[პირველი პოსტი] მოკლედ შევინახავ ჩემს ამბავს (27 წლის, მამაკაცი). ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში, მე უფრო და უფრო გაუარესდა ED– ის სიმპტომები. 21 წლის ასაკში ჩემი პირველი სიყვარულის დაშლის შემდეგ, მე დავიწყე რბილი ერექცია, როდესაც პრეზერვატივი იყო, მაგრამ ამის გარეშე კარგად ვიყავი. დაახლოებით 23 წლის ასაკში დავიწყე გოგონას შეხვედრა და პრეზერვატივის გარეშეც ვერ შევძელი ერექცია და დავშორდით. ცოტა ხნის შემდეგ, მე დავიწყე ნახევარი აბი ვიაგრას გამოყენება, რათა შეენარჩუნებინა ერექცია კიდევ ერთი გოგონასთვის, რომელსაც რამდენიმე თვის განმავლობაში ვხვდებოდი, მაგრამ მასთან ერექცია საერთოდ ვერ მივიღე. როდესაც მან დაშორდა ჩემთან, მე ორწლიანი ბრძოლა დავიწყე დეპრესიასთან, სირცხვილთან და უღირსობასთან, რამაც ჩემი ცხოვრება უბრალოდ არსებობის პირობებში მოაქცია. მეტი არაფერი, შიგნით ცარიელი ვიყავი. ძალიან საშინელი იყო იმის შეგრძნება, რომ სექსის გაკეთება აღარ შემეძლო, მით უფრო, რომ ვინმესთან ინტიმური ურთიერთობა გავხდი. ასე ვიქნებოდი მთელი ცხოვრების განმავლობაში?
გასული წლის შემოდგომაზე, მე დავიწყე ვიღაცასთან შეხვედრა და ფარულად ვიღებდი ვიაგრას აბებს, ვცდილობდი თავი განმეშორებინა სექსუალური ნდობის აღდგენისას. 6 თვის შემდეგ ვეღარ ვმალავდი იმას, ვინც საყვარელ ადამიანს ვუთხარი - ყველაფერი ვუთხარი. მთელი სიცოცხლე არასდროს მიგრძვნია თავს უფრო დაუცველად. მან მითხრა, რომ ესმოდა, რომ მიყვარდა და რომ ამაზე ერთად შეგვეძლო მუშაობა. მან ორი კვირის შემდეგ დამშორდა.
ეს კარგადაა, რადგან საბოლოოდ მივხვდი, რომ ეს პრობლემა არასდროს გაქრება, თუ მას წინ არ დავადგები და არ შეხვდები. მას შემდეგ (6 კვირის წინ), მე გადავწყვიტე ამის გაკეთება. მე მთელი კვირის განმავლობაში ვცდილობდი "ქსელს" და ვცდილობდი ამ წარმატებული ხალხის წარმატებული ისტორიების პოვნას, და ჯერჯერობით, ეს საზოგადოება ერთადერთი იყო.
[გადატვირთეთ ერთი კვირა] მთელი ეს პროცესი არ არის გამოწვევების გარეშე. როგორც ჩანს, ზოგიერთ დღეს პრობლემა არ არის, მაგრამ არის შემთხვევები, როდესაც MO- ს სურვილი, P ან მის გარეშე, თითქმის ძალიან ბევრია. დილით, მე, როგორც წესი, უბრალოდ ვხტები საწოლიდან და ვასრულებ ჩემს დღეს და ეს ხელს გიწყობს კონტროლს. ზოგიერთ ღამეს, ისევე როგორც წუხელ ღამით, ძილი ძლივს მიჭირს და უბრალოდ ვანებებ თავს კომპიუტერს ჩართვის სურვილს და საჭირო შვებას ვპოულობ. არ მჯერა, რომ ძალაუფლება P მქონდა / ჩემზე ჰქონდა, ეს გასულ კვირას სერიოზული გამოღვიძება იყო. ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ ცოტათი განსხვავებული ვიყავი და რომ სხვა ბიჭები ალბათ არ უყურებდნენ ისეთივე პორნოებს, როგორსაც მე. ახლა მესმის, რომ ეს არ არის პორნო, რომლის შემდეგაც ვიყავი, ეს იყო მღელვარებისა და სიხარულისა, რომელიც მომცა Edgier- მა. ჩემთვის სულ ლოგიკურია, რომ ED- ს განვიცდი, როდესაც ჩემი ტვინი სხვა რამეს ეძებს სტიმულაციისთვის. ასე რომ, მე ვიტყოდი, რომ ყველაზე დიდი გამოწვევა ამ პირველ კვირაში მხოლოდ ცდილობს წინააღმდეგობა გაუწიოს სურვილს - ერთ დღეს.
[შვიდი კვირა] ამას ვაკეთებდი, ჩვეულებრივ, დღეში 2-3-ჯერ, წლების განმავლობაში და ყოველთვის ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ ეჯიჯის საგნების დათვალიერება მჭირდებოდა, რომ იგივე კმაყოფილება მქონოდა. ხშირად თავს უხერხულად ვგრძნობდი გოგოების გარშემო და ბევრი დეპრესია მქონდა, რადგან ვიცოდი, რომ ერექციის შენარჩუნება სამკურნალო დახმარების გარეშე არ შემეძლო. სწორედ მაშინ გადავწყვიტე გადამეორებინა მთელი პროცესი.
მე მივაღწიე გარკვეულ წარმატებებს PMO დამოკიდებულებისა და ედ – ის გადალახვაში, ამიტომ მსურდა აქ გამოქვეყნება და სხვებისთვის წახალისება. მე ვიცი, რომ გადატვირთვა შეიძლება იმედგაცრუებადი და ზოგჯერ მარტოხელა გამოცდილება იყოს და ვიცი, რომ ის შთაგონების მიღებას ეხმარება სხვებისგან, რომლებმაც ეს განიცადეს.
დაახლოებით შვიდი კვირის წინ, ედ-ის გამო დამამცირებელი და უხერხული დაშლის შემდეგ, გადავწყვიტე შემეტანა ცხოვრების წესის შეცვლა და რაც შემეძლო, შემეძლო მისი დაძლევა. ამ დროს ამ საზოგადოებას წავაწყდი და მივხვდი, რომ ალბათ PMO დამოკიდებულება მქონდა. წლების განმავლობაში ამას ჩვეულებრივ დღეში 2-3-ჯერ ვაკეთებდი და ყოველთვის ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ეჯიჯის საგნების დათვალიერება მჭირდებოდა, რომ იგივე კმაყოფილება მქონოდა. ხშირად თავს უხერხულად ვგრძნობდი გოგოების გარშემო და ბევრი დეპრესია მქონდა, რადგან ვიცოდი, რომ ერექციის შენარჩუნება სამკურნალო დახმარების გარეშე არ შემეძლო. სწორედ მაშინ გადავწყვიტე გადამეორებინა მთელი პროცესი.
მე დიდი იმედით ველოდი იმ დღეს, როდესაც შემეძლო ჩემი წარმატების ისტორიის განთავსება აქ, როგორც ჩემი განსაკუთრებული მადლიერებისთვის, ასევე სხვების შთაგონებისთვის, რომ აქ მოხვდნენ.
მე მართლაც საოცარი გოგო გავიცანი და ჩვენ სულ დააჭირეთ. დაახლოებით ერთი თვეა, რაც ვნახულობთ ერთმანეთს, გასულ კვირას კი მას ვანდობდი, რომ ვიაგრა უნდა გამომეყენებინა სექსისთვის. იგი დამეთანხმა, რომ ჩვენ ეს ყველაფერი უნდა გაგვეჭრა და ერთად ვცდილობთ გადავლახოთ ED და ჩვენ ეს გავაკეთეთ.
მეორე ღამით, წარმატებით მქონდა სექსი ვიაგრას გარეშე, თითქმის ოთხი წლის განმავლობაში პირველად. შემდეგი მცდელობა რამდენიმე დღის შემდეგ ჩავატარე, მაგრამ შემდეგ წარმატებით ჩავატარე სქესობრივი კავშირი ვიაგრას გარეშე წუხელ (და ისევ ამ დილით).
ამის გადაჭარბებული შეგრძნება სრულიად წარმოუდგენელია - ძალიან ბედნიერი ვარ, რომ საბოლოოდ შეწყვიტა მსხვერპლის თამაში და პრობლემების წინაშე დავდექი. მინდა მადლობა გადავუხადო ყველას ამ საზოგადოებაში, ვინც კომენტარი გააკეთა ჩემს პოსტებზე და შესთავაზა თავისი აზრები, რჩევები და გამხნევებები. ჩემს ცხოვრებაში სხვა არავინ იცის ჩემი PMO დამოკიდებულების შესახებ, ამიტომ ეს საზოგადოება იყო დახმარების ძირითადი საყრდენი ბოლო რამდენიმე კვირის განმავლობაში. Გმადლობთ კიდევ ერთხელ.
დარწმუნებული არ ვარ, ცხოვრების სტილის შეცვლით რომელი კომბინაცია განკურნებულა ED- ს, მაგრამ აი, რა გავაკეთე იმ შემთხვევაში, თუ ვინმე ამის დაძლევასაც შეეცდება. პირველი, გააკეთეთ გადატვირთვის პროცესი. ვფიქრობ, ეს ალბათ ყველაზე მნიშვნელოვანი ფაქტორი იყო ამ ყველაფერში. უეჭველია, ეს რთულია და იქნება ღამეები, როდესაც ყველაფრის გაკეთება შეგიძიათ, რომ არ მიაღწიოთ კომპიუტერს, მაგრამ ყველაფერი გააკეთოთ იმის თავიდან ასაცილებლად. ბოლო შვიდი კვირის განმავლობაში ოთხჯერ ან ხუთჯერ ვცდილობდი, ასე რომ ვიცი, რამდენად რთულია ამის გაკეთება, მაგრამ მჯერა, რომ უფრო სწრაფად გამოჯანმრთელდები, თუ არა.
ასევე, ვალდებულება მიიღე, რომ არ უყურო პორნოებს. გადატვირთვის დაწყების შემდეგ, სურათი და ვიდეო აღარ მინახავს და ახლა ძნელად მქონია სურვილი.
მეორეც, დღეში რამდენჯერმე ვეწეოდი სარეველს და ექიმმა, რომელსაც ეწვივნენ ედ-ის შესახებ, როდესაც გადატვირთვა დავიწყე, მითხრა, რომ იგი დარწმუნებული იყო, რომ სარეველა იყო მიზეზი. ცივი ინდაური იქვე დავტოვე, ექიმების კაბინეტში და მას შემდეგ აღარ შეხებია. მე არ ვიცი მარიხუანა იწვევს თუ არა ED– ს, მაგრამ არ ვნანობ თავის დანებებას და არც ისეთი გრძნობა მაქვს, რომ მსურს მასთან დაბრუნება. მოწევა ისევე მომწონდა, როგორც შემდეგ ბიჭს, მაგრამ წარმატებულ სექსუალურ ურთიერთობაში ყოფნა უფრო მნიშვნელოვანია, ამიტომ ყოველი შემთხვევისთვის მას აღარ ვეხები.
მესამე, მე დავიწყე ყოველდღიური მულტივიტამინის მიღება და მაქსიმალური ეფექტური სადღეღამისო დოზა (240 მგ) გინგგო ბილბაოს დანამატების მიღება. არ ვგრძნობ, რომ მულტივიტამინმა ბევრი რამ გააკეთა, მაგრამ მე შევამჩნიე, რომ რამოდენიმე კვირის შემდეგ GB- ს მიღებით დილის ერექციებმა გაცილებით მყარი და ძლიერი იგრძნო. GB სავარაუდოდ ამშვიდებს პატარა სისხლძარღვებს და კაპილარებს, რაც ერექციის დროს პენისიდან მეტ სისხლს შეუშვებს. როგორც დამატებითი სარგებელი, მე შევამჩნიე ჩემი კოგნიტური ფუნქციის მნიშვნელოვანი ზრდა.
მეოთხე, ცოტა მეტი ვარჯიში დავიწყე და უფრო ჯანმრთელად ვკვებოდი. გულწრფელი უნდა ვიყო. მე კვირაში ერთხელ მხოლოდ ვარჯიში დავიწყე, მაგრამ ვცდილობ, გავისეირნო ისეთ ადგილებში, სადაც ჩვეულებრივ არ ვიქნებოდი და ზოგჯერ სალათს ვკრეფდი კარტოფილზე. მე ვფიქრობ, რომ არაფერი სჯობს.
კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი რამ, რაც მსურს აღვნიშნო, სინამდვილეში სხვა ფორუმზე იყო ნახსენები სხვა ადამიანი, ვინც გადალახა ED, და ეს დადებითად რჩება. ყველაფერი ძალიან ცბიერი ჩანდა ჩემთვის, როდესაც გადავწყვიტე ამ ცვლილებების შეტანა და ბოლოდროინდელი დაშლის გამო ზიანს ვაყენებდი. გადატვირთვის პროცესი გარკვეულწილად იმედგაცრუებული იყო, სხვები აშკარად მარტოხელა და საშინელი. გამოიყენეთ ფორუმი და სთხოვეთ თემს დახმარებისთვის; ეს გეხმარებათ სხვებს დაეხმაროთ, რომ გიბიძგოთ გზაზე და შეინარჩუნოთ ეს იმედი. სხვა თუ არაფერი, იმოძრავეთ და წაიკითხეთ წარმატების ისტორიები.
როდესაც უიმედოდ ვგრძნობდი თავს, ან სხვაგვარი უკუსვლით / რეციდივით ვიტანჯებოდი, ვკითხულობდი იმაზე, თუ როგორ დადიოდნენ სხვები და იგივე ამბავდნენ და წარმოვიდგენდი, როგორ იქნებოდა ეს ადამიანი, ვინც დაწერა ჩემი საკუთარი წარმატების ისტორია. თქვენც შეგიძლიათ ძალიან.
კიდევ ერთხელ მინდა მადლიერება ვუთხრა ყველას, ვინც დამეხმარა და სხვებიც გავაგრძელო. მერწმუნეთ, მე ვიცი, რამდენად რთულია ზოგჯერ, მაგრამ ამის დაძლევის გრძნობა სრულიად ღირს. დღეს, მე შესანიშნავ გოგოსთან ვარ და ჩემი გონება გაცილებით უკეთეს ადგილას არის, ვიდრე ორი თვის წინ იყო. მე ვიცი, რომ გასაუმჯობესებლად ჯერ კიდევ არსებობს გარკვეული შესაძლებლობები, მაგრამ შვიდი კვირის წინ ამ საზოგადოებაში ჩემი პირველი პოსტის გადაკითხვის შემდეგ, ვხედავ, რომ ძალიან დიდი წინსვლა მაქვს. იმედი მაქვს, რომ შემიძლია სხვათა შთაგონებაც იგივე გააკეთონ. გთხოვთ, გამომიგზავნოთ პირადი შეტყობინება ან კომენტარი მიპასუხოთ ამ პოსტზე, მე ხანდახან დავბრუნდები, რათა მივესალმო და ვფიქრობ. წარმატებები ყველას, ვინც ცდილობს გადალახოს ED ან PMO დამოკიდებულება; ეს მკაცრია, მაგრამ ამის გაკეთება ნამდვილად შეგიძიათ და ბრძოლა ნამდვილად ღირს.
ავტორი - BrittleB
განახლების
”მხოლოდ ბოლო ხუთი წლის განმავლობაში მოვისმინეთ თვითრეპორტაჟი მწვავე სიმპტომების შესახებ, რომელზეც ვწერთ: სექსუალური მუშაობის პრობლემები, სექსუალური გემოვნების ფორმირება, უხასიათო სოციალური შფოთვა, 3-D პოტენციური მეუღლეებისადმი მიზიდულობის ნაკლებობა და ა.შ.”
სრულიად გეთანხმებით, რომ კვლევამ რეალობა უნდა დააკმაყოფილოს. ზემოთ აღწერილი პირობები ზუსტად ჩემი გამოცდილებაა, მიუხედავად იმისა, რომ 10 წელზე მეტი ხნის მომხმარებელი ვარ. ესკალაციის ჩემი პირადი ისტორია ნამდვილად არ არის ის, რითაც ვამაყობ, მაგრამ მე ბევრად უკეთ მესმის მას შემდეგ, რაც ამ საზოგადოებას მივაგენი.
მახსოვს, როდესაც პორნოგრაფიის ყურება დავიწყე, თინეიჯერი ვიყავი (ახლა 28 წლის ვარ), რომელსაც ოსტატურად შეეძლო მშობლების აჯობე, უბრალოდ წაშალა ჩემი ინტერნეტ ისტორია ოჯახის კომპიუტერიდან. იმ დროს, მაღალი სიჩქარე ჯერ არ იყო ხელმისაწვდომი და მახსოვს, რომ ფოტოების ჩატვირთვას ველოდებოდი, რომ შევძლო მათი დათვალიერება. მახსოვს, ეს მშვენიერი გრძნობა დამეუფლა, რაღაცნაირად წუწუნი და შფოთვა, მაგრამ კარგი თვალსაზრისით, ყოველთვის, როდესაც მწვერვალის შემოპარვა შევძელი. მე ახლა ვიცი, რომ ეს დოფამინის გამოვარდნა იყო, მაგრამ იმ დროს, ჩავთვალე, რომ ეს ბუნებრივი გრძნობა იყო, რომლის გაღვიძების დროსაც უნდა გქონოდა, რაც, ვფიქრობ, გარკვეულწილად, მართალი იყო. აღმოვჩნდი, რომ მოუთმენლად ველოდი, თუ როდის იქნებოდა სახლი ცარიელი, ასე რომ მეტის ძებნა შეიძლებოდა.
ერთი რამ უნდა აღინიშნოს ის, რომ ამ ეტაპზე, დასაწყისში, ვანილინის სრულად გამოსახულება საკმარისზე მეტი იყო, ვიდრე ჩემი მოზარდი ტვინი სიამოვნებით სარგებლობდა. ქალის უბრალო გამოსახულებისგან ჩასადენმა ჩაცმულობამ საცვლების ჩათვლით უბრალოდ ფანტასტიკური ხასიათი მიიღო და ამის საშუალება შემეძლო შემეძლო მომავალი გამოყენებისთვის, როდესაც მარტო ვიყავი. დაახლოებით, როდესაც მე 18 გავტრიალდი, გოგონასთან სერიოზული ურთიერთობა განუვითარდათ და მიუხედავად იმისა, რომ ზოგჯერ პორნოპედს ვუყურებდით პორნოგრაფიის დროს, ეს ძალიან არაკომერციული იყო და არაფერი მოსწონს იმ შეგრძნებას, რაც მე მასთან ყოფნისგან მივიღე.
რამოდენიმე წლის შემდეგ, ჩვენ დავშალეთ და მე გადავედი ჩემს ადგილას მაღალსიჩქარიანი ინტერნეტით და საკუთარი თავისთვის საშინელი დრო გავითვალისწინე, რომ აღარაფერი ვთქვათ, თავს ავარიდებული ვგრძნობდი მარტოობისგან. შემიძლია ვთქვა, რომ ეს არის მაშინ, როდესაც სინამდვილეში ესკალაციის პრობლემა დაიწყო ჩემთვის. თავიდან ვეძებდი ძირითადად ვანილის პორნოს მოკლე კლიპებს, მაგრამ ეს ფილმები იქნებოდა სურათების ნაცვლად. რაც დრო გაგრძელდა, ვპოულობდი ვებგვერდებიდან მთლიანი ფილმების ჩამოტვირთვის და მოკლე გადახედულების გადაღებას, მიუხედავად ამისა, მე მაინც ვტკბებოდი აღმოვაჩინე ჩქარობა და ჩემი ახალი საყვარელი დრო
* იწვევს *
ამას მხოლოდ ანონიმურობის გამო ვწერ - მე ნამდვილად მრცხვენია და სრულიად მრცხვენია შემდეგი ფაზის აღწერით, მაგრამ ახლა მე ვხვდები რაც მოხდა ჩემში და ხალხმა უნდა იცოდეს, რომ ეს არ მოხდეს მათ. ამ დროს დავიწყე საკუთარ თავში ცვლილებების პერიოდის გავლა. უნივერსიტეტში საკმაოდ პოპულარული ვიყავი და ბევრ წვეულებას ვღებულობდი, მაგრამ ჩემი დროის სულ უფრო მზარდი დრო ონლაინ რეჟიმში ვტარებდი PMO– ს საქმიანობაში. შეყვარებულიც კი მყავდა, მაგრამ როცა ის იქ არ იყო, ეს მე გავაკეთე.
ამ დროის განმავლობაში მივხვდი, რომ ჩვეულებრივი მასალები მას აღარ ჭრიდა და სწორედ მაშინ დავიწყე ინტერნეტის კიდევ რამდენიმე რეგიონის დათვალიერება. დავიწყე სექსუალური აქტივობების ვიდეოს ყურება, რომელიც შეიცავდა უხეშ ნივთებს და მხოლოდ ამის შემდეგ დავიწყე ისეთი განცდა, რომ დავიბრუნე, როდესაც თინეიჯერი ვიყავი, როდესაც პორნოგრაფიას ვუყურებდი. თავდაპირველად, უბრალოდ მეგონა, რომ უფრო ბუნებრივად ვიყავი სექსუალური დონისკენ, უბრალოდ უნდა ჩართულიყო ამ პერსონალით, მაგრამ ახლა ვხვდები, რომ ჩემი ტვინი დესენსიტიზირდება და დოფამინის გამოყოფა სჭირდება, რომ ჩართო.
უნდა აღვნიშნო, რომ ამ ეტაპზე დავიწყე იმის განცდა, რომ არ მეგონა, თუ ვინმეს მეგობრებმა უნდა გაეგოთ ჩემი პატარა საიდუმლოების შესახებ, ამიტომ დიდი ყურადღება მივაქციე ტრეკების დაფარვას. ყოველთვის ვნერვიულობდი, როდესაც მეგობარი ან შეყვარებული იყენებდნენ ჩემს კომპიუტერს. ერთხელ მეგობარმა კომენტარიც კი გამომიცხადა, რომ მან შემთხვევით წააწყდა პორნო ვიდეოს ჩემს კომპიუტერში და მან თქვა, რომ ის საკმაოდ გაკვირვებული იყო იმით, რასაც ვუყურებდი, და მან ეს ახსენა ჩემს მაშინდელ შეყვარებულსაც. წარმოუდგენლად მოუხერხებელი იყო - ვთამაშობდი, მაგრამ აქ არ ვჩერდებოდი.
ამ დროს დავიწყე შენიშვნა, რომ ვვითარდებოდი ედ. თავიდან ერექცია ვერ შევინარჩუნე, როდესაც პრეზერვატივს ვიყენებდი, მაგრამ ამას ძირითადად მოქმედების შფოთვა და / ან მთვრალი მივაწერე. PMO- ს და ED- სთან დაკავშირებული აზრი არ არსებობდა, თუმცა ახლა მტკივნეულად ჩანს. რაც დრო გადიოდა და მე PMO- სკენ მივდიოდი უხეში ნივთების მისაღებად, თუმცა ED უფრო და უფრო უარესი იყო. მან მიაღწია იმ დონეს, რომ ერექცია აღარ შემეძლო პრეზერვატივის გარეშე, ფხიზელი და კომფორტული შეყვარებულის გარეშე, და სწორედ ამ ეტაპზე მივიღე პირველი რეცეპტი ვიაგრაში. წარმოიდგინეთ, როგორ ვგრძნობდი თავს - 24 წლის ასაკში ექიმების კაბინეტიდან გასვლა. ეს იყო საიდუმლოდ დამამცირებელი და, რა თქმა უნდა, მხოლოდ ნიღბავდა სიმპტომს, თუ რა პრობლემა იყო, მაგრამ ამან საშუალება მომცა, კვლავ მქონოდა სექსი.
ეს იყო ჩემი 3-4 წლიანი დასაწყისი, რაც ყველაზე ცუდად აღნიშნავს ჩემს ცხოვრებაში. მიუხედავად იმისა, რომ წარმატებას მივაღწევდი აკადემიურად და მოგვიანებით, ოკუპაციურად, ჩემი პირადი ცხოვრება სულ აშლილ მდგომარეობაში იყო. მე დეპრესიის, სირცხვილისა და უღირსობის მართლაც რთულ პერიოდს მივადექი, რაც მახეში იგრძნო, რომელსაც უბრალოდ ვერ გავექცე. ასეთ ახალგაზრდა ასაკში ქრონიკული დაავადებული იყო, რომელიც შინაგანად მაწყვეტინებდა და ყველაზე ცუდი ის იყო, რომ მე არ მქონდა იდეა რა პრობლემა იყო. ვფიქრობდი, რომ ეს შეიძლება იყოს ტესტოსტერონის უკმარისობა, მუშაობის შეშფოთება, ცუდი დიეტა ან სხვა მრავალი რამ. რამდენიმე ექიმს და მრჩეველს მივმართე - არცერთმა არ მომცა პასუხი, რომელიც ინტერნეტში უკვე ვერ ვიპოვნე. მე თავს ისე საშინლად ვგრძნობდი შინაგანად და ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ურთიერთობა არ მქონდა, რადგან სექსი წამლის გარეშე აღარ იყო ვარიანტი.
ამ ეტაპზე მე შევიმუშავე ძალიან არაჯანსაღი ნიმუშები. სარეველების მოწევა დავიწყე ბევრად, ბევრად უფრო - თავიდან ყოველდღე, შემდეგ კი ბევრჯერ დღეში. PMO– ს დაწყება უფრო ხშირად დავიწყე და ბევრად უფრო შესამჩნევად უხეში ნივთების მიმართაც. სინამდვილეში, საღამოების უმეტესობას სახლში მარტო ვატარებდი PMO– ს საქმიანობით, რადგან ძალიან დეპრესიული ვიყავი და უხეში მასალები აღარ მუშაობდა ჩემთვის. შემდეგ დავიწყე ვიდეოს ყურება, რომელიც შეიცავს არაკონსენსულ / უნებლიე სექსუალურ ქმედებებს და, მართალია, ეს არასოდეს ყოფილა რაიმე უკანონო, მაგრამ ამისგან სრულიად მრცხვენია. მეზიზღებოდა. არ მჯეროდა, რომ ამ სიტუაციებმა, რაც სულ მეზიზღებოდა და მრცხვენოდა, მეშლებოდა. კიდევ უფრო უარესი, მათ ძებნას ვერ ვწყვეტდი. სამსახურში ვატარებდი დროზე დაფიქრებას მათთან მისასვლელ უფრო ეფექტურ გზებზე და ველოდი სახლში მისასვლელად. ამაზრზენი.
ეს ალბათ ჩემი პირადი PMO დამოკიდებულების ყველაზე ბნელი ეტაპი იყო და ისევე, როგორც ეს ზემოთ მოყვანილ ციტატაში იყო დაწერილი, ბოლო ხუთი წლის განმავლობაში იყო და შესაბამისად, კვლევის ფარგლებს გარეთაც იყო. მე ყოველთვის ცნობილი ვიყავი, როგორც პარტიის ცხოვრება და ძალიან კომფორტული სოციალური ადამიანი, მაგრამ ამ მომენტისთვის მე სულ პირიქით ვიყავი. ქალებს თვალებში ჩახედვაც აღარ შეეძლო, მით უმეტეს, მათთან საუბარი საერთოდ. მე ყოველთვის ვგრძნობდი თავს სულ მცოცავი და ვფიქრობ, რომ მათ ეს აიღეს. ყოველთვის ძალიან გაღიზიანებული, დაღლილი და ფარულად დეპრესიული ვიყავი. ძალიან იზოლირებული გავხდი და ჩემი ცხოვრება ძირითადად სკოლაში / სამსახურში წასვლას გულისხმობდა, თან სულ უფრო ნაკლებად ვხვდებოდი სოციალურ ურთიერთობებს. როცა გარეთ გავედი, სასმელს ვსვამდი, სანამ არ გავბრაზდებოდი და საბოლოოდ არ გამშავდებოდა. გარდა ამისა, მე სრულიად უინტერესო ვიყავი რაიმე სახის რომანტიკული ურთიერთობის განვითარებაში და ჩემი ლიბიდო არ არსებობდა. მე ნამდვილად დავიწყე ქალების მოწონება და ყოველთვის ვგულშემატკივრობდი მათ მიმართ. არ მინდოდა რომელიმე მათგანთან მქონოდა სექსი. სინამდვილეში, მე გავიარე uncharacteristically ხანგრძლივი მშრალი მართლწერის დაახლოებით 3 წლის განმავლობაში, სანამ ვიპოვნე ვინმე, ვინც მომწონს. გოგოებს არ სურდათ მე და არც მე მსურდა ისინი. ამ ეტაპზე მე ყველაზე ხშირად PMO- ს ვაწარმოებდი და მწვავე გემოვნებით ვმუშაობდი. მართლაც ბნელი დროები.
დაახლოებით ორი წლის წინ გავიცანი გოგონა და დავიწყეთ პაემანი. ერთი რამ, რამაც მისკენ მიიპყრო ის იყო, რომ გავარკვიე, რომ მას განსაკუთრებით უყვარდა ისეთი ტიპის სცენარები, რომელთა ნახვა განსაკუთრებით მსიამოვნებდა ინტერნეტში. ეს იქნებოდა ფანტასტიკური ჩემი ნარკომანიით სავსე ტვინისთვის, რომ არა ერთი პრობლემა - ედ. თავიდან ფარულად ვიღებდი აბებს, რომ ეს თავიდან აეცილებინა, მაგრამ მათ საბოლოოდ შეწყვიტეს მუშაობა.
ეს იყო მთავარი შემობრუნება ჩემი PMO– ს დამოკიდებულებაში. ჩვენ დავუახლოვდით და საბოლოოდ დავრწმუნდი მასში, რომ მე ვიტანჯე დაავადებას, რომ ფარულად ვიღებდი ვიაგრას ყოველდღიურად, და რომ წარმოდგენა არ მაქვს საერთოდ რაში იყო ეს გამოწვევა ან რა უნდა გამეკეთებინა. მე ვიყავი სულ, სრულიად დამცირებული. თავიდან მას ესმოდა და უნდოდა დამეხმარა, მაგრამ ერთი-ორი კვირის შემდეგ დამტოვა. სწორედ ამ ეტაპზე აღმოვაჩინე YBOP და ეს საზოგადოება, როდესაც ვცდილობდი ჩემი ED- ის მიზეზის პოვნა, რომელიც ვერც ერთმა ექიმმა ვერ ახსნა.
ახლა ყველაფერი გაცილებით უკეთესია, რადგან ცხოვრების მრავალი ცვლილება შევიტანე. რაც მთავარია, მე გააცნობიერა ჩემი PMO დამოკიდებულება და გადავდგი ნაბიჯები მის დასაძლევად. საერთოდ აღარ ვუყურებ პორნებს და არც ისე იშვიათად ვხელმძღვანელობ, როგორც ვახერხებ. ვარჯიში, დიეტის ცვლილებები, გეგმები იმის შესახებ, თუ როდის ვგრძნობ თავს დაუცველად რეციდივის, შუამავლობის, ჩემს ჟურნალში წერისა და ამ საზოგადოებაში აქტიური ყოფნისთვის, ეს უდიდესი დახმარებაა ამ დამოკიდებულების დაძლევაში. მე ვიპოვნე ადამიანი, ვისთან ერთადაც მიყვარს ყოფნა და შარშან მას შემდეგ, რაც მას ვენდობი, შევწყვიტე ვიაგრას მიღება და საბოლოოდ წარმატებული სექსი მქონდა ამის გარეშე. ED მაინც ძლივს არის ზოგჯერ, თუმცა ყოველთვის მზარდი და რაც მე მივაწერე ამის უმეტეს ნაწილს არის შესრულების შფოთვა. მე აღარ ვგრძნობ ქალებისადმი ამგვარი ხალიჩის დამამშვიდებელ დამოკიდებულებას და აბსოლუტურად არანაირი პრობლემა არ მაქვს ახლა მათ თვალებში ჩავხედო და ვიღიმოდი, როცა ხუმრობებს ვუწევ და პიროვნულ საუბარს ვატარებ. სინამდვილეში, ახლა ჩემი პრობლემა ის არის, რომ გოგონები ცდილობენ ჩემი ყურადღება შეინარჩუნონ და ძალიან ბევრი დრო გაატარონ ჩემთან (ბოდიში ქალბატონებო, მე წაიყვანეს 
), გოგოებიც კი, რომლებსაც ორიოდე წლის წინ ვიცნობდი, რომელთაც ჩემთან არაფერი სურდათ. სოციალურ სიტუაციებში საუკეთესო ადამიანებთან ვხუმრობ და ჩემს ტელეფონში მუდმივად ჟღერს ტექსტები იმ ადამიანებისგან, ვისაც გასეირნება სურს. ბიჭები გოგოს რჩევას მთხოვენ, გოგონები კი პირად ნივთებზე მელაპარაკებიან. ფსიქიურად და ფიზიკურად საუკეთესო ფორმაში ვარ, სადაც ოდესმე ვყოფილვარ და ამ ყველაფრის მიზეზი ის არის, რომ თავი დავანებე ჩემს დამოკიდებულებას. ვისურვებდი, რომ დიდი დრო და დრო დავკარგო კომპიუტერის ეკრანისკენ, მაგრამ მოუთმენლად ვგრძნობ თავს საკუთარ თავში უფრო თავდაჯერებულად, რადგან ეს გადავლახე (უმეტესწილად).
დასკვნის სახით, ჩემთვის ეს ესკალაციის ფენომენი ძალიან რეალურია და ვგრძნობ, თითქოს ამ პოსტის დასაწყისში აღნიშნულის შედეგები მთლიანად ამ გამწვავების შედეგია. წლების განმავლობაში ჩემი პრობლემები გამწვავდა, რადგან ესკალაცია გაიზარდა, და იგივე პრობლემები გაქრა, მაგრამ მას შემდეგ რაც მივხვდი, რომ PMO პრობლემა იყო და ამის გამოსასწორებლად ცხოვრების წესის შეცვლა დავიწყე. მე ყველას მოვუწოდებ, ვინც აღიარებს ესკალაციის იმავე სიმპტომებს, რომელზეც მე თვითონ დავწერე, დაიწყოს ნაბიჯები მის შესაჩერებლად, სანამ ყველაფერი გაუარესდება, რადგან მათი მოგვარება უფრო რთულდება, ვიდრე ამას შეაჩერებთ.
ზემოაღნიშნული პოსტი დაიწერა ივლისის ბოლოს. ამ ბიჭის პირველი პოსტი წინა წლის აპრილში გამოჩნდა.
;