ჩემნაირი ძალიან ბევრი ისტორია არ შემხვედრია, სადაც აქცენტი სექსზე არ გაკეთებულა ან ამაში უკეთესობა არ გამხდარა. მე ვაქვეყნებ ამას, ვიმედოვნებ, რომ ის დაეხმარება ადამიანს, ვინც შეიძლება ასე იფიქროს ან შეიძლება გონებაც კი გახსნას ახალი აზროვნებისკენ. გირჩევთ გაეცნოთ ჩემს ჟურნალს, რადგან მას აქვს კარგი პროგრესი განახლებებთან დაკავშირებით. რამდენიმე კვირაში გადავხედავ ამას, როდესაც მეტი დრო მექნება და უამრავ შესწორებას გავაკეთებ, მაგრამ აქ არის პირველი მონახაზი:
რატომ დავიწყე?
როდესაც დავიწყე, სოციალურად და პროფესიონალურად ძალიან დაბალ წერტილში ვიყავი. მივხვდი, რომ პორნოგრაფიასთან ერთად ვეწეოდი ყველა ჩემს პრობლემას. მაგრამ ამან მხოლოდ პრობლემების დროებითი გათავისუფლება უზრუნველყო. ამის ნაცვლად, როდესაც ამ მედიკამენტებში უფრო ვიყავი ჩაფლული, ეს გახდა ჩემი რუტინის ნაწილი და ის, ვინც მე ვიყავი. ამან მაიძულა პრიორიტეტული ყოფილიყო ჩემი გრძელვადიანი მიზნების პრიორიტეტები და ამის ნაცვლად ყურადღება გავამახვილო მყისიერი კმაყოფილების ძიებას. მე რამდენჯერმე მივხვდი, რომ ეს პრობლემა იყო, მაგრამ ვერასდროს შევასრულებდი მასზე უარის თქმას. მახსოვს რამდენჯერმე ვუთხარი საკუთარ თავს: „ძალიან სტრესული ვარ იმსახურებენ პორნო. ” სექსუალურად ასევე მქონდა რამდენიმე პრობლემა, რომელთა წაკითხვაც ჩემს ჟურნალში შეგიძლიათ, მაგრამ აქ ყურადღება გავამახვილე ჩემს სოციალურ და პროფესიულ პრობლემებზე. უცნაურად, გარდამტეხი მომენტი იყო ამ ფილმის "Love Itrself" ყურება. ეს ძალიან ემოციური ფილმია და ფილმის ბოლოს, მე აღმოვაჩინე, რომ კარგი 15 წუთი უკონტროლოდ ტიროდა. ეს არ იყო მხოლოდ ფილმის გამო. მივხვდი, ზოგადად რამდენად საყვარლად ვგრძნობდი თავს. მე არ მოვექეცი ჩემს ოჯახს, ერთადერთ ხალხს, ვისაც ვგრძნობდი, რომ მიყვარდა, ისე, როგორც ისინი იმსახურებდნენ. იმდენი მეგობარი გავაუცხოვე, რომლებმაც ერთხელ მიყვარდა ჩემი ეგოსა და მკაცრი საქმის შედეგების ვერ გაცნობის გამო. ალბათ იმიტომ, რომ ჩემს ტვინს ეგონა, რომ "ეს არ მჭირდება, ყოველთვის შემიძლია დავუბრუნდე პორნოგრაფიას". მივხვდი, როგორ ბედნიერად ვგრძნობდი თავს, როცა მიყვარდა. ჩემთვის ცოტა უფრო ნათელი გახდა, რომ სამყარო არ ბრუნავს ჩემ გარშემო და მე უნდა ვისწავლო ადამიანების თანაგრძნობა და მათი თვალსაზრისით რამის დანახვა. პორნოგრაფიას ვადანაშაულებდი ჩემი ემოციის უუნარობაში. პორნოგრაფიას ვადანაშაულებდი სამუშაოს უუნარობაში. მისი ყურება პრიორიტეტად მივიჩნიე ხარისხიანი სამუშაოს შესრულებას. მეზიზღებოდა პორნო და მინდოდა მისი აღმოფხვრა.
რატომ არ მოხდა ჩემი წინა მცდელობები და რა შეიცვალა ამ დროს.
რამდენჯერმე ვცადე ამის დათმობა, სანამ დიდი განსხვავება იყო ამჯერად იმაში, რომ მე ეს არ გამიკეთებია, რომ გავმხდარიყავი ერთგვარი სექსუალური ღმერთი. სინამდვილეში, ეს ასპექტი საერთოდ არ მაინტერესებდა. მე შემიძლია საკუთარ თავს სარკეში ვუყურო, ვთქვა და ნამდვილად დავიჯერო. გარკვეულწილად, ვგრძნობდი, რომ საკმაოდ უცნაური იყო მასზე ასე დამოკიდებულება. სიამოვნების შეგრძნების უამრავი გზა არსებობს და ამ უცნაურ გზას ვირჩევთ ყველაფერზე. რადგან ჩემი ერთადერთი ინტერესი იყო სექსში უკეთესობა გავმხდარიყავი, არ ვიქნებოდი მასტურბაცია, მაგრამ მასზე სულ ვფიქრობდი. ეს გზა ჩემთვის არასდროს გამოდგებოდა. ეს გარკვეულწილად დაძაბვის მსგავსია და ტვინი ვერ უმკლავდება სტრესის ამ დონეს. ამჯერად, საერთოდ არ დავფიქრდი. მე მქონდა ნათელი მიზანი, რომელიც უფრო ღირსი ჩანდა. ეს იყო უკეთესი ადამიანი, ადამიანების კეთილგანწყობა, პლანეტაზე ზრუნვა, ცოდნის გაუმჯობესება, თანაგრძნობის სწავლა და პრიორიტეტების განსაზღვრა და საკუთარი ღირებულებების გააზრება.
როდესაც დავიწყე, უბრალოდ მეზიზღებოდა პორნოგრაფია და უარს ვამბობდი მასზე ფიქრზე. გადახედვაში, ეს არ არის ცუდი იდეა. ნებისყოფა მნიშვნელოვანია, მაგრამ ნამდვილად არ არის საკმარისი. დროის უმეტეს ნაწილს ვსწავლობდი, თუ როგორ გავმხდარიყავი უფრო პროდუქტიული სამუშაოზე და ვცდილობდი პრობლემების გამოსწორებას ჩემს უმეტეს მეგობრებთან ერთად. უფრო მეტ დროს ვუთმობდი ჩემს ოჯახს რეგულარულად საუბარში. ძალიან სწრაფად, ვხედავდი, როგორ მაგრძნობინეს ამ სიტყვებმა ნამდვილად ბედნიერი. უფრო მეტი ღიმილი დავიწყე და როდესაც საკუთარ თავს სარკეში ვუყურებდი, რეალურად ბედნიერი ჩანდა. მაგრამ ეს მხოლოდ დაწყებული რამ იყო.
როგორ ვფიქრობდი, რომ 90 დღე იგრძნობოდა თავს?
გულწრფელად არასდროს მიფიქრია ასე შორს. რამოდენიმე კვირის განმავლობაში რეგულარულად ვხედავდი დღის დახლს, მაგრამ ამის შემდეგ იშვიათად მინახავს. მხოლოდ ორი მიზანი მქონდა. უკეთეს საქმეს აკეთებ, იყავი უკეთესი ადამიანი. ვცდილობდი ამის ასახვას ყოველკვირეულად (თითქმის ყოველდღიურად). საქმე არ ეხება მხოლოდ ამის სურვილს, არამედ სწავლას და ამის მომზადებას. ეს ნამდვილად არ იყო ადვილი. მრავალი დღე თვითონ გავატარე ძალიან მარტოსულად. მაგრამ ეს არასდროს მინახავს პორნოების ყურების მიზეზად. სამაგიეროდ, ვცდილობდი ეს ემოცია ნამდვილად მეგრძნო. აღარასდროს მინდოდა ამის შეგრძნება. სინამდვილეში, ეს ის ემოცია მეხმარება, რომ აღარ დავუბრუნდე პორნოგრაფიას, აღარ მსურს ამის განცდა.
როგორია 90 დღეში?
თავს ძალიან, ძალიან გაუმართლა. 100 მეგობარი არ ვარ გარშემორტყმული. ეს ხშირად მხოლოდ 1, ზოგჯერ მეტი. მაგრამ დარწმუნებული ვარ, რომ ამ ხალხს ვიცი, თუ რამდენად მადლიერი ვარ. ეს არ არის მათთვის ამის თქმით, არამედ იმის აღიარებით, თუ რამდენად მნიშვნელოვანია ისინი. ძალისხმევას ვცდილობ, რომ მათთან გათიშვა დავგეგმო. ეს ყოველთვის არ მუშაობს, მაგრამ არაფერია. ისინი არაფერს მმართებენ.
მე გავაძლიერე ჩემი ყველაზე დიდი ძალა: ჩემი ოჯახი. მათთან ერთად უფრო მეტ დროს ვატარებ, ვიდრე ოდესმე და ეს ყოველთვის არ არის ნებისმიერი დრო. მე ნამდვილად ვუყურებ მათ, როგორც ჩემს გუნდს და ისინი მნიშვნელოვან როლს ასრულებენ ჩემს გადაწყვეტილებებში, მე კი მათ. მე აქ ძალიან გაუმართლა, რადგან მათ მაცნობეს, თუ რამდენად მნიშვნელოვანი ვარ მათთვის. ისინი ასევე ხედავენ ჩემში ამ ცვლილებას და მამხნევებენ. ეს დიდი მოტივაციაა.
სამსახურში ჩემი ყველაზე პროდუქტიული პერიოდი მქონია. ჯერ კიდევ ბევრია გასაუმჯობესებლად, მაგრამ მე ნამდვილად მომწონს ჩემი სამუშაო. ხშირად ვფიქრობ იმაზე, თუ სად მივდივარ მასთან გრძელვადიან პერსპექტივაში. შეიძლება ყველაფერი ისე არ მუშაობდეს, როგორც მე მსურს, მაგრამ მე დიდი ძალისხმევა დავდე. გავაგრძელებ, მაშინაც კი, როდესაც პროგრესი ნამატი იქნება.
რა იყო ჩემი ყველაზე დიდი დაბრკოლებები?
დაახლოებით 30 დღის განმავლობაში იშვიათად მიფიქრია პორნოზე. იყო დღეები, როდესაც მეგონა, რომ "განკურნებული" ვიყავი. სამწუხაროდ, შენი დღეები არასდროს სრულყოფილია და შენი ცხოვრება თავდაყირა დადგება. ჩემი რეაქცია ამ სიტუაციებზე იყო ყველაზე საამაყო. მე არასოდეს მიმიღია მარტივი გამოსავალი, ვფიქრობდი მასზე კარგად, როგორც შემეძლო, მახსოვდა ის, რაც ოდესმე ვგრძნობდი და როგორ აღარ მსურდა განცდა და სიტუაციის წინაშე დავდექი მასთან გამკლავებით.
იყო დღე, როდესაც მეგონა, რომ ნოფაპიც კი აღარ მჭირდება, მის მიღმა ვიყავი. მაგრამ ჩემი ყველაზე დიდი გაცნობიერება ისაა, რომ ეს მოგზაურობა არ არის 90 დღიანი მოგზაურობა. ეს არის მთელი ცხოვრება, რომელზეც ყოველდღე ვიმუშავებ. და მე კარგად ვარ ამით. არასოდეს შეაფასოთ მოცურების ძალა. შეგიძლიათ მცირედი გადავარდნები ან თუნდაც სრულფასოვანი გქონდეთ, მაგრამ ნუ გაიხეხავთ მათ. გაუმკლავდეთ მათ, იგრძენით ტკივილი, რადგან როდესაც ნამდვილად გრძნობთ მას, თქვენ იცხოვრებთ ისე, რომ აღარ მოგცემთ ამის განცდას. მე ვიცი, რომ ეს რთული თემაა: სინამდვილეში ტკივილი უნდა იგრძნო, რადგან აქ არის გამოსავალი, რომელიც არ უნდა მივიღოთ. თუ იმდენი ტკივილი გაქვთ, რომ ვერ ხედავთ მის გასავლელად გასავლელ მარშრუტს, გთხოვთ, დახმარებას ითხოვდეთ. ჩემი იდეა არ არის მუდმივად ტკივილის შეგრძნება, არამედ იმის შეგრძნება, რომ არ გაიმეორო შენი შეცდომები. იმედი მაქვს თქვენი გადარჩენისა და ბედნიერად ცხოვრების ნება ყველა სხვა ემოციას გადალახავს.
რა იყო ის, რამაც ხელი შეუწყო?
- ნახვამდის reddit. მინდოდა ჩემი დრო დაეთმო საქმის განზრახ გაკეთებას და არა შემთხვევითი ადამიანების ტანგეტებზე მიტაცებით.
- ნახვამდის Youtube კომენტარებზე. მე მხოლოდ შეზღუდულ რეჟიმში ვიყენებ Youtube- ს.
- 75 დღის განმავლობაში დავემშვიდობე სოციალურ ქსელს, სანამ კვლავ მხოლოდ ერთი ფორმის დაბრუნებას დავიწყებდი.
- მედიტაცია: თამაში შეიცვალა. მაგრძნობინა, რომ შემეძლო ჩემი პიროვნების სრულად შეცვლა.
- ასახვა: რაც დრო გადიოდა, ეს ჩემთვის თამაშის შეცვლილი იყო. რამდენიმე ღამე გავატარე და ვეკითხებოდი ჩემს ყველა მოქმედებას იმის გასაგებად, თუ რატომ მოვიქეცი რამე ან რამდენჯერმე ვგრძნობდი თავს.
- ახალი ჰობი: გახდა მინიმალისტი (უფრო მეტად ცხოვრების წესი), იზრუნე მცენარეებზე, საღებავზე, იოგაზე.
- თავი დავაღწიე ჩვევებს: რამდენიმე სპორტის სახეობაში კონკურენტუნარიანი ვიყავი, ყველა მათგანს თავი დავანებე. შეიძლება, დავუბრუნდე მას, თუ ჯანსაღად გავიაზრებ კონკურენტუნარიანობას, მაგრამ ვგრძნობდი, რომ ეს ძალიან ეგოისტური იყო.
რა კავშირი მაქვს ახლა პორნოსა და სექსთან?
ეს უცნაურად ჟღერს, მაგრამ თავს იკავებენ. ვფიქრობ, პორნო შესანიშნავია. არ ვაპირებ ჩემს თავს ტყუილუბრალოდ რომ არასდროს მომწონდა, რა თქმა უნდა, მომწონდა. მაგრამ აღარასდროს ვუყურებ მას. ეს უბრალოდ არ არის ჩემთვის. ჩემთან ურთიერთობამ მხოლოდ ცუდი რამ გამოიწვია. დარწმუნებული ვარ, ხალხს მასთან ერთად ბალანსის პოვნა შეუძლია, თუკი მოისურვებს. Მე არა.
სექსზე, ჩემმა ფიქრებმა მასზე მიმიყვანა იმის გააზრება, რომ ჯერ კიდევ საერთოდ არ მესმის ეს. რაღაც ძალიან მსურდა, რადგან ყველას სურდა. მეგონა, პორნოგრაფიას ვიყენებდი, რადგან ძალიან რქა ვიყავი. მაგრამ 3 თვის განმავლობაში, მე არასოდეს ყოფილა horny (ასევე არასდროს მივეცი უფლება). რა თქმა უნდა, როდესაც ფილმში ვხედავ შედარებით ორთქლიან რამეს (ინსტინქტი გახდა, რომ მზერა ავარიდე), მაფორიაქებს. მაგრამ აქ მთავრდება, ამაზე მეტს არასდროს ვფიქრობ.
მე ღია ვარ იმის გასაგებად, რომ ამის შესახებ და ერთ დღესაც იმედი მაქვს. მაგრამ ახლა უკვე წარმოდგენა არ მაქვს, როგორ მაძლევს ემოციურ დონეზე სხვა ადამიანთან დაკავშირებას.
მე ვაპირებ აქ გაჩერებას. ვცდილობდი თემები მაქსიმალურად შემენახა სოციალურ და პროფესიულ თემებზე. იმედი მაქვს, ეს ეხმარება ადამიანს, ვინც ცოტათი ჩემნაირი ფიქრობს.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - 90 დღე: მოგზაურობა სექსის მიღმა
by pho_thom_md
;