ჩემი ამბების მოკლე პოსტი მივიღე, როცა გამოწვევა დავიწყე. აქ მინდა გითხრათ ცოტა უფრო მეტი, რა შეიცვალა იმ დღის განმავლობაში, როდესაც არ მომხდარა და რა არის ჩემი შემდეგი მიზნები, როგორც გარკვეული პრობლემები არსებობს.
მე 12 წლის ასაკიდან ვცდილობდი და 13 წლის ასაკიდან ვუყურებ პორნოგრაფიას. ახლა 26 წლის ვარ. წლების განმავლობაში იზრდებოდა ვიდეოს ინტენსივობა, რასაც ვუყურებდი, არაფერი უკანონო, არაფერი შეუსაბამო, უბრალოდ სურეალისტური და ეს იყო ნაწილი ფანტაზმა. წლების განმავლობაში, ეს ჩვევა იზრდებოდა პორნოგრაფიის ყურებაზე და / ან ფაფინგზე გატარებაში, რაც ამყარებდა ჩემს მოლოდინს სექსუალური შეხვედრის შესახებ და რაც მაშინ არ ვიცოდი, ჩემი სექსუალური აღგზნების შესახებ. ჩემს ტვინს ვასწავლე მოლოდინი, რომ "ეს" აღელვებს. დღეში ერთხელ მაინც ვცდილობდი. ზოგჯერ, რამდენიმე კვირაში ერთხელ, ბოლოს და ბოლოს 3-დან 5-ჯერ ვასრულებდი იმავე დღეს. მე ინტროვერტი ადამიანი ვარ და მთელი ცხოვრების განმავლობაში მორცხვი ადამიანი ვარ. მე არასაიმედო და დაბალი თვითშეფასება მქონდა. თითქოს ეს ყველაფერი არ იყო საკმარისი, მე ვარ ADD-PI, მაგრამ ეს არ ვიცოდი ერთი წლის წინ. ეს დიდ გავლენას ახდენდა ჩემზე სკოლის პერიოდში და ჩემი სოციალური ურთიერთობებით, ჩემი იმპულსურობისა და ემოციური უმწიფრობის გამო (რაც დიდხანს მეზარება და დაბალი თვითშეფასება). მე ვიყავი "რეკლუზიურობის" დნობის ქვაბი. არ ვიცოდი როგორ გამომეხატა ჩემი გრძნობები და არც ვიცოდი მათი ამოცნობა და გაგება, გამკლავება და გამკლავება. ასე რომ, გაჭიანურება და სიზარმაცე მოვიდა. უბრალოდ მარტივი გზით მივდიოდი: fap. ან თუნდაც უყუროთ პორნოგრაფიას.
მაგრამ შინაგანად ძალიან ვცდილობდი ამ ციხიდან გამოსვლას. ვცდილობდი მესმოდა რა მქონდა, ვიცოდი რომ რაღაც მქონდა, მაგრამ არ ვიცოდი რა. მე უნდა მიმეგნო წყარო, მესმოდა იგი და გამომეყენებინა მისი გამოსასწორებელი საშუალებები, ასე რომ მე შემეძლო უკეთესობის განცდა. ან უბრალოდ, ვიყო საკუთარი თავი. ამ ყველაფერმა ჩემში ერთგვარი გაბრაზება, გაბრწყინებული რისხვა შექმნა, რაც ადამიანებად ადამიანად მაქცია, უმეტესად ცუდ ხასიათზე, ყოველთვის აკრიტიკებდა ჩემს გარშემო არსებულ საგნებს, არასოდეს იყო კმაყოფილი და ხისტი (ყველაფერი თეთრი ან შავი იყო )
როდესაც დავადგინე ADD-PI ინტელექტის კოეფიციენტი> 99-ე პროცენტილი, ყველაზე დიდი შვება ვიგრძენი ჩემს ცხოვრებაში. ვიცი, რომ ინტელექტის კოეფიციენტი ფარდობითია, მაგრამ მაინც. სკოლაში ბევრი სირთულე მქონდა და ყოველთვის ვიცოდი, რომ უნარი მქონდა, მაგრამ არასდროს ვიცოდი, რატომ არ შემეძლო სხვებზე უკეთესად ან უკეთესად შესრულება. ამ დიაგნოზმა მაცნობა, რომ 1. მე ვარ შედარებით გონიერი და, შესაბამისად, უნარიანი და 2. ”რაც” ხელს უშლიდა მთელ დროს, იყო ნაწილობრივ დამატება. მე მქონდა საკმარისი ინფორმაცია იმის გასაგებად, თუ რა უნდა გამეკეთებინა და მასზე ვმუშაობდი.
უნდა დამემუშავა ჩემი ემოციური იმპულსურობა, მიდრეკილება გაჭიანურებისკენ და სიზარმაცისკენ, ცუდი ჩვევები. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ჩემი ცხოვრება კონტროლს დაუბრუნე. სწორედ მაშინ მივხვდი, რომ დამოკიდებულება მქონდა. სიზარმაცისა და გაჭიანურების შედეგად აღბეჭდილი მე უბრალოდ გავექცეოდი პორნოგრაფიის შეცდომას. ნამდვილი ნარკომანივით მსურდა გამეგრძელებინა უფრო მეტი ძიება. თუ პორნო ვარსკვლავი მომწონდა, მე უფრო მეტი უნდა მესწავლა მის შესახებ და ვნახო მისი ბევრი ფილმი და ა.შ. მე შემეძლო საათობით დავრჩენილიყავი ეკრანის მიღმა, დილის 2 საათამდე, ვუყურებდი, ვეძებდი, სანამ თვალები თავისთავად არ დახუჭებოდა. 3 გბ-ზე მეტი პორნო მქონდა ჩემს გარე HDD- ზე. ფილმს 900 – ზე მეტჯერ ვერ ვუყურებდი, ეს აღარ იქნებოდა ამაღელვებელი, ასე რომ, ისევ მე მქონდა ახალი, ახლის, ახლის, მეტის, უფრო მეტის ძებნა. ამან გავლენა მოახდინა ჩემს სოციალურ უნარებზე, არა ის, რომ მაინც ბევრი მქონდა და ხელს უშლიდა ქალებთან მისვლას. პირველი სექსუალური კავშირი 1 წლის ასაკში მქონდა. შემდეგ, მეორედ მქონდა აქტი, 3 წლის ვიყავი. ამის შემდეგ რამდენიმე ურთიერთობა მქონდა, მაგრამ უმეტესად ვერ ვხვდებოდი ერექციას, ვერ შევინარჩუნებდი მას, ან ორგაზმს ვატარებდი წუთზე ნაკლებ დროში. ეს მეტ სიბრაზესა და იმედგაცრუებას დაამატებდა იმას, რაც წლების განმავლობაში უკვე აშენდა და მე მისგან ვიქმნიდი სცენას და ვიქნებოდი აგრესიული; არა პიროვნებისკენ, მაგრამ ბალიშს ვურტყავდი ან ოთახს გადავაგდებდი და დავიფიცე. მერწმუნეთ, ეს შეაშინებს ქალს, რომელთან ერთადაც ვიყავი. შემდეგ უბრალოდ საწოლზე ვიჯექი, ვმშვიდდებოდი, ვხვდებოდი რაც ახლახანს გავაკეთე, ბოდიშს ვიხდიდი. ამის შემდეგ ისინი კარგად იყვნენ, რადგან მათ იცოდნენ, რომ მე არ ვიყავი მოძალადე / აგრესიული ადამიანი. ისინი გაკვირვებულები დაინახეს, როგორ რეაგირებ ამ გზით, რადგან იცოდნენ, რომ ეს მე არ ვიყავი. მეც. მეც მრცხვენია. ეს ორჯერ მოხდა, ყოველ ჯერზე სხვა ქალთან. ამ ყველაფრის შემდეგ ქალთან საწოლში ვერ მოვხვდი! შემეშინდა და მრცხვენია, რომ ერექციას ვერ მოვახერხებდი, ან რამდენიმე წამში ორგაზმი მიმეღო. ასე რომ, დასრულდა შფოთვა და დავიწყე ფიქრი ყველაფერზე. ეს იყო დაუსრულებელი ბოროტი მარყუჟი.
ერთ დღეს, მეგობარმა მითხრა ნოფაპის შესახებ. წავიკითხე ამის შესახებ და გადავწყვიტე გამოწვევა გამომეყენებინა 2 კვირის შემდეგ. მას შემდეგ, მე აღარ მიყურებია და არც უყურებია რაიმე პორნო ვიდეო ან სურათი. დავიწყე ვარჯიში, ჩემგან გაწმენდა (ოთახი, ქაღალდები, ტანსაცმელი, ჭურჭელი, მეცადინეობა, შეხვედრები) (ჯერ კიდევ არაა სრულყოფილი, მაგრამ კარგ პროცესშია!), მოვიწესრიგე, ვიგრძენი უკეთესად, მშვიდად (დიდი სხვაობა!) უკეთესი თვითკონტროლი. ბარებში ფლირტი შევძელი მხოლოდ გასართობად, მაშინაც კი, თუ მათ ნომრებში არ აღმოჩნდებოდი. მთავარი ის იყო, რომ მივუახლოვდებოდი მათ, ნაბიჯს გადავდგამდი და რაც მთავარია, თავდაჯერებულად ვიგრძნობ თავს. შემდეგ, დავიწყე ვინმეს ნახვა… ერექციის პრობლემა არ მქონია, საერთოდ, არანაირი პრობლემა. მე გაოცებული და ძალიან ბედნიერი და ამაყი ვიყავი! შემდეგ სხვისი ნახვა დავიწყე (სხვა ურთიერთობის დასრულების შემდეგ). იგივეა, არანაირი პრობლემა არ აქვს ერექციას. მე კი, ზოგჯერ, ორგაზმის მიღწევის შემდეგ ერექციულად დავრჩებოდი! ამან გაზარდა ჩემი ეგო> 9000!
ერთ-ერთი ყველაზე საოცარი, რისი გაკეთებაც შევძელი, რისიც მე არ ვიცოდი, რომ ამის დაწყება შემეძლო, იყო ორგაზმი, რომ წარმომედგინა სექსის სცენა ჩემს SO– ს გარეშე, საკუთარ თავზე შეხების გარეშე, მხოლოდ ფიქრით. მე ეს გავაკეთე, რადგან მან მკითხა, სცადა თუ არა ეს და მაინტერესებდა ამის შესახებ. ასე რომ, სანამ ის შხაპის მისაღებად წავიდა, მე საწოლში დავრჩი მასზე ფიქრით და რას გავაკეთებდი მას, როდესაც ის დაბრუნდებოდა. ეს დიდ ენერგიას მოითხოვდა და დიდ ნებას იღებდა, რომ კონცენტრირებული დარჩენილიყო იმ ამბავზე, რომელზეც ვფიქრობდი და არ გამეფანტა. ორგაზმში საბოლოოდ მოხვედრას 45 წუთი დამჭირდა! ჯანდაბა, მე მთელი დრო ქვასავით ვიყავი რთული. არ დავიჯერე და სააბაზანოსკენ გავირბინე რომ ვუთხარი (ის თმას აშრობდა) და სპერმა გამომიჩინა. ყოველ შემთხვევაში, ორივე გაოცებული ვიყავით! რამდენიმე კვირის შემდეგ კიდევ ერთხელ ვცადე, როცა ტელეფონზე ვიყავით, მაგრამ ტელეფონი გავთიშეთ და მან მითხრა, რომ მე თვითონ შემეხო, გავაგრძელო (ზოგჯერ ერთმანეთს ვაძლევთ შეკვეთებს და რამეებს, მაგ. როლების თამაშს და ა.შ.). ამ დროს დაახლოებით 30 წუთი წამიყვანეს.
ყოველ შემთხვევაში, რამდენიმე მიზანი დამრჩა. მე ვიცი, რომ ეს შესაძლებელია, მე უბრალოდ მეტი დრო მჭირდება მათი მისაღწევად. ერთ-ერთი მათგანია nofap გამოწვევის რაც შეიძლება დიდხანს გაგრძელება. მეორეა, ვცდილობ გავაუმჯობესო ჩემი "გამძლეობა", რადგან მე ორგაზმი მაქვს რამოდენიმე წუთში, ზოგჯერ <1 წუთი შეღწევადობით (დაცვით ან მის გარეშე), მაგრამ შეიძლება მივაღწიო 20 - 40 წუთს, თუკი პირში ვუშვებ. ეს იმედგაცრუებულია ორივე ჩვენგანისთვის, რადგან არ ვსიამოვნებთ ისე, როგორც უნდა. მას შეუძლია გაუმკლავდეს მას, მე შემიძლია მისი დასრულება სხვა გზით, მაგრამ ეს არ არის იგივე. გარდა ამისა, თუ მე მივიღებ მოსინჯვას და რამდენიმე საათის შემდეგ დავამთავრებთ სქესობრივ კავშირს, შემიძლია 15 წუთი გავატარო. საქმე იმაშია, რომ მე არ მსურს პირში მოსვლა, რომ შეძლო "ნორმალურად" გავძლო 10 - 15 წუთი. ნებისმიერი წინადადება დასაფასებელია, რადგან ჯერ კიდევ ვერ ვხვდები, როგორ უნდა გავაუმჯობესო ჩემი გამძლეობა.
ვოილა. აქ არის ჩემი ისტორია. როგორც ვხედავ, ეს 95% პოზიტიური ცვლილებაა ჩემს ცხოვრებაში. მთელი ცხოვრება არასდროს მიგრძვნია ასეთი კარგად და არც იმდენად საოცარ კეთილდღეობაში ვარ. მე ვიცი, რომ 100% შეუძლებელია, მაგრამ ჩემი მიზანია მაქსიმალურად შეამციროს ხარვეზი.
როგორც ხედავთ, NoFap არ არის ერთადერთი, რაც დამეხმარა ჩემი ცხოვრების კონტროლში დაბრუნება, მაგრამ ეს პროცესის ნაწილია და მცირე წარმატებებით მიიღებთ უფრო მეტ შედეგს. ჩემი რჩევა შენთვის, როგორც ჩერჩილი იტყოდა: არასოდეს დანებდე არასდროს. ერთ ჯერზე გადადგი ნაბიჯი, იყავი მომთმენი და დროთა და შეუპოვრობით თითქმის ყველაფრის მიღწევა შეგიძლია. კარი ყოველთვის ღიაა, არ აქვს მნიშვნელობა რამდენი კარი დაიკეტება თქვენს სახეზე. ყოველთვის იმედი მაქვს, სანამ ცოცხალი ხარ.
;