ღმერთი არ არის. Წელი.
გიჟურია, როგორ დრო უბრალოდ მიშორდება ასე, არა? როგორც ჩანს, ეს ასე დიდი ხნის განმავლობაში იყო, მაგრამ სანამ ეს იცოდით, სრული კალენდარი დააპატიმრა თქვენ მიერ და თქვენ დაბრუნდებით იქ, სადაც დაიწყოთ.
NoFap უკვე ჩემს ცხოვრებაში იმყოფება მას შემდეგ, რაც ერთი წლის წინ ამ ქვე-რედაქტს წავაწყდი. მაგრამ ამ მოგზაურობას დავიწყებ 13 თვის უკან დაბრუნებით - NoFap- ის აღმოჩენამდე ერთი თვით ადრე.
რომელშიც თქვენი მთხრობელი დიდი ბენ
მე თავი დავანებე საცალო ვაჭრობის საქმეს, ჩავილაგე ჩანთა და სხვა ქვეყანაში გავემგზავრე (მე ვცხოვრობ ევროკავშირში, ასე რომ დიდი გარიგებაა) მთელი ზაფხულის დარჩენის მიზნით. უნივერსიტეტიდან ზაფხულის არდადეგები იყო. 21 წლის მამაკაცისთვის შესანიშნავი შანსია სოციალური შფოთისგან თავი დააღწიოს არსებობას, რომ დიდი იმედები აქვს დაბრუნდეს, როგორც "შეცვლილი ადამიანი".
რა shitty იდეა.
ორი კვირით სწრაფი ნაბიჯით გადავდივარ და ლონდონში ვიმყოფები საერთო საცხოვრებელ ბინაში, ვცხოვრობ უცხო ადამიანებთან, ჩემს ოთახში ვარ ჩაკეტილი, როდესაც ვაკაკუნებ პორნოგრაფიას. ქსოვილს დავამთავრებ, შემდეგ კიდევ რამდენიმე საათის განმავლობაში გავითიშები.
ჩემი ერთ-ერთი თანაკლასელი ცხელი იტალიელი ქათამი იყო. ის ლამაზი, მუდამ გაღიმებული იყო და სახლის ირგვლივ გამომჟღავნებული (მაგრამ ლამაზი) სამოსი ეცვა. ძლივს ვლაპარაკობდი მასთან. დამეწექი .. ვწუწუნებ, როდესაც ვფიქრობ მასთან ურთიერთობის თავში. წინადადებას ძლივს ამოვიღებდი, ოფლს ვიღებდი და თვალთან კონტაქტს არ ვაღწევდი. მე ასევე შეამოწმებდი მას, როდესაც ის არ ეძებდა. მრცხვენია იმის თქმის, რომ მე იმ საზიზღარი სახლის მეუღლე ვიყავი. თავს ცუდად გრძნობს
პორნოგრაფიულის გარდა, ერთადერთი აზრი, რომელიც გამიელვა თავში იყო: ”რამდენ ხანს უნდა დავრჩე აქ, სანამ შინ ვერ დავბრუნდები ისე, რომ არ გამოიყურებოდეს მთლად ფხვიერი, ვინც ზაფხულს კარგავს და თავს იკავებს უცხო ქვეყნების ახალი გამოცდილებისგან. ? ”.
მე მკაფიოდ მახსოვს მსურდა შემიძლია დავუბრუნდე დროში და არასოდეს წამოიყვანა მოგზაურობაზე.
ახლა უნდა ითქვას, რომ ეს ამბავი გმირული ხასიათის არ არის. ყოველ შემთხვევაში, არც ისე მალე. არ არსებობს რომანტიკული კომედიის სტილის შემთხვევითი შეხვედრა მშვენიერ ლონდონელ გოგონასთან, რომელიც ყვავის ურთიერთობაში. უბრალოდ გაფრთხილება.
რამდენიმე კვირის შემდეგ ჭკუიდან გადავიყვანე. მინდა ღამით ცივ ოფლში ვიწექი ჩემს საწოლზე. გაუჩერებლად ვდარდობდი ჩემი ცხოვრებით. წარუმატებლად ვგრძნობდი თავს.
პირველი რამდენიმე კვირის განმავლობაში, ბინადან გასვლის ერთადერთი შემთხვევა (და ძირითადად ჩემი ოთახისგან) იყო სუპერმარკეტებში სიარული იაფი საკვების შესაძენად (სამსახური არ არის = ცოტა ფული). ჩემს ოთახში უბრალოდ გავაკეთე სხეულის წონის ვარჯიშები, ვუყურე ფილმებს, გამოვძვერი და დღეს ვოცნებობდი.
ხშირად ჩემი დაინტერესებული ადამიანები ხშირად კითხულობენ ლონდონში. მე მქონდა დაგეგმილი სამუშაო, მაგრამ შფოთვა, დეპრესია, სახლის ავადმყოფობა, ტვინის ნისლი და მოტივაციის ნაკლებობა მოკლეს. ასე რომ, თავი შეიკავონ თავიანთ კითხვებზე, მე დავიწყე ბინა საუკეთესო დღეებში.
ზაფხულის დრო იყო და ყოველდღიურად ჰაიდ პარკში დავიწყე სიარული. მე უბრალოდ ხე ვიპოვნე ჩრდილით და მხოლოდ მის ქვეშ გავქერცლე. დავიძინებდი, დავისვენებდი და შემდეგ პანიკა დავიწყე ჩემს მდგომარეობაში.
ნებისმიერი ლონდონერი აქ გაიგებს, რომ ჰაიდ პარკი ტურისტებს, საოფისე მუშაკებსა და მოზარდებში მზით სარგებლობს. მე მარტო ვიჯექი ათასობით გარეგნობის მქონე ადამიანს უყვარდა სიცოცხლე.
როგორც უკვე შეგიძიათ გითხრათ, რამდენიმე სახლის ჭეშმარიტება მართლაც ხდებოდა სახლში. ვერ გადავიტანე ჩემი ყველა პრობლემისგან, რადგან ერთადერთი კომპანია მქონდა.
ასე რამდენიმე კვირა გავიდა. მივეცი. მე მივეცი სისტემაში. მე ჩანთა ჩანთა. მე გაცვეთილი ვარ.
რომელშიც თქვენი მთხრობელი მიდის უკან ძველი გზებით
რამდენიმე მეგობარი მყავს. ნივთების ზედაპირზე მე საკმაოდ ნორმალური ვარ. კოლეჯში და სამსახურებში მე ჩვეულებრივი ბიჭი ვარ. გვიან არ მაქვს ქალებთან იღბალი. მე არ ვარ ქალწული და ადრე მქონდა ხანგრძლივი ურთიერთობა. ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში რომანტიკა, ნდობა და მოტივაცია გაქრა. მაგრამ მაინც, ნორმალურად მეჩვენება. მსუქანი არ ვარ და კარგად ჩაცმა შემიძლია. მე მხოლოდ ჩვეულებრივი კაცი ვარ, უმეტეს შემთხვევაში.
ამის მიზეზი არის იგივე, რაც ბევრი სხვა Fapstraunauts შეიძლება შეინარჩუნოს ნორმალური ცხოვრება: ჩვენ შევქმნით პატარა კომპლექტი გზა სიცოცხლე და გამყარებაში მათ. Გაიღვიძე. Კოლეჯში წასვლა. Სამსახურში სიარული. Სახლში წასვლა. ჯეკ off. ძილი. გამეორება.
არ ეწინააღმდეგება. ტესტი არ არის. არ hassle. არ არის გამოწვევა. Sims 3 რეალური ცხოვრების გაფართოების პაკეტი, ვფიქრობ.
უბრალოდ გაიღვიძეთ, წადი თქვენი მიწიერი არსებობის შესახებ და ვლოცულობთ, რომ ლეპტოპი არ მიაქვს ხელში და Ctrl + H იჭერს.
მე დავბრუნდი ამ ცხოვრებაში და ცოტა ხნის განმავლობაში ბედნიერი ვიყავი, რადგან ლონდონში მქონდა ჩემი დემონების ნახვა. შემდეგ ერთ დღეს აღმოვაჩინე NoFap.
*რომელშიც თქვენი მთხრობელი არაფაფს აღმოაჩენს
არ მახსოვს კონკრეტულად როგორ ვიპოვნე NF. შეიძლებოდა ყოფილიყო TED განხილვა, იქნებოდა reddit- ის სხვა ადგილის ბმული. მე არ ვიცი ... ვინ ახსოვს ისეთი რამ, რაც მათ იმ დროისთვის უმნიშვნელოდ მიაჩნიათ.
რა ვიცი, არის ის, რომ დავიწყე digesting ბევრი NF მასალა (ვიდეოები, YBOP, ამ / რ) ძალიან მოკლე დროში. და ერთ დღეს ყველა უბრალოდ დაწკაპავთ. ყველაფერი კარგად აღწერს ჩემთვის. რა დაიწყო, როგორც მე ვკითხულობდი ინტერნეტში მცხოვრებ ადამიანებს, რომ გადავწყვიტე შეჩერებული მაკრატელი, რომელიც ჩემთან ერთად დასრულდა დიდი რეალიზაციისკენ.
სოციალური შფოთვა. თვალის კონტაქტის ნაკლებობა ნერვული. მოტივაციის ნაკლებობა. ქალების ობიექტურობა. ქალების განთავსება საყრდენებზე. ტვინის ნისლი. ყველაფერი. ეს იყო მე და ყველა crap მე სძულდა შესახებ შედედებული შევიდა sub reddit.
მე ისეთი სცენა ვიგრძენი Fight Club- ში, როდესაც ის მიხვდება, რომ ის ტაილერ დურდენია - * ”ჩვენ უბრალოდ დავკარგეთ სალონის ზეწოლა”. *
რომელშიც თქვენი მთხრობელია მისი პირველი სტრიქონი კიდევ რამდენიმე თვე გავიდა მანამ, სანამ მე არ გადავწყვიტე რეალურად მეთქვა NoFap– ზე. არ მახსოვს, რატომ გადადო ამდენ ხანს. ყოველ შემთხვევაში, 2013 წლის ოქტომბრის ბოლოს იყო, როდესაც პირველი სერია დავიწყე.
აღმართი და დაბლა მქონდა. აღზევება - ოჰ ჩემო ტკბილ იესო აღზევებზე. ზოგჯერ ტირილი მინდოდა, რადგან ძალიან ბედნიერი ვიყავი. სილამაზე ყველგან ვნახე - განსაკუთრებით ქალებში.
მე მათი ობიექტურობა აღარ გავაკეთე. გოგონას შეეძლო სიცილი და მე ის მშვენიერი მეჩვენებოდა. ნუ გამიგებთ არასწორად - მე არ დავდიოდი გარშემო ხალხის სიცილით. მე ახლახან განვივითარე ეს მადლიერება ქალების მიმართ, რომელიც უფრო ღრმა იყო ვიდრე "ლამაზი ძუძუები / უკანალი / რაც არ უნდა იყოს". მე შევწყვიტე ფსიქიურად რანჟირება გოგონების მასშტაბით 1-დან 10-მდე. სიმართლე გითხრათ, მივხვდი, რომ ჩვეულებრივი 10/10 გოგო უბრალოდ, ნორმალურია.
თუნდაც ქალები უცნაური, quirky თვისებები იყო ლამაზი.
უბრალოდ მინდოდა, რომ ხალხად მელაპარაკა. და მე გავაკეთე. ცხოვრება დაიწყო მხიარული.
ჩემი სტრიქონის 28-ე დღეს (დღემდე მახსოვს დღის ნომერი!) პატარა სახლის წვეულებას დავესწარი. ჩემი სტრიქონის "მაღალ" ნაწილზე ვიყავი. არასდროს დავდივარ კლუბებში / წვეულებებში, რომ გამიმართლოს. არასდროს მქონია. მე ინტროვერტი ვარ და ნამდვილად არ ვარ კარგად ამ სიტუაციებში. მე არ ვარ მიმზიდველი.
ყოველ შემთხვევაში, მე უბრალოდ გართობა მქონდა. დალია. ისაუბრა. გატეხა იჯდა.
დასრულდა მუქი ყავისფერი თმის, ფაიფურის კანით, ცისფერი თვალების მქონე გოგონას გვერდით. ის ლამაზი იყო. მე დარწმუნებული ვარ, რომ ჩვენ დავიწყეთ საუბარი მეგობრის მეგობრის ან სხვა რამის საშუალებით (IDK… მთვრალი იყო). ყოველ შემთხვევაში, იგი სწავლობდა კომპიუტერულ პროგრამირებას. ჩვენ ვისაუბრეთ Android პროგრამებზე და სხვა რამეებზე. ეს იყო რეალური საუბარი და მე ნამდვილად მაინტერესებდა მისი გონება. საერთოდ არ ველოდი არაფერს სექსუალურ / რომანტიკულ. უბრალოდ მეგონა, რომ ის მართლაც ჭკვიანი და საინტერესო იყო. მე მსიამოვნებდა მისი საზოგადოება.
აშკარად მე ასევე ვფიქრობდი, რომ იგი ლამაზი და ლამაზი, მაგრამ როგორც ადამიანი, არ ობიექტი.
საუბარი გრძელდებოდა. თვალის კონტაქტი. კოცნა. მის ოთახში ავედი. ტანსაცმელი მოდის. საწოლზე. ორივე ნამდვილად სარგებლობს. გასაოცარია. ჩემი დიკი არ მუშაობს. Ის ისეთი ლამაზია. დაელოდეთ. Რა?! ჩემი პიქა არ მუშაობს.
”მოათავსეთ ჟანგბადის ნიღაბი თქვენს სახეზე, მკვეთრად ჩამოწიეთ ქვემოთ, რათა დაიწყოთ ჟანგბადის და ფრჩხილის მოძრაობა”.
ახლახან გავედი იქიდან. როგორც უცბად, მაგრამ თავაზიანად შემეძლო, უბრალოდ იქიდან გამოვედი. დარწმუნებული ვარ, რომ მას ეგონა, რომ მან რაღაც დააშავა. მე რემბრანდტის ნაჭერს მივაგნებდი, ვიდრე მას ეგონა. არასოდეს ვიცი. მას აღარასოდეს დაველაპარაკე (სირცხვილის / უხერხულობის გამო).
მე გითხარით, ეს არ იყო გმირული ისტორია.
რომელშიც თქვენი მთხრობელი უკმაყოფილოა
მომდევნო რამდენიმე დღე უხეში იყო. რეციდივის სურვილი დიდი იყო. ერთხელაც ასეთი საშინელი წარუმატებლობის შემდეგ, მე ოდესმე მქონია მსგავსი შესაძლებლობა, თავს ტურდად ვგრძნობდი. საწოლში ვიწექი, სირბილზე დავდიოდი, ცივი საშხაპეები მქონდა, ამ ქვე-მონახულს ვესტუმრე .. ყველაფერი. რამდენიმე დღის განმავლობაში თავს უკეთესად ვგრძნობდი და ცარცის ძირს ვუყურებდი "გამოცდილებას". სხვა დღეებში სასოწარკვეთილების ორმოებში ვტრიალებდი.
მე ED მივაწერე ინტოქსიკაციას. მაგრამ ეს შეიძლება გამოწვეული იყოს PMO– ს მიერ. წინა ურთიერთობაში არასდროს მქონია ამის პრობლემა, მაგრამ ეს იყო 18 თვეზე მეტი, რაც სექსუალური კონტაქტი მქონდა. შეიძლება ყოფილიყო ორივე ან კომბინაცია. Მე არ ვიცი.
სარაკი რამდენიმე კვირა გაგრძელდა.
გსურთ იცოდეთ როგორ განმეორდა? აბა, გეტყვი. რაღაცისთვის ვეძებდი ონლაინ აფთიაქის ვებსაიტს. ღმერთის წყევლის გამო, ვფიქრობდი, რომ კარგი იდეა იქნებოდა სექციის "სექსუალური სათამაშოების" დაჭერით. გადახედვის ერთ-ერთ ფოტოსურათზე გამოსახული იყო მოდელი. ამას არ ველოდი. მყისიერი დოფამინის გამოვარდნა. მთელი დეპრესია და მწუხარება ჩემი მარცხისგან, რამდენიმე კვირის შემდეგ, მყისიერად მოიხსნა. სწრაფად დავდიოდი პორნო საიტებზე. განმეორდა.
დაბალი. არაფერი იყო დაბალი ვიდრე ეს დაბალი. სუნთქვაშეკრული ვიდექი იქ და მხოლოდ ბალიშში ჩავრგე სახე. ვიცოდი რომ დიდი შეცდომა დავუშვი. 44 დღის წინსვლა, გახმაურებულ კლენიქსში. O იყო shit. P იყო უცნაური ნივთიერება, რომლის დარტყმასაც ვცდილობდი. M იყო მშვიდი და არასასურველი.
ამ მომენტში კიდევ ერთხელ მოვისურვე დროის მანქანა. უბრალოდ მინდოდა რამდენიმე წუთის უკან დაბრუნება და თავის გაჩერება. მინდოდა თავი შემეკავებინა ყველა იმ გამოცდილების გაფუჭება, რაც ბოლო ერთი თვის განმავლობაში მქონდა NF– ს შესახებ. ჩემი წარუმატებლობა გოგოსთან ერთად არაფერი იყო, ვიდრე საკუთარ თავს ვერ ვცდილობდი. ეს დაბალი
რჩევა: განმეორების შემდეგ, რაც ცოტა მაღალი გაქვთ, დაახლოებით ორი წამი გრძელდება, სანამ ჩავარდებით ჩავარდნის ორმოში.
მომდევნო ექვსი თვის განმავლობაში მე ვიღებდი 10, 14, 12 და ა.შ. შტრიხების სერიებს. ზოგჯერ, რაც შემეძლო დამეგროვებინა 2 ან 3. ტვინის ნისლი დაბრუნდა. გოგონებთან საუბარი აღარ შემეძლო. სამაგიეროდ, მათ შორიდან ობიექტივი გავაკეთე.
ერთ მომენტში, მარტის თვეში, დაახლოებით 30 დღით დავბრუნდი და მსოფლიოს თავზე ვგრძნობდი თავს. "სუპერ ძალებმა" დაბრუნება დაიწყეს. და რატომღაც გადავწყვიტე ჩემს შესანიშნავ განწყობას დავამატებდი ჯეკით. ჩამორჩენილი იდეა.
მე არ მქონდა შეტაკებები ქალებთან. შფოთვა დაბრუნდა. მოტივაცია დატოვა. მე დავტოვე NF- ზე. ამ ქვესადგურის მონახულება შეწყვიტე. ძველი ჩემთვის დაბრუნდა. მე ვიყავი კაცი ჭურვი.
რომელშიც თქვენი მთხრობელი გადაწყვეტს, რომ შეცვლის დროა
ჯანდაბა. ერთი წელია, რაც ლონდონიდან დავბრუნდი და NF ვიპოვნე. Წელი. მიუხედავად იმისა, რომ პროგრესი მაქვს და დელიორული მაჩვენებლები მაქვს, მე ისევ ერთ დონეზე დავბრუნდი.
მე ვარ 5 დღეს. კიდევ 300 უნდა წავიდე. უახლოეს თვეებში ბევრს ვიქნები ქვესადგურში, რჩევების, მხარდაჭერისა და მოტივაციის შესთავაზებლად. და მიიღოს იგი.
იყავი ძლიერი ძმები. ნუ განმეორდებით, ან მომავალ წელს ამჯერად ითამაშებთ თამაშს "რა მოხდება, ახლა რომ had". და ის დააზარალებს. Ბევრი.
ყველაზე მეტად, ნუ გააკეთებთ ქალებს. ნუ გააკეთებ ამას, რომ გახდე PUA ან იმის გამო, რომ წითელ აბს ლაპარაკობ (სერიოზულად, ინტერნეტი სავსეა ბულით. მე ამ ყველაფერს ისეთივე ცუდად დავაფასებ, როგორც პორნო, როგორც ჩვენი გონების თვალსაზრისით).
გააკეთე უკეთესი ადამიანი. ადამიანი, რომელიც, როდესაც ადამიანი (ან კაცი ან ქალი) უყურებს, შეიძლება მათ გესაუბრონ. ან განიხილეთ, როგორც პატივისცემის ღირსი.
მოიგე ნულოვანი.
ტლდრ; ცხოვრებას არ აქვს მოკლე ბილიკები. გარიგება.
by ბუკოვსკი 14
;