მე ოცდაათი წლის ბოლოს ვარ და 3 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში ვიმგზავრე პორნოგრაფიის გარეშე. ცხრა თვის შემდეგ, მოკლე პაუზა მქონდა, სადაც რამდენიმე თვის განმავლობაში ისევ პორნოგრაფიას ვუშვებდი, შემდეგ ისევ ვტოვებდი თავს.
ასე რომ, მე თავს ორ წელიწადს "ფხიზელად" ვთვლი ... ასე რომ ვთქვა, ცოტათი ვუფრთხილდები მსგავს სიტყვებს, როგორც ავუხსნი.
აქ ბევრ პოსტს ვკითხულობდი და ამდენი ადამიანის ტკივილი და იმედგაცრუება მესმოდა, რაც ამ საქმეს ებრძოდა… გრძნობდა, რომ ჩემს გამოცდილებაზე ვლაპარაკობდი: რატომ დავტოვე პორნო, რა მოხდა გასვლის შემდეგ, რატომ დაუბრუნდა პორნოგრაფიას მას შემდეგ, რაც მას 9 თვის განმავლობაში ჩამოშორდა, და როგორ მოვახერხე საბოლოოდ ამის დატოვება სამუდამოდ (ბოლო ორი წლის განმავლობაში მაინც - თუმცა მე თვითონ ვიცი, რომ ეს სამუდამოდ არის).
იმედია, ეს პოსტი ვინმეს გამოადგება. ცხადია (ან შეიძლება არც აშკარად), ჩვეულებრივი სიფრთხილით მოქმედებს: მიუხედავად იმისა, რომ შეიძლება მსგავსება იყოს, ეს ჩემი გამოცდილებაა და არა შენი. პორნოგრაფიის გაკეთების მიზეზები და მიზეზების არჩევა, რომლებმაც თავი დავანებე, შეიძლება განსხვავებული იყოს თქვენიგან, ამიტომ, შესაძლოა, ეს ყველაფერი, თუნდაც, ყველაფერი არ ვრცელდებოდეს თქვენზე. თქვენი გარბენი შეიძლება იცვლებოდეს, ეს არის ტრიუკის მძღოლი, ნუ შეეცდებით სახლში, მე არ ვარ ექიმი ან იურისტი, გთხოვთ ნუ მეჩივნით და ა.შ.
აქ მიდის.
34 წლის ვიყავი, როდესაც წასვლა გადავწყვიტე, მას შემდეგ რაც პორნო საკმაოდ განუწყვეტლივ გავაკეთე და სულ უფრო მეტად, 13 წლის ასაკიდან, როდესაც მისი საწოლის უჯრაში მამაჩემის ჟურნალები ვიპოვნე. როდესაც თავი დაანებე გადაწყვეტილებას, მე დაქორწინებული ვიყავი (უკმაყოფილოდ - თუმცა ამ ფაქტს ბოლომდე არ ვიცნობდი) და ორი წლის ქალიშვილი მყავდა. მე ვიყავი პროგრამული უზრუნველყოფის ინჟინერიის მენეჯერი, რომელიც ფულს ვშოულობდი, დიდი სახლი მქონდა მშვენიერ სამეზობლოში. წარმატების ყველა გარეგანი ნიშანი მქონდა.
მე ასევე ვწყვეტდი სამსახურს ყოველ რამდენიმე დღეში (ერთდროულად რამდენიმე საათის განმავლობაში), რომ მოპირდაპირე პიპ-შოუში წასულიყავი. მაგრამ იმ დროისთვის მე თვითონ დავრწმუნდი, რომ ასეთი რამ საკმაოდ ნორმალური იყო. ("დარწმუნება საკუთარ თავში, რომ ყველაფერი ნორმალურია") ერთბაშად არ ხდება ... ის ნელა, ნელ-ნელა, წლებთან და წლებთან ერთად მოგეპარებათ. მე მჯერა, რომ ასე ხდება ჩვეულებრივ ადამიანებს ტრაგიკული საქმეების გაკეთება. )
იმ დროისთვის მე ვიწყებდი ზრდასრულთა პირადი რეკლამების განთავსებას. მართალია ჯერჯერობით არავისთან მქონია ნამდვილი ფიზიკური ურთიერთობა, მაგრამ ჯოჯოხეთივით ვცდილობდი ეს მომხდარიყო. მე ვიღებდი ნამდვილად ავადმყოფი, მახინჯი პორნო შინაარსს. უმეტესობა აღმაგზნებამ აღარც კი მიპოვა just უბრალოდ ისეთი დაბუჟებული ვიყავი, ვეღარ ჩამოვფრინდებოდი, თუ უფრო ექსტრემალურ მასალაზე არ დავიწყებდი ნადირობას. (ნადირობა პროცესის ნახევარი იყო, როგორც დარწმუნებული ვარ, რომ იცით.)
ყველაფრის ქვემოთ, ძალიან მტკივნეული, მაგრამ დიდწილად უგონო მდგომარეობაში მყოფი სირცხვილისა და თავდაჯერებულობის შუამდგომლობები ბავშვობიდან გადადგმული ნაბიჯები მქონდა, რაც მე ვგრძნობდი თავს და თავს იკავებდი პორნოგრაფიისა და სხვა ჰიპერ-სტიმულირების საკითხებზე.
პირველი მიზეზი, რაც მე ვიპოვე პორნოგრაფიის წასაკითხად, როდესაც ჩემი მეუღლე აღმოაჩინა ჩემი ჩვევა და ის გასაგები იყო. ჩვენ უკვე გვქონდა ძალიან ღრმა პრობლემები ჩვენს ურთიერთობაში (მან გააკეთა უამრავი საკონტროლო ქცევა, დაგმო კრიტიკოსი, მდუმარე მკურნალობა და მე ბევრი პასიურობა, ემოციური არარსებობა, ცრუ და ა.შ.). ჩვენი ურთიერთობა პრობლემები უკვე ცუდია, რომ ჩვენ განვიხილავთ განცალკევებამდე სანამ აღმოვაჩინე.
ეს იყო დღეს შემთხვევით დატოვა ზრდასრული ადამიანები რეკლამა მქონდა განთავსებული ღია სახლში კომპიუტერი.
გარდა ამისა, უკან გადახედვისას, მე ჯერ კიდევ არ ვიცი, ეს მართლაც "ავარია" იყო თუ ჩემი ნაწილის გარკვევა სურდა. ძირითადად, ვფიქრობ, რომ ახლახანს თავდაჯერებული და ზარმაცი გავიზარდე. მე იმდენად პრაქტიკოსი მატყუარა ვიყავი, რომ კი მჯეროდა ამის. ამდენი ხნის განმავლობაში თავი დავაღწიე, რომ მეგონა, რომ დაჭერის მიღმა ვიყავი.
როდესაც მან რეკლამა იპოვა, ყველაფერი ძალიან მალე მოუვიდა თავში. მან დაიწყო ეჭვი, რომ მეტი იყო და მან დაჟინებით მოითხოვა, რომ ყველაფერი ვუთხარი მას. ვისურვებდი მეთქვა, რომ ეს ყველაფერი მისთვის მაშინვე ჩამოვაყალიბე, მაგრამ მან ცოტათი უნდა გაათავისუფლოს ეს ჩემგან. ნაწილობრივ, ეს იმიტომ მოხდა, რომ ღრმად მრცხვენოდა, მაგრამ ეს ტყუილის ჩვევის გამო იყო ... ამან გამოიწვია ის, რომ დავივიწყე მრავალი საქმე, რაც წლების განმავლობაში გავაკეთე. საოცარია ის, რისი დავიწყებაც შეგვიძლია, თუ ვეცდებით!
ჩემი მეუღლის აღმოჩენიდან რამდენიმე კვირის შემდეგ მან ჩაატარა ჩარევა, დამიპირისპირა ჩემი დამოკიდებულების მასშტაბები (საბანკო ანგარიშების ამონაწერები, ვებ ბრაუზერის ისტორია და ა.შ.) და რამდენიმე დღის ფიქრის შემდეგ, გადაწყვეტილება მივიღე პორნო და დანარჩენი ნივთები, რომელშიც მე შევიდოდი. თორმეტი ნაბიჯი გადავდგი (SAA), თერაპია და წყვილების თერაპია, პლუს უამრავი თვითდახმარება. თავი სამსახურში ჩავყარე. და ყველაფერი შეიცვალა. შემდეგ ისინი კიდევ უფრო სწრაფად იწყებენ შეცვლას.
ცხრა თვის შემდეგ, მე მკაცრი გადაწყვეტილება გავთხოვდი ქორწინებას.
რატომ?
დედააზრი, უკეთესად ვხდებოდი. პორნოსაგან თავი შორს ვიყავი, მაგრამ რაც მთავარია, მე ვამთავრებდი საკუთარი თავის ბოროტად გამოყენებისა და საკუთარი თავის სიძულვილის ნიმუშებს და ვსწავლობდი გულმოწყალე საზღვრების დასახვას საკუთარ თავთან, შეთანხმებების დაცვას საკუთარ თავთან და სხვებთან, ვსწავლობდი იყო ავთენტური და პატიოსანი და ვისწავლე სხვისი ან ჩემი მხრიდან შეურაცხმყოფელი მოპყრობის მიღება. მეუღლისგან წლების განმავლობაში მიუღებელი მკურნალობა მივიღე და პორნოგრაფიითა და სექსუალური გატაცებებით ვმკურნალობდი ჩემს წყენასა და ტკივილს. ახლა მე საბოლოოდ ვდგებოდი ჩემს თავს და "ფხიზელი" ვიყავი, ამავე დროს პასუხისმგებლობა ავიღე ჩემს მოქმედებებზე.
იმ დროს ჩემი მეუღლე, როგორც ჩანს, უფრო ღრმად იძირებოდა შიშში, პარანოიაში, დანაშაულში და უკიდურესად ემოციურ განწყობილებაში - მაგრამ თვითშეგნების გარეშე და იმის დაუცველად, რომ მას დახმარება სჭირდებოდა. ჩვენი წყვილების მრჩეველიც კი ხედავდა რა ხდებოდა და ცდილობდა ჩარევა, მაგრამ ეს კარგი არ იყო. ის შეცვლის სურვილი არ ჰქონდა, მე კი სწრაფად ვიცვლებოდი, ასე რომ, ჩვენი დისფუნქციური ურთიერთობის აპარატურა (რომელიც აყვავდებოდა მისი ბატონობისა და ჩემი წარდგენის ძველ ნიმუშებზე), გაფუჭდა. (რა თქმა უნდა, ჩემი ყოფილი სხვანაირად აღწერს ამას ... მაგრამ ვცდილობ რაც შეიძლება ხშირად დავინახო მისი პერსპექტივიდან და რაც შეიძლება სამართლიან ანგარიშს მივცემ ჩემი შეზღუდული გადმოსახედიდან.)
ჩემთვის ქორწინების დატოვება აბსოლუტურად სწორი გადაწყვეტილება იყო. მაგრამ რაღაც საინტერესო მოხდა წასვლისთანავე ... მე დავუბრუნდი პორნოგრაფიას. მე ეს გაუცნობიერებლად არ გამიკეთებია. მე უნდა მცოდნოდა: ჩემი ჩვევა რამდენს ეხებოდა ჩემი ქორწინების ტკივილის სამკურნალოდ და რამდენი იყო ჩემზე? მე უბრალოდ მისთვის უარი ვუთხარი მას, ან ნამდვილად მინდა ეს რამ გამოვიდეს ჩემი ცხოვრებიდან? შემიძლია გაუმკლავდე პორნოგრაფიას და დავადგინო მასში გარკვეული საზღვრები, თუ პორნო არის ჩემი კრიპტონიტი?
აქ არის ის, რაც გავიგე შემდეგ დაბრუნებას porn:
მე არ შემიძლია საზღვრების გადაკვეთა ამ მასალის გარშემო. მე ვარ პენი, ფუნტი. თუ ცოტა პორნო გავაკეთე, ძალიან ცოტა ხნის შემდეგ, ბევრს გავაკეთებ, შემდეგ კი ძალიან რთულ, უცნაურ ნივთებს გავაკეთებ, რაც შინაგანად შერყევის, მრცხვენილობისა და სიბრტყის შეგრძნებას მანიჭებს. თუ რაიმე პორნოგრაფიას გავაკეთებ, ვერ ვხვდები, კიდევ რას შეიძლებოდა გამეკეთებინა. ეს არ აკმაყოფილებს ჩემს ცხოვრებაში თვითდაჯერებულობის, მთლიანობის ან სტაბილურობის მოთხოვნილებებს.
კიდევ რაღაც შევნიშნე: პორნოგრაფიის გაკეთება 9 თვის პაუზის შემდეგ ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ წარმოვიდგენდი, რომ გრძნობდა ჰეროინის გადაღებას, როდესაც შიშველი პარაშუტის გარეშე გაფრინდებოდი და სექსი გქონდა ერთდროულად. ეს ყველაზე დიდი პიკის შეგრძნება იყო. და ამავდროულად, ეს დამტოვა ჩემგან ამ შერყეული, სუსტი, არარეალური განცდით… მინდა დავლიო დაახლოებით ორასი ფინჯანი ყავა და მე ვცურავდი სადმე მაღლა და ვუყურებდი ყველაფერს, ვიდრე რეალურად ვიქნებოდი იქ.
და მივხვდი, რომ ეს იყო ზუსტად ისეთი შინაგანი განცალკევება, რომლითაც საშუალება მომეცა, შეეწყვიტა ჩემი ცხოვრების უკანასკნელი ოცი წლის ტკივილი, ვგრძნობდი ღრმა შეშფოთებულ ნიმუშებს, რომლებმაც თავი შეიკავებინა და თავს მოვიწვიე სხვები რომ მქონდა.
მაგრამ მე ვერასდროს მივხვდებოდი ამათგან, თუ 9 თვე არ გავატარებდი პორნოგრაფიის გამოყენების გარეშე, შემდეგ დავუბრუნდებოდი მას. წლების განმავლობაში ყოველდღიურად პორნოების გამოყენების შემდეგ, ჩემი გონება და სხეული თანდათან შეეჩვივნენ მას, მასზე დენსიბილიზაცია მოახდინეს. ამიტომაც მჭირდებოდა თანდათანობით "დოზის გაზრდა", უფრო ექსტრემალური მასალის მოძიება იგივე ეფექტის შესაქმნელად. ძველი ამბის მსგავსად, ცივი წყლის ქვაბში ბაყაყის შესახებ, რომელიც თანდათანობით სიცხეში გამოდიოდა, წარმოდგენა არ მქონდა, სანამ მოხარშულიყო. მხოლოდ ცხრა თვის განმავლობაში წყლიდან ამოსვლის შემდეგ, ერთბაშად ისევ ჩასვლის შემდეგ მივხვდი ფიზიოლოგიურ გავლენას, რაც პორნომ მოახდინა ჩემზე.
მაგრამ, რა თქმა უნდა, უკვე გვიანი იყო. ისევ ვიყავი მიჯაჭვული და ვერ ვჩერდებოდი ეს მანამ მოხდა, სანამ რამე სხვა მოხდა.
სამი თვის შემდეგ გადაადგილება (და მაინც აკეთებს porn, პლუს დავუბრუნდეთ სხვა პერსონალის მსგავსად ზრდასრული პერსონალი), მე შეტანილი განქორწინების. და ერთი კვირის შემდეგ, ჩემი ex დაიწყო მოჰყვა ჩემი porn ჩვევა შევიდა სამართალწარმოება. მან სცადა შეზღუდოს ჩემი დრო ჩემი შვილი მიერ აცხადებდნენ მე ვიყავი უვარგისი მშობელი, და კიდევ pedophile!
მგონი თავი თითქმის ფაქტიურად გამიფუჭდა. (თუ შეძლებდი საკუთარ თავზე აფეთქებას ამის გაფიქრებისას, ეს ნამდვილად მოხდებოდა.) ამ ეტაპზე უამრავი დრამა მოხდა ... მე შეიძლება წიგნი დავწერო რამდენიმე დღის შესახებ, მაგრამ მოკლედ ის არის, რომ ძალიან იურიდიული სისტემის მკაფიო არჩევანი:
აირჩიეთ ერთი: შენი პორნო ან შენი ქალიშვილი.
ახლა მე არ ვამბობ, რომ ეს იყო სამართლიანი არჩევანი და არც იმას ვამბობ, რომ ეს იყო უსამართლო სამართლიანი არჩევანი. მე არ ვამბობ, რომ უვარგისი მშობელი ვიყავი და არც იმას ვამბობ, რომ ნამდვილად ვიყავი მშობელი, რომელსაც ჩემი ქალიშვილი იმსახურებდა. მე არ ვამბობ, რომ ეს იყო სწორი ან არასწორი, კარგი ან ცუდი, ან რომ ჩვენი იურიდიული სისტემა მუშაობს ან არა.
რასაც ვამბობ არის ის, რომ ამ არჩევანის სიცხადემ უდიდესი ძალა მომცა, რომ სამუდამოდ დაეტოვებინა პორნო. იმის გამო, რომ მე ვარჩიე ვითარება დამენახა როგორც შესაძლებლობა, და არ ვხედავდი საკუთარ თავს მსხვერპლად, მე შემეძლო ეს სიტუაცია გამომეყენებინა, როგორც კატალიზატორი საკუთარი თავისთვის ახალი ცხოვრების შესაქმნელად. საბოლოო ჯამში, როცა ფხიზელი ვიყავი, პორნოგრაფიისგან თავის შეკავების კიდევ უფრო უკეთესი მიზეზები აღმოვაჩინე, რომლებსაც მალე შევეხები. მაგრამ ჩემი ქალიშვილის არჩევა იყო ჩემი პირველი და საუკეთესო მიზეზი, რომ უყოყმანოდ, უკანმოუხედავად დავტოვო პორნო.
ცხოვრებამ მომცა შეცვლის მიზეზი, როდესაც ვერ მოვიფიქრე საკუთარი მიზეზი. მაგრამ ეს მხოლოდ იმიტომ მუშაობდა, რომ მე ჩემი მიზეზით მივხვდი. ერთადერთი სამწუხარო ნაწილია, ახლა ვხვდები, რომ ამის გაკეთება შეიძლებოდა. ნებისმიერ დროს, მე უბრალოდ გადამეწყვიტა: ”დღეს არის ის დღე, როდესაც მე თვითონ ვირჩევ, ყველაფრის შეცვლას ვირჩევ”. ჩემი ყველაზე დიდი სინანული იყო ის, რომ ამდენ ხანს ველოდი.
ბოლო სამი წლის განმავლობაში ძალიან ბევრი რეალიზაცია და სწავლა მაქვს მიღებული, რომ ყველა მათგანი აქ ჩავწერო, მაგრამ ასახავს უკან, აქ არის რამდენიმე biggies, რომელიც შეიძლება იყოს გამოყენება სხვები:
1 - ჩემი "პორნოგრაფიული დამოკიდებულება" პორნოგრაფიას ნამდვილად არ ეხებოდა. ეს იყო დისკომფორტის დაბუჟების სტრატეგია - მრავალიდან ერთ – ერთი. მე ასევე ვჭამდი ზედმეტად საჭმელს (40 კილოგრამი ჭარბი წონა), ვჭამდი ძალიან ბევრ შაქარს და ცხიმს, ვსვამდი ძალიან ბევრს, და თავს ვარიდებდი რეალობას წერილობით და შემოქმედებითი საქმიანობითაც კი. ჩემი დამოკიდებულება არ იყო ჩემი რეალური პრობლემა: ეს იყო სიმპტომი. ეს იყო სიგნალი, რომ არ ვიცოდი და თანაგრძნობით ვეპასუხებოდი ჩემს რეალურ გრძნობებს და არც ვაკმაყოფილებდი ჩემს საჭიროებებს. რა საჭიროა? ყველანაირი საჭიროება! ჩემი საჭიროებები მთლიანობის, პატიოსნების, გარშემომყოფ ხალხთან ყოფნისა. ჩემი საჭიროებები თვითდასაქმების, თვით თანაგრძნობისა და ღირსების შესახებ, თუ რა სახის მკურნალობა მივიღე. ჩემი საჭიროებები გართობის, მნიშვნელობის, მიზნის მისაღწევად. ჩემი საჭიროებები ურთიერთობის, ინტიმური ურთიერთობისა და სხვა ადამიანებთან ღრმა კავშირის შესახებ. დაბოლოს, პორნოზე უარის თქმის გარდა, უარი ვთქვი კოფეინზე, დავკარგე 40 კილოგრამი, აღმოვაჩინე ახალი და აღმზრდელობითი ურთიერთობა ვინმესთან, ვინც მიმიღებს და დავიწყე ახალი კარიერა, რომელიც ასრულებს მნიშვნელობებისა და მიზნების საჭიროებებს (მე ვარ ჯერ კიდევ იმ გადასვლის შუაგულში). მშვენიერი ურთიერთობა მაქვს ჩემს ქალიშვილთან, რომელიც ახლა ხუთი წლის ხდება. საქმე იმაშია, რომ მე ჩემს საჭიროებებს რეალური გამოცდილების საშუალებით ვიღებ, ვიდრე უბრალოდ ვუმკურნალებ დისკომფორტს, რომელიც შექმნილია ჩემი საჭიროებების უგულებელყოფისა და დათრგუნვის შედეგად. მე პორნოზე უარის თქმის სავარჯიშო გამოვიყენე, როგორც ყველაფერი ყველაფრის გადახედვის მიზეზი: მართლაც გავყოლოდი იმას, რაც ცხოვრებაში მინდოდა.
2 - თუ პორნოგრაფიაზე უარის თქმის მთავარ მიზეზად საკუთარ თავს გარეთ ვიყენებ რამეს, შორს დარჩენა არ იქნება მდგრადი. ჩემი პირველი მიზეზი ჩემი ცოლი იყო. არ მუშაობდა. ჩემი მეორე მიზეზი ჩემი ქალიშვილი იყო. და ეს არ გამოდგებოდა, გარდა იმან, რომ ჩემმა რეალურმა მიზეზმა მიმიყვანა: მე.
- ჩემი რჩევა: აირჩიე თავი, როგორც თქვენი ძირითადი მიზეზი.
აირჩიე რადიკალური თვითშერულება. მოდით პორნოზე უარის თქმა იყოს კატალიზატორი, რომელიც გიბიძგებთ გადახედოთ თქვენს ცხოვრებას და მოითხოვოთ მასზე მეტი. Შენ ის დაიმსახურე. ეს არ არის ჩაცმის რეპეტიცია. მიჰყევი შენს ოცნებებს. დიახ, მსგავს გამონათქვამებს შეიძლება საკმაოდ შებერილი ჰქონდეს… თუ მათ მისცემთ. საჭიროებისამებრ განათავსე შენი სიტყვები, ასე რომ სინამდვილეში ჟღერდეს, მაგრამ ნუ დაუშვებ შიშმა და ცინიზმმა დაანგრიონ ის, რაც მართლა მნიშვნელოვანია.
3- პორნოგრაფიის გაკეთების მიზეზი არის ის, რომ ის მაწყვეტინებს ცხოვრებისეულ გამოცდილებას. მე უფრო მხიარული ვარ, როდესაც სინამდვილეში სხეულში ვარ და ჩემს გამოცდილებას ვუკავშირდები, მაშინაც კი, როდესაც ეს გამოცდილება ზოგჯერ ტკივილს შეიცავს. მე ასევე უფრო ეფექტური ვარ ჩემს ცხოვრებაში, როდესაც ვვარჯიშობ, რომ რეალურად ვმუშაობ ჩემს ემოციურ მდგომარეობებთან შედარებით, ვიდრე თავიდან ავიცილო ისინი. პორნო მაყენებს ღრუბელზე ცხრაჯერ ათზე და ეს ძალზე ძლიერი გამოცდილებაა ჩემი ტვინისთვის. ეს სრულად გამომიყვანს რეალურ სამყაროს და, მიუხედავად იმისა, რომ ყოველდღიური ცხოვრებიდან მცირედი გაქცევა მჭირდება, როგორც შემდეგი ბიჭი, სტივენ კინგის ლამაზი აუდიო წიგნი ლამაზად ასრულებს საქმეს.
5 - პორნო ზღუდავს რამდენად ემოციურად ინტიმური შეიძლება ვიყო ჩემს პარტნიორთან. როგორც ერთ დიდ თერაპევტს ვუთხარი: ”ყოველთვის, როდესაც ჩემი პარტნიორის გარდა სხვაზე ვოცნებობ, კედელს ვდებ ერთ აგურს, რაც ზღუდავს, თუ რამდენად ახლოს ვიქნებით ერთმანეთთან.” როდესაც პორნოგრაფიის ყურებით ვგრძნობდი ჩემს სენსიბილიზაციას, საძინებელში წასვლას ბევრად მეტი სჭირდება და მოლოდინიც არ მწყდება. შეიძლება ზოგი ადამიანი პორნოვის მიმართ არც ისე მგრძნობიარეა, როგორც მე, მაგრამ ჩემთვის იმდენად მძაფრი იყო, რომ ყველა ჩემი სისტემა წონასწორობიდან გამოვიდა. ეს ძალზე ექსტრემალური იყო ჩემი ტვინისთვის, და მისი გამოყენება ათწლეულების განმავლობაში, დაიწყო ტვინის ხელახლა გაყვანილობა! ჰიპერ-სექსუალური გავხდი, ყველგან სექსი ვნახე, ადამიანების ნახვის ნაცვლად. სასურსათო მაღაზიის გარშემო შემთხვევით ქალებს მივყვებოდი, რადგან თვალს ვერ ვწყვეტდი at მერწმუნე, არაფერი ახდენს ინტიმურობის შეზღუდვას, ისე, როგორც შენი პარტნიორი არ გენდობა, რადგან ის გეკბინება.
4 - უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე პორნოზე უარის თქმა, თავი დავანებე ფიქრს, რომ მოწოვა. სინამდვილეში, საერთოდ თავი დავანებე ფიქრს სწორი და არასწორი პირობებით. მივხვდი, რომ თუ პორნოგრაფიას ვაკეთებდი აკრძალულ და არასწორ რამეს, მისგან შორს დარჩენა არ იქნებოდა მდგრადი. ახლა ვიცი, რომ თუკი მე შევრცხვი თავს უკიდურესი სექსუალური აზრების ან სურვილების გამო, პორნოგრაფიისგან შორს დარჩენა არ იქნება მდგრადი. თუ საკუთარ თავს სასტიკად ვესაუბრები ან საკუთარ თავზე ვფიქრობ იმ თვალსაზრისით, რაც გულისხმობს, რომ მე ვარ ავადმყოფი, გატეხილი ან რამე მემართება, პორნოდან შორს დარჩენა არ იქნება მდგრადი. თუ ზოგადად ვფიქრობ ჩემს ქმედებებზე სწორი / არასწორი, კარგი / ცუდი და სხვა მორალისტური განსჯის თვალსაზრისით, მაშინ პორნოგრაფიისგან შორს დარჩენა არ იქნება მდგრადი.
გავიგე, რომ პორნოსაგან შორს ვერ დავაკავებ არასწორად, ან "არაუშავს". მეტისმეტად მეამბოხე ვარ, რომელსაც ზოგჯერ წესების დარღვევა სურს (და ახლა ამას ძალად მიმაჩნია, ისევე როგორც მგრძნობელობა). სირცხვილი მხოლოდ ცეცხლს აწვალებს, რომელიც პირველ რიგში გაქცევის სურვილს მამოძრავებს. სირცხვილისა და მართლის / არასწორის შესახებ ეს გააზრება ახლა მთავარია იმაზე, თუ როგორ ვჩერდები პორნოდან.
დიდი ხნის განმავლობაში ვგრძნობდი სირცხვილს და დამნაშავეს ამ პაუზის გამო ორი წლის წინ, როდესაც პორნოგრაფიაში დავბრუნდი - მე მას "რეციდივი" დავარქვი და თავი წარუმატებლად მივიჩნიე. შემდეგ მივხვდი, რომ სიტყვა ”რეციდივი” გახდა ჩემი იარაღის სირცხვილისა და საკუთარი თავის სიძულვილის კიდევ ერთი იარაღი. ჩემი თვითშეფასება დამოკიდებული გავხდი სიფხიზლეზე! მე მქონდა თანახმა 12-საფეხურიანი ტერმინების, როგორიცაა "ნარკომანი" და "სიფხიზლე" და "დამოკიდებულების" მთელი ჩარჩო, როგორც ახალი ცრუ იდენტობები - საკუთარი თავის აღმშენებლობის ახალი გზები, შემდეგ კი საკუთარი თავის უკან დაცემა. რაც სინამდვილეში ჩამოვიდა, იყო ეს ციკლი: ჩემს გონებას ჰქონდა სირცხვილისა და ეგოის ეს ღრმა, გამეორება, მაღალი და დაბალი მაჩვენებლები. ამას სჭირდებოდა ჩემი ვიღაცის, თუნდაც ვიღაც ცუდის იდენტიფიკაცია, მანამ სანამ მას გარკვეული საიდენტიფიკაციო მონაცემები აქვს, რომელზეც უნდა ჩასწვდეს. იგი აგრძელებდა თვითმყოფადობისა და საკუთარი თავის წარმოდგენის ახალ გზებს - საკუთარი თავის პროგნოზირება, როგორც "ნარკომანი", ან როგორც ბრძენი "ფხიზელი გურუ", როგორც ესა თუ ის.
ბოლოს მივხვდი, რომ არცერთი მათგანი არ ვიყავი. მე ნამდვილად ვერასდროს ვიცნობდი საკუთარ თავს - ასე არ იყო, არც ისე მეგონა. ვცდილობდი თავი დაენებებინა კონცეფციისთვის და ძირითადი კონცეფცია, რომელიც ავირჩიე, იყო სირცხვილი: მე არ ვარ საკმარისი, ვწოვ და ა.შ.
სირცხვილი ჩემი პორნოგრაფიის ჩვევებისთვის ნამდვილი საწვავი იყო და ყველა ერთად იყო. თავიდანვე პორნოგრაფია ჩემთვის თვითგამორკვევის საკუთარი საჭიროებების დასაკმაყოფილებლად შემცვლელების პოვნა იყო. იმის დანახვა, რომ პორნო მოდელები თავს იჩენდნენ, მიღებულის შემცვლელი იყო. ამავდროულად, ამან გააძლიერა სირცხვილი - იდეა, რომ მე არასდროს დავიმსახურებდი ამგვარი სახის ხორცის მიღებას - იმიტომ, რომ ესენი იყვნენ სრულყოფილი ქალები ეკრანზე, ძალიან ლამაზი, რომ "ჰქონოდათ" რეალურ ცხოვრებაში. მე მჯეროდა, რომ მე ნამდვილად არ ვიყავი "ვაჟკაცი", "საკმარისად კარგი", გარდა იმ ფანტაზიისა, რომ ამ ქალებთან ვიყავი.
მე საბოლოოდ დავარღვიე ამ ციკლის საშუალებით მზრუნველობის პრაქტიკული საშუალებებიდან Eckhart Tolle- ისა და მარშალის როზენბერგის (ქვემოთ მოყვანილი) თვითმმართველობის თანაგრძნობა, ასევე ბევრი სხვა მასწავლებლის მასალა (მეკითხები თუ გინდათ სახელები). მე შემიძლია გითხრათ, რომ მასწავლებლების მსგავსად, ისეთი გამოცდილები მქონდა, როგორიც ჩემი ცხოვრება და ჩემი ურთიერთობა ჩემს ცხოვრებაში. რომ თქვა, შეგიძლიათ იპოვოთ თქვენი გაძლიერებული რწმენა სხვაგან. ეს ბევრად მე ვიცი: განმტკიცება და თვითდაჯერებული შეხედულებები მნიშვნელოვანია, არ აქვს მნიშვნელობა, სადაც ისინი იღებენ. თუ გწამთ სიღრმისეულ სიხარულს, რომ წამოიჭე პორნო, არ გექნებათ მუშაობა ხანგრძლივი პერიოდის განმავლობაში: თქვენ ცდილობთ შეცვალოთ მიზეზი იდუმალებით.
5 - როგორ ვფიქრობ ცხოვრებაზე, თუ ამაზე არ ვფიქრობ სწორი და არასწორი, კარგი და ცუდი თვალსაზრისით? როგორ დავაკლო თავი პორნოგრაფიას, თუ პორნოზე ცუდად არ ვფიქრობ? მიუხედავად იმისა, რომ შეიძლება ჟღერდეს კორნი, მე ვწყვეტ ჩემი აზროვნების მოსმენას და ამის ნაცვლად ვუკავშირდები ჩემს გრძნობებსა და საჭიროებებს. ვამჩნევ რასაც ჩემი სხეული მეუბნება. პორნოსაგან შორს ვარ, რადგან ის არ აკმაყოფილებს ჩემს საჭიროებებს. ეს არ აკმაყოფილებს ჩემს საჭიროებებს მთლიანობის, თავდაჯერებულობის, პარტნიორთან სიახლოვისა და საკუთარ თავთან და სხვებთან ურთიერთობისთვის. ეს არ აკმაყოფილებს ჩემს საჭიროებებს პროგნოზირებადობის, მდგრადობის, ჯანმრთელობის, დასაბუთებულობისა და არსებობის შესახებ. ეს არ აკმაყოფილებს ჩემს მთლიანობას. და არცერთი სიტყვა ამას ნამდვილად არ აკეთებს - ისინი ყველა იაფი რწმუნებულია იმისთვის, რაზეც ნამდვილად ვსაუბრობ, რაც სიტყვების დასამატებლად ძალიან ლამაზია.
მე გავიგე, როგორ დამეკავშირებინა ეს რეალური სიტყვები, ძირითადად, საოცარი ბიჭის, მარშალ როზენბერგის, და სხვა ადამიანების წყალობით, რომლებსაც ტრენინგი ჩაუტარდა საოცარ პროცესში, სახელწოდებით არაძალადობრივი ურთიერთობა. შეგიძლიათ იხილოთ რამდენიმე შესანიშნავი ვიდეო YouTube- ზე, თუ გსურთ დაინტერესდეთ. თქვა, გთხოვთ შეეცადოთ უგულებელყოთ ეს სახელი "არაძალადობრივი კომუნიკაცია" - ჩემი აზრით, ეს საშინლად დასახელებული პრაქტიკაა და მე მჯერა, რომ კომუნიკაციის ტექნიკა ნაკლებად გამოდგება, ვიდრე თქვენი აზრით ხელახალი პროგრამირების საშუალებაა. ეს არის სიტყვის საუკეთესოდ დაცული საიდუმლოების შემცველი ტექნიკა, რომელიც შენიღბულია, როგორც საუბრის ჭირვეული გზა 😉 (მისი მრავალი ნაწილი შეიძლება ძალიან ძლიერი კომუნიკაციის ტექნიკაც იყოს - უბრალოდ მასთან ერთად ნუ მიიღებთ ძალიან დოგმატურს. უკიდურესობა წოვს.)
ეს ყველაფერი მოდის ქვემოთ: მას შემდეგ რაც სამუშაო შევასრულე, მესწავლა როგორ უნდა მეპასუხა ჩემს შინაგან მდგომარეობებზე და თავი დაანებე იმ ჰიპერ-ექსტრემალურ გამოცდილებას, რომლის მართვაც ნამდვილად არ მომხდარა ჩემი ტვინისთვის (ისეთი რამ, როგორიცაა ექსტრემალური ძალადობრივი და პორნოგრაფიული შინაარსი, ექსტრემალური განსჯის აზროვნება, როგორიცაა სიძულვილი და საკუთარი თავის სიძულვილი, ექსტრემალური ნივთიერებები და ა.შ.), ამან საშუალება მომცა დამეკავშირებინა ჩემი სხეული და ჩემი გამოცდილება და მოხდა სასწაული:
ისევ სენსიბილიზებული ვიყავი, ისე, როგორც ბავშვობაში ვიყავი. მე ნამდვილად შემიძლია დაფასება მზის ჩასვლისთვის, ან უბრალოდ ვინმესთვის ხელის ჩასატარებლად, ან სულელური და სასტიკი ყოფნისთვის. მე შემეძლო კვლავ შემეყვარებინა, არა მხოლოდ ვყოფილიყავი ან გავბატონებულიყავი (მაგრამ ამის გაკეთება ზოგჯერ ზოგჯერ შემიძლია, ასევე ძლიერი და სანდო ურთიერთობის წყალობით
შემდეგ კი, როდესაც ამ ხელახალი სენსიბილიზირებული აღქმა შინაგანად გადავაქციე და საკუთარ თავს აღვიქვამდი… ეს ყველაზე საშინელი ნაწილია.
მივხვდი, რომ უფრო ლამაზი იყო, ვიდრე წარმოვიდგენდი. გაირკვა, რომ ყველას არის.
გავარკვიე, რომ ჩვენ ყველანი დენის სახლები ვართ, რომლებსაც შეუძლიათ საკუთარი თავისა და ჩვენს გარშემო მყოფი ადამიანების გასაოცარი გზით გამდიდრება ... მაგრამ ჩვენ სავსე ვართ ამ საზიზღარი რწმენის სისტემებითა და ზედმეტად მასტიმულირებელი გამოცდილებით, შემდეგ კი ამ ყველაფერს გათიშავთ. ჩვენ უბრალოდ ვამბობთ, "აბა მას". ჩვენ გვწამს აჟიოტაჟი, რომ ჩვენ ყველანი მხოლოდ პირუტყვი ვართ. ჩვენ ვიძენთ რწმენებს, რომ ”მთელი ეს სიმართლე და სილამაზე ჭირვეული ძალიან კოჭლი და კოჭლია”, ასე რომ, ჩვენ გავექეცით ჩვენი გამბედაობა და ვერ ვცდილობთ შევინარჩუნოთ ის გამოცდილება, რამაც საბოლოოდ შეგვიძლია ჩვენი გასაჭირისგან განდევნა.
სამყარო, რომელიც ჩვენ თვითონ შევქმენით, არ გვიადვილებს ამ გამოცდილების მიღებას. ეს გვაგრძნობინებს, გვთავაზობს მუდმივ შესაძლებლობებს სტიმულირებით დატბორვისთვის. სწრაფი კვება, სწრაფი ფილმები, შემთხვევითი სექსი, პორნო, აზარტული თამაშები, სიგარეტი, ალკოჰოლი, შაქრიანი კოფეინის შემცველი ლატე, ვიდეო თამაშები, ჭკვიანი ტელეფონები… ჩვენ ყველაფერს კანფეტის მსგავსად ვჭამთ (ჯანდაბა, კანფეტებიც ერთ-ერთი მასტიმულირებელი საშუალებაა!). ჩვენი ყურადღება იკლებს და იკლებს.
მაგრამ ყურადღება უნდა მივაქციოთ იმას, რომ გქონდეს ეს "რეალტორის" გამოცდილება, რომელზეც ვსაუბრობ. ამას სჭირდება მოთმინება, ყურადღებით, ყოფნა, გახსნილობა, სინაზე, დანებება. სჭირდება გარკვეული სიჩუმე, გარკვეული სიჩუმე საჭიროა დანებება, შენი აზროვნების ნაკადის მოწმე, გააცნობიერო, რომ ის არ არის ის, ვინც ხარ და აზრებს აარიდებ თავს ისე, სანამ ყველა ხმაურის ქვეშ იპოვნი შენს ნამდვილ თვითმყოფადობას. ეს არის ყველაზე მარტივი რამ მსოფლიოში და ერთ-ერთი ყველაზე რთული.
მე ნამდვილად ვერ ავხსნი, თუ რა მოხდება ამის გაკეთებისთანავე .. თქვენ უნდა გქონდეთ გამოცდილება თქვენთვის. შეუდარებელია. ეს რეალური გარიგებაა. ასევე არ შემიძლია გითხრათ რომელი სტიმულატორები მოაჭრათ, ან რამდენად. მხოლოდ თქვენ შეგიძლიათ გადაწყვიტოთ რომელი ნივთიერებები და აქტივობებია „თქვენი კრიპტონიტი“ და რომელთა ზომიერებაც შეგიძლიათ. ჩვენ ყველანი მგრძნობიარე ვართ სხვადასხვა საგნებისადმი სხვადასხვა გზით. და ვერ გეტყვით, რომ გაყვანის პროცესი სახალისოა. გაურკვეველი გრძნობების შეგრძნება საშინელი და ნედლი და ბინძურია და ერთ წელზე მეტი დამჭირდა იმისთვის, რომ გამეკრიჭებინა. მე მაინც მაქვს ჩემი დღეები.
მაგრამ მე შემიძლია გითხრა ეს: ასე ღირს.
კიდევ ბევრი რამის თქმა შემიძლია, მაგრამ ეს უკვე რომანია, ასე რომ, ამით დავამთავრებ:
თუ აქამდე წაიკითხეთ და ჯერ კიდევ გაინტერესებთ, ღირს თუ არა ეს, ვერასდროს გაიგებთ, სანამ არ შეეცდებით. ჩემი სიტყვები ვერ შეცვლის თქვენს გამოცდილებას. ამან თქვა, ჩემი რჩევა ასეთია: თუ თქვენ ცდილობთ თავი დაანებოთ პორნოგრაფიას და გიჭირთ, ეს შეიძლება იმიტომ მოხდა, რომ ძალიან პატარა ფიქრობთ. მე ვფიქრობ, რომ პორნოგრაფია არ არის ძირეული პრობლემა (ყოველ შემთხვევაში, ეს ჩემთვის არ ყოფილა.) რატომ არ უნდა გააკეთოთ ეს შესაძლებლობა გადატვირთოთ მთელი ცხოვრება? თუ დაველოდებით, რომ სხვები მოგცემთ მიზეზს, გადახედოთ თქვენს ცხოვრებას, ეს არ მოხდება თქვენი პირობებით. რატომ არ უნდა გააკეთოთ ახლა საკუთარი მიზეზი?
თქვენ გაქვთ ეს ძალა. შენ ხარ, ფაქტობრივად, მხოლოდ ამ ძალაუფლებით.
ან თქვენ კვლავ ელოდება ვინმეს, რომ მოგცეთ მიზეზი?
ყოველ შემთხვევაში, ეს ჩემი გამოცდილებაა. იმედი მაქვს, რომ ეს ხელს შეუწყობს.
LINK შეიტანეთ - გამოცდილება ორი წლის განმავლობაში porn უფასო
განახლების
ვინმეს გამოცდილება ორი წლის განმავლობაში პორნო უფასო - ნაწილი 2: გმადლობთ.
ვაუ.
უკანასკნელ თვეში, მე მხოლოდ წყალში გადავწყვიტე საპასუხოდ მივიღე ჩემი პირველი პოსტი Reddit- ზე:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
XXX upvotes, და 147 effusive კომენტარები, როგორიცაა:
- "ოდესმე საუკეთესო პოსტი".
- "Გმადლობთ. ეს არის ერთადერთი საუკეთესო რამ, რაც ოდესმე წავიკითხე Reddit– ზე. ”
- "საოცარია, ვაჰ ეს უბრალოდ ... ვაიმე!"
- ”დარწმუნებული არ ვარ, როგორ შეიძლება დიდი მადლობა გადავუხადო, მაგრამ მადლობა”.
და ეს უბრალოდ წავიდა და, სანამ მე უბრალოდ იჯდა აქ, კითხულობს ცრემლები.
მე Reddit Gold– ის საჩუქარიც კი მივიღე, თუმცა არ ვიცი ვის მიერ. (მე არც კი ვიცოდი რა იყო, სანამ ამის შესახებ არ წავიკითხე!)
ასე რომ, ამ ადამიანს, ყველას, ვინც კომენტარი გააკეთა და ყველა თქვენგანს, რომლებიც იქ კითხულობენ ამ:
გმადლობთ.
მადლობა მხოლოდ აქ ყოფნისთვის. გმადლობთ, რომ დრო დაუთმეთ აქ შეტყობინებების წაკითხვას, ინტერაქციას, საკუთარი კეთილდღეობის განვითარებას და მადლობას გიხდით სხვების კეთილდღეობაში შეტანილი საოცარი მხარდაჭერის საშუალებით, რომელსაც აქ ყოველდღიურად ეხმარებით. მადლობას გიხდით ამ სამყაროს ნაწილის მიღწევისთვის. ამას მნიშვნელობა აქვს. ეს არ არის corny.
გმადლობთ, რომ გილოცოთ.
ჩემი გული ახლახანს გადავსდა, რადგან მე მადლიერი ვიგრძენი თქვენი მადლიერებისათვის და ყველა კუთხიდან ვკითხულობ პირადი ტკივილის, ტრიუმფების, კითხვებისა და მხარდაჭერის, წახალისებისა და სიყვარულის ცნობებს ... მე ახლახან ვიყავი გაოცებულია ეს ყველაფერი. მე ამ ყველაფრის მიმართ თანაგრძნობით აღვსილი ვარ, რადგან ვცდილობთ ვიპოვოთ პორნოგრაფიისგან თავისუფლება და დავეხმაროთ ერთმანეთს თავისუფლების პოვნაში. ზოგჯერ ისეთი რთული გზაა და გულს მირევს, რომ ვხედავ ხალხს, რომლებიც ამ საკითხის სათავეში ხვდებიან და კარგა ხანს კარგავენ ჭეშმარიტი selves გზაზე.
ყველას იქ, ვინც ჯერ კიდევ იბრძვის, იმდენად მეტია, რომ მინდა გაგიზიაროთ, თუ როგორ უნდა მოვძებნოთ გამოსავალი. მე მინდა, რომ განიცადოთ ისეთი საოცარი მშვიდობა და სიხარული, რომელიც ჩემთვის აბსოლუტურად შესაძლებელია. მინდა ეს პლანეტაზე ყველასთვის, მაგრამ განსაკუთრებით მინდა ჩვენი ხალხისთვის ჩვენი ხალხისთვის.
მე ვფიქრობ, რომ porn დამოკიდებულება არის ყველაზე ნაკლებად გააზრებული და ყველაზე სტიგმატიზებული პრობლემები ქვეყანაში ახლა, და მადლობა ინტერნეტში, მე ვშიშობ, რომ ეს შეიძლება იყოს მდუმარედ ხდება ერთ ერთი ყველაზე გავრცელებული addictions პლანეტაზე. საჭიროება ემპათია და სამკურნალო არის დიდი, და მხოლოდ უფრო დიდი.
ეს მივყავართ ერთი რამ მე დავტოვე ჩემი პირველი პოსტი. გასული წლის მანძილზე, კარიერის გარდამავალია, რომ მე კონკრეტულად მივმართე ხალხს ეხმარება ხალხს მათი დამოკიდებულების გავრცელება პორნოგრაფიასა და სექსუალურ ჩვევებს შორის.
გვერდით, მე ვმუშაობდი ჯგუფებთან და ინდივიდებთან, რომლებიც მწვრთნელობასა და კლასებს ასწავლიდნენ და ეს საოცარი იყო. რა სასიხარულოა იმის აღმოჩენა, რისი გაკეთებაც დამადეს პლანეტაზე! როგორც ჩემი ერთ-ერთი გმირი, მარშალ როზენბერგი ამბობს, ”მე მჯერა, რომ აქ გასართობად ვართ ... და სხვებისთვის ცხოვრების გამდიდრებაში წვლილის შეტანა არის ყველაზე სახალისო თამაში ქალაქში”.
მე მსურდა ყველას მადლობა გადავუხადო მადლიერებით აღვსილი გულისთვის და ეს გამომეყენებინა შესაძლებლობა, დაემატები კიდევ ერთი რჩევა პორნოგრაფიის დატოვებისთვის ჩემს წინა, უცნაურად დანომრილ "რომანს", რომელიც reddit არის:
XX: ნაცვლად porn, ყველაზე decadent, indulgent, წვნიანი მკურნალობის თქვენ ოდესმე მისცეს თავის არის იმისთვის, რომ გარკვეული ადამიანი.
უბრალოდ, არაფერია უფრო სახალისო, რაც მე ოდესმე მიპოვნია, მით უმეტეს, როცა მის გასათვივებლად დროს უთმობთ დროს. ნუ იტყვი "ეს არაფერია", ან უბრალოდ აიძულე იგი. ეს არაფერია! დაიბანეთ მასში ცოტა ხნით – რძე! იგრძენი რა ლამაზია ვინმეს დახმარება! Და მისი so ბევრად უკეთესია, ვიდრე porn, რადგან მაღალი რეალურად გრძელდება, და ეს კვებავს ყველა გზა თქვენი ძირითადი.
თქვენ არ უნდა გქონდეთ რაიმე ხარისხი ან კვალიფიკაცია. (მე არა.) თქვენ არც კი გჭირდებათ გარკვეული რაოდენობის "ფხიზელი" დღეების რაოდენობა. თქვენ შეგიძლიათ საკუთარი თავის დამოწმება ეხლა კვალიფიციური იყოს სხვისი ცხოვრების შეხება და ის უფრო მშვენიერი გახდეს.
როგორ?
Უბრალოდ მომისმინე.
ღრმად მოუსმინეთ სხვას, ვინც ტკივილს განიცდის - დაუთმეთ ყველას თქვენი ყოფნა, იყავით მათთან სრულად და თანაგრძნობით განიკითხეთ განსჯის გარეშე. ისინი მიიღებენ თქვენს საჩუქარს მხოლოდ იმ გზით, რასაც თქვენ უყურებთ მათ. (ამის გაკეთება შეგიძლიათ Reddit– ზე აქ დაწერით - ეს თქვენს სიტყვებში ჩანს. ყოფნა ასე ჯადოსნურია).
მე მჯერა, რომ ეს არის ყველაზე დიდი საჩუქარი, რომელიც ჩვენ შეგვიძლია გავაკეთოთ სხვა ადამიანისთვის - ყოფნა. და ყველაზე კარგი ის არის, რომ ეს არ არის მხოლოდ მათთვის საჩუქარი, შენთვისაც არის საჩუქარი!
როგორ ფიქრობთ, მოვახერხე ორი წლის განმავლობაში porn უფასო?
დავიწყე პორნოგრაფიით საუკეთესო წვენის შემცვლელი ჩემი ხელები: მიცემა.
ეს პერსონალია ჯადოსნური სოუსი, როგორც მუდმივი მოძრაობის მანქანა, ან ენერგიის გენერირება თავისუფალი ან რამე.
იხილეთ, თუ თქვენ ნამდვილად შეგიძლიათ გაჟღენთილი ეს, მაშინ სხვისი ჩუქების აქტი საჩუქარია თქვენთვის. და თუ ისინი ხვდებიან, რომ შენთვის საჩუქრის გაკეთება საჩუქარია, ესეც მათთვისაა საჩუქარი… და გარშემო და მის გარშემო მივდივართ, სიხარულს ვქმნით, თითქოს ფულს ვბეჭდავთ.
მშვენიერია!
როგორც დასასრული, მსურდა ყველასთვის გაეცნო, რომ ჩემს პირველ პოსტზე გაკეთებულმა საოცარმა კომენტარებმა შთააგონა, პირადად შემეტანა ის, რასაც ხალხს ვაკეთებდი, ინტერნეტში, ასე რომ რაც შეიძლება მეტ ადამიანს ვეხმარებოდი „ გეოგრაფიული შეზღუდვები ”(სხვათა შორის, მე სიტყვასიტყვით კუნძულზე ვცხოვრობ, ასე რომ ნამდვილად” გეოგრაფიულად გამოწვეული ვარ ”).
დღეს, მე ვუშვებ ჩემს ვებ-გვერდს:
ახლა მინდა ფრთხილად დავაბიჯო აქ, რადგან არ მინდა სპამად მოვიქცეთ. მინდა გითხრათ, როგორც თქვენთან, ასევე მოდიფიცირებულებთან, რომ არ ვგეგმავ Reddit– ის მარკეტინგულ იარაღად გამოყენებას. ჩემი ვებსაიტის ეს ბმული არის ერთჯერადი გარიგება.
მაგრამ მე ნამდვილად მინდოდა გაუზიაროს სიახლეები ყველა თქვენგანს, რადგან თქვენ ხართ ამ ნაწილში.
თქვენ ფაქტობრივად უზარმაზარი ნაწილი იყავით, რამაც გამბედაობა ამ ვებსაიტის შექმნისა და გაშვებისთვის ... და თუ ის ხალხს ეხმარება, იმედი მაქვს, რომ პაუზა გააკეთებთ იმის ასახვაზე, რომ თქვენც ხელი გქონდათ ამის გაკეთებაში.
თქვენი ყოფნა ამ ფორუმზე და ხალხის დახმარება "ერთ კომენტარში" არის დიდი გარიგება. ეს არის ის, რაც აძლევს სხვებს წახალისებას და მხარდაჭერას, რაც მათ სჭირდებათ, რომ გააკეთონ მსგავსი რამ, რამაც შეიძლება აუტანელი პოზიტიური გავლენა მოახდინოს კაცობრიობაზე. თქვენ ცვლილებას შეიტანთ, თუნდაც უმცირესი მოქმედებების განხორციელების დროსაც კი - ყველა ტალღებს გარედან, ემატება და გავლენას ახდენს სამყაროზე ისე, როგორც ძნელად წარმოიდგენთ.
ასე რომ, აქ არის ერთი საბოლოო დრო:
გმადლობთ.
;