ჩემს ცხოვრებაში მხოლოდ ორჯერ მქონდა ეს გრძნობა მანამდე. პირველად, როდესაც განმეორდა, აპრილში იყო ჩემი ყველაზე დიდი გადატვირთვის დროს (40 დღე), მას შემდეგ ასე არ ვგრძნობდი თავს ... ორი დღის წინ! მე ისევ ვგრძნობ სიცოცხლისადმი ამ გატაცებას, ცხოვრებაში მხოლოდ მეორედ ვარ REAL Libido. ამ გადატვირთვის მცდელობისას, ის მხოლოდ ბოლო რამდენიმე დღის განმავლობაში შემოიფარგლა ჩემზე.
თქვენ იცით, როდესაც თქვენ იბრძვიან PMO, მისი ცარიელი, მაგრამ შემაშფოთებელი horniness. მაგრამ ახლა, როდესაც მე ვფიქრობ, რომ ეს გოგონა მე dating, ან თუ მე გაიგო, რომ cute მოლარე და flirt მასთან, ჩემი dick გრძნობს ძლიერი და თბილი, მე მაქვს ეს giddy სურვილი ჩემი კუჭის, მკერდზე. ვგრძნობ ძლიერი და ბედნიერი. ბუნებრივი ბები და ყოველი მომენტის ცხოვრების ნაკადი ნორმალურია.
რა თქმა უნდა, ადამიანის მდგომარეობა არ არის ბედნიერების მუდმივი მდგომარეობა ... ეს არ არის ის, რასაც მე ვუჭერ მხარს. რისი გადმოცემაც ვცდილობ არის ის, რომ ცუდი დრო არც ისე ცუდად გრძნობს თავს, არც კარგი დრო მშვენივრად გრძნობს თავს… .და ყოველ წამს ყოველ დღე მე უფრო კმაყოფილებას ვგრძნობ იმით, თუ ვინ ვარ, ვინ არის სხვები, რა არის კაცობრიობა, და რაც ცხოვრებას გვთავაზობს.
ამ მიმდინარე გადატვირთვის ყველაზე ცუდი ნაწილის დროსაც კი: ავად გავხდი, დეპრესიაში ჩავვარდი და სიბრალულივით ვგრძნობდი თავს ... მაშინაც ვგრძნობდი პრობლემების მოგვარებას, მომავალს ვუყურებდი და დღევანდელი მომენტით ვტკბებოდი (გოგონები და მეგობრები მაინც კარგად პასუხობდნენ, მიუხედავად იმისა, რომ რამდენიმე კვირის განმავლობაში ვგრძნობ სიბრალულს)
ზოგიერთი სპეციფიკა:
- მაგნეტიზმი ქალებთან (გიჟური, ვერ ხსნის რატომ)
- სიღრმე უფრო კომანდორ ხმა
- უფრო მგრძნობიარე (კანონიერად ზრუნავს ხალხისთვის ახლა)
- ხალხი სიტყვასიტყვით ფეხით მდე shake მხრივ ჩემი ეკლესია და ჩაერთონ საუბრები
- მეგობრები უფრო მეტად მგრძნობიარებენ ჩემს საჭიროებებს და უფრო ახლოს ვართ
- მე ვამაყობ გარეგნულად (ტანსაცმელი, მოვლა, ვარჯიში) ისე, რომ თავს თავხედურად არ ვგრძნობ ... ამის გაკეთება ჩვეულებრივი სურვილია
- სულ ახლახანს, თბილი უფრო დიდი პენისი… რომელიც შემთხვევით იზრდება
მე უბრალოდ კარგად იციე!
ეს შეიძლება დროებითი იყოს, მე შეიძლება სხვა ბრტყელ ხაზს მივხვდე, შეიძლება დავუშვა. მაშინაც კი, როცა ამ თავს კარგად არ ვგრძნობ, მე ნამდვილად კარგად ვგრძნობ არსებობას. NO P, NO MO, სექსის მხოლოდ O გზაა გასავლელი. დაუბრუნდით თქვენს პრეისტორიულ კაცს. ბუნებრივი მდგომარეობა = სწორი მდგომარეობა.
აზროვნების შედეგად დაბადებული ქმედებები არის დისტრაქცია. ჩემი რჩევა: გააკეთე. ჩვენ ყველანი დაპროგრამებული ცხოველები ვართ, გვეკუთვნის თქვენი გრძნობები და ვცხოვრობთ ცხოვრების აურზაურში, გამოასწორეთ ის, რაც უნდა გამოსწორდეს ... მეტი არაფერი.
არ გისურვებ გისურვებთ წარმატებებს, მხოლოდ შთაგონების გაკეთებას. დანარჩენი თქვენზეა.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - Erections / Fire / Passion / Libido / LIFE არის უკან ბავშვი!
by Red_Raja
საწყისი პოსტი
მისი ჟურნალი - აითვისეთ ცხოვრება ბურთებით - 25, სასტიკი PIED და ფეტიში
ივლისი 20, 2013
Hey ყველა,
მე გარკვეული დროის განმავლობაში აქ ვარ წევრი, ზოგჯერ მაღალი მოტივაციით, რომ თავი დავანებოთ PMO– ს და სხვებს, რომლებსაც აქვთ დაბალი დამოკიდებულება (ვტოვებ შეჩერებას! - შემდეგ რეციდივი რამდენიმე საათის შემდეგ). ეს უკვე ერთი წელია ჩემი საქმეა. ქვემოთ მოყვანილი ამბავი აგიხსნით, რატომ მხოლოდ ახლა გადავწყვიტე ჟურნალის შექმნა.
PMO- ს დატოვების ძირითადი მიზეზები:
XX) ფიქსის ჩემი PIED, მე ვერ მიიღებს მძიმე ქალებს, როდესაც მე PMO, ბინა out.
2) შეასწორეთ ჩემი სქესობრივი კავშირი, მე ვერ "ვგრძნობ" ქალებს, როდესაც PMO ვარ, ენერგია და ქიმია არ არის
3) დავაფიქსირე ჩემი ფსიქიკის სულიერი, სოციალური და ფუნქციური ნაწილი, მე არ შემიძლია ფოკუსირება ან პროდუქტიულობა, როდესაც PMO ვარ (ამის გამო კლასები და კარიერა განიცდიან) - შფოთვა და დეპრესია მაქვს PMO– ს დროს.
პატარა ჩემს შესახებ * ტრიგერი გაფრთხილება *
როგორც აქ უმეტესობა თქვენმა ბიჭებმა, მე 11 წლის ასაკში დავიწყე სექსუალური გამოკვლევა პორნოგრაფიით მაღალსიჩქარიან ინტერნეტში. თუმცა მე შეიძლება ცოტათი განსხვავებული ვიყო ის, რომ რაც მახსოვს ჩემი მეხსიერება, მე ყოველთვის მქონდა თანდაყოლილი მონობა / გატაცების ფეტიში. ხუთი წლის ასაკში ვსწავლობდი ინსპექტორ გაჯეტის დისშვილს და აპრილს ნინძას კუებიდან, როდესაც ისინი ბორკილებს იკეთებდნენ. ჩემი სათამაშოები LOL- ზეც კი დავუკავშირე. მაგრამ თავს კარგად გრძნობდა, რა ვიცი? მთელი სკოლის განმავლობაში წარმომიდგენია ჩემი კლასის ცხელი გოგონების მოტაცება. მას შემდეგ, რაც სქესობრივ მომწიფებას მივედი, ჩემი ფეტიში იმდენად ძლიერი იყო ინტერნეტში ყველა საზიზღარი ყბის პოვნის შემდეგ. მე ნამდვილად არასოდეს მიმიღია კავშირი ნამდვილ ქალებთან სექსუალური გზით. ვანილის პორნოგრაფიიდან კი არასდროს გავქცეულვარ, შიშველი ქალის დანახვამ არაფერი გამიკეთა - ისინი უნდა იყვნენ მიბმული. დღეს მე გადავედი CARTOON BDSM– ში - სადაც არ არსებობს შეზღუდვები, თუ რა შეიძლება დაინიშნოს: გაუპატიურება, წამება, გატაცება, პირსინგი, დახრჩობა და ა.შ. მე კი დავიწყე სიზმრები, სადაც წარმომიდგენია გოგოების ბურთები გაბმული. უბრალოდ ბურთის გაბრწყინება მაწუხებს (თუნდაც მულტფილმის ფორმაში), მაგრამ ნამდვილი ქალის შიშველი დანახვა არ ნიშნავს ... FUCK!
ირონიულად, ეს იყო ზუსტი დრო (Grade 7) მე განვითარებული STRONG გრძნობა აპათია და დეპრესია. ჩემი თანატოლებისა და მეგობრებისთვის მე პატივს ვცემდი ბავშვს, ჩემი კლასების ზედა ნაწილში მუშაობის ეთიკისა და ინტელექტის თვალსაზრისით. საშუალო სკოლაში მე ვიყავი ზუსტი საპირისპირო რა ვიყავი და მოუთმენლად ველი იმ საღამოებს, სადაც მე მარტო სახლში ვიყავი და ველით ჩემს PMO სხდომებს. მე განვითარებული შფოთვა უმაღლეს სკოლაში და უნივერსიტეტში, იმ წერტილამდე, სადაც მე ვერ დაიწყო, და გაეღვიძა მიერ ჩემი თხილი. მე ახლა უკვე დატოვა 1 რა თქმა უნდა და შეიძლება დასრულდეს ვერ ის უკანასკნელი რამდენიმე კვირის PMO და სადაც მე გონებრივად.
საბედნიეროდ, მე მაქვს კარგი სამუშაო დრო იურიდიულ ფირმაში (სტაჟიორი, კავშირების გამო) და სხვაგვარად კმაყოფილი ვარ ჩემი დღევანდელი დღით, მაგრამ მე მაინც მეოცნებე ვარ და იმდენად ცეცხლი მეკიდება ღრმად. ამდენი მეტის მიღწევა ფულით, ქალებით, მეგობრებით, სოციალურად ... ჯოჯოხეთური ცხოვრებით და ა.შ. ჩემი საუკეთესო PMO სერიის განმავლობაში, დაახლოებით 40 დღის განმავლობაში, მე სულ სხვა ადამიანი ვიყავი, რომელიც მარცხენა მხარეს და ცენტრში მიწევდა წიწილებს, პირველად დიდი ხნის განმავლობაში მრავალი ჯგუფის (მეგობრების, ჯგუფური პროექტების და ა.შ.) ალფა კაცი ვიყავი. ) და ეს გამახსენა, თუ როგორ ვგრძნობდი თავს ბავშვობაში. დაივიწყე ეს ზედაპირული საგნები, ვიგრძენი, რომ ფულის შოვნა მომიწია და მჯერა თუ არა, რომ ნაკლები ეგო მქონდა და ნამდვილად მომწონდა ხალხთან საუბარი, უფრო მეტად დახმარების გაწევა, ნებაყოფლობითობა და მეტი! ჩემს PIED- საც კი ჰქონდა მასიური გაუმჯობესება, რადგან ამ გოგომ, რომელიც ძალიან მომწონდა ჩემს ერთ-ერთ ჯგუფში, მომთხარა და აშკარა სიგნალები მიბოძა (ლაბორატორიაში ასე ფლირტი გვქონდა) და მასთან საუბარი გამიჭირდა. მიუხედავად ამისა, მე განმეორდა, როდესაც ცხოვრება ჯერ კიდევ კარგი გახდა ... რატომ? ეს არის ნარკომანიის განმარტება, როდესაც ყველაფერი კარგია, ჩვენ მაინც ცუდად მივდივართ, რაღაც ღრმა თესლი მიზეზების გამო ან ქცევითი პირობები ჩემს შემთხვევაში.
ყოველ შემთხვევაში, ჩემი ცხოვრება შეიძლება შეფასდეს, როგორც გაფლანგული პოტენციალი ან გაფლანგული შესაძლებლობა, მე ვხედავ ჩემზე უმცროს ადამიანებს და ნაკლებად "ინტელექტუალურს", "შემოქმედებითს" და ჯოჯოხეთსაც კი "ლამაზად გამოიყურებიან" (აქ არ ტრაბახობენ) - და იცით რა, მე შურს მათ მათ ამდენი, უანგარო სამუშაო (ჰუმანიტარული, კვლევითი) შეასრულეს. გულწრფელად პატივს ვცემ მათ იქ ყოფნის გამო, მაგრამ მე რატომ არა? მართლა ფუნდამენტურად მოხდა რამე? კარგი, ამის შემდეგ რაც PMO– ზე არ გამოვიცდი, მჯერა, რომ ჩემი პრობლემა პორნოგრაფიაზე დამოკიდებულებაა. პერიოდი ახლა 25 წლის ასაკში აღარ მსურს ასე ვიყო, მინდა ვიყო საუკეთესო მე - და სულაც არ არის კარგი თვალის გადავლება, თორემ შეიძლება არ მივსულიყავი ამ გაცნობიერებამდე. ჯანმრთელობასთან დაკავშირებული სხვა საკითხებიც მქონდა, რომლებიც გამოწვეული იყო დიეტისა და სტრესის გამო, რაც ალბათ არ დაეხმარა ჩემს დეპრესიასა და შფოთვას, მაგრამ ყველა იმ წერტილამდე მივაყენე, სადაც ჩემი ცხოვრება მკვეთრად გაუმჯობესდა.
მიუხედავად ამისა, რაღაც მაინც აკლდა, უფრო სწორად მაინც არსებობდა FUCK PORN.
ამ გასულ კვირას, მე ავადმყოფი დავრეკე სამსახურში და გამოვტოვე ჩემი კლასები 3 დღის განმავლობაში და დავამთავრე PMO და სათამაშო რეციდივის შემდეგ. თავს ისე სავალალოდ ვგრძნობდი. ალბათ ჩემი ერთ-ერთი ყველაზე დაბალი მომენტია. შემდეგ ყველაფერი უარესი გახდა: მამაჩემმა სასწრაფო დახმარების საავადმყოფოში გამოიძახა და გაუგებრობიდან მესმის, რომ მას შეიძლება სიმსივნე ჰქონდეს და ცუდად არის. აქ ვხტები ქსოვილს, ვუყურებ პიქსელურ კარტუნებს, რომლებიც თავს ძალადაკარგულ ტროლს მოსწონს და მამაჩემი სიცოცხლისთვის საშიში მდგომარეობით არის დაავადებული. პასუხისმგებლობის მთელი ტვირთი გზა გადამეკიდა მე და ჩემს საკუთარ მამას, სადაც იქ არ ვიყავი. ტირილს ვგრძნობდი.
მე გამიზნული ვარ შეიცვალა, მაგრამ ეს დრო ნამდვილია.
ასე რომ, აქ ვარ, 1 დღე სუფთა და არ მსურს უბრალოდ, მაგრამ სამუდამოდ წასვლა მჭირდება და ეს არამარტო საკუთარი თავისთვისაა, არამედ ჩემი ცხოვრების, წარსულის, აწმყოს და მომავლის ხალხისთვის. ველოდები თქვენს ბიჭების მხარდაჭერას - რადგან მე ეს მჭირდება.
რაც შეიძლება ხშირად გამოვაქვეყნებ "DAY ##" განახლებებით, რაც უნდა გააკეთოს იმასთან დაკავშირებით, რაც გავაკეთე და როგორ ვგრძნობ თავს.
მადლობა კითხვისთვის, ყველა საუკეთესო.
წითელი.
;