最初の投稿。 私はMOなしで29日、Pなしで59日です。今夜はほとんど再発しましたが、代わりにジャーナルを開始することにしました。 私は28歳で、もうすぐ29歳です。 悪いケースの9つ—私はXNUMX歳の時からコンピューターについて知っていたとき、ちょうどいい年齢でした。両親は私が大学に入るまでコンピューターについて何も知りませんでした。
私が初めて自慰行為をしたのは、10歳のときにビキニを着たクラウディア・シファーの静止画でした。 私は何が起こったのか分かりませんでした—それはただ素晴らしく感じただけで、それから私はがらくたに覆われました。 掲示板に乗って静止画をダウンロードし始めました。 私は実際に11歳くらいからBBSを運営していて、一度聞いたら、そのうちの40人（11歳くらいだったに違いない）がたくさんのポルノをくれた。 振り返ってみると本当に不気味です。 XNUMX歳の子供にポルノを与えるのはどのような大人ですか？
私はそれを隠すのが本当に上手になりました。 コンピューターの修理担当者が何かをインストールしたり、コンピューターを修理したりするためにやってくると、私は彼の肩にホバリングし、彼が私の隠し場所を見つけるのではないかと心配していました。 しかし、それはそれを削除するよりはましでした。 私が覚えている限り、私のセクシュアリティ全体は、暗い部屋で輝くブルースクリーンで構成され、両親の足音を聞いて、捕まらないことを望んでいました。
私はいつも人気があったが、女の子には決して人気がなかった。 つまり、私はいつも自分のことを気遣ってくれる友人がたくさんいて、外向的で活動的でしたが、女性には不運がありました。 私の自信はzipでした。 私は自分自身について本当にひどい考えを考えていました。何度も何度もmyselfい自分を呼ぶでしょう。 信じられないかもしれませんが、その多くはポルノに関係しているのかもしれません。
私が大学に行ったとき、初めて女の子が私の部屋に入ったとき、私はミニマニアを出しました。 彼女はセックスをしたかった、酔って角質だったが、私は彼女を押しのけ続けた。 彼女は本当に欲求不満になり、基本的に二度と話をしませんでした。 何かが間違っていて、セックスが嫌なものだったような気がしたのを覚えています。 それはポルノだった。 非常に深く、私の脳は、セックスは臭いや感触、またはパフォーマンスの期待なしに、観察され、きれいなものであると考えるように配線されていました。 私もセックスについて多くの罪悪感と不安を抱いていたと思います。 私はたくさん飲み始めました。
大学が進むにつれて、私は自分の処女について本当にストレスを感じ始めました。 ますます多くの友人がそれを失い、私が知らなかった唯一の人になっていたので、それは本当に私を悩ませました。 プレッシャーも大きかったです。 映画「ハイフィデリティ」のようなものを耳にします。「そのとき、セックスをすることになっています、ロブ。 大学で。" チャンスを逃したら大打撃になると思いました。 まだそうだと思います。
私は日本に留学しましたが、最も眠い白人でもそこに寝転がることができると聞いていました。 恥ずかしいけど、これは日記なので、正直、そう思っていました。 私はアジアのポルノだけを見始めて、本当に深刻なアジアのフェティッシュを開発しました、それについて私はまだ巨大な複雑さを持っています。 私がそこにいたとき、噂は真実でした—私が今まで見た中で最も愚かで、最も馬鹿げた男は、実際に横になり、ガールフレンドを獲得していました。 私はそうではなかったので、私はこれまで以上に気分が悪くなりました。 私にはたくさんの友達、たくさんのガールフレンドがいましたが、誰も引き付けることができませんでした。 私の飲酒はますます悪化していました。 やがて彼女ができたのですが、実はあまり好きではなく、あまり惹かれていなかったのですが、本当の女性が怖くて一緒にいる可能性を断ち切りたかったからだと思います。 私は彼女と一緒にそれを起こすことは決してできませんでした—完全に弛緩しました。 ウイスキーのアソコや不安だと思って、あまり考えていませんでした。
私は売春婦に処女を失おうとしました。 初めては日本へのXNUMX回目の旅行でした。 彼女は年上でそれほど魅力的ではありませんでしたが、彼女は私のペニスを口に入れ、すぐに私が来ました。 起き上がれないのではないかと心配し始め、その理由がわからなかったのでとても嬉しかったです。 数時間後にセックスをしようとしたとき、それはノーゴーでした。 完全にぐったり。
私はまだ自分を処女だと思っていて、プレッシャーはどんどん大きくなりました。 私はバンドに所属していて、大学でのコンサートの後、しばらくの間、一人の女の子が私と一緒に私の部屋に戻ってきたいと思っていました。 私は本当に無駄だったので、彼女もそうだった。 彼女は気が変わった。 後で友達と話したとき、「戻って彼女の隣に横になりたかっただけだ」と言った。 「何もしませんか？」 彼らは尋ねました。 「それは変だ、男。」 そして、はい、そうでした。 もうやってみたくなかった。
私は大学卒業後、売春婦とXNUMX回目（そして最後）を試みました。 もう一度立ち上がることができませんでした。 今、私は何かが間違っていることを知った。 私はそれを飲酒のせいにした。 その間、私はまだ毎日ポルノを見ました。 それは本当に具体的になり始めていました： ___________________________。 通常の性交を示すポルノはもう私のためにそれをしませんでした。
私は泌尿器科医のところに行き、彼らは私をチェックアウトしました、私は元気だと言いました。 彼らは私にレビトラをくれました、そしてしばらくの間物事は大丈夫でした。 まったく嫌いな女の子に会いましたが、一緒に寝たいと思ったので、一緒に寝始めました。 私は25歳でようやく処女を失いました、そしてそれは少なくとも私の肩から大きな重荷でした。 それでも、XNUMX、XNUMX回経った後、私はもう彼女と一緒に頑張ることができませんでした。 私は彼女とセックスしない言い訳をしていることに気づきました。 彼女が寝たとき、私はこっそりとポルノを見ました。
私は過去XNUMX年間でたくさん成長しました。 私はAAに行き、飲むのをやめました。 それは私の人生でXNUMX番目に大きな課題であり、現在直面している課題に次ぐものでした。 YBOPを読んだとき、ポルノが私の人生にどれほど深く影響したかをすぐに知りました。 細部に至るまでおなじみのように聞こえました。 そして、それは私がそれを起こすことができなかったというだけではありませんでした：女の子と話したり、女性を崇拝したり、びっくりしたりする不安、飲み物で舗装に自分を打ち込む必要性、私は醜すぎて愛することができないという信念：私そのすべてが私のポルノ中毒から生じたものであり、人生の早い段階で取り上げられたと本当に信じています。
これまでのところ大変なことでした。 最初の30日間はポルノをしませんでしたが、毎晩自慰行為をしてポルノの空想を考えたので、何の進歩もなかったのも不思議ではありません。 それから私は戻って深く読み、MOを完全に切り取る必要があることに気づきました。 それは不可能だと思いました。12歳の時から自慰行為をせずに29日間も行かなかったので、なんらかの形で不健康、不可能、不自然になると本当に思っていました。 しかし、私は今25日目です。nomoの8日目まで、私は本当に進歩がなく、怖くなっていました。 私は一度に9時間か26時間、たくさんのアデロールを取り、一晩中ポルノを見ていました。 私はこれが私が持っていたかもしれない神経可塑性を殺したかもしれないと思った。 しかし先日、多分XNUMX日かそこらで、私は小さな朝の森を手に入れました。 それは私が何年もの間薬なしで持っていた唯一の勃起です（それは結局完全に機能しなくなりました）。 それほど多くはありませんが、そこで何かが起こっているのを感じることができます。 動作しています。 私は信仰を持っています。
ポルノ中毒はアルコール依存症のようなものです。 すべてが同じです—それは再び起こっています。 今回だけあなたが行くことができるグループはありません。 スポンサーがいません。 しかし、このコミュニティは本当に役に立ちます。 今夜、私は夜更かしして妻のために論文を書きました（私は今結婚していて、彼女は私の回復に乗り込んでいます）。 彼女は眠っていて、私は退屈してYouTubeを見ていました。 私は日本の音楽ビデオを見始めました、そして私はそれからの跳躍からソフトコアポルノにとても近づきました、そしてそれは私がもっとハードコアな何かにつながるであろうことを知っています。 飲むのと同じです、男。 言い訳をするのはとても簡単です。 それで私はここに来て読み始めて決めました、あなたは何を知っていますか？ 私の話をするつもりです。 たぶんこれにはAAがないかもしれませんが、あなたの話をすることは、このたわごとをある程度習得するための最良の方法です。
だから、今、私の心はそれから外れています。 ありがとうございました。 今夜の29日。 明日30日。 一度に1日。
リンク - 今夜の再発から救われました– YBRに感謝します！ – 3月11、2013
by dammit905
成功（28 / m、18 +年のポルノ、122日）
2013 年 6 月 21 日
皆さんこんにちは。 以下は私のジャーナルからの再投稿で、ここにあります： http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 。 これを成功と宣言する準備ができています。
苦労しているすべての人に、それを続けてください。 できます。 私はそうではないと思いました、私は120日以上のマークにさえ絶望していました。 あなたはそれを維持しなければなりません、マスターベーション、できるだけ空想的ではなく、そして絶対にポルノはありません。 非常に若くしてポルノを始めた場合、他の人よりも時間がかかります。 それはそれが機能していないという意味ではありません、それはただそれのように感じます。 平らになる人もいれば、そうでない人もいます（私はしませんでした）。 進歩の兆しを見る人もいれば、最後まで見えない人もいます。 私は122日間で朝の木材または半勃起のインスタンスがXNUMXつかXNUMXつしかありませんでした。 でもカチッとカチッと音がして治りました。 以下は私の日記の最新の投稿です。 ご不明な点がございましたら、お気軽にお問い合わせください。喜んでお答えいたします。
----------
こんにちは、みんな。 私は少し離れていました。 私は自分の旅を「成功」と宣言することに近いと思います—もちろん、常に警戒しています。 私はアルコール依存症なので、依存症からの回復は生涯にわたる努力であることを知っています。 しかし、私は私が達成しようとしたことのほとんどを達成しました。
1.）妻と私は、この100週間、試してみるたびにセックスをすることができました。 私の陰茎は完全に機能します。 想像もできなかった、突然やってきた。 朝の森も、半旗の冒険もありません。 ちょうど、彼女が旅行から戻ったとき、私はそれを122％上げることができました、そして私たちはほぼ毎日セックスをしました。 これが私の第一の目標であり、これが実際に機能したことを嬉しく思います。 120日かかりました。同じ道をたどる人なら誰でも、それが突破されて脳が自然に矯正されるまで、私が懐疑的で絶望的でさえあることを知っているはずです。 真剣に、XNUMX日目かそこらで、私は身体的な進歩が見られず、答えを切望していたと意見を述べていました。 それを維持し、それは動作します。
2。）私は自分に自信を持つようになり、同時に自分自身を恥ずかしく感じなくなりました。 私の自己イメージは完全に変わりました。 私は自分を恐ろしくく、ほとんど誇張して考えていました。 今、私はかなり魅力的だと思います。 この機会を利用して自己変身した後、ウェイトリフティング、HIITトレーニング、ヨガを始めました。今、私は健康で筋肉質でエネルギーに満ちています。 女の子は私と浮気します。これは私の人生でこれまでに起こったことは初めてです。 29では、私は新しい男のように感じます。
3.）不安はまだ残っていますが、減少しました。 私はより身体的に安全になりました—つまり、実際の危害が私に来ることを恐れなくなりました。 社会不安が改善し、新しい人との出会いに自信が持てるようになりました。 私は今でも絶えず死/存在しないことを恐れていますが、それはおそらく生涯にわたる哲学的問題です。
4.）まだ大きな問題があり、危険は常に存在します。 私の性的衝動は依然として圧倒的であり、私の性的エネルギーは私が望んでいたように減少しておらず、私はまだ不適切に多様性を切望しています。 私はまだ売春婦に行くという空想をたくさん持っています、そして私はいつか私がXNUMXつに屈しないことを本当に保証することはできません。 しかし、私はまだしていません、そしてうまくいけば私はしません。
また、セックスをしている間とそうでない間、ファンタジーは問題です。 私の妻は昨日私にフェラをしてくれました、そしてその瞬間の暑さの中で、私は自分が古いひどいポルノの考えを考えていることに気づきました。 「ええ、ビッチをしゃぶって、窒息させて」など。そんな人にはなりたくないし、実際に性的親密さを持っていても、こういう空想・思考は再発と同じくらい悪いと思います。 /ポルノを見ています。 今はコントロールを失ってしまうので、どうやってガードするのかわからないけど、他のことと同じように、練習が必要だと思う。 同様に、私は（何よりも）ポルノ映画にお金を入れること、または（多分トリガー？）_________________について空想していることに気づきました。 この種の空想はやめる必要があります。 しかし、繰り返しになりますが、それは時々私から離れてしまいます。
これからも投稿していきますが、始めた時のやりたいことは達成できたと思います。 私はポルノに対する慎重な勝利を宣言する準備ができています。 そして、私はそれについて素晴らしいと感じています。
;