ასე რომ, ეს არის უცნაური და საკმაოდ პირადი ამბავი, მაგრამ ვფიქრობ, სწორედ ეს არის დაფა, ასე რომ, როგორც ჩანს, მიზანშეწონილია. ეს ასევე საკმაოდ გრძელია, მაგრამ საზეიმოდ ვფიცავ, რომ თუ მთელ საქმეს წაიკითხავთ, ნახავთ რამდენად ძლიერი PMO შეიძლება იყოს და ასევე რამდენად ძლიერი NoFap შეიძლება იყოს. აქ არაფერი მიდის.
ᲙᲐᲠᲒᲘ. ჩემი დაბადების დღიდან მე მიყვარს ქალები. ჩემს თავში ეჭვი არასოდეს მეპარებოდა იმაში, რომ მე არ ვიყავი სხვა ადამიანი, თუ არა ყველაზე სწორი ადამიანი პლანეტაზე (რამდენადაც ვინმეს შეუძლია). ეს არ არის ის, რომ ვგრძნობდი, რომ არასწორი იყო არასწორი ყოფნა ან სხვა რამ, უბრალოდ არასდროს კი არ გამიელვებია გონებაში, რომ შეიძლება ვიყო გეი, ბი ან ტრანს, ან რომელიმე სხვა.
მე ფაქტობრივად აღმოვაჩინე ფაფა დაახლოებით 6 წლის ასაკში, იქნებ ცოტათიც კი ახალგაზრდა, წიგნის უნებლიეთ გამოყენებით ჩემს პატარა წევრს და მალე მივხვდი, რომ საოცარი იყო, თუ ამას საკმარისად დიდხანს გავაკეთებდი. მე ამას რეგულარულად გავაკეთებდი, მაგრამ გოგოებზე ფანტაზია ნამდვილად არ დავიწყე ალბათ ორიოდე წლის შემდეგ. მაშინაც კი, ეს უფრო მოეწონა Spiegel და JC Penny კატალოგების თეთრეულის განყოფილებებს. არაფერია ძალიან გიჟი.
შემდეგ, ისევე როგორც აქ, ხალხის უმეტესობამ, ინტერნეტი აღმოვაჩინე და ყველა ის გიჟური ყურმილი მქონდა ხელმისაწვდომი, რომლის ნახვაც ოდესმე მსურდა. როცა სერფინგი დავიწყე და ჩემი ხელის ხმარება დავიწყე, მე ნამდვილად მხოლოდ ნორმალურ პორნოში ჩავვარდი და სოლო გალერეების დათვალიერებაც კი მომწონდა და გოგონების პოვნა, რომლებიც გოგოებს ჰგავდა, რომლებიც რეალურ ცხოვრებაში ვიცოდი ან ვისთანაც მეგონა, რომ ლეგიტიმურად შემეძლო გაცნობოდა. ჩემს ფანტაზიასაც ბევრს ვიყენებდი და პორნოსაც კი არ ვუყურებდი ყოველ ჯერზე, როცა ვცდილობდი. მაგრამ მე დღეში ერთხელ მაინც ვცდილობდი.
დრო გადის, საშუალო სკოლაში შევედი და უცნაური პორნო დავიწყე. ყველაზე უცნაური რამ, რასაც ვუყურებდი, ალბათ სასტიკი მსახურება იყო და ვფიქრობ, ეს გამომდინარეობს იქიდან, რომ საშუალო სკოლაში არასდროს დამიყენებიათ და ცხოველთან შეხების იდეა ისე ჩანდა, როგორც ვერასდროს განვიცდიდი საშოს შიგნით ისეთი გრძნობა იყო თითქოს. (მე არასდროს მოვიმოქმედე ეს შიში, ასე რომ, საბედნიეროდ, იქ არ არის სათავე ამ ამბავს).
კიდევ ერთი რამ, რისი გაკეთებაც დავიწყე, იყო საკუთარი თავის სტიმულირება, სინამდვილეში კი არა იმიტომ, რომ ბიჭთან მინდოდა დაძინება, არამედ იმიტომ, რომ მეგონა, რომ მომეწონებოდა ინვერსიული ინჟინერი იმის შეგრძნებით, რომ რაღაც შემეპარა იმ განცდაში, თუ რა უნდა ყოფილიყო გოგო ეს ნამდვილად საინტერესო გამოცდილება იყო და საკმაოდ სასიამოვნოდ გრძნობდა თავს, ასე რომ, მე დავიწყე ამ გამოცდილების გამოყენება ჩემს როტაციაში, მაგრამ ძალიან ბევრი არ მიფიქრია ამაში.
წლების შემდეგ, თმის გაშენება დავიწყე და კოლეჯში ჩავედი, მაგრამ მაინც ვერ დამალა. ასევე კოლეჯში გაცილებით უფრო მეტად ვიყავი განზიდული, ვიდრე საშუალო სკოლაში. მიუხედავად იმისა, რომ საშუალო სკოლაში დონ ხუანი არ ვიყავი, მე მაინც მყავდა უამრავი მეგობარი და არცთუ ისე დიდი სოციალური შფოთვა, მაგრამ კოლეჯში თავს ძალიან კარგად ვგრძნობდი თავს და ხალხთან შეხვედრა გამიჭირდა. ჩემი მასტურბაცია ჩვევების შემდეგ გადაიქცა ბევრი ტრანსსექსუალური და ლედი ბიჭის პორნოების ყურებაში და უფრო და უფრო მეტი წარმოდგენა, თუ რა უნდა იგრძნო სექსი გოგოზე.
ერთ დღეს, მას შემდეგ გაჩნდა, რომ ძალიან ადვილი იქნებოდა საბოლოოდ ჩაეწვიებინა თუ იყო გოგონა, და რადგან მე მქონდა გრძელი თმა, ვფიქრობდი, რომ მე თითქმის შუალედში იქ მაინც, ასე რომ დავიწყე აცვიათ სატანკო დაპყრობა და ვიტყვი, რომ გოგონა, როდესაც მე ბადებს. ერთადერთი პრობლემა ის იყო, რომ შემიძლია ჩართული იდეა, რომ შეაღწია, მაგრამ ბიჭები, თავად, არასოდეს გახდა ძალიან სექსუალური მიმზიდველი ჩემთვის. მე მაინც ვხედავ ლამაზი ქალების სკოლაში და დავბრუნდები, მაგრამ არასდროს მინახავს კარგი სახე ბიჭი და იგივე გრძნობები მქონდა. მაგრამ მე განაგრძო dressing up როგორც გოგონა, და მაინც არასოდეს ნამდვილად იგრძნო, რომ უცნაური ამის შესახებ. მე მჯერა, რომ არასდროს ვგრძნობდი, რომ გეი ვიყავი რომელიმე ამ დროს, რადგან როცა ფანტაზიას ხვდებოდა, ის არასოდეს ყოფილა, როგორც ბიჭი, ყოველთვის გოგო იყო, ასე რომ, გრძნობა იყო, ჯერ კიდევ ფანტაზია ჰეტერო ურთიერთობა.
როდესაც კოლეჯში საბოლოოდ დავამთავრე, დამამთავრებელ წვეულებაზე ვიყავი და ეს ხომ არ იცით, ერთი გოგო გავიცანი და მეორე ღამით, ჩემს ბინაში წავედით და პირველად დავიწექი. და კარგი იყო. ეს აზრი არ ჰქონდა აფეთქებას და, მე ვფიქრობ, რომ ისე ნერვიულობდი ამის გამო ამდენი ხანი რომ არ მინდოდა რამე არევა. საბედნიეროდ, ყველაფერი კარგად ჩაიარა და ამ გოგონას რეგულარულად დავინახე და დავიძინე დაახლოებით ერთი თვის განმავლობაში.
ამ დროის განმავლობაში, მე ნამდვილად არ ვმასტურბირებდი და კმაყოფილი ვიყავი, რომ დამაყენეს. ასევე ნამდვილად აღარ მიგრძვნია გოგონად ყოფნის სურვილი. ერთი თვის შემდეგ, გოგონა დაშორდა, მაგრამ მოთხოვნილებები არასდროს დაბრუნებულა.
მომდევნო ექვსი თვის მანძილზე სულ მძინარე მენახა გოგონებს და მე ძალიან ვგრძნობდი თავს, ლაპარაკობდი.
ამ დროის შემდეგ, მრავალი მიზეზის გამო ღრმა დეპრესიაში ჩავვარდი. ერთ-ერთი გოგო, ვისთანაც მეძინა, ჩემი ერთ-ერთი საუკეთესო მეგობარი იყო, რადგან კარგა დრო დავკარგე, შემდეგ კი საუკეთესო მეგობარი დავკარგე, შემდეგ მივატოვე კიდევ ერთი საუკეთესო მეგობარი, რომელიც ვგრძნობდი, რომ ამძიმებდა და იმ წელს მოგვიანებით ლოს-ანჯელესში გადასვლას ვაპირებდი ნამდვილად არ ჰქონდა საკმარისი ფული და ძალიან სტრესული იყო ამის შესახებ. მეზიზღებოდა სამსახური, რომელსაც ვმუშაობდი და მქონდა ოფისი კოსმოსური სინდრომი, სადაც ჩემი ცხოვრების ყველაზე ცუდი დღე იყო.
მე მაშინ, ერთ ღამეს, მეგონა, რომ თუ გოგო ვიქნებოდი, ვიპოვნე ბიჭი, რომელიც ჩემს ცხოვრებაში გადაიხდიდა ყველაფერს, და არ მომიწევდა მუშაობა და შემეძლო თავისუფლები ყოველთვის მინდოდა. მე ვხვდები, რამდენად ჟანგულარულია ეს, მაგრამ იდეამ დიდი კომფორტი მომიტანა. შემდეგ მივხვდი, რომ ტრანსგენდერი ადამიანებისთვის ცხოვრება ძალიან რთულია, ამიტომ ეს გეგმა შევაჩერე და მოკლედ რომ ვთქვა, საკუთარ თავს დავარწმუნე, რომ ამის გაკეთება გეი უნდა ყოფილიყო და რადგან უკვე მომწონდა შეღწევის იდეა. , ეს იქნებოდა საკმაოდ ახლოს იგივე რამ და მე ვერ იპოვა მდიდარი გეი ბიჭი, რომ გადაიხადოს ჩემი გადასახადები. ისევ ვხვდები, რამდენად გარყვნილია ეს, მაგრამ მეგა დეპრესიული ვიყავი, ამიტომ პასუხის გაცემის სუპერ იმედგაცრუებული ვიყავი.
შემდეგ მე დავიწყე გეი პორნოგრაფია ყოველ საღამოს, მაგრამ ნამდვილად შემეძლო გამეგო იმ იდეაზე, რომ ძალიან ქალური ვიყავი და ჩემზე ძლიერი ადამიანი დომინირებდა, მაგრამ თუ ვცდილობდი ფანტასტიკაში ნამდვილი მამაკაცის არსებობაზე მეფიქრა, ეს მოხდა ჩემთვის არაფერია, გარდა იმისა, რომ გამახსენე, რომ ბიჭები ნამდვილად არ მიზიდავს. ჩემთვის ჯერ კიდევ უფრო ადვილი იყო პირდაპირ პორნოში მოხვედრა და მხოლოდ გოგოს პრეტენზია. როგორც მოგეხსენებათ, უწყვეტი ფაფინგის საშუალებით, მე საბოლოოდ გავითიშე ეს აზრები და ქვეცნობიერად დავრწმუნდი, რომ უბრალოდ მეშინოდა, რომ ადამიანი არ მიზიდავდა, რადგან საზოგადოება ჯერ კიდევ ფიქრობს, რომ ეს არასწორია და მე იდეა, რომ ჰომოსექსუალური მიზიდულობა უნდა იყოს რეპრესირებული.
მე საბოლოოდ გადავიდა LA- ში და მიფიქრია, რომ ეს იყო საბოლოოდ ჩემი შანსი, რომ ბიჭი გაეგრძელებინა. ეს ჩემთან ხელახლა დამიბრუნდა ხალხს, მაგრამ საბოლოოდ მე და შევხვდი ბიჭს, რომელიც ჩემი პირველი მამაკაცი იქნებოდა.
მინდა ასევე დავამატო, რომ მაინც მიზიდავდნენ მხოლოდ გოგოები, რომლებსაც ქუჩაში ვხედავდი, მაგრამ თუკი ოდესმე შეეცდებოდა მათკენ წასვლას, საშინელი შფოთვითი შეტევა შემექმნებოდა და ვფიქრობდი, რომ ვეღარ შეძლებდი ორგაზმი ისე რთულია, რომ ვუბრუნდებოდი ფიქრს შეღწევაზე და, ორგაზმის დროს, ეს მშვენიერი იყო, მაგრამ ამის შემდეგ დამატებით შფოთვას მივიღებდი, რადგან სიღრმეში მაინც ვიცოდი, რომ ბიჭები ნამდვილად არ მიზიდავდა. ისევ გავიმეორე ის იდეა, რომ საზოგადოება მაძლევდა ამ დემონებს და არა ჩემი შინაგანი სექსუალური სურვილები.
ასე რომ, დავუბრუნდი იმ ბიჭს, რომელიც გავიცანი, ნამდვილად არ მიზიდავდა, მაგრამ ძალიან მომწონდა და მდიდარიც იყო, ასე რომ, მე მას ვუთხარი. ცხადია, მე ფსკერზე ყოფნა ვარჩიე. სიმართლე გითხრათ, სექსი ნამდვილად არ ყოფილა ყველაზე ცუდი ოდესმე და სინამდვილეში საკმაოდ მაგარი იყო, და ბოლოს მყავდა ადამიანი, რომელიც მიზიდავდა, რაც კომფორტის გრძნობას მაძლევდა. ნებისმიერ დროს სექსი არ გვქონდა, ან მე რომ არ ვცდებოდი, მაინც ვერ შემეძლო ჩემთვის სიცოცხლე გამეჩინა ბიჭთან შეხვედრის იდეამ, მაგრამ ამ დროისთვის რეპრესიები მქონდა ქალებისადმი ჩემი მიზიდულობის აღიარების გამო იმდენად, რომ ჩემთვისაც რთული აღმოჩნდა ჩართვა მათ მიერ. საბოლოოდ დავიწყე ფიქრი, რომ აღარავის არასდროს მიმიზიდავს სექსუალურად, რაც ფაქტიურად ყველაზე ცუდი გრძნობა იყო მსოფლიოში.
ასე რომ, რაც დრო გადიოდა, დიდი ხნის განმავლობაში მოწევის შემცველი ქოქოსის მოპოვებით (რაც მე ყოველთვის შევასრულე 16- ზე და რაც ასევე შეუწყო ხელი ჩემი სექსუალური შიშების ღრმა გათხრებებს), ვიპოვე კოკაინის წყარო და დავიწყე მხოლოდ ნარკოტიკების მიღება იმისათვის, რომ თავი დავანებე ჩემს სექსუალურ funk- ს და ვფიქრობდი, რომ კოქსის horniness რომ მომეცი ჩემთვის წარსულში ჩემი შიშები და მე შეძლებს მიიღოს, რომ მე ვიყავი გეი. სამწუხაროდ, ეს არასდროს მოხდა და მე კიდევ უფრო დეპრესია.
საბოლოოდ, მე მქონდა ფსიქიკურად არასტაბილური მეგობარი და დავრჩებოდი ჩემს ბინაში, რათა დავეხმარო გაქირავებასთან ერთად და დასრულდა ნერვული დაზიანებები და აბსოლუტურად მივდიოდი ჩვენს აბაზანაში კედელთან ერთად ჩაქუჩით და ჩისლით, ჩემი 6 სართულის ფანჯრიდან, ასე რომ, აშკარად ვიყავი ჩემი საიჯარო იჯარაზე ადრე და უიმედობა და უკანასკნელი ცოტა დანაკლისის დატოვება, გადავწყვიტე გადავწყვიტე და გადავიარო სახლში ცოტა ხნით, ცხოვრება.
მე მართლაც პატარა ქალაქიდან ვარ, ასე რომ, როდესაც მშობლებთან მივედი, ერთბაშად მიყვარდა ქალაქის სიჩუმე და სიმშვიდე, მაგრამ სიგიჟემდე მობეზრებოდა. მე რეგულარულად ვეწეოდი ქვაბს და ვაგრძელებდი ბრძოლას ჩემს სექსუალურ დემონებთან, იმის ნახვით, თუ რომელი სექსი უფრო მეტად მიზიდავდა, როდესაც ვცდილობდი. და მუდმივად ვცდილობდი მთელი დღის განმავლობაში. ძირითადად, მთელი LA- ში ყოფნის პერიოდში და სახლში ყოფნის ოთხი თვის განმავლობაში, fap მანქანა ვიყავი, რომელიც ვმუშაობდი საბოლოო მიზნის მისაღწევად, ყველაზე სექსუალური სექსუალურობის გარკვევაში. ცხადია, ეს იყო საკუთარი თავის აღმოჩენის საშინელი მეთოდი და მხოლოდ უფრო მეტ დეპრესიასა და დაბნეულობას იწვევდა.
შემდეგ ზეციერი სული დაარტყეს და მე მიმიწვიეს ჩემს ძმასთან ერთად, რომელიც თავის ჯანმრთელობასთან დაკავშირებული პრობლემები ჰქონდა, საცხოვრებლად და ნივთების გარშემო დასახმარებლად. ვიცოდი, რომ სარეველს არ მომიწევდა წვდომა და ვფიქრობდი, რომ მშობლიური ქალაქიდან გასვლა ჩემი თავის გარკვევაშიც დაეხმარებოდა.
როდესაც მის ბინაში მივედი (ჩემი მშობლის სახლიდან დაახლოებით ათი საათის სავალზე), ბევრი ვიფიქრე იმაზე, თუ რა ხდებოდა ჩემს ცხოვრებაში და მართლა დავიწყე იმის წონა, რაც არსებობისგან მინდოდა. მივხვდი, რომ უბრალოდ სასიკვდილოდ მეშინოდა იმისი, რომ ფინანსურად უნდა მეღირსა საკუთარი თავი და მთელი ცხოვრების განმავლობაში უნდა მემუშავა, რომ გადარჩენილიყო და როგორც სულელურად და ზარმაცად ჟღერდა, ამ მოსაზრებამ შიში შემაძრწუნა. ამის გარდა, მე საბოლოოდ მივცე უფლება მივხვდი, რომ გოგოები მიზიდავდა მთელი დროის განმავლობაში, მაგრამ უბრალოდ მეშინოდა, რომ არ ვიყავი საკმარისად ვაჟკაცი ან პასუხისმგებლობით, რომ გოგონას ოდესმე უნდოდა ჩემთან ყოფნა ან მეგონა, რომ მე ღირდა რაიმეს იმედი. პირველად სინამდვილეში გულწრფელი ვიყავი საკუთარ თავთან და მოკლედ ერთი წუთით, თითქოს წონა მომეხსნა მხრებზე. მაგრამ მოგზაურობა ამით არ დასრულებულა.
ბოლოს ჩემი ძმის ადგილს მივადექი და გადავწყვიტე, რომ ამ საკითხებზე ფიქრი გამეგრძელებინა, რომ ენახა, სად წამიყვანდა სინამდვილეში.
აყვავებული ვიყავი მარტივია, რადგან ა) არ მქონდა არჩევანი იმის გამო, რომ არ მომწოდებელი და ბ) ეს დაიწყო ჩემთვის სუპერ დეპრესიული და უსარგებლო რამეები, და მას შემდეგ, რაც მე ვიყავი LA- ში. მე მაშინ დავდიოდი NoFap- ში და ვნახე, რომ ის, რაც მე ვქადაგებდი, სხვადასხვა სახის porn- ზე მეტისმეტად რბილად ვსწავლობდი, ტვინში ჩანდა ჭრილობები და დარწმუნებული ვარ, რომ თავს ვიგრძენი, როდესაც მე ვგრძნობდი პორნოგრაფიას მართლაც სქესობრივი გზით მოზიდული იყო რეალურ ცხოვრებაში! მივხვდი, რომ ყველა ჩემი სექსუალური და სუფთა მორჩილება იყო არაფერი ილუზიები და აშენებს მე უკვე აშენებულ ჩემს გონებაში მეტი მთელი ჩემი ცხოვრების ამ ეტაპზე.
მე გაოგნებული ვიყავი, მაგრამ ეს ყველაფერი დაიწყო.
მე დაუყოვნებლივ დავიწყე NoFap და გავაკეთე დაახლოებით ერთი თვის და 4 დღე. შედეგები წარმოუდგენელია. ახლა ჯანმრთელად ვჭამდი და დაიწყო იოგას რეგულარული რუტინული და გაშვებული და ნელა, მაგრამ აუცილებლად, ჩემი სექსუალური უპირატესობა მთლიანად დაუბრუნდა მხოლოდ ქალებს.
და კიდევ, არასწორი არაფერია, რომ გეი ან იმავე სქესის მოზიდვა, მაგრამ მას შემდეგ, რაც ასეთი დიდი შეშფოთება იგრძნო და არ შესრულდება მამრობითი პარტნიორიც კი, მე აღმოვაჩინე ისეთი შვება, რომ უსაფრთხოდ მოვიზიდოთ ქალები კვლავ. საბოლოოდ იგრძნონ ის, რაც მე მივიჩნევდი, როცა ვიფიქრებდი იმ მომავალ რომანსებზე, რომლებიც ჯერ კიდევ მაღაზიაში არიან.
მე მიყვარს სილამაზე, ქალბატონი, მოძრაობა, ქალების სიკეთე, ყველა ეს, ისევე, როგორც მე გავაკეთე, სანამ მე თვითონ დავრჩით თავს, როგორც ბუნებრივია, როგორც ეს ადრეც იყო. მე ვერ ბედნიერად ან უფრო თავისუფლდება, ახლა არ ყოფილა არაფრისა და თვითმმართველობის ანალიზის უფლებამოსილება.
ასე რომ, ამ ყველაფრის დასასრულებლად, ეს არ იყო მარტივი მოგზაურობა, მაგრამ მე ვგრძნობ, რომ ბევრი რამ ვისწავლე მიზიდულობის ბუნებაზე და რეპრესიების განცდაზე და საზოგადოებამ (ისევე, როგორც საკუთარ თავს) უყურებდა უბრალოდ ზოგადად კაცობრიობის ბუნების შესახებ. რაც მთავარია, ყველაზე მეტად აღფრთოვანებული ვარ იმით, რომ თავიდან აღმოვაჩინე ვინ ვარ და რისი გაკეთებაც მსურდა ამ პლანეტაზე და ნამდვილად არ ვფიქრობ, რომ დახმარების გარეშე შეძლებდა ამის გაკეთებას. ამ ფორუმის კითხვისა და NoFap- ის მეშვეობით საკუთარი თავის გავლა.
ახლა უკვე აღარც კი ვფიქრობ ბიჭებზე და არც სტრესისგან ვიტანჯები, როდესაც ვხედავ ლამაზ ქალს, რომელსაც ახლა ვეთანხმები, რომ ძალიან მიზიდავს.
PMO სახიფათოა და შეიძლება მართლაც აღრეული ხალხი იქ, ვინც ეძებს პასუხს, ისევე როგორც მე ვიყავი. მადლობას მოგახსენებთ, რომ ვაი და გამხნევების თქვენი ზღაპრების დაკრედიტებისთვის ვუსურვებ და მხოლოდ მსურველს ვუსურვებ ყველას, ვინც იბრძვის ამ მსგავსი საკითხებით.
თქვენ უნდა იყოთ ძლიერი და გინდათ მეტი შეიტყოთ საკუთარი თავის შესახებ, მაგრამ გამბედაობით და ერთგულებით, ეს უფრო მეტია, ვიდრე შესაძლებელია.
მინდა ყველას თავადაც შეესაბამებოდეს საკუთარ თავს და იმედი მაქვს, რომ ჩემი სიუჟეტი შეიძლება დაეხმაროს ადამიანებს, ისევე როგორც ყველა სხვა მოთხრობილი ჩემთვის.
მადლობა ყველას, და მადლობა კითხულობს!
Და წარმატებები.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - სექსუალური უპირატესობის შეცვლა (ან რევერსია) NoFap- დან თვეში
by ArcadeBlaze8
;