいるときに彼らがただクソしているだけの社会的スキルを欠いていません（私がかなり長い間知っていたものでさえ）。 職場の人はそれが性交として変だと思ったに違いない！ これはしばらくするとゆっくりと消え、私は以前の社会不安レベルよりもわずかに良くなりました。 これは、自制心を持ち、何か前向きなことをすることからの自尊心、またはおそらくドーパミンの利用可能性が高いことを知っていることが原因である可能性があります。
ただ注意してください– 100〜日の期間全体は、ばかげたこともゲームもありませんでした。 私はまだコンピューターを使っていました（私はあちこちでそれを制限しようとしました-私はまたとても難しい音楽期間をいくつかしませんでした-しかしそれは私がちょっとクールだったいくつかのシンプルなポップミュージックを再び好きになり始めました-私は聞いていましたたくさんのカウンターメロディーを備えた超メロディックなプログレッシブだけが本当に私のためにそれをするだろうほど多くの音楽。それか私が前に聞いたことがないユニークな何かのどちらか）。
それで、この100日後、私はたわごとが現実にならなければならないと決めました–それは、コンピューターを使わない時です–これは、ドーパミンの最後の砦であるに違いありませんか？
ホーリー・ファックの最初の週は大変でした。 これは、何年も知っている神をクソするために毎日コンピューターを使用している誰かから来ています。 私がそれを使用していなかったときだけ、私は他の方法であなたを完全に吸収する飲酒またはある種の活動に夢中になりました。 瞑想は確かにこれを助けました–それは私に退屈に対処する方法を教えてくれました。 私の日々は、読書、瞑想、運動、そして食事で構成されていました。
正直、少し気のめいるようでしたが、社会不安が解消されることも期待していたので、頑張りました。 本当に気分が良かったこともありましたが、その理由がわかりません。本当に幸せになるためには、脳が退屈するのに時間がかかると思います。私はまだそのことにあまりこだわっていません。
時間は実際に速くなり始めました–基準点として使用する比喩的なランドマークは実際にはありませんでした。 私は友達と数回飲みに出かけました（非常に大量飲酒–これをしないでください！）が、それだけです。 私が社交的だった頃、子供の頃から友達ができてラッキーでした。 彼らはある程度私に立ち往生していますが、私はそれらすべてをあまり見ていません。
このコンピューターのない期間は、私の社会不安に目立った影響を与えませんでしたが、私はそれから何かを学びました。 私はこの数年前に学ぶべきだった。 このナンセンスはすべて、私が聞きたくないことを回避する方法にすぎなかったと思いますが、それだけではありません。ドーパミン脱感作は、社会不安（または多くの「メンタルヘルス」の問題）を克服する上で不可欠であると本当に信じています。 。 痛みを感じることなく逃げてたわごとを避けることができる中毒を持つことはひどいです、そしてそれはあなたに本当に満たされないことにつながることができる簡単な道を与えます。 また、ドーパミン受容体は24時間年中無休で洗浄されるため、克服しようとするときは、そうするためのエネルギーや活力がありません（最初に受容体が大幅に減少すると、新しい経路を構築するのが難しくなります）。
そのすべての実現に向けて–EXPOSUREは非常に重要です。 それはすべてです。 ファップも不可欠ではありません-それがあなたに与えるエネルギーは必要ですが、あなたはそれを移さなければなりません。 振り返ってみると、私が持っていたすべての重要な「上昇」は、偶然の余分な社会的露出の期間の後だったことがわかりました（私は常にいくつかの露出を取得しますが、これはもっと多かったです）、そして私は基本レベルに戻りました。
私はタイタニックを話している、決してやめようとしない。 あなたは毎日家を出ます、言い訳はありません。 大学に戻って、クラスにたくさん出かけてたくさんの人に会っていたので、露出はちょっとでたらめだと思ったのを覚えていますが、それらのイベントの間や休日に何をしていましたか？ 私はクソゲームや他の価値のないたわごとに座っていました。 もし私が改善するために大きな努力をしたなら、私は素敵な長いゲームセッションで自分自身に報酬を与え、私がとても一生懸命に努力したので幸せに感じます–いいえ–もう一度やり直してください。 あなたの報酬は短期ではなく長期です。 このすべては、短期的な報酬を長期的な履行に置き換えることです。
それは簡単になります、それは簡単になります。 私は自分自身について多くのことを学びました。これらのことを学ぶのにとても時間がかかったのは悲しいことですが、ゲームで考えたり、長時間手コキしたりして、実際に何かを処理することは避けました。
私は小さな日記を作り、コンピューターがない日々の間にいくつかのことを書き留めました（うん、退屈でした）。 ここに私が特に私に関連していることがわかったいくつかのビットがあります（そして多分他の誰か-私はそう願っています）。
- 空想は瞑想ではありません。 反対です。 瞑想は意識的なプロセスであり、空想や漂流する機会ではありません。
- 落ち込んでいる/落ち込んでいるとき–今の気分は、いつも感じる方法ではありません。 現時点では事実を理解できない場合がありますが、これを知ってください。 物事は一瞬で変わる可能性があります。
- あなたがしなければならないのと同じくらいぎこちなくしてください。 耐えられないと思った前向きなことをしてください。 あなたは最終的にそれらに中毒になります（中毒という言葉の緩い感覚）。
- やめないでください。 決して。 クソ。 終了する。 それは重大で容赦のないクソの努力を必要としますが、それは価値があります。
- 社会的な出会いの後のそのぎこちない、しつこい感じ、そのように感じることを目指してください。 それはあなたが感じる必要があるものです、それはあなたが感じたいものです。 自分や他の人が社交的であることを観察すればするほど、このようなたわごとが常に起こり、忘れられていることに気づきます。
** tldr; FAPはエネルギーを与えませんが、それだけで社会不安に最小限の影響しか与えませんが、それはあなたの気質や見通しを変え、変化に耐えるために必要なものを与えることができます。
露出、毎日。 必ず。 あなたはそれを聞きたくありませんが（この事実を受け入れるのに私はわいせつに長い時間がかかりました）、それはそれが何であるかです。 クソの家から出なさい。 二度と隔離を受け入れないでください。**
多分誰かがそれをすべて読むでしょう、多分そうではないでしょう。 少しの間書きたかったので、全部書き留めておくと気持ちいいです。 言いたかったことはまだまだたくさんありますが、現時点では、すべてを頭に入れたり、明確に表現したりすることはできません。
みんなと戦うKeep
リンク - 150 + DAYSのnofap。 60 + DAYSコンピュータなし。 社会不安の仲間は興味があるかもしれません。
by ああ
更新- 1年間のハードモード–深刻な社会不安からより良いものへ
気が散って退屈することは承知していますが、社会不安がひどい場合は、このすべてを読むように努力してください。 必要に応じて、一度に少しずつ読んでください。 私は旅の始めに、この段階でもっと重要な何かがあることを望んでいました。 私はいつもこの頃に投稿する予定でしたが、うまくいけば、他の誰かを正しい道に導く手助けができます。
それでは、社会不安を定義することから始めましょう。なぜなら、誰もが異なる定義を持っているように見えるからです。 本当に恥ずかしがり屋なのに、社会不安について話す人間関係にある人がたくさんいます。
私が話している社会不安は絶対的です-あなたは何を言うべきか考えることができません、あなたは圧倒的に圧倒的に緊張しています、あなたが長い間誰かの周りにいてもこれは変わりません、それはただとどまります。 あなたは自分で歩き回っているだけでも10/10の自己意識を持っています。 あなたが自分自身を好きで、あなたが社会的スキルを持っていることを知っていても、どんな種類の関係も形成することは不可能です、彼らは社会的状況であなたを完全に見捨てます。 それが異なるのは、特定の薬を使用するときだけです。そうすれば、あなたはパーティーの生命と魂です。
私は20代後半ですが、正直言って、幼い頃（おそらく13歳か14歳）から、他の人間と本当の関係を築いていないと言えます。 現実逃避を断ち切ることは特に孤独な道ですが、それはあなたが下って行かなければならない道です。
昨年の6か月連続で、元の投稿を共有します。 注意： それ以来、私は自分の意見を完全に改訂しました–私が試みていたハードコア暴露アプローチをもはや信じていません これが私の最初の投稿です。コンピュータをまったく使用しなかった長い時間を含む6か月の連続した後の投稿でした。
非常に恥ずかしがり屋の人、最終的に人間関係を築くことができる人には、露出することが必要です。常に自分をプッシュする要素がありますが、私のものは純粋に化学物質であることがわかりました。 私がこれまでに経験したことを理解し、私がこれらの結論に到達するために私が強制したことを理解するのを助けるために、皆さんに全体の話をしたいと思います-彼らはプラセボでも非合理的でもありません。 起こりうる改善を見るためだけに、ある程度の定期的な強制的な社会的相互作用を維持することが重要であることを強調したいと思います。 隠者モードに入らないでください！
去年の6か月の連勝の後、私は週に数回、たまにビンビンを鳴らしてファッピングに戻りました。 次の6か月の間、私は容赦なく社会的状況に疲れ果てたところまで自分自身を強制しました、そしてそれはたわごとをしませんでした。 どちらかといえば、私はとても疲れ果てていたので、私は社会的遅滞の基本的なレベルを維持するためのエネルギーさえ持っていなかったので、私を悪化させました。 私は自分の社会不安に何かしらの効果がないことを知っていましたが、その影響は非常に小さいようで、努力する価値はありませんでした。 2015年の初めに、私は本当に希望を失っていたので、私もそうするかもしれないと感じたので、私は再びfapをコミットしないほうがよいと決めました。 1年2015月XNUMX日以来、私は失敗していません。
私の1年のストーリー
今年の初めには何も変わっていませんでした。最初の2か月間はすべてほぼ同じように感じました（最後の連勝と同じように、私もゲームをやめたことに注意してください）。 その後、6か月連続でジャーナルを調べていたところ、何か面白いものに出くわしました。 私が特に素晴らしい社交の日だったのは、3日後に音楽がなかった（自己規律の挑戦）ことでした。 私は安心して歩き回り、店員とイチャイチャしていて、XNUMX日かXNUMX日はすごい気分でした。 当時、これは私がその月に特別な社交的だったためだと思いました。また、それを一般的な変動のないものにしたのです。 私は音楽がナップスターの時代からほとんど常に聴いているものであることを知っていました、そしてそれは私にとってどんな薬よりも優れています。 誰もが耳を傾けているので、それほど大きな影響はないと思いました。 はっきりさせておきましょう–私は音楽をデモンストレーションしていません–私が言っているのは、それが不健康になり、ドーパミンの利用可能性に深刻な影響を及ぼしていたようです。 酔っ払ったりコカインを飲んだりするよりも、正しい曲を聴く方が良かったです。まるで魂が内側から温められているようでした。私はエネルギーに満ち、完全に生きていると感じました。 私はインターネットを悪用して、この感覚を可能な限り維持しましたが、ゲームやファッピングが邪魔になることもありました。
それで私は音楽をやめました-うん、それは性交のように大変でした、しかし数日後に私は非常に自由な社会的段階を持ちました-私の知恵は明白でした、私は人々を笑わせていました、私は実際に自動的に言うことを考えることができました。 私も非常に落ち込んでいましたが、それはfapの変動がないことと関連していると思います。 もし私が両方を同時にやめたら、私は多くの人々が得るその最初の幸せな超大国の段階を持っていただろうと確信しています。 必然的に、このフェーズは数週間後に終了し、私は闘争に戻りました。
月ごとに、物事はようやくゆっくりと改善し始めました。 ペースは考えられないほど遅いですが、毎月小さなマイルストーンが見られます。 始めたときよりもひどい日がたくさんあり、不安や鬱病は私にとっても圧倒的でした。私は文字通り、人生から私を幸せにしたと思ったものをすべて切り取らなければならず、会社に対する私の忍耐力と回復力だけです。 すでにストレスの多い状況で、XNUMX年間非常に激しい運動をすることで、うつ病を悪化させました。 軽度から中程度の運動をする–それをだまして、自分を忘却に追い込むことによってプロセスをスピードアップすることはできません。 ドーパミン受容体の回復には時間がかかります。 これは、他の長年の化学中毒と同じように、遷延性離脱症候群です。
15年以上の音楽、ファッピング、ゲームへの依存症–これほど難しいとは思っていませんでしたが、決して簡単なことではありませんでした。 私にとっては、元に戻れないので、これからも頑張っていきます。
だから、利点を取得しましょう。 私はまだまだ長い道のりがあることを述べる必要があります-私はまだ人々との関係を実際に形成することができず、私はまだ歩き回っている自己意識を感じますが、それは以前よりもはるかに優れています。
- 全般性不安障害ははるかに低い–これも非常に緩やかで、長い間深刻でした
- うつ病はまだ明らかです-ジムへのアプローチによって悪化していると確信しているので、これについてはコメントできません。 今のところこれ以上は入りません
- 外出中、そして他の人の周りの自己意識は一般的にはるかに低いです！ それはまだそこにあり、絶えず改善されており、私が想像するように、最終的には完全になくなるでしょう。 歩き回っているときに、思考に迷ったり、美しいものに気を取られたりすることがあります。これは、過去15年間は決して起こりませんでした。私は、不快感と自己意識に夢中になりました。
- コミュニケーションがとれ、会話をうまく通過できるようになりました。今では職場の人とチャットすることがよくあります。それでも強制する必要がありますが、それでも言いたいことが非常に不足していると感じ、多くの場合、社会的なエネルギーがありません。 私は時々ソーシャルオートパイロットの瞬間を得ることができます。これは素晴らしいことですが、ここに行くにはまだ長い道のりです。
- アイコンタクト–これは私がXNUMX代の頃から大いに苦労してきたことです。 NO FUCKING AVAILに関して、私がこの点でどれだけ自分自身を強制したかを理解することはできません。 今でははるかに良くなっています–繰り返しになりますが、それでも多くの場合、気分が悪くてぎこちないですが、はるかに良くなっています。 旅は長いものです。
- 脳の霧と集中力–ゆっくりと改善しますが、素晴らしいとは言えません。
- 自己規律–私が今まで知っていた誰よりも優れています。
私はあなたに残酷に正直になります、それはひどく大変でした。 誰かがタイムマシンに来て、今年の初めに戻ってやり直さなければならないと言われたら、それはできないと思います。 それらの月ごとの改善、そして私が戻ることができないという知識は私を続けているものです。
また、社会不安が私を長い間悩ませてきたことを理解する必要があります。それは私の魂を噛む絶え間ない氷のような風でした。 ドーパミン脱感作の役割を理解し、fap、ゲーム、音楽なしで経験的証拠を収集する前は、何も変わりませんでした。
問題は、失敗を見つける前のすべての努力が私を非常に疲れさせたということです。私は長い間人々とつながることを切望していたので、自分自身になりたいと切望していました。 岩の底がほとんどなくなったところでファップを始めなかったので、これは私にとってもっと難しいかもしれません。
まるで手漕ぎボートに乗って、見えないロープで岸に縛られているようです。 ずっと漕ぎ出していたのですが、ようやくロープがそこにあることに気づき、切ってしまい、長い間漕ぎに疲れていたのに海を渡らなければなりませんでした。
とても寂しいですが、一人で航海しなければならないこともあります。
私のように回復時間が長くなった他の人もいます。彼らは私に希望を与えてくれました。 皆さんにとってプラス面としては、私はおそらく最悪のシナリオです。あなたが私のように長く感じていても問題ではないと思います。一度あなたが機能できない社会的空虚のポイントに達したら、私は思います。 、回復時間はほとんど同じです。
あなたはそれが手コキ、ゲーム、ギャンブル、その他何であれ、あなたを岸に留めているそのロープを見つけて、できるだけ早くそれを切断する必要があります。 振り返らないで！
質問がある場合は回答します。このような投稿にすべての詳細を含めるのは非常に困難です。
私があなたに与えることができる最高のアドバイス、そして私が常にジャーナルに自分自身に書いていることは、あなたの気持ちを受け入れることです–クソを続けてください。 私は何がうまくいかないかを何度も何度も学びました。今こそ、私を押しつぶす恐れがあるかどうかに関係なく、うまくいくとわかっていることをやり続ける時です。
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