こんにちは皆さん。 私はここで私の話を共有することにし、50日の間棄権してくれたことに感謝します。 私は自分自身が明確に成功したとは考えていませんが、どういうわけかここに属していると思います。 トリガーの警告：ファッピング自体の詳細については説明しませんが、問題の深さを強調するために、セッションの「設定」と準備について説明することがあります。 したがって、これによってトリガーされる可能性があると感じた場合は、読むのをやめてください。
ただし、可能な限りSFWを維持するように努めます。
私のPMO奴隷制は何年も前に始まりましたが、とにかくいくつかの特定のねじれを完全に開発するには多くの時間がかかります。 おそらく私の最初の逸脱は「パンティーフェチ」でしたが、それはすぐに「女装」に発展しました。 私は何年もの間これをしました、そして、私の人生のある部分で、私は女性の下着とランジェリーでいっぱいの巨大な買い物袋を所有しました。 ほとんどの場合、店や本物の女性から盗まれたものを購入しました。 私はそれを隠さなければなりませんが、私はそれを本当に有害なものとは決して考えません。 ただの無実のキンク。
しかし、それは私が考えさせます。 私は同性愛者ですか？ 私はトランスですか？ 私は女の子とデートしていたとしても、私は私の性的アイデンティティについて不安を感じました。 それに加えて、私は変態、フーリーそしてさらには動物性愛のようないくつかの他のフェティッシュを開発します。 私はこれらのねじれを決して残さなかったので、私は10代前半以来私の人生を通してそれらを押し続けました。
それから私は意地の悪いフェチを発見しました。 それは私のクロスドレッシングを便利に拡張し、この渦の中でどんどん深く落ち始めました。 催眠術のビデオ、faproulettes（なんと悪いことだ！）そしてもちろんすべての大人のおもちゃ、服とアクセサリー。
私は関係を持っていましたが、私はまだこれを続けています。 一人で嫌なことをする瞬間を楽しみにしていました。 私がSOより早く家に帰ったときはいつでも、彼女が家に帰るまで私はPMOをしました。 もちろん、私は彼女のスケジュールを追跡し、明らかにされないように彼女をチェックしなければなりませんでした。 それはクレイジーで屈辱的でした。 私はセックスへの興味を失い始めました。 そのせいで何度か別れた。 （それが原因だとは気づいていませんでした。自分を表現するためのスペースが必要だと思っていましたが、実際に欲しかったのは、たたくことだけでした）。
私は自分の汚い欲望のために銀行口座を開設し、毎月私の収入のx％を大人のおもちゃやクロスドレッシングアクセサリーに使うためだけに送っています。 私のSOが1週間かそこらのために去ったとき、私はある奇妙なPMOセッションで一週間を過ごすことができました。 服、おもちゃ、化粧品を買った、女性の下着姿で何日も過ごした、意気地のない訓練、浣腸、自己屈辱をしました。 あなたはそれに名前を付けます。 私はぎくしゃくするために何日もの間ぎりぎりで、時々薬を使いました。 このセッションが終わったとき、私はがらくたのように感じました。 私は自分自身にうんざりしていました、私が自分のお金を使ったものをすべて捨てました、私は一週間過ごしました、そして、1つのくだらないオルガスム以外何も達成しません。 私はめちゃくちゃでした。 そしてスリルをもってそれを楽しみにしていました！ なんてばかだ。
何週間も何ヶ月も失敗することなく行くことができましたが、私は自由な時間のほとんどをそれについて考えることに費やしました。 私はそれが私のやり方だと信じていました。 私が不潔なフリークを壊したこと。 私はこのようになることを受け入れました。 私は女の子と結婚し、子供をもうけ、バスルームに隠れてバタバタします。 残りの人生を嘘で過ごすこと。
私は何度もやめようとしました。 しかし、私はできないと信じていたので、私はいつも失敗しました。 私は失敗の言い訳を探していました、そして私はいつもいくつかを見つけるでしょう。 全く希望がありませんでした。
しかし、ある日…これがどのように正確に起こったのかわかりません。 それは多くの小さなことでした。 私は自分のGFにプロポーズし、自分のビジネスを始め、しばらく旅行し、パートナーコースに行き、神について疑問に思い始めました…そして私はただずっと立ち止まりたいと決心しました。 たぶん3日間自分でやった後、ここでサインアップしました。 私はここで私のねじれを理解するのを手伝ってくれた人に会いました、そしてもっと重要なことに私は修正不可能ではない壊れていて、そのすべてのたわごとはポルノによって引き起こされたと私に説明しました。 希望がありました。 そしてそれが限界点でした。 私はそれを打ち負かすことができ、私は普通の生活を送ることができると信じていました。
私は信じられないほど自由に感じました。 何年もの絶望と屈辱の後に！ これらすべてが信じられないほど簡単に終了することを可能にします。 なぜ私はそんなに長い間それをしたのだろうか？ なぜ私はとても信じられないほど愚かだったのだろうか。
私の人生は今とても充実していて幸せだと感じています。 私は世界で最もシンプルなものを楽しんでいます。 鳥のさえずり、通りの猫、花の木。 また、性生活の驚くべき改善を感じています。 私たちは以前よりも頻繁に恋をすることはありませんが、すべての行為はとても素晴らしく充実しています。 今まで以上に深いつながりを感じます。
仕事や趣味に集中するための時間と自信もあります。 私は何年もの歳月を経て再び書き始めました（私の10代では私は詩人でした）。
私は50日しかありませんでしたが、それは私の人生をそれが数年で変化したよりもっと変えました。 私はただ幸せで自信を持っていると感じています。 私は私がより良い人になると感じます。
私の話が他の人にも役立つことを願っています。あなたと共有できてとてもうれしいです。 すべてを読んだ人のおかげで、あなたは素晴らしいです。
皆さん、頑張ってください。
リンク - 弱虫地獄と50自由の日を通って私の道
by Foxhole
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