[週5] 私は私のものに似た話を読むこと、そしてこれらの同じユーザーのすべてのサクセスストーリーを非常に楽観的に読むことによって吹き飛ばされたところです。
どうやってここにたどり着いたのですか？ ええと、5週間ちょっと前、私は2か月以上私を本当に好きだった（そして私は本当に好きだった）女の子と最終的に親密になり、それを起こすことも維持することもできず、聞くことを含む壊滅的な週に耐えました「ああ、大丈夫です。 大したことではありません」と数日後にダンプされました。 それはいつも大したことです、みんな。 私は自分の問題に完全にびっくりし、それが私をここに導きました。 ポルノが脳に及ぼす化学的影響を見て、それからすべてのユーザーストーリーとそれらが私にどのように共鳴したかを読んだのはただ驚くべきことでした。
ちょっとした歴史：1週目から4週目：この間、私のエネルギーレベルはずっと上がっていました。 私はかつての趣味に戻りましたが、PMOを支持することを怠りました。 また、その霧の感覚は私の頭から浮き上がり、私が持っている他の中毒に対処するのがはるかに簡単になりました。 私は他にもいくつか（インターネットフォーラム、コーヒー）があることを常に知っていましたが、これらに対処し始めるためのエネルギーや明快さはまったくありませんでした。 約1週間後、私はコーヒーを減らし、定期的にアクセスするフォーラムを表示できなくなりました。 最初の週の後、私は毎朝勃起して目を覚まし始めました。 彼らはそれほど強くはありませんでしたが、彼らはそこにいました、それは有望でした。 しかし、一日中、私の陰茎はほとんど収縮していました。 私はこれまで見たことがありません。
しかし、この最初のXNUMXか月間、私はまだうつ病に苦しんでおり、その社会不安もありました。 それはそれほど発音されていませんでしたが、それはまだそこにありました。 しかし、楽観主義とあなたが落ち込んでいる理由を理解することは大きな助けになり、間違いを犯さないようにします。
今週私は自分の社会不安がなくなるのに気づき始めました。 私は本当に同僚と連絡を取り合っていました、そして初めて、会議で、私は大勢の人の前で二度も問題なく話をしました。 私は私が一般的に話していたことに気づきました。 過去には、私は静かな声で話し、あまりにも早すぎる話をしたか、または混乱しました。 今週中、私の鬱病は出入りしました、しかし、それがとどまる率は毎回減少するようでした。
[週6] 正直、思い出せないくらいの時間を知っている人のためにポルノに自慰行為をしてきました。 19歳の時、大学28年生からXNUMX年生だったと思います。今はXNUMX歳です。 オナニー中だけでポルノを見たことはありません。 でもそれから今までかなり一貫してXNUMX日XNUMX、XNUMX回自慰行為をしてきました。
私は間違いなく、私が時間をかけて見ていたポルノの「極端」をエスカレートしました。 XNUMX代後半からずっと、性欲がほとんどないと言ったら驚かれますか？ 私の性欲の最後の思い出は、大学での最初の年でした。 私は、一般的に人々を憎む内向的であることに加えて、弱い性欲を持って生まれたばかりだと思いました。
批判的思考のスキルを使っていたら、過去を振り返ってみると、いつもそうとは限らないことに気づいたでしょう。 大学XNUMX年生の間、私は面白くて外向的なクラスのピエロでした。 友達がたくさんいて、クラスや大勢の人の前で話すのに何の問題もありませんでした。 私が重いPMO（およびそれに伴うオンラインビデオゲーム中毒）を始めたのは翌年で、社会生活のほとんどを失いました。
もう一つ興味深いことは、私は恥ずかしがり屋で、どれだけ長く知っているのかということに対して落ち込んでいます。 私が覚えている限り、それは文字通り私の通常の生き方でした。 面白いことに、私はその理由について説明がありません。 私は私がやりたいこと、そして非常に上手で、体を動かすことができ、体調がよく、背が高く、格好良く、面白い、そして友達を作るのに問題がないという非常に良い仕事をしています。 なぜ私は恥ずかしがり屋で落ち込んでいるのでしょうか。 私は、私が持っているこれらの中毒がこれを引き起こしている可能性があることさえ理解し始めませんでした。 すごいね。
私はいつも性的問題を抱えてきましたが、必ずしも見やすくはありませんでした。 約6ヶ月前までは、私は勃起を永久に維持することができました に前進 最後にしばらくジャックオフしない限り、パートナーとオーガズムに達することはできなかったからです。 残念ながら、これは問題とは思われませんでした。 約6か月前、私はEDを経験し始めました。これは、アルコールまたは神経質であると非難しました（正直言って私は決してそうではありませんでした）。 しかし、この最後の人間関係の問題は私に大きな打撃を与え、是正措置をとるように私を強く促しました。
[週7] さて、7週目がついにここにあり、6週目から7週目はかなり素晴らしかったと言わざるを得ません。 消える前におそらく10〜15分間続いたいくつかの噴出を除いて、うつ病はまったくなかったと思います。 他に何も求めることはできないと思いますが、他のメリットも目立ちます。
- 私は仕事に自信があります。 気が向いたら心を話し、問題や考えられる解決策を上司に伝えるのがはるかに上手です。 それは私が傲慢なお尻に変わったということではありません、私はまだかなり礼儀正しいです。 🙂それは恥ずかしがり屋にとってポジティブなことのXNUMXつであり、尊敬と批判的なリスニングスキルの価値を植え付けています。 社会的自信と自己主張が混ざり合って、それは私が見つけている致命的なコンボです。
- 社会不安はまだそこにありますが、それは減少し続けています。 さらに重要なことは、何かを言うために自分自身を構築し、フォロースルーに失敗したときに、私は自分自身に落ち着かないことです。 それもそれほど起こりません。 私は通常すぐに話し始めます。 でも、話す前に少し考えて、誰も傷つけないように、自分自身についてその質を失わないことを願っています。 🙂
- 私は再びそこに感じ始めています。 数週間前に勃起していましたが、実際には「感じ」ていませんでしたが、今では間違いなく敏感になっています。 感度だけで十分なので、今はかなり自信を持って演奏できます。 私はまた、数日前にかなり堅実な骨抜きをしていましたが、それはかなり長い間続きました。 それらは通常半固体なので、これは私がさらに改善しなければならない良い兆候です。
興味深い状況も起こりました。私をここに連れてきた女の子は、実際には、XNUMXか月以上彼女から連絡がなかった後、たむろしたいと私にテキストメッセージを送りました。 私たちはそうしました、そして私が女性を理解することに熟達していないかもしれないとしても、私は彼女がまだ私を好きであるとかなり確信しています。 彼女は私たちが外出している間、将来の計画を立てることをほのめかしていた。 最初はかなりエゴブーストでしたが、私はいつものことをやっていて、それを分析しすぎて死にました。 私の自信が増したことで、私の一部は、彼女が私を嫌う理由がないように感じています。 私の別の部分は、なぜ彼女が彼女のためにそれを起こすことができなかった誰かにさえ悩むのか疑問に思っています。
物事の壮大な計画では、私は第8週に進む準備ができています。私はまだ改善すべきことがあり、もっと癒しが必要なことを感じています。 私の目標は12週間でしたが、それは変わっていません。 また、振り子が振り返ってうつ病の別の段階に入る可能性があることも知っていますが、それはすべてプロセスの一部であることを理解しています。 私に追いついてくれてありがとう、そしてあなた自身の旅で頑張ってください！ それは間違いなく価値があります。
[週8] ベンチマークの進捗状況に関しては、かなり波乱に富んだXNUMX週間でした。 私は先週、かなり厳しいうつ病の日を迎えましたが、幸いなことに、それがXNUMX日しか続かなかったのです。 いつもより気分が悪くなりましたが、体が落ち込んでいるのに慣れていないので、効果がより不安定に見えたからだと思います。 それは明らかに非常に良いことです。
私の性欲も先週よりも弱かったか、あるいはそのように見えたのかもしれません。 私はまだ朝の木材を手に入れていますが、それほど強くはありません。 これは振り子が揺れるもうXNUMXつのケースであり、すぐに回復すると思います。
私のソーシャルカレンダーは本当にいっぱいになっています。 人々は私を招待しています、私は人々を招待しています、私は人々を他の人々と結びつけています。 それはすべてかなり充実しています。 大学XNUMX年生以来初めて、外向的な気持ちになりました。 中にいるのではなく、外に出て交流したいです。 まだ不安が上がって、見知らぬ人と話をしているのですが、少しずつ不安がなくなってきている気がします。 以前は新しい女の子とアイコンタクトをとるのは苦労していましたが、今はそれを快適にしています。
私は昨夜自分自身をとても誇りに思っていました。 先週私の投稿を読んだ人のために、私をここに連れてきた女の子と再会することについて言及しました。 さて、私は自分のボールをつかんで、自分の気持ちを彼女に話しました。 私はまだ彼女が好きだと彼女に言いました、そしてこれのためにしばらくたむろするのは良い考えではないかもしれません。 彼女は完全に理解していましたが、私の一部は彼女がまだ私を好きだと言ってほしかったのです（先週私たちがたむろしたときに彼女は実際に言っていました）。 これは私が普段あまり得意ではないことであり、自分の気持ちを明らかにし、自分を拒絶する可能性を残しているので、私が悲しいよりも幸せなままでいられたという事実。 さらに、私の腸は、彼女がまだ私を好きであったとしても、それはつながれることにつながるだけだと私に言いました。
私は今朝、女の子を失った後、長い間落ち込んでいることを考えると、とても驚きました。 今夜、新しい女の子と一緒に出かけるのに役立つかもしれません。目標からもうXNUMXか月離れた笑顔です。
[週9] 8週目は、良い意味で、かなり順調でした。 うつ病はまったくなく、少し不安がすぐに解消されました。 不安は去年起こったことと関係があったので、それは私にとって良いバロメーターでした。 去年の私はおそらく一ヶ月かそこらで役に立たないジャガイモに崩れていたでしょうが、新しい「目覚めた」私はそれを男のように扱い、今や不安がやって来て、雨のシャワーのように漂いました。
今、私は自分の将来に完全に夢中になっています。 2ヶ月で大都会に引っ越しますが、とてもワクワクして少し圧倒されます。 私はアパートのCraigslistを精査することに夢中になり、クレジットスコアを改善する方法に夢中になっています。 私のスコアは700ですが、来年かそこらで750以上にしようと思っています。 私は非常に野心的で、女の子を見つけることよりも優先されていると感じています。 通常、それは逆です。 私が自分の性的側面を「修正」している今、私は関係にある必要性がますます少なくなっていると感じているのは驚くべきことです。 「自分に満足するまで誰かに満足できない」ということわざには、やっぱりメリットがあると思います。
私の性欲は今週急落しました。 数週間前に私が抱えていた問題、つまり私がちょうど冷たいシャワーを浴びているように見える私の陰茎が引っ込められたという問題が再発しました。 私はそれについて強調していませんが、それは私の回復の単なる別の段階だと思います。 10週目まで！
[3ヶ月] 今日は、PMOがない3か月目でした。これも、たまたま私の目標でした。 まだまだ癒しがあると思いますので、これも続けていきたいと思います。 過去3週間はまったく悪くはありませんでしたが、実際、私は人生に本当に満足していました。 二度と女の子を見つけられないとは思っていませんが、実際には異性との次の出会いを楽しみにしています。 うつ病と私の全般性不安障害のほとんどはなくなったようです。
約XNUMX週間前、私は実際にポルノを見たいという衝動を感じました。 それまでの衝動はまったくなかったので、これは重要でした。 衝動は数分後に治まりました、そして私はそれ以来それらを持っていません…しかしそれは私に不思議に思いました。 頭の配線がめちゃくちゃになっていて、癒しを始めるまで掘り下げるのに数ヶ月かかったのではないでしょうか。 私は次の観察のためにこれを持ち出します。
私はまだ性欲を持っていません。 性欲を取り戻すために6ヶ月以上かかった絶望した男性の話を読んだので、私はまだそれほど心配していません。 私はそれについて医者に診てもらうことに決める前にもう数ヶ月それを与えるつもりです（それがまだ行動に欠けているならば）、しかし私が言ったように私はそれほど心配していません。 私がそれに関して読んだことから、それは漸進的に治癒するようには見えません。 ある日はそこになく、次の日に魔法のように戻ってきます。 私はまだ朝の木材を頻繁に手に入れていますが、最近はいつもより硬くなっているようですので、テストステロンが低いなど、医学的に悪いことはないと思います。
[4ヶ月] それは、私にとって4ヶ月間のノーPMOに近づいていて、このPMOのない期間にどれだけ変化したかを確かめるには、実際にテストを受けなければならないと感じたという極端な論理的精神を持っていました。 だから、昨夜私は寝る直前にオナニーすることにしました。 ここでの重要な注意点は、私がポルノを（明らかに）使用していないこと、そしてどんな種類のファンタジーも使用していないことです。 ちょうど私の手、そしてそれを非常に軽いストロークで。 オナニーをする多くの人がそれを掴んでいるアナコンダはどれも使いません。
このテストのポイントは、感触以外の外部刺激なしで私がハードになることができるかどうかを確認することでした。 私がこの旅を始めたとき、私はいくつかの報告を読みました。そこでは、ある程度の回復の良い指標は、あなたの手の感触を体験するだけで自慰行為をする能力でした。 さて、これを試してみてとても驚きました。 約2秒で大変でした。本当に大変でした。 このセッションの間、私はそれほど長くは続かなかった。 ポルノもファンタジーもなしで、なんらかの反応を期待していたのですが、反応が多すぎたと思います。
でも、4ヶ月近く自慰行為をしていないので、納得できませんでした。 たぶん、しばらくしていないので長続きしませんでした。 今日はコンドームでもう一度試してみることにしました。 結果を出す前に、昨夜から「チェイサー」効果はなかったと言わざるを得ません。 今日、ポルノを見たり、ポルノについて空想したりする欲求はありません。 さて、今日のセッションは昨日と同じくらい速かった。 私はコンドームを問題なく装着しましたが、前後はまだ非常に硬く、コンドームを装着したままで問題なく終了しました。 ケーゲル体操も間違いなく報われます。 私はすぐに勃起が非常に難しいことに気づきました、そして私が過去に覚えているものよりもオルガスムの時点で自分自身を止めるのがはるかに簡単でした。 それは将来の女の子を幸せにするはずです🙂
もう一度女性と一緒に寝る前に、自分が良くなっているという自信の指標が本当に欲しかったのですが、これは間違いなく私にそれを与えたと思います。 私はこれを成功として数えます、そしてあなたの最新の記憶を失敗するよりも成功させることが常に好まれます。 私もまた自慰行為に悩まされるつもりはありません、実際、私はしばらくの間（多分一ヶ月）再び立ち止まるつもりです。 ポルノを見たいという強い欲求のようなチェイサー効果がないか、次の数日間は注意深く自分自身を監視するつもりです。 今のところ、素晴らしいものはありません。
たぶん私の脳は自分自身を癒しました、しかし私は私の次のガールフレンドまで本当に確かに知りません。 私はXNUMXか月で引っ越しをしているので、今のところ日付を探していません。カジュアルなセックスのこと全体を終えているので（これは別のトピックです）、関係を開始してから離れてそれを放棄したくない状態。 私が住む場所の近くに住んでいる女の子と話しているので、すぐに最終テストを開始できることを願っています笑顔私はこれを言っています、私の恐怖は勃起できないことから長続きしないことへとシフトしました十分な長さ ：-）。
BY ケルブロッキン
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