30 წლის - მამაკაცად ქცევა და ქალურობის დაკარგვა

რომელიმე თქვენგანი, ვინც სერიოზული ფაფსტრონავტია, იწყებს იმის გარკვევას, რომ უცნაური ტენდენციები ხდება თქვენს შიგნით? რომ იწყებ უფრო კაცურად მოქცევას ვიდრე ქალის? თქვენ ნაკლებად უსმენთ და სტიუარტ სმალი და უფრო არაგორნი?

აქ შემოდის ჩემი უცნაური რამ. მთელი ცხოვრება მე თავს ქალივით ვგრძნობდი. ეს განცდა თან ახლავს PMO- ს მთელი ცხოვრების განმავლობაში დამოკიდებულებას (29 წლის ვარ და ალბათ 20 წლის განმავლობაში ვარ დამოკიდებული). ჩემი ბევრი პრობლემა ასევე გამოწვეულია ბავშვობაში ქრონიკული, მდგრადი და ინტენსიური ძალადობით, რომელზეც მოგვიანებით ვსაუბრობ. ყოველ შემთხვევაში, ამ წლის სამი სტრიქონის დასაწყისში, ისე მინდოდა ფერადი ტანსაცმლის ტარება. შევიძინე რამოდენიმე კაპიუშონი, რომელიც ჯდება მჭიდროდ, ერთი მეწამული და ჩალისფერი, ხოლო მეორე შავი. ისინი ქალური გამომეტყველებით ეცემოდნენ ჩემს სხეულის კონტურებს. მე მაცვია შეხვედრებზე და გარეთ, და ძალიან შემეშინდა, მაგრამ ასევე ბედნიერი ვიყავი, რომ არავინ მიყვიროდა ისე, როგორც დედაჩემი აკეთებდა, როცა მე პატარა ვიყავი. დიდხანს ვიცვამდი. მაგრამ მე უფრო განვიცდიდი ყურადღებას იმ ყურადღების გამო, რომელიც მამაკაცებისგან დავიწყე. მე არ ვარ გეი. მე მომწონს საშო ჰაჰა. ყოველ შემთხვევაში, როდესაც ჩემი ზოლები გაიზარდა, დავინახე რამდენიმე უცნაური რამ:

1. ორიოდე დღის წინ, ის კაპიუშონი დავტოვე. მე წვეულებაზე მივდიოდი ჩემი შავი გოგოთი და კაპიუშონით რომ გამოვდიოდი, და მანქანიდან გადმოსვლისთანავე დამეუფლა მომენტალური გამოხმაურება, როგორიცაა: "ჰეი, შენ იცი რა, მე ასე ჩაცმულ გოგოს ვგავარ". კაპიუშონი გავძარი და ის გუდვილისკენ მიდის. მე სხვასაც ვუყრი.
2. მე ასევე ძალიან მოსმენილი, კოდექსზე დამოკიდებულ ბიჭი ვიყავი. მე ყოველთვის ვაძლევდი ქალს პასუხისმგებლობის აღებას, ეცნობოდა ქალებს, რომლებსაც აქვთ სერიოზული ბარგი, რომელსაც ყოველთვის ვასწორებდი და შემდეგ ბრალს ვაყენებდი იმაში, რომ არ იყო სრულყოფილი ან არ იყო საკმარისად სრულყოფილი. ახლა მე ვიწყებ ქალების საზღვრების დადგენას. ბოსები, კოლეგები და ქალები, რომლებიც მე ვიცი. ვიწყებ მათ საშუალებას, გაუმკლავდნენ საკუთარ გრძნობებს და მიჰყვებიან იმას, რაც მე მსურს (საკუთარი თავის და ყველა ადამიანის პატივისცემით, მხოლოდ ქალების ნაცვლად). მე ამაზე დიდი ახალბედა ვარ, მაგრამ ჩემმა განცდამ ბევრად უკეთესი გახადა. "აღარ არის მისტერ ნიცა გაი" მეხმარება ამ საქმეში მუშაობაში და ახლაც ვმუშაობ წიგნის სავარჯიშოებზე.
3. ხვალ თმას ვიჭრი, რომ მინდოდა გამეზარდა, რადგან თავს ისე გრძნობს, როგორც ქალი, რომელსაც აცვია. მე დღეს ვაპირებდი ამის გაკეთებას, მაგრამ ვარჯიშმა და სამუშაო გრაფიკის შეცვლამ მასში ბორძიკი გადააგდო. მე ვიღებ უფრო მოკლე, მანერულ სტილს… და ყველაზე კარგი ის არის, რომ ამას ვაკეთებ, რომ სხვებისთვის ბიჭი არ გამოიყურებოდეს, არამედ იმიტომ, რომ ბოლოსდაბოლოს ბიჭად ვარ და ვგრძნობ თავს! მე კი ვიწყებ თმის ზრდას მელოტების ადგილებზე, როგორც ჩემმა დალაკმა მითხრა ბოლოს, როცა იქ ვიყავი! შეგიძლიათ დაიჯეროთ?
4. მე ასევე ტენდენცია გაატაროთ მეტი დრო ქალებს საუბარი რამ, ვიდრე ბიჭები და უბრალოდ აკეთებს shit. მე მინდა გაატაროთ ნაკლები დრო გენდერული იდენტობის კრიზისთან, ხალხთან, ქალებთან და ლაპარაკობებთან დაკავშირებული სიტუაციებით და უფრო მეტი რამის გაკეთება, რათა ხელი შევუწყო ადამიანებს (ვინც ყოველთვის მუქარა), და ა.შ. და სამიზნე სროლა რამდენიმე ბიჭები ვმუშაობ უფრო რეგულარულად. ერთ-ერთი მათგანი ყოფილი ომის ვეტეხია, რომელმაც საბრძოლო ტექნიკის მომზადება შესთავაზა. Ძალიან მაგარი.
5. მე ვსწავლობ, რომ სხვა კაცებიც ვაჟკაცურად დავტოვო. კაცური ვიდრე ვარ. ვაღიარებ, რომ ბიჭი ვარ და არა გოგო. ბევრჯერ ვხვდები, რომ მეჩქარება დაგმო კაცის ინიციატივა, მისი ბედნიერი დამოკიდებულება და ა.შ. და დავიცვა ქალის სიბრალული ან ნარცისიზმის უფლება. მე ამას ვაჩერებ და ბოლოს და ბოლოს ვიწყებ მამაკაცების იდენტიფიკაციას ქალის ნაცვლად.

პატარა ფონი მათთვის, ვინც ზრუნავს: ამრიგად, მე აქედან ვარ. მთელი ცხოვრება მე უფრო ქალივით ვგრძნობდი თავს ვიდრე კაცი. ამის კომპენსაციისთვის მე გარე სამყაროს წინაშე ძალიან მაქო ექსტერიერი მაქვს. გასამხედროებული ტანსაცმელი მაცვია, ბევრს ვკიცხავ და უბრალოდ ვცდილობ მკაცრად გამოვიყურებოდე, რომ ხალხმა არ შემიშალოს. მე ბავშვობიდან მოვდივარ, როდესაც დედაჩემი ჩემზე დომინირებდა ემოციურად, ფიზიკურად, სექსუალურად და ფსიქოლოგიურად. წასვლისას საზღვარი არ მქონდა, უაზრო ფასადის გარდა, რომელიც ვინმემ რომ დააბიჯა, პოტემიკინის სოფელივით იშლება.

2011 წელს ყველაფერი შეიცვალა. პირველი ნაბიჯები გადავდგი NOFAP– სკენ. წელს საკმაოდ თავდადებული ვიყავი. ამ წლის დასაწყისიდან მე მქონდა 150 დღიანი სტრიქონი, შემდეგ ორდღიანი რეციდივი, 93 დღიანი სერია ხის გახეთქვის რეციდივით (არ მკითხო) და ახლა 22 დღის ვარ.

ყოველ შემთხვევაში, მე ძალიან კმაყოფილი ვარ იმ ცვლილებებით, რაც თავს იჩენს და არცერთი არ მოხდებოდა NOFAP– ის გარეშე.

[მანამდე პოსტი] TL; DR - 90 დღე ძალიან ცოტას ნიშნავს. ჩემთვის საშინელი 3 თვეა. ზოგიერთ თქვენგანს აქვს დიდი პროგრესი, მაგრამ მე იმ რიგთაგანი ვარ, ვისთვისაც ჯერ არ დააჭერია. მიუხედავად ამისა ქვემოთ მოცემულია რამდენიმე ტექნიკა, რომლებიც დამეხმარა აღდგენაში, შემდეგ კი მოკლედ იმის შესახებ, თუ რატომ 90 დღე იმედის შუქურად აღარ მუშაობს.

90 დღის განმავლობაში აქ ყოფნისას, მე ვისურვებდი შვებით ამოვისუნთქე. ამასთან, ბოლო სამი თვის განმავლობაში, როდესაც წავიკითხე თანამოაზრე ფაფსტრონავტების საკმარისი ანდერძი 90 დღის შემდეგ დიდი ხნის შემდეგ, მე ვიცი, რომ ეს ეტაპი უბრალოდ რაღაცის გაზომვაა, რომელიც 90 დღეზე ღრმაა.

90 დღე მაჩერებს და ასახავს, ​​თუ რატომ მოვედი აქ. ადრეც ვიყავი სტრიქონებზე. ოთხი 60 დღიანი, ერთი 150 დღიანი და ახლა ჩემი მეორე 90 დღე. სტრიქონები არასდროს დამეხმარნენ. თუ რამეა, მათ უფრო შფოთვა და არასტაბილურობა შემიქმნეს. ვგულისხმობ იმას, რომ რაც უფრო ვუახლოვდებოდი მას, სულ ვფიქრობდი საკუთარ თავს: ”იმედი მაქვს, ამას არ გავაფუჭებ; ვიმედოვნებ, რომ არ გამოგყვება ეს ... ”აქცენტი აქამდე სარაკეტო განცვიფინე ყურადღება იმაზე, რაც ნამდვილად მნიშვნელოვანი იყო და რა დაეხმარა:

1. მე პირობა დადო, რომ არ შეხებია თავს კიდევ ერთხელ.
2. მას შემდეგ, რაც საკუთარ თავს აღარ შეხებია, რა აზრი ჰქონდა პორნოგრაფიას?
3. მას შემდეგ, რაც პორნოში აღარ ვუყურებდი ან თავს არ ვეხებოდი, სხვა გასაყიდი საძაგლების მოძებნა მომიწია არა მხოლოდ შევსება ვაკუუმში, არამედ ისწავლოს რისხვა, სირცხვილი, მწუხარება, სტრესი, მარტოობა, უსუსურობა და ა.შ.
4. Გამორკვევა რატომ მანამდე ამ სამი ნაბიჯიდან თითოეულს ვაკეთებდი. სიღრმეში ჩაღრმავება მომიწია, პირადული და შინაარსობრივი პასუხების პოვნა და მათთვის მიჯაჭვულობა, როდესაც ერთი შეხედვით შუქი ჩაქრა. მაგალითად, „რატომ არ უნდა შევეხო ჩემს თავს?“ მაიძულა ორივე გამესინჯა, რატომ ვაფასებდი PMO- ს და ღირს თუ არა შეჩერება. ამან ჩემში ახალი ფილოსოფია გამოიწვია, მე პრაქტიკაში პრაქტიკის დანერგვა დავიცვა, იმის ნაცვლად, რომ ვენდობოდი იმას, რაც ჩემს ცხოვრებაში ზოგიერთმა უახლოესმა პიროვნებამ მითხრა ჩემს შესახებ 30 წლის განმავლობაში (მოძალადე მშობლები და საქმრო).

ზოგიერთი ძირითადი აღმოჩენებია:

1. მივხვდი, რომ ჩემი მთავარი მიზეზი იყო ”არასასურველი ემოციები” (მიუხედავად იმისა, რომ სინამდვილეში არანაირი ემოცია არასასურველია). მივხვდი, რომ PMO- ს ვიყენებდი, როგორც ნარკოტიკებს, სიტუაციიდან თავის დასაღწევად და მსხვერპლისთვის. ბავშვობაში მე ვიყავი მსხვერპლი. Საშინელი იყო. მე მართლაც გადავიხარხარე. მომდევნო 30 წლის განმავლობაში მხოლოდ რამდენიმე ადამიანს გაუჩნდა თანაგრძნობა და თანაგრძნობა რომ მიმეღწია და მენდო ამ საკითხზე და ერთ-ერთმა მათგანმა უღალატა ჩემს ნდობას.
2. რომ მივმართე PMO- ს იმიტომ, რომ ეს იყო ერთადერთი, რაც ჩემს ცხოვრებაში კარგი იყო და არავის არასოდეს სწავლობდა ჩემს გრძნობებზე ზრუნვაზე, რომ ჩემი გამოცდილება ძალიან მნიშვნელოვანი იყო, რომ მე უნდა ვიზრუნო ჩემთვის ან კარგი რამ გავაკეთოთ ჩემთვის და განსაკუთრებით როგორ შემიძლია მართოს ჩემი გრძნობები და ცხოვრება, როდესაც მოულოდნელი ცვლილებები გაოცება.
3. მივხვდი, რომ ძალიან დიდი პრობლემა მაქვს, რომ მინდოდა სურდა და გაეკეთებინა გატეხილი ადამიანები, ნაცვლად იმისა, რომ რამე მომეძებნა და მინდა თვითონ და საკუთარი თავისთვის, და ეს ჩემმა სულმა ადამიანებმა შემიწყეს.
4. ოლივერ ჯეიმსის "They Fuck You Up" წაკითხვის შემდეგ მივხვდი, რომ თითქმის ყველა ჩემი გაკეთებული საქმე, რაც პათეტიკურად გამოიყურება, ასწავლიან ქცევას. იმის ცოდნა, რომ ეს ჩემი ბრალი არ არის, თავს ცუდად ვგრძნობ, როდესაც მშობლები მაბრკოლებენ, რომ ჩემი ბრალი არ არის, რომ ვწუწუნებ, რომ ბულდოზირებენ გადაწყვეტილებებს, რომლებზეც ხმა მაქვს, რომ ჩემი ბრალი არ არის, ჩემი მშობლები მრცხვენია იმის გამო, რომ მათგან მათგან რამე მჭირდა ბავშვობა… დამეხმარა რამის სირცხვილის ასპექტის შემცირებაში. ჩემმა მშობლებმა ცუდად ვიყავი გაზრდილი იმით, რომ ძალადობდნენ და არ მაძლევდნენ საჭირო ნივთებს. როდესაც ხმა ავიღე წინააღმდეგობისა და საწყალობის გამო, მათ მითხრეს, რომ მე ან ურჩი და ეშმაკი ვიყავი, ან რომ ვფიქრობდი პათეტიკური ჭიით. ბავშვის ცუდად ყოფნა იმის გამო, რომ მას ცუდად გრძნობდა, თვითონვე დამიწყო თავდასხმა. ეს არის PMO. თავს ესხმის თავს. ეს ანეიტრალებს ჩემს გრძნობებს იმის ნაცვლად, რომ ისინი გაბედულად გაჟღენთილი მათ, მიუხედავად შეურაცხყოფისა და ტერორის წინაშე. მე უნდა შემეცვალა ჩემი გრძნობების და ჩემი ცხოვრებისეული მისიის ხედვა - დამებრუნებინა ისინი და ისევ ჯანმრთელი ყოფილიყო.

მე აქ ბევრ რამეს ვაქვეყნებ, ამიტომ ამაზე მეტის თქმა არ მსურს, გარდა:

გახსოვდეთ, რომ 90 დღე მარკერია. Ის არის. ეს არ ნიშნავს, რომ ხვალ ან დღეს არ განმეორდება, და დარწმუნებული ვარ, როგორც შიში, არ ნიშნავს, რომ სუფთა იქიდან მოხვედი. მე შეიძლება ვცდები, მაგრამ ვფიქრობ, რომ მთელი 90 დღიანი ვუდუს ნათქვამი მოდის 2005 წელს JHU– ს და DHHS– ის Time Magazine– ის სტატიიდან, რომელშიც მკვლევარმა, რომელიც MRI– ს გამოჯანმრთელებული ნარკომანი გამოთქვამს, თქვა, რომ 90 დღის შემდეგ ისინი, ვინც რეაბილიტაციაში იმყოფებოდნენ დამოკიდებულება ჰარკორდულ ნარკოტიკებზე, როგორიცაა მესკალინი, კოკაინი, ჰეროინი და ა.შ., უფრო მეტია, ვიდრე არ დარჩება სუფთა საკუთარ თავზე. ეს 90 დღე ერთგვარი დროის ბარიერი იყო, როდესაც სტატისტიკურად სარეაბილიტაციო კლინიკას შეეძლო იმედები გაეშვა იმედის ნაცვლად. მკვლევარმა დაადასტურა თავისი პრეტენზია ის ფაქტი, რომ ტვინში ცვლილებებმა აჩვენა, რომ სამი თვის შემდეგ ფუნქციონირება პრეფრონტალურ ქერქში და იმპულსების მენეჯმენტთან დაკავშირებული სხვა რეგიონებში (შენიშვნა მე არ მითქვამს ”იმპულსის კონტროლი”, რომელსაც აქვს სუპრესიული ამას გრძნობდნენ) გახდნენ ჯანმრთელობის თვითგანათებულ დონეზე. ნარკომანი იძულებული იყო განაგრძო პროგრამა, მაგრამ ამ ეტაპზე ნარკომანი განიხილეს ამოღებული (შეამჩნია წარსული დაძაბული) საწყისი დამოკიდებულების, და ახლა გადაეცემა აღდგენა ტრავმა ან იგნორირება, რომ მას ისეთ ვითარებაში.

ეს არ ნიშნავს, რომ 90 დღის განმავლობაში ყველა ნარკომანი სუფთა დარჩებოდა. მე ვფიქრობ, რომ მისი რაოდენობა დაახლოებით 60-70 პროცენტი სუფთა იქნებოდა, მაგრამ ეს ყველაფერი. რამდენიმე მნიშვნელოვანი რამ იყო ამ კვლევასთან ერთად. პირველ რიგში, მკვლევარებმა არ უთხრეს პაციენტებს ამ ჯადოსნური 90-დღიანი მარკერის შესახებ. მკვლევარებმა უბრალოდ გააკეთეს ყველაფერი 90 დღის განმავლობაში, ამ უზარმაზარი ბარის შესახებ ინფორმირებულობის გარეშე, რომლის გადახტომაც მოუწიათ. ეს დაეხმარა მკითხველებს ყურადღება გაამახვილონ არა ნომერზე ან სამკერდე ნიშანზე, არამედ იმაზე, თუ როგორ უნდა მოაწესრიგონ იმპულსები, როგორ მოახდინონ სურვილების ჯანსაღი გზით გადატანა, როგორ უნდა გაუმკლავდნენ წარსულ ტრავმას ნარკოტიკების გამოყენების გარეშე და როგორ დაიწყონ საკუთარი თავისთვის ღირებული ადამიანების კვლავ დანახვა. inter alia.

ერთ-ერთი მთავარი ტყუილი, რომელიც მე მჯეროდა, არის ის, რომ 90 დღე ნიშნავს რომ PMO– სგან თავისუფალი ვარ. არა. მე უნდა ვიყო PMO- სგან თავისუფალი 90 დღის განმავლობაში. პირიქითაა. თავშეკავება მარტო არ შველის. მე უნდა გავაერთიანო ეს ჩემი ცხოვრების გარკვევაშიც. ის, რომ 90 დღე მოვიგე, არაფერს ნიშნავს, რადგან მე ვიცი ბარიერი და ეს აღარ არის რეალური ბარიერი. ჩემი ტვინი ჯერ კიდევ გამოჯანმრთელდება, მაგრამ არ ვიცი როდის დამიბრუნდება ეს ყველაფერი. და მაშინაც კი, როდესაც მე ვაკეთებ, მე სერიოზული ჭირვეულობა მაქვს გასავლელი, თუმცა for თუმცა კარგი.

ასე რომ, თუ ერთი რამ შეგიძლია დაგტოვო, 90 დღეში პანაცეას ნუ ჩათვლი. დარწმუნებული ვარ, როგორც შიში არ არის. Დიდი სიამოვნებით. გუშინ გამოვედი სადღესასწაულო მეგობართან და მის ძმასთან ერთად. მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ მე უფრო მეტად ვზეიმობ ცხოვრების ახალი გზით მიღწევის ახალ გზებს, იმის ნაცვლად, რომ მუდმივად მაღალ დონეზე ვიარო.

Წარმატებები. NOFAP სიცოცხლისთვის.

ᲑᲛᲣᲚᲘ - 90 დღე პოსტი

by fapstronaut85

განახლების სუფთა ენერგია NOFAP– დან