(დამატებითი ინფორმაცია ქვემოთ) ჯარში წასვლიდან მალევე, ჩემი ორი თვის ძირითადი მომზადების დროს, პორნოგრაფიულ მასალაზე წვდომა აღარ მქონდა. და გაუცნობიერებლად განიცადა მოხსნის ბევრი სიმპტომი, აღწერილი თქვენს yourbrainonporn ვებსაიტზე. დეპრესიაში ჩავვარდი უცებ; უაღრესად გაღიზიანებული ვიყავი; ჩემი ძირითადი ტრენინგის დროს ქალი არ ყოფილა, ამიტომ ლიბიდოს არარსებობას მამაკაცების გარდა ვერაფრით ვთვლი. პირველი ორი კვირის განმავლობაში უნებურად ვიკავებდი თავს, რადგან არ მომეწონა სხვა მამაკაცებთან ერთად მასტურბაცია. დიდი ხანი აღარ იყო და ვეღარ შევეგუე და შევადგინე გრაფიკი, სადაც აბაზანის სადგომში მასტურბაცია შემეძლო, როდესაც ყველა სხვა ბიჭს ეძინა.
მახსოვს, ძალიან უცნაური იყო ორი კვირის შემდეგ არ ვიმასტროლებდი, რომ მოულოდნელად ისევ ვმუშაობდი. ვოცნებობდი ჩემს ყოფილ შეყვარებულზე და საუკეთესო ორგაზმი მქონდა მართლაც დიდი ხნის განმავლობაში. არ მესმოდა, რატომ იგრძნო ორგაზმი ასე კარგად გარემოებების გათვალისწინებით. ღმერთის გულისთვის აბაზანაში ვიყავი. მაგრამ ამ გრაფიკით დიდხანს ვიყავი მანამდე, სანამ საბაზო ტრენინგი არ დავამთავრე და AIT- ში ჩავედი, სადაც ლეპტოპის კომპიუტერი გვქონდა. სწრაფად შევიძინე ლეპტოპი კომპიუტერი და პორტატული ინტერნეტ ბარათი, ასე რომ, ჯარში დამატებითი ინდივიდუალური სწავლების დროს შემეძლო ინტერნეტზე წვდომა. ისევ პორნოებს ვუყურებდი. ყოველთვიურად გადავდიოდი ჩემი ყოველთვიური ინტერნეტის შემწეობაზე ამდენი პორნოგრაფიის ჩამოტვირთვის გამო.
AIT– ის შემდეგ დაახლოებით ერთი თვე მქონდა შვებულება. მე და ჩემი ყოფილი მეგობრები იმ თვეში სულელები ვიყავით და ისევ სექსუალური მუშაობის პრობლემები ვერ შევამჩნიე. დავიწყე იმის დაჯერება, რომ ჩემი პარტნიორის მიერ შეშფოთება ჩემთვის მხოლოდ უპირატესობა იყო და ეს არ იყო სექსუალური დისფუნქცია. ასე დავრჩი, სანამ ფორტ-ბრეგის ჩემს პირველ მორიგე სადგურში არ მივედი.
ფორტ-ბრეგზე მისვლიდან რამდენიმე თვის შემდეგ შევხვდი ჩემს შემდეგ მეგობარს. მას ძალიან მაღალი სექსუალური ხასიათი ჰქონდა და სიმართლე გითხრათ, ვფიქრობ, რომ ის სექსდამოკიდებული იყო. მას ძალიან ცუდი სექსი უნდოდა, მაგრამ მე ვგრძნობდი, რომ სექსი არ იყო ჩემთვის და თავიდან უბრალოდ წამოგვცდა. მოგვიანებით გავიგე, რომ ის აკონტროლებდა ჩასახვის საწინააღმდეგო საშუალებებს, ასე რომ, მე ძალიან აღფრთოვანებული ვიყავი, რადგან ეს ნიშნავდა, რომ პრეზერვატივის დადებასთან დაკავშირებული შფოთვა უკვე აღარ იყო პრობლემა. ჩვენ ბევრი სექსი გვქონდა, მაგრამ მე ვერასდროს ვახერხებდი ეაკულაციას, როდესაც მე ვიყავი თავზე ან სხვა პოზიციაზე, გარდა იმისა, რომ ის მაღლა იყო. ისევ ვიფიქრე, რომ ეს მხოლოდ ჩემთვის უპირატესობა იყო. მას არანაირი პრობლემა არ ჰქონია მას შემდეგ, რაც მე არ შემეძლო ეაკულაცია, როდესაც მე ვიყავი თავზე, ეს იმას ნიშნავს, რომ საათობით შემეძლო მის ზემოთ ჩამოსვლის გარეშე. მას ეს აბსოლუტურად სიამოვნებდა. როდესაც იგი თავზე წამოდგებოდა, ჩვეულებრივ, ჩემს მოსვლას ძალიან დიდი დრო არ დასჭირდებოდა. (მხოლოდ გვერდითი აღნიშვნა, პორნო, რომელსაც წლების განმავლობაში ვუყურებდი, თითქმის ყოველთვის გოგოებთან ერთად იმყოფებოდა) ის ბედნიერი იყო, მე კი ბედნიერი ვიყავი, ამიტომ წამიყვანეს, რომ არ შემეძლო ჩამოსვლა, როდესაც მე ვიყავი თავზე, როგორც კურთხევა. რამდენიმე თვის შემდეგ დავშორდით იმ საკითხებზე, რომლებიც ჩემს სექსუალურ მუშაობას არ უკავშირდება.
ამის შემდეგ დაახლოებით წელიწადნახევარი აღარ მყავდა მეგობარი გოგონა. დაშლის შემდეგ, ერთი წლის განმავლობაში ავღანეთში განლაგდი. ავღანეთში ჩემი განსახლების დროს, სანამ სახლში დავბრუნდებოდი, გადაწყვეტილება მივიღე, რომ თავი შევიკავო პორნოსა და მასტურბაციადან დაახლოებით ერთი თვით. ჩემი ორკვირიანი შვებულების / განლაგების შვებულების დროს შევხვდი ჩემს ერთ-ერთ ყოფილ შეყვარებულს და საბოლოოდ დავამთავრეთ სექსი. Ეს იყო საოცარი. როდესაც მე მოვედი, ჩემი ორგაზმი ფეთქებადი იყო და მთელი პროცესის განმავლობაში ჩემი პენისი უფრო რთული იყო, ვიდრე ოდესმე.
ამასთან, მე ამას მივაწერე ის, რომ ამდენ ხანს ქალთან არ ვიყავი და არ მეგონა თუ გავითვალისწინებდი, რომ ამას მე ვუყურებდი პორნოგრაფიას ან მასაჟირებას. საბოლოოდ ავღანეთში დავბრუნდი. მე ვიყავი პირველი ადამიანი, ვინც შვებულებაში წავიდა, ასე რომ, სახლში მისვლამდე დაახლოებით 8 თვე მქონდა დარჩენილი. როდესაც დავბრუნდი, კვლავ დავიწყე პორნოგრაფიის ყურება სამყაროში ზრუნვის გარეშე.
თუმცა ბოლო სამი თვის განმავლობაში ჩემი ლეპტოპი გამიფუჭდა და კომპიუტერში შესვლის ერთადერთი გზა იყო კომპიუტერული ლაბორატორია, რომელიც შეიქმნა ჯარისკაცების ოჯახებთან დაკავშირების მიზნით. პორნო საიტები აშკარად დაბლოკილი იყო ამ კომპიუტერზე, ასე რომ არ იყო ისეთი, რომ პორნოების ყურება შემეძლო.
დავიწყე ქალთან საუბარი, რომელიც ჩემს ცხოვრებას შეცვლის. ის იყო მეგობარი მეგობარი დის მე უკან, როდესაც მე ვიყავი ჩემს სახლში ბაზა. ჩვენ ხანდახან ვსაუბრობდით და მე განვახორციელე საკმაოდ დიდი დანაშაული მისი განლაგების დროს. გავატარე ბევრი დრო უბრალოდ საუბარი მას ინტერნეტით, შეტყობინებები უკან და მეოთხე. თუმცა, დაახლოებით სამი თვით ადრე განლაგება დასრულდა, სატელიტი, რომელიც ინტერნეტით სარგებლობდა, თავდასხმის დროს დაზიანდა, რის გამოც ინტერნეტის გამოყენება ხელახლა იყო. ჩვენ საბოლოოდ დაგვიბრუნეს ინტერნეტი, მაგრამ მისთვის ხელმისაწვდომობა მინიმალური იყო. ავღანეთში ჩემი ბოლო თვეში შევძელი პატარა კონტაქტის შენარჩუნება და დავუბრუნდი სახელმწიფოებს.
მე ვიცი, რომ მალე სახლში ვიყავი და ძალიან მობეზრდა მისი შეხვედრა. ეს მხოლოდ რამდენიმე დღის შემდეგ იყო სახლში, რომ გადავწყვიტე მოვუწოდო და შეხვდი მას. ჩემმა მეგობარმა ნება მომეცით გამოიყენოს თავისი მანქანა, რომ წავიდეს და შეხვდეს მას. ამ ხნის განმავლობაში ვიყავი (სურვილის გარეშე) ჩემი პორნოგრაფიის გაწმენდა.
ჩვენ შევხვდით რამდენიმეჯერ და ბოლოს გვქონდა სექსი აბსოლუტურად არანაირი პრობლემა არ არის. ამასთან, ორივესთვის ცუდი დრო აღმოჩნდა ურთიერთობაში. იმ დროს მას ჩემთან სერიოზული არაფერი აინტერესებდა. ამ ყველაფერმა ნამდვილად გული გამისკდა და ამის გამო კვლავ ჩავუღრმავდი ჩემს პორნოგრაფიულ დამოკიდებულებას. ამ ხნის განმავლობაში ძალიან დეპრესიული ვიყავი და საბოლოოდ დავრჩი შფოთვა / დეპრესიის წამალზე. არა მხოლოდ უარყოფის გამო, არამედ ავღანეთში მომხდარ ზოგიერთ საქმესთან გამკლავებას ვჭირდებოდი.
მრავალი თვის შემდეგ იყო, სანამ ის ჩემს ცხოვრებაში არ დაბრუნებულა. აგვისტოში მან გადაწყვიტა მესროლა რამე რეალური. ჩვენ ერთად ვიყავით და საბედნიეროდ, ის ასევე აკონტროლებდა ჩასახვის საწინააღმდეგო საშუალებებს, ასე რომ არასდროს გვქონია სექსი პრეზერვატივის გარეშე. ამასთან, ერექციის შენარჩუნება ყოველთვის წარმატებული არ მქონდა. ზოგჯერ სექსი გვექნებოდა მანამ, სანამ ის კულმინაციურად არ მივიდა. მას შემდეგ, რაც ის კულმინაციას მიაღწევდა, ჩვენ მასზე მაღლა გადავდიოდით და შემდეგ მე კულმინაციას მივაღწევდით.
საბოლოოდ მან წამოიჭრა ერექციის პრობლემები და თუ როგორ აგრძნობინებდნენ მას თავს. დავარწმუნე, რომ ეს ის არ იყო და მეგონა, რომ ის მართლაც მიმზიდველი იყო და ძალიან უყვარდა (რაც სიმართლე იყო). ამასთან, ამ ურთიერთობის დროს მე ისევ პორნოებს ვუყურებდი. საბოლოოდ, მას ისე მოუვიდა აზრი, რომ ხანდახან ერექციის პრობლემების გამო ფიქრობდა ჩემი დატოვების შესახებ.
იმ დროს თერაპევტის დახმარებით ვცდილობდი, რომ შეწყვიტე ყველა მედიკამენტის გამოყენება, იმიტომ, რომ ვფიქრობდი, რომ ეს იყო ჩემი სექსუალური დისფუნქციის მიზეზი. მე ვიყავი სასტიკად დეპრესიული და ჩემი შფოთვა იყო დიდი, რადგან მე ნამდვილად სიყვარული ამ ქალს (მე მაინც ვარ).
ამ ხნის განმავლობაში მე ვერ შევამჩნიე, რომ შემეწყვიტა პორნოგრაფიის გამოყენება, რადგან დეპრესიაში ყოფნა და ჩემი სექსუალური მოქმედებების შეშფოთება მინდოდა. დაახლოებით ორი კვირის განმავლობაში გაუცნობიერებლად თავი შეიკავეთ, ისევ სექსი გვქონდა. საქმე კარგად იყო. სექსის დროს მის თავზე ეაკულაციაც კი შევძელი, რაც ჩემთვის სასწაული იყო.
ამის შემდეგ (მე მჯერა, რომ ყველაფერი კარგად იყო) ერთ დღეს ვუყურე პორნოგრაფიას და ვმასტურბირებდი. პრობლემა მაშინვე დაბრუნდა. ერექცია სექსის დროს დავკარგე და მან ეს ძალიან გაანაწყენა. არ ვიცოდი რა პრობლემა იყო. არც კი მიფიქრია, რომ ეს პორნოგრაფიის გამოყენებას და პრობლემას მივაკუთვნე, რადგან სექსუალური მოქმედება შეშფოთებულია. ბოლოს დავუბრუნდი იმას, რასაც თინეიჯერობის ასაკში ვაკეთებდი, ორალური სექსი, ურთიერთთანამშრომლობა და სულელობა. ძალიან მეშინოდა ისევ სექსის გაკეთება. ისე მეშინოდა მისი დაკარგვის. საბოლოოდ საკმარისი გამბედაობა გამოვიჩინე, რომ დაახლოებით ერთი თვის შემდეგ მასთან განმეცადა და ისევ მქონდა სექსი, მაგრამ შფოთვა ძალიან დიდი იყო და ერექცია დავკარგე.
მან საბოლოოდ დამიწყვიტა ამის გამო. ვფიქრობ, შეიძლება ითქვას, რომ მოსიყვარულე პარტნიორი ამას გადაურჩებოდა… მაგრამ… სინამდვილეში… ჩვენ ძალიან ადრე ვიყავით ურთიერთობაში .. რატომ სურს ქალი გამყარდეს მამაკაცთან, რომელთანაც ურთიერთობა მხოლოდ 3 თვის განმავლობაში ჰქონდა, ვისთანაც არ შეეძლო არ შეგიძლია ერექცია? Საშინელება იყო. მე ამ ქალბატონში შეყვარებული ვიყავი. ვიგრძენი დანაშაული, დეპრესია, შფოთვა ყველაფერი.
ვეძებდი ყველა გამოსავალს, რომლის პოვნაც შეიძლებოდა. დავიწყე თერაპია, არ ვახსენებ ჩემს დამოკიდებულებას პორნოგრაფიაზე, რადგან ჯერ კიდევ მრწამდა, რომ ეს არ იყო დამოკიდებულება. ფიზიკურიც კი მივიღე, რომ შემემოწმებინა თუ არა ყველაფერი ქვემოთ. ყოველთვის, როდესაც ექიმები ამბობდნენ, რომ ყველაფერი კარგადაა და მათ სჯეროდათ, რომ ეს მხოლოდ სექსუალური მოქმედების შფოთვა იყო. მათ მხოლოდ ვიაგრა მომცეს, რამაც გულწრფელად გამაღიზიანა. არასდროს ავიღე რეცეპტი ვიაგრასთვის. მათ საბოლოოდ გაგზავნეს ეს ჩემს სახლში.
მიუხედავად იმისა, რაც ექიმებმა მითხრეს, მე მაინც არ ვიყავი კმაყოფილი. საათობით და საათობით ვეძებდი გამოსავალს ინტერნეტით. სანამ არ წავაწყდი თქვენს brarainonporn.com- ს. წავიკითხე იმდენი მოთხრობა, რომელიც ასე ჰგავდა ჩემსას და ბოლოს რაღაცამ დააწკაპუნა თავში. მე თვითონ დავრჩი. ათი წლის განმავლობაში პორნომოკიდებული ვიყავი! თუმცა არც კი ვიცოდი. ვფიქრობდი, რომ ყოველდღე პორნოგრაფიას ვუყურებდი მშვენივრად, სანამ არ ვუყურებდი ურთიერთობას ერექციულ დისფუნქციასა და პორნოგრაფიის სლაიდშოუს გამოყენებას შორის.
ამრიგად დავიწყე თავშეკავება პორნოსა და მასტურბაციადან. მე ვამბობ, რომ ეს ჩემი მე -7 დღეა, რადგან მე 4-ე დეკემბრის თავშეკავების პირველი მცდელობის შემდეგ, რეციდივის შემთხვევები მქონდა. ეს გაგრძელდა 19 დეკემბრამდე. მე დასრულდა პორნოგრაფიული სურათების ძებნა და მასტურბაცია. მე მესმის, რომ რეციდივი სულაც არ ნიშნავს, რომ ყველა პროგრესი დაკარგულია, მაგრამ მე ამას მე -7 დღეს ვუწოდებ და ესაა.
პირველი ორი კვირის განმავლობაში მქონდა ჩემი რეციდივი, მე არ მქონდა libido რა ე.ი. ვფიქრობდი, რომ პენისი უსიცოცხლო იყო, სპონტანური ერესი არ ყოფილა, დილით ხარი არ არის. Სრულიად არაფერი. ხანდახან ხანდახან მივხვდი ჩემი ფეხები ღამით, როდესაც მათ პენისიდან დავბრუნდებოდი, როცა ვხდებოდი, რომ დაინახავდნენ თუ არა იმას, რომ ის მაინც იმუშავებდა. დეკემბერში მე XXIII გათავისუფლდა იმიტომ, რომ მე ჯერ კიდევ არ წავიკითხე სიმპტომებს, როგორც წესი, განიცდიან როდესაც ისინი თავს იკავებენ პორნოგრაფიიდან. მე ვუყურე porn და masturbated მხოლოდ ვხედავ თუ ჩემი penis იმუშავებს. ამის შემდეგ მე ვიყავი ძალიან დეპრესიული. მე ვიგრძენი სრული მარცხი და ყველა დანაშაული ვიგრძენი ჩემი უშედეგო ურთიერთობა მოვიდა ჩქარობენ უკან.
თუმცა, მე ახლა ჩემი 7th დღის შემდეგ ჩემი მოწევას, და საოცრად ჩემი libido დაბრუნდა. მე ვესაუბრე ქალებს და მიხარია, რომ მხოლოდ მათთან ვლაპარაკობ. მე აღარ ვხედავ მათ, როგორც სექსი ობიექტები. ჩემი ნდობა უფრო მაღალია, ვიდრე ოდესმე ყოფილა; ჩემი ენერგია სპორტული დარბაზი უფრო მაღალია, ვიდრე ოდესმე ყოფილა. ჩემი დეპრესია და სოციალური შფოთვა ასევე წავიდა. მე ვფიქრობდი საკუთარ თავს, "შეიძლება ეს ყველაფერი მართლაც მოდის ჩემი დამოკიდებულება porn?"
შედეგების მხოლოდ 3 კვირის abstinence (ერთი რეციდივის) არის საოცარი. მე არ შემიძლია მჯერა, რომ ჩემი დამოკიდებულება ქალებისა და ქალების მიმართ შეიცვალა. უფრო მეტად მჯერა მე და მე უფრო მეტი სიამოვნებით ვცხოვრობ ცხოვრებაში.
მაგრამ მიუხედავად ჩემი ახალი აღმოჩენილი იმედი ... მე მაინც ნამდვილად მენატრება ჩემი ბოლო მეგობარი გოგონა. მაშინაც კი, თუ მან დატოვა ჩემთვის ჩემი საჭიროება ... ეს არ იყო სწორი ჩემთვის უნდა ნახონ porn ხოლო ურთიერთობისათვის. მე იმედი მაქვს, რომ ერთ დღეს მას შეუძლია მის გულში იპოვონ კიდევ ერთი შანსი გადატვირთვის პროცესის შემდეგ, მაგრამ თუ არა, ვფიქრობ, რომ ეს სიცოცხლე, თქვენ იცით? იგივე შეცდომას აღარ გავაკეთებ.
ადრე ფონზე
დეკემბრის დასაწყისიდან (და მე ღრმად შეყვარებული პარტნიორთან ურთიერთობის დასრულების შემდეგ) დავიწყე ჩემი მოგზაურობა და ვცდილობდი აღმომეჩინა ერექციული დისფუნქციის მიზეზი. მასტურბაცია დავიწყე მე -6 კლასამდე. მახსოვს, რადგან დაწყებითი სკოლის დასრულების შემდეგ ზაფხულში იყო. თავიდან ვოცნებობდი მკაცრად ჩემი ფანტაზიით. ერთ ღამემდე გვიანობამდე გავიღვიძე და ვეძებდი ტელევიზორში სანახავ რამეს. პირველად ვხედავდი პორნოგრაფიას. ეს იყო რამდენიმე softcore მასალა კინემაქსიდან. თავდაპირველად, როდესაც მასტურბირებას ვატარებდი, მხოლოდ სენსაციაზე ვიყავი კონცენტრირებული. მე ვუყურებდი მასალებს, თავდაპირველად მასტურბაცია გარეშე. არ ვიცოდი რას ვაკეთებდი. მამაჩემს ჯერ არ ჰქონდა "ლაპარაკი ჩემთან", ამიტომ სექსის შესახებ არაფერი ვიცოდი.
საბოლოოდ, ეს გადაიქცა მასტურბაცია ამ softcore პორნოში. ეს გაგრძელდა საშუალო სკოლის პირველ კურსამდე. საშუალო სკოლასა და საშუალო სკოლას შორის გადასვლის დროს მე პირველი რეალური სექსუალური გამოცდილება მივიღე გოგოსთან. დაახლოებით 13 წლის ვიყავი (რეტროსპექტივით ძალიან ახალგაზრდა ვიყავი). ერექციის მოპოვება გამიჭირდა, მაგრამ ვფიქრობ, მაშინ ეს უფრო სექსუალური წარმოშობის შფოთვა იყო, ვიდრე იმპოტენცია, რადგან საშუალო სკოლაში სწავლის პირველი წლების განმავლობაში მაინც მივიღებდი სპონტანურ ერექციას, ძლიერ დილის ხეს და კვლავ შეეძლო ეაკულაცია პორნოების გარეშე. ამასთან, დაახლოებით მე -10 კლასში მივიღე ჩემი პირველი კომპიუტერი და მშობლებმა ინტერნეტში მიმიღეს. იმ დროს მე არ ვიცოდი, რომ პორნოგრაფია თავიდანვე ხელმისაწვდომი იყო ჩამოსატვირთად, სანამ ჩემმა მეგობარმა არ შემომთავაზა უფასო საიტი, რომელიც საშუალებას აძლევდა 30 წამში კლიპების უფასოდ ჩამოტვირთვას. ეს დაიწყო საკმაოდ წესიერი (პორნოებისთვის მაინც) პერსონალით. უბრალოდ გოგოებს აქვთ სექსი. ეს თანდათან უარესი და უცნაური გახდა. დავიწყე სხვადასხვა ეთნიკური ჯგუფების, ფეტიშის, იძულებითი სექსუალური ფანტაზიების შესწავლა ... ვფიქრობ, ეს ყველაფერი საკმაოდ ბევრს ვუყურე გარდა ქალთა პორნოგრაფიის, გეი პორნოგრაფიისა და ბავშვთა პორნოგრაფიისა.
როდესაც მე ვიყავი ჩემი პირველი ხანგრძლივი მეგობარი გოგონა (მინიმუმ ჩემი ასაკი მაინც) ჩვენ ერთად ვიყავით წელიწადში. არასოდეს გვქონდა სექსი, მაგრამ ჩვენ ბევრი რამ გავაკეთოთ, როგორც ზეპირი და ჩვენ ასევე გამოიყენოთ ხელი. ასე რომ, მე არასდროს შევხვდი რაიმე პრობლემას ჩემს ერქმედებებთან, მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ ვფიქრობდი, რა მოხდებოდა, როცა ჩვენ ვხდებოდით. დაახლოებით ერთი წლის შემდეგ დავრჩით. როცა მე ვიყავი ჩემი მეორე მეგობარი გოგონა. ეს იყო საკმაოდ ბევრი იგივე. ბევრი სულელური გარშემო, ორალური სექსი და ორმხრივი მასტურბაცია. ეს მთელი დრო მე მქონდა თვალს porn მიუხედავად ურთიერთობა. ხანდახან მე masturbates 15 ან 17 ჯერ დღეში თვალს porn.
საბოლოოდ დავშორდით და როდესაც 18 წლის ვიყავი, პირველი შესაძლებლობა მქონდა ნამდვილი სექსი მქონოდა. ჩემი პირველი მცდელობა სექსზე საშინელი იყო არა ჩემი პარტნიორის გამო, არამედ იმის გამო, რომ სექსის დროს ვერ შევინარჩუნე ერექცია. როდესაც ის ცდილობდა პრეზერვატივი დაედო ჩემს პენისზე, სწრაფად რბილდებოდა. საბოლოოდ მას შემდეგ, რაც ხელით უნდა გამეღიზიანებინა და პრეზერვატივი გამეკეთებინა, მე ნამდვილად გამიჭირდა მასში შეღწევა. მაგრამ მალევე ერექცია დავკარგე. ისე შემრცხვა. მან უნდა გამეძახებინა, რომ მე დამემთავრებინა. იმ დროს მე ვერ ვხვდებოდი, რომ ეს ალბათ სამარცხვინო იყო მისთვისაც, მაგრამ მას ჩემთან არასდროს ულაპარაკია. ეს ურთიერთობა სწრაფად დასრულდა, მაგრამ არ ვიცოდი რატომ. ვიხსენებ ახლა ვიცი რატომ.
Jan 14
გოგო გავიცანი. ის ძალიან მიმზიდველი იყო. იმდენად კარგად. მე არ ჩავთვალე, რომ შესაძლებლობა მქონდა ამ გზით მასთან შანსი მქონოდა. ასე რომ, ჩემი დამოკიდებულება მის მიმართ სრულიად მეგობრული იყო. ჩემი გონება ისეთი იყო, როგორც "არავითარ შემთხვევაში არ იქნებოდა ეს გოგო ჩემში, ასე რომ უბრალოდ მეგობრული იყო".
ასე რომ, ჩვენ გათიშეთ და ბოლოს ჩვენ მის ოთახში ვართ და მე დეტალებს არ გავაკეთებ ამის შესახებ, მაგრამ საქმეს ვასრულებთ. ისეთი რამ, რაც განსხვავდებოდა წარსული გამოცდილებისგან: მე პრეზერვატივის დადების და ერექციის შენარჩუნების პრობლემა არ მქონდა. ამაზე უხერხულობა არ იყო… არ ვფიქრობდი „რა მოხდება, თუ არ შევინარჩუნებ?“ სულ ვფიქრობდი სექსზე. სხვა არც მაინტერესებდა. ყველაფერი მშვენივრად წავიდა. როდესაც დავამთავრე ის ისეთ მდგომარეობაში მქონდა, რომელიც არასდროს მეგონა, რომ დასრულება შემეძლო. სექსი საოცარი იყო და ორგაზმიც მშვენიერი იყო.
Jan 19
რამდენადაც ერექცია მიდის, ისინი გაცილებით რთულია, ვიდრე წარსულში იყვნენ. ისინი უფრო მეტხანს ძლებენ. მე შემიძლია უფრო მეტი პოზიციის მართვა, რამდენადაც სექსი მიდის, ვიდრე ერექციის დაკარგვის შიშის გარეშე. სექსი განსხვავებულად გრძნობს თავს. მილიონჯერ უკეთესია. სინამდვილეში თინეიჯერულად ვგრძნობ თავს და აღფრთოვანებული ვარ. როგორც ადრე, როდესაც ერექციის შენარჩუნება შევძელი, ერთადერთი კარგი განცდა, რაც სექსში დამეუფლა, იყო ორგაზმი და ეს იყო მიზანი. უბრალოდ დასრულება. აღარ ვგრძნობ რომ ასეა. თავს მშვენივრად და ბუნებრივად ვგრძნობ და იმდენის გაცემა მინდა, რასაც ვიღებ.
ადრე ჩემთვის ასეთი გამოწვევა იყო პრეზერვატივთან სექსი. ჩემთვის გამოწვევა იყო ეაკულაცია. ახლა ეს გამოწვევაა არ მოდი, ჰაჰა. მაგრამ ეს ადვილი გამოსასწორებელია. როდესაც დასრულებას ვაპირებ, უბრალოდ გამოვწევ და ველოდები განცდის ჩაცხრობას და ისევ მასთან მისვლას. რაც კიდევ ერთი დიდი მაჩვენებელია ჩემთვის. ეს რომ გამეკეთებინა, ერექცია დავკარგე.
Feb 1
არა მე მხოლოდ სექსს არ ვგულისხმობ. ვგულისხმობ, რომ ყველაფერს ვგრძნობ. თავს ისე კარგად და იმედიანად ვგრძნობ. წუხელ ღამე გავატარე ქალბატონის მეგობრის სახლში. ჩვენ გადავწყვიტეთ გასვლა და არ დავრჩით. ოჰ! მან კი ჩემთვის ნამცხვრებიც კი გააკეთა, როგორც ეს ძალიან სასიამოვნოა! ერთგვარი სასაცილო ხერხი გავიგე მის შესახებ ... ერთ წერტილში აბაზანის გამოყენება მომიწია და როცა დავბრუნდი, ის თავის კომპიუტერზე გამოსახავდა რამდენიმე სურათს და ამით მე სრულიად გაოცებული ვიყავი. როგორც, ის ნამდვილად ნიჭიერია. მას ერთგვარი ანიმე ხელოვნების სტილი აქვს, რომელიც ნამდვილად მსიამოვნებს. მან ერთგვარი მორცხვი მიიღო ამის შესახებ, მაგრამ მე უბრალოდ ვუთხარი, რომ ნახაზი გაეგრძელებინა. ჩემთვის ძალიან მაგარი იყო, ვისურვებდი ხატვა ... ჩვენ რკინის კაცივით ვხატავდით რატომღაც ჰიტლერ ულვაში. მე ვიცი, რამდენად უცნაურია ეს, მაგრამ რატომღაც ასე სასაცილო იყო.
ეს რამ დამემართა წუხელ, რომ… ხდება ხოლმე, როდესაც ადამიანი ინტიმური ვარ (საღამოს საათებშიც კი). ჩვენ საბოლოოდ ინტიმური ვიყავით და ამჯერად დავამთავრე, მაგრამ დასრულების შემდეგაც კი მჭირდებოდა ერექცია. ეს ჩვენთან პირველად ხდება. როგორც ვთქვი, ეს ადრე მოხდა სხვა ურთიერთობებში, სადაც სექსი მქონდა, მაგრამ მე ნამდვილად გამიხარდა ამის გამო. რადგან დეკემბერში ნდობა დავკარგე, მეგონა, ეს აღარ განმეორდებოდა. იმის გამო, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ბოლო ცხრა წლის განმავლობაში (ვაჰ) ვუყურებ პორნოგრაფიას, მე ყოველთვის მქონდა ძალიან მაღალი სექსი და ვფიქრობ, რომ ამან შეიძლება მონაწილეობა მიიღოს იმაში, თუ რატომ ვიყავი დეპრესიაში ამდენი ხანი, რადგან ყოველთვის მინდოდა ამის გაკეთება გამოხატეთ ის, რაც სექსზე ვფიქრობდი, მაგრამ სამწუხაროდ ვერ მოვახერხე, რადგან ეს სულელური პორნო მონსტრი იყო ჩემს კარადაში.
მაშინ, როდესაც ეს მოხდებოდა, მე მხოლოდ სქესობრივი კავშირი ექნებოდი და კვლავ გადავწყვეტდი. მაგრამ მას შემდეგ, რაც მან უკვე დაასრულა და მე დავამთავრე, გადავწყვიტე ვიყავი დისციპლინი და გადაეყარა cuddle რეჟიმში. იგი დასრულდა საათში cuddle დროს boner. ეს იყო რთული (არ pun განკუთვნილი) უბრალოდ არ სიცილი ამის შესახებ. მაგრამ მე მივიღე ეს. მე ვიყავი horny როგორც ჯოჯოხეთი, მაგრამ მე გახადა.
მე ზუსტად არ ვიცი, რა გვაქვს
ისეთი შეგრძნებაა, რომ ჩვენ ნამდვილად კარგი მეგობრები ვართ, რომლებსაც უბრალოდ აქვთ სექსი ერთმანეთთან. ვგულისხმობ, რომ ის ფიზიკურად ძალიან მიზიდავს, მაგრამ კარგად, ჩვენ ნამდვილად აღარ განვიხილავთ რა არის ის, რაც გვაქვს. ჩვენ უბრალოდ მივდივართ ნაკადთან ერთად. რაც ჩვენ გვაქვს, აბსოლუტურად არანაირი ზეწოლა არ ხდება ერთმანეთის მხრიდან. როგორც დღეს, სინამდვილეში სახლში დარჩენას ვგრძნობდი. იმიტომ კი არა, რომ ვგიჟდებოდი მასზე ან რაიმე მიზეზით არ მინდოდა მისი ნახვა. მე ნამდვილად დაღლილი ვიყავი. ჩემს ძმასთან ერთად დარბოდა (დღეს ველოსიპედის მარათონზე წავედით) ასე რომ, სხეული უბრალოდ ამოწურა. ასე რომ, მას ცოტა ხნის წინ დავურეკე. თქვა, რომ მე ნამდვილად დაღლილი ვიყავი და შეგვეძლო კიდევ ერთი ღამის გასვლა. არანაირი დრამა, არანაირი ბრაზი.
ამ გადატვირთვის პროცესში მე არა მხოლოდ გადავაკეთე გონება, არამედ ასევე ვუახლოვდებოდი ურთიერთობებს. ამჯერად მე უბრალოდ წინააღმდეგი ვარ ყველაფრისა, რაც წარსულში გავაკეთე, რადგან აშკარად რასაც ვაკეთებდი არ მუშაობს. ასე რომ, მე გულწრფელად გულახდილი ვარ, არა საშუალო მნიშვნელობით. როგორც დავიღალე ამაღამ ისე ვთქვი რომ დავიღალე. თუ რამეს არ ვეთანხმები, ამას არ ვეთანხმები. ვგულისხმობ, რომ ყოველთვის ასეთი რამ არ არის.
მე უბრალოდ ვგრძნობ, რომ ის ნამდვილად პატივს მცემს ამის გამო. როგორც მოგეხსენებათ, მე ვფიქრობ, რომ ურთიერთობებში ადამიანები გრძნობენ, რომ მათ უნდა გაამართლონ საბაბი, რომ არ გათიშონ, ისევე როგორც მათ უნდა ჰქონდეთ ახსნა ან მიზეზი, წინააღმდეგ შემთხვევაში ყველაფერი მწვავდება. რის გამოც ვაკეთებ ამას. რადგან ვის სურს ეს? სერიოზულად მოსწონს, ვის სურს აუხსნას ადამიანს თავისი ყოველი პატარა მოქმედება?
მე მას ერთნაირ პატივს ვცემ. მე უბრალოდ 100 პროცენტით ვენდობი მის ნათქვამს. შენ ამას გულუბრყვილო შეიძლება უწოდო. ამის გაკეთების მიზეზი არის ის, რომ წარსულში მე ვუშვებდი ჩემს დაუცველობებს. და მათ უსიამოვნოა ჩემი თითოეული ურთიერთობა. ნებას მივცემდი ამ მართლაც მუნჯმა ირაციონალურმა აზრებმა გაიკვლიონ თავში, როგორიცაა ”მათ არ უნდათ გათიშვა, რადგან ჩემზე გაბრაზებულები არიან, ღმერთო რატომ მაბრაზებენ რა ვქნა !? მე ვარ წარუმატებელი. ”ასე აღარ ვფიქრობ ასე.
ყოველ შემთხვევაში, დღეს ჩემს ძმასთან ერთად ველოსიპედით მივედი, ველოსიპედის ბილიკი გავიარეთ, უამრავი გორა, უამრავი ბუნება. დავისვენეთ ამ ბალახოვან მინდორში და მე გადავწყვიტე უბრალოდ ბალახში ჩავსულიყავი და ხეებისკენ გამეხედა. ყველაფერი ისე კარგად იგრძნობოდა, ფოთლების სუნი, ნიავი, მზის სხივები. და ვფიქრობდი იმაზე, თუ როგორ იქნებოდა ეს შესანიშნავი ადგილი სიყვარულისთვის ჰაჰა. (ჯანმრთელი ლიბიდოს კიდევ ერთი კარგი მაჩვენებელი) მე ნამდვილად ვაფასებდი ამ ყველაფრის გარეთ ყოფნას. ბავშვობიდან არ მიგრძვნია მსგავსი რამ. მოსწონს გართობის გრძნობა გარეთ. მოგწონთ, გახსოვთ ვინმეს ეს? გახსოვთ, რა სიამოვნება იყო უბრალოდ მალვის თამაში ან მეგობრებთან სათამაშოდ პარკში გასვლა? ასე ვგრძნობდი თავს! მე ის სითბო ვიგრძენი და ვიცოდი, რომ ბედნიერი ბავშვი ჩემში ცოცხალი და ჯანმრთელია.
ეს გადატვირთვა არის საუკეთესო რამ, რაც მე ოდესმე გამიკეთებია.
by trogdinator
;