コメント: 暴露療法はHOCDにとって最善のアプローチではないかもしれない の三脚と ポルノ中毒。ほら、 HOCDのための曝露療法？
金曜日30 8月2013
友人のトニー・ブレア、ロリポップ・レディを心の中で脱がせている。あなたの思考は成人向け。あなたは自分が小児性愛者なのか、それともただ気が狂っているだけなのかと疑問に思う。患者が、純粋な強迫性障害を抱えて生きることの悪夢とブラックコメディーを語る
15歳の春の夜、裸の子供のイメージが頭に浮かび、私の世界が閉ざされてしまいました。私は食器を置きました。喉が詰まりそうでした。父は10,000万マイル離れた私の向かいに座り、母は窓辺で風を追いかけていました。
兄はハイになって笑みを浮かべ、テーブルに届かないほど高い 10 代の膝に肘を乗せて私の隣に座った。兄は、小さな肉片で犬をからかっている間、両親が見ていないか横目で確認した。兄は毛むくじゃらの足で兄の脚を軽くたたいて、小さなキーキーという音を立てた。兄は、私が共犯であることに間違いない笑顔を見せたかどうか、私を見た。面白いことはわかっていた。間違いなく面白い。でも、今回は笑いはこみ上げなかった。
彼がケチャップの瓶の蓋を開けたり開けたりし、瓶を振って湖の水を皿に注ぐと、映像が再びちらついた。映像がさらに明るくなり、胸郭がきゅっと締まったので、私はテーブルクロスからブロッコリーの種を少し拾った。初めて巨大な昆虫の脚が私を圧迫したのだ。私は立ち上がって「ごちそうさまでした」と言った。私がリードをしまってあるキッチンの戸棚に手を伸ばすと、犬は私の足元で踊った。
通りは暗く寒く、犬は首輪に力を入れていた。誰かがシダを燃やしていて、空気は苔むしていた。森の中では足元が見えず、木々の間から虹色の目が2つ光るだけだった。そのイメージが何を意味するのか答えを求めて心の表土をひっくり返したが、考えすぎて目が回り、壁の上に座らざるを得なかった。木々の向こうでは、遠くの交通の騒音はどこにいても他のみんなの騒音で、私は怖くなった。
そのイメージについて考えるのをやめようとすればするほど、そのイメージはより速くちらついた。私は太ももを胸に引き寄せ、眼窩を膝に強く押し当て、息を荒くした。犬が私の足首を舐めると、私は頭を上げて、水から抜け出すかのように息を飲んだ。私は暗闇に向かってゆっくりと言葉を口にした。「もし私が小児性愛者だったらどうしよう？」そしてその疑問とともに私は頭の中に吸い込まれ、その後10年間、ランプにとまったハエのように答えようのない疑問に悩まされた。
私は純粋なO型、または純粋なOCDを持っています。あまり知られていないタイプの 強迫性障害純粋なO型の人は、セックス、冒涜、殺人などについて、繰り返し考えたり、疑念を抱いたり、心の中でイメージを抱いたりします。言うまでもなく、私は2週間、毎朝目覚めるたびに、くそったれのことを鮮明に思い浮かべていたので、自分があまり「純粋」だとは感じませんでした。
純粋強迫性障害は、強迫行為が目に見えないことが多く、掃除や手洗いなどのより明白でよく知られている方法で実行されることがほとんどないため、このように呼ばれています。純粋強迫性障害に関するほとんどすべてのことは秘密です。これらは、考えることさえ許されないことであり、ましてや話すことなど許されません。10代の少年が、妹とセックスすることを1日に1000回も考えていると両親にどう伝えるでしょうか。あなたが母親で、赤ちゃんをお風呂で溺れさせたいという思いがずっと続いているとしたらどうでしょうか。あるいは、ゲイの男性で、夫と愛し合っているときに膣のことを考え続けているとしたらどうでしょうか。どうやってそのことを話し始めるでしょうか。何年も、おそらく一生、秘密にしておくことになるでしょう。
これが、純粋なO型の人が何人いるかを特定するのが難しい理由です。ある推定では、その数は世界人口の1％、英国だけで630,000万人とされています。しかし、この症状を持つ人の多くは自分がその症状を持っていることに気付いていないため、その数は大幅に多い可能性があります。なぜそうするのでしょうか？もし少年が突然、例えばアボカドの細い端で妹とセックスするという繰り返しの考えに襲われたら、彼は自動的に自分が神経症であると決めつけるでしょうか？脳内でメッセージが誤作動を起こし、ほとんどの人が心配せずに肩をすくめるような「何てこった」という思考を払いのけることができなくなっていることを、どうして彼が知ることができるでしょうか？彼は気づかないでしょう。彼は、自分には根深い個人的な問題があると決めつけるでしょう。
それを解決するために、彼は自分の考えの背後にある意味を Google で検索するかもしれません。彼はわざと妹の姿を思い浮かべながら、自分がどう感じているかを観察します。興奮しているのか、嫌悪しているのか。興奮しているのか、恐怖しているのか。彼は妹からの電話を無視し始めるか、ワカモレを永久にやめるか。彼は 10 日 16 時間、20 時間、XNUMX 時間を反芻と問題解決のスパイラルに費やすかもしれません。一体自分に何が起こっているのか理解しようと努めるのです。
彼はまだこれを理解していない。なぜなら彼は自分が純粋なO型であることを知らなかったからだ。しかし、疑いや不安を取り除こうとするこれらの試みは、単なる強迫観念に過ぎない。そして、彼は近親相姦（とアボカド）への恥ずべき執着を誰かに発見されることを非常に恐れていたため、正常さを求めていた。 世界保健機関はOCDを最も衰弱させる疾患のトップ10の一つとみなしている。 生活の質という点では誰も知らないだろう
森の中での春の夜に初めてパニック発作を起こして以来、私の心は混乱し始めた。私は小児性愛者なのだろうか？これは私の思春期の大きな、差し迫った疑問であり、キッカーズかポッドかという疑問よりも、 キアヌ - または - レオ 質問。
その疑問に答え、不安を一掃しようと、私は自分のアイデンティティーに関する手がかりを求めて記憶を分析し始めた。お泊まり会でやったごっこ遊びのキスやハグ、友達と「隣人の結婚式」を再現して顔をくっつけて「花嫁にキス」の場面でクスクス笑ったこと、バービーとケンをファニーとディックに改名して靴箱で「赤ちゃんを作らせた」ことなど、あらゆることを分析した。子供の想像力のこうした汚れたきらめきは、私の堕落の可能性に対する強迫観念を裏付けるように思えたため、脅迫的なものに歪められた。
GCSE の試験を受ける頃には、イメージや思考がサーチライトのように 24 時間 7 日、私の顔に浮かび上がっていました。長時間の試験の間、ペンを一筆書くごとに、脳内で禁断の猥褻な言葉がちらつきました。夜中に目が覚めて XNUMX 秒間忘れてしまうこともありました。しかし、まばたきしながらトイレに入る頃には、思考がいつも追いついていました。翌日には、叫ぶのを我慢したトイレットペーパーに歯形が付いていました。
教会は最悪だった。悔悛の儀式、告白、赦免があった。私の過ち。私はそこで毎週、子どものように、震えながらこう言っていた。「全能の神と、兄弟姉妹の皆さんに、私は自分の思いと言葉において、大きな罪を犯したことを告白します」。神がそう言ったから、私は過ちを犯したのだ。バービーとケンは私の過ちだったし、花嫁にキスするのも私の過ちだった。私の考え、止められない考えさえも、それらもまた私の過ちだった。
だから私は日曜の夜、ベッドに横たわり、その言葉を何度も何度もつぶやいた。私は考えの中で大きな罪を犯した。私は考えの中で大きな罪を犯した。そして私は湿った枕の上で眠りに落ち、隣の部屋で聞こえる両親の寝息の音や、天井の蛍光灯の星など、自分の外にあるものすべてに集中しようとした。
しかし、私はいつも小児性愛にとりつかれていたわけではありません。OCD ではよくあることですが、私の執着の対象は変化し、説明のつかない新しい考えが忍び寄ってきたことに初めて気づいたのは 17 歳のときでした。私は友人たちと古いダドリー競馬場でビンゴをしていたのですが、頭の中に彼女たちの胸のイメージが見え始めました。私は見たものについて考えないようにしました。しかし、赤いビンゴ マーカーの柔らかいボールを紙に押し付けるたびに、そのイメージが再び見え、ページから目を離すことができませんでした。
その晩、家に帰って、私はできるだけ当たり障りのないテレビ番組、レイ・ミアーズを見ようと腰を下ろし、考え事から数分でも逃れようとした。しかし、カメラが崖の斜面をパンすると、それぞれの裂け目が驚くほど精細な膣に変わった。私は凍りつき、ひと口分のクリームキャラメルをプラスチック容器に吐き出した。「私はゲイ？」私はささやいた。
数分のうちに、その疑問は病的なほど切迫したものとなり、私は答えを求めて記憶を捜し回った。何年も前に、保育室の外で授乳中の女性たちをのぞき見したこと。それは私がゲイだったということか？花嫁にキス？それ以来、毎日毎分、私は裸の子供たちを見るのではなく、裸のすべての人を見るようになり、どの考えに最も興奮するかを考えざるを得なくなった。給食のおばさんか、校長先生か？ロリポップのおばさんか、警官か？シェリー・ブレアか、トニー・ブレアか？
私は几帳面だった。アティテュードやディーバを買ってベッドに広げ、センターフォールドから答えが浮かび上がるのを待っていた。リーズの大学では、ある日はピノキオのようにキャンパスに飛び込んでゲイであることを「試す」日もあれば、あからさまにストレートでいることもあった。ゲイとしての考えを友人に話し、彼らの反応を見て自分の同性愛の妥当性を測った。レズビアンの出会い系サイトでプロフィールを閲覧し、見知らぬ人の顔にキスする自分を想像しようとした。性的なコンテンツに熱中する期間と、テレビを見たり新聞を読んだりしない回避期間を行き来し、頭の中からセックスを、胸から不安を追い出していた。
そして、私の人生の次の 7 年間、いや、むしろ「人生」はこうして過ぎていった。純粋な O が爆発したとき、私の人生は逆コンマになって飛び去った。残ったのは、若い女性の肖像とネオンピンクの MySpace プロフィールだけだった。
性的指向に関する疑問は、純粋 O 型障害のストレートおよびゲイ患者の間では一般的であり、この強迫観念にはさらに厄介な問題があります。精神的な苦悩と試行錯誤がカミングアウトのプロセスに非常によく似ているため、患者や周囲の人々によって誤解されることがよくあります。私は確かに傷つき、混乱で目が回ってしまいました。道徳的にも個人的にも、恐れる理由はありませんでした。私は熱烈にゲイの権利を支持し、レズビアンは最高に魅力的だと常に思っていました。では、なぜ私はそんなに恐れていたのでしょうか。
私は自分が「疑う病」、つまりOCD（強迫性障害）を患っていることを理解していませんでした。その不確実性自体が恐ろしいこと、自分の「本当の自分」を決して知ることができないかもしれない可能性も知りませんでした。また、自分の内省的な行動が実は自分の考えを悪化させていることも理解していませんでした。純粋なO型患者が常に確実性を求めるあまり、自分自身をより不確実にしているという皮肉な事実を私は全く知りませんでした。OCDの専門家であるスティーブン・フィリップソン博士は著書『Thinking the Unthinkable』の中で、「望ましくない考えから逃れるため、またはその再発を防ぐため（例えばナイフを隠すなど）に費やす多大な努力は、結果的に、無意識の脳にとってその考えの重要性を強化し、それによって悪循環を助長する…ある考えに動揺すると、その考えに精神的な目印が付けられ、その考えが再発する可能性が高まります」と書いています。
純粋 O 型を治療する唯一の方法は、強迫行為をやめて悪循環を断ち切ることだと、私は理解していませんでした。そのため、それは常に絶えず回転し、仕事や人間関係を混乱させました。BBC での研修初日、ニュース ルーム全体が裸に見えたので、私はトイレに隠れました。私は、彼にキスするたびに彼の目にレイ ミアーズの断崖の顔を見たので、ボーイフレンドと別れました。当時の思い出は、純粋 O 型の思い出です。
20歳までに、私は回復不可能な性的アイデンティティの危機に陥っていると信じていました。大学を中退し、毎日自殺を考えていました。OCDの根底にある極度の非合理性を体現し、いつまでも疑いを持ち続けるよりは死んだほうがましだと思いました。そしてある日、夢の中で滑稽なほど生々しい性的内容の意味をグーグルで検索していたとき、 純粋なOに関するWikipediaのページそして、息も絶え絶えになり、自分の症状を読んで息を呑みました。繰り返し悩ます考え？チェック。欲望に反する考え？チェック。極度の不安？考えを捨てられない？絶え間ない反芻？チェック。チェック。チェック。これだ。これは、私が同性愛者であることを隠しているわけでも同性愛嫌悪者でもない、小児性愛者だったこともないという証拠だ。私はただ病気だった。診断を受けたのだ！
私は貪欲に情報を消費しました。純粋な O は、一般的に思春期初期から 20 代半ばの間に始まります。純粋な O の思考は、OCD コミュニティでは「スパイク」と呼ばれています。スパイク: もちろんです! スパイクします。純粋な O は、重度のうつ病やその他の不安障害を併発することがよくあります。この症状は、医療専門家の認識とトレーニングが不足しているため、広く不適切に治療されています。
数日後、私はウィキペディアの記事の一部を暗記し、それを自分の強迫観念を否定する言葉として暗唱し始めた。邪魔な考えが浮かぶたびに、「それは私じゃない、私の強迫性障害だ」と言い返してそれを打ち消した。ついに真実を確信した私の脳は、きっと優柔不断をやめるだろう。1週間ほど、そう思った。
しかし、すぐにその考えやイメージが再び燃え上がり、胸の中の虫は前よりもきつく私を包み込むように足を締め付けました。なぜなら、OCD をいくら説得しても、必ず抜け道を見つけて凶暴さを倍増させるからです。すぐに私はオンラインに戻り、次の刺激を求めて同じ記事を読み、再び自分が何者であるかについての不安定な確信に至りました。
結局、私は自己診断で医者に行きました。まず、 人間中心療法そこではカウンセラーが私の潜在的な同性愛を受け入れさせようとしました。その後、精神力動的療法を受け、純粋なO型と診断された後、フロイトのように自分の思考の経路を探り分析するように促されました。これは事実上、強迫的な魂の探求に従事するように私を促しました。これは間違ったアプローチでした。分析は私の強迫観念をさらに深く根付かせただけでした。
そして、6ヶ月待った後、私は 認知再構成療法、これは、x、y、z の証拠に基づいて、私の考えが真実ではないことを証明するために合理化を使用しました。うつ病やその他の不安障害の治療には非常に効果的ですが、強迫観念の認知的再構築は、それが促進する周期的な反芻のために、非常に有害です。論理的に OCD を克服することはできません。
OCD 患者は、効果的な治療を受けずに最長 10 年を過ごすことになる。グループ セラピーで何人かの患者に会った。子供を虐待するのではないかと恐れる父親、家を燃やしてしまうかもしれないと確信している少女、運転したら人をはねてしまうと思っている女性。彼らは私と同じ体験をした。生涯秘密を守り、セラピーで破滅的な結果に終わった。オンラインの O 型人間フォーラムに入ると、氷の下から叫ぶような声が聞こえてくる。強迫観念をページに吐き出したり、心優しいが悲惨なアドバイスを他人に与えたりする。この国でも世界中でも、毎週のように誤ったセラピストがこれらの患者の OCD を組織的に悪化させている。
リーズで4年間過ごした後、ロンドンに引っ越しました。ある男の子と出会い、深く恋に落ちました。2階建てバスで世界を横断しました。ミュージックビデオの撮影でジェイク・ギレンホールに会い、彼の顔が私の視界の中でぽっちゃりした女性器に溶けていくのを見ました。ロンリープラネットの創設者が所有するメルボルンの邸宅に座り、彼らがパティオの向こうでセックスしているのを想像しました。私はオーバードーズしそうになりました。
実のところ、私はギレンホールのヴァギナ顔に大いに影響を受けている。なぜなら、それが引き起こした自殺願望のスパイラルが、私が個人療法を求めるきっかけとなったからだ。私はニューヨークにある世界有数の不安障害治療センターの強迫性障害専門医を選んだ。45年間、毎週月曜日にSkypeでXNUMX分間の曝露反応妨害法（ERP）療法を受け、徐々に露骨さを増していく性的な画像にさらされた。私は抵抗せずに自分の考えが押し寄せてくるのを待つしかなく、その間不安は叫び声を上げ、親指のキューティクルを細く引き裂いていた。
私は何ヶ月もの間、毎日3回熱心にポルノを観る、勉強熱心な患者でした。私はポルノを観すぎて、陰毛の豊かさやその欠如で制作会社を特定できました。最終的には、神経可塑性と呼ばれる畏敬の念を起こさせる現象（行動を変えることで脳の神経経路とシナプスに物理的な変化をもたらすことができる）のおかげで、私は不安に慣れ始め、答えを求める気持ちを和らげ始めました。
適切な治療を受ければ回復率は素晴らしいですが、純粋なO型には完璧な万能薬はありません。治療後の人にとっての最後の禁欲主義は、この症状が永遠に続く可能性を受け入れることです。逆に、自分の強迫観念が現実を反映している可能性も受け入れなければなりません。この記事を一字一句書きながら、これは本当の自分を隠すためのものかもしれないと自分に言い聞かせました。信じられないほど解放感に満ちた経験でした。
15 歳のときから、純粋な O は私がやってきたことすべてに影響を与えてきました。そして、これからもずっとそれがなくなることはないでしょう。しかし、私は、その悪臭を放つ小さな心の奥に潜む、広範囲に及ぶ知恵のために、少しずつ O を愛するようになりました。純粋な O が示すように、私たちが自分の考えと戦おうとすると、その考えはますます強くなるだけです。私たちが不確かで不安になる自由を自分に与えたときのみ、私たちは自分が誰であるかというより深い感覚に到達できるのです。
セラピーを終えてからの 4 か月の間に、純粋な O がいつの間にか、昇る光のように消え去り、頭の中に何も考えがなくなり、集中することの静かな喜びやボーイフレンドの触れ合いのきらめき以外何も感じなくなった瞬間がありました。純粋な O の比較的不協和音がなかったら、これらの瞬間は、その純粋で単純な無思考の中で、これほどまでに信じられないほど美しく感じられただろうかと疑問に思います。
• Rose Bretécher はペンネームです。