21 жас - Порно, жыныстық қатынастан басталды

Қазан 13 (22 күні)

Мен 21 жастамын және шамамен 12 жасымнан бастап күшейіп бара жатқан порноны көремін. Мен өзімді порнографияға тәуелдімін деп ойладым деп айта алмаймын, мен білемін, бұл біраз талап болуы мүмкін, бірақ мен оны басқалар сияқты көруге шамадан тыс мәжбүр болғаныма сенімді емеспін . Көңіл көтеріп, «асығыстықты» ұстап тұру үшін мен барған сайын жаңалықтар мен әртүрлілікті қажет еткен едім.

Мен мұның бәрі 8 немесе 9 жасымда басталды деп ойлаймын. Мен порнографияны іздеп, ондай жастыққа мастурбация жасамадым, бірақ үйде махаббат пен секс туралы кітап тапқаным есімде. Бұл порнографиялық емес, менің ойымша, ақпараттық болды. Бірақ жалаңаш әйелдердің суреттері болды, мен «мүйіз» болмасам да, мені бұл суреттер қатты қызықтырды. Мен әкемнің үйіне барып қонғанымда да дәл солай болды (мен кішкентай кезімде ата-анам ажырасып кетті). Бұрын ол порнонның жұмсақ ядролық күнтізбелерінің бірінде болған (сіз білесіз бе, саудагерлер айналымды ұнатады), мен оған таңырқап қарайтынмын. Осы жаста мен Baywatch және түнгі жыныстық қатынастың өмір салтын көрсететін бағдарламалардан жақсы көмек алдым. Ойлап қарасам, менің жасымда миыма әсер ететін бірнеше нәрсе болды ...

Мен 11 шамасында болғанда, мен мастурбацияны таптым. Бір сәтте рахаттану менің алақанымда екенін білгенім өте керемет еді. Мен біраз оргазмға жеткенше мастурбация жасайтынмын. Жақсы, егер сіз осылай атай алсаңыз. Айтайын дегенім, бұл кезеңде ештеңе шықпады және ол мені қатты ренжітті. Ақыр соңында ол қаншалықты шатасатынын білмедім. Ол кезде маған физикалық ынталандыру мен тақ сексуалды қиял қажет болды. Бірақ мен іш киімдер модельдерін каталогтардан қарай бастадым, егер кездейсоқ кездесетін болсам Космополит үйде журнал, мен онымен дәретханаға қыдыратын саяхат жасауға бейім болдым (жатын бөлмені бөлісуге тура келді).

Содан бері менде бар 13 туралы болдым. Осы кезеңде мен мектепте би билеп жүрген қыздарды сүйдім, бұл мені қатты толқытты. Жасыру әдісі «ниндзя» жылдамдығымен игерілді және игерілді. Дәл осы жаста Интернеттен порно сайттарын таптым. Біз тек қоңырау шалдық, сондықтан мен әлі де суреттермен және 20 тақ тақымындағы екінші клиппен ғана шектелдім. Мектептегі каникулдарда мен кейде кешігіп, оларды жүктеуге және 2 минуттық жинақты жасауға бірнеше сағат жұмсайтынмын. Бірақ бұл өте сирек болатын.

Бұл мен 16 болғанша қалды. Осы уақытта менің қоғамдық өмірім мұрынға айналды. Мен мұны порноға кінәламаймын, бірақ сол кездегі «достарым» мен менің қызық екендігімді көбірек біледі. Мен адамдармен тіл табысу және олармен дос болу әрқашан қиын болатын. Мен қатты ойландым, тыныш едім, мүмкін әлеуметтік алаңдаушылықтың төбесінде тұрған шығармын. Менің таныстарым болғанмен, мен жалғызбын. Сондай-ақ, мен орта мектептегі барлық ер балалар мектебіне барғанымды айту керек (бұл мен ешқашан келіспеймін). Менің ағаларымның достары айналасында болған кезде олармен жақсы қарым-қатынас болды. Мен тіпті олармен мектепте айналыса бастадым. Бұл өте жаман болды және мен 17 шамасында болғанға дейін осылай болдым. Бірақ осы уақыттан бастап мен өзіммен достасу қиынға соқты.

Жоғарыда көрсетілген уақыт ішінде (мен 16 шамасында болғанда) кеңжолақты Интернет арқылы «бата алдым». Менің ойымша, бұл тек 256k болды, бірақ бұл мені өзгерткісі келетін нәрсе болды. Өзімді жалғыз сезінетіндіктен, демалыс және мектеп демалыстарында өзіме көп уақыт бөлдім, сондықтан мен PlayStation-ға да, компьютерге де өмірімді сақтауды тапсырдым. Мен бейне ойындарды көп ойнадым, өйткені менің өмірім бұзылғандықтан, мен жаңасын ойлап таптым Дүниежүзілік Warcraft. Бұл қазір маған қайғылы және қайғылы болып көрінеді, бірақ солай болды. Осы жаңа онлайн өмірмен менің жыныстық өмірім Интернеттегі порно болды. Егер мен айдаһарларды қуып жүрмеген болсам, мен өзімнің жөндеулерімді қуған едім. Бұл мені жалғастырды, мені қуантты. Бұл мені тірі қалдырған шығар ...

Мен көптеген кішкентай клиптерді жүктеуді және олармен ойнату тізімдерін жасауды, тректерімді тез және таза жабуды жақсы біле бастадым. Отбасы білмеуі керек. Мен толық метражды фильмдердің кішкене стегіне қолымды тигізе алдым. Мен бір ағамның достарымен көптеген компьютерлік ойындар ойнадым. Ол компьютерін алып жүретін еді, оларда LAN ойындары болатын, ал олар сыртта болған кезде мен оның қоймасын таптым. Ол кабельді Интернетке ие болды және өзінің (ата-анасының) ақшасына ие болғаны анық. Әрине, мен топтаманы көшіріп алдым және біраз уақытқа жақсы тұрдым.

Менің соңғы орта мектебімде Интернеттегі порно менің стрессті, жалғыздықты, қайғы-қасіретті және бәрінен бұрын зеріктіруді жеңілдететін негізгі құрал болды. Бірақ мен әлеуметтік өмірімде оң жетістіктерге қол жеткізе бастадым, мектепте жаңа адамдармен кездестім және олармен анда-санда демалыс күндері араласып тұрдым (біз жақын емес едік, мен әлі де біраз алыста едім) және мен өзіммен араласуды бастадым ағасы мен оның достары көбірек, мен олармен анда-санда мас болатынмын. Сондықтан мен осы уақыт ішінде порноға аздап қарадым, тіпті кейбір қыздардың назарын аудардым, бірақ ешқашан жыныстық қатынасқа түспедім.

18 жасымда менің порнографияны қабылдау өте тұрақты болды, мен түнде көптеген қиялға немесе компьютердегі порноға мастурбация жасадым. Бірақ мен үшін 18 жасымда жыныстық қатынасқа түсетін ең басты нәрсе - мен «V тақтайшаларымды» жоғалтып алдым. Бұл ең жақсы тәжірибе емес еді, мен өте мас едім, мен тек жартылай ғана (75%) жеттім және ешқашан келген емеспін. Бұл өте көңілді болды, өйткені мен осы қызбен жыныстық қатынасқа түскенім үшін көптеген қабыршақтарды ұстадым (ол ең жақсы беделге ие емес еді ... азғындық) және оған қыздығымнан айрылу мені одан сайын нашарлатқан шығар. Менің ойымша, бұл маған біраз әсер етті, бірақ өмірдің соңына дейін емес. Менде ешқашан жыныстық қатынасқа деген шынайы көзқарас болған емес. Осыдан бастап, мен бұған соншалықты кездейсоқ болмауым керек деп ойладым деп ойлаймын. Менің алғашқы тәжірибемде мен күйіп кеттім. Одан кейін, мен ешқашан Казанова бола алмадым деп ойлаймын.

Қалай болғанда да, сол уақытта бұл мені жыныстық қатынастан алшақтатқан жоқ; Менің талғамым бар еді және одан да көп нәрсе алғым келді. Мәселе мен оны тым көп алғым келді. Қараңызшы, қыздардың жыныстық қатынасқа түсуге дайын екендігі туралы (порно арқасында) немесе оны қалай алуға болатындығы туралы күмән тәрелкеде берілмеген, өте мүйіз, мас 18 жастағы жігітте сексуалды ештеңе жоқ, оны алу үшін кім өзінің ыңғайсыз әрекетін жасайды. Бұл сою болды. Мені жиі-жиі атып түсірді, бұл жексенбі күнгі таңертеңгіліктер мен ұятты беделді тудырды.

Сондықтан, мен порноны барлығын жақсарту үшін қолдандым. Бұл жеңілдеді. Мен үйден шыққанда менің бүкіл порно көру тәжірибем айтарлықтай жақсарды. Мен жылдамдығы жоғары сымсыз интернетпен пәтерге көшіп келдім, менде жаңа ноутбук болды. Өмірімде басқа уақытта мен күніне 3 рет мастурбация жасаған емеспін. Мен тозақ сияқты мүйізді болдым және порнаның қасиетті торын алдым. Мен өзімнің бос бақытымды еркін басқардым. Бұл өзін жақсы сезінді.

Мен бірінші сүйіктіммен жүре бастаған кезде барлығы 6 айға өзгерді. Ол досымның досы еді, мен онымен барлық қарым-қатынасты бұзбадым (Бар маған! Лол). Мен оны бірнеше аптадан кейін біліп, бірнеше рет сүйіскеннен кейін оны шығарып салуды сұрадым. Бұл туралы ойлау өте сүйкімді болды. Қалай болғанда да, біз бірінші рет жыныстық қатынасқа түскенде өте ессіз болды. Бұл менің кішкене мас болуыма, жарты буынды темекі шегуге және сол кезде LSD-мен тәжірибе жасауыма байланысты болуы мүмкін. Мен қатты толқып, жүрегім кеудемнен жарылып шыға келетініне ант етемін. Осы себепті мен тоқтап, жай ғана құшақтасқанды жақсы көрдім деп ойладым. Сонымен, мен әлі келген жоқпын, бірақ бұл жағдайда мен қатты уайымдаған емеспін.

Мен осы қызбен бірге жүргенімде бізде тұрақты жыныстық қатынас жақсы болған. Біз мұны аптасына екі рет немесе одан да көп жасадық. Басында бір ай болды, менде эректильді проблемалар болды, менің ойымша, бұл менің жүйкеме байланысты болды. Мен ол кезде аздап әлсіреген шығармын, бірақ аздап алдын-ала ойнағаннан кейін баруым керек еді. Мен оған өте ыңғайлы болдым және менің ойымша, бұл бәрі дәл солай жұмыс істеген жалғыз кезең. Бірақ мен айтқанымдай, бұл 6 айға созылды. Мен оны жеңіп алдым және жаңашылдықты тырнап алу керек.

Мен көп ұзамай басқа қызбен жыныстық қатынасқа түстім. Мен текиламен бетімнен кетіп қалдым және бәрі біркелкі жұмыс істеді. Алғашқы қарым-қатынасым кезінде виски дікі қонғанға дейін менде 8-ге жуық алкоголь бар екені анықталды, мен бұл шектеуден өткен уақыттың бәрінде болмады, бірақ мен бір заңдылықты байқадым. Тектиламен түннен кейін мені сындырып, басқарғаным қызықты. Тек жаңалық шығар?

Қалай болғанда да, содан кейін белгілі бір құрғақ дақ пайда болды. Бұл бір жылға созылды. Осы вакуумды толтыру үшін ежелгі адал адамдар болған. Содан кейін порно менің күнімнің тұрақты бөлігі болды. Мен әр түнде көп ұйықтамас бұрын, оны ысырып тастайтын едім. Бұл әдеттегідей болды. Бұл бос уақыт аралығын толтырады; егер менде жұмыста ауыр күн болған болса, мен оны жақсы сезіндім. Бұл менің таңдаған есірткім болды. Тағы бір айта кететін нәрсе, мен 17 болған кезде темекі шегуді бастадым. Мен темекіге әуестеніп, «демалыс» кастрюльіне айналдым. Мен төсекке қатты көтерілген кез кезімде порно үшін жақсы түн болды.

Бұл құрғақ жердің соңында ... Мүмкін, оны құрғақшылық деп атаған дұрыс шығар ... Мен осы уақыттың көп бөлігін сөйлеу мәнерінде елес қуып өткіздім. Мен мүлдем ала алмайтын қызға іліндім. Бұл мені біраз уақыттан бері кез-келген адаммен кездестіруді тоқтатты. Мен қалағанымды ала алмадым, сондықтан мен одан аулақ болып, әрі қарай жүруге тырыстым. Осыдан бірнеше ай өткен соң мен таныс және ұнататын қызды көре бастадым. Сондықтан мен онымен бірге болу идеясын жақсы қабылдадым. Бірақ бұл оның жағында сәл басқаша болды. Ол жігіттен ажырасқан еді, мен оны қайтадан жақсарту үшін жүрдім.

Оның үстіне мен олай жасамадым. Мен оның ED проблемасын алғаш рет байқадым. Мас болсам да, биікпін бе, әлде судья сияқты ақылды болсам да, менің айғырым оны бастапқы қақпаға жеткізбейді. Біз бір немесе екі айдың ішінде екі рет жыныстық қатынасқа түстік. Мен тек жартылай басқарып, оны тезірек жинап алдым да, оны ұстап тұру үшін есінен танып қалдым. Мен ешқашан келе алмадым. Ол шамамен 5 минуттан кейін түсіп, жансыз күйде қалады. Пайдасыз.

Мен оған ұнай алмайтындықтан, ол жасай алатын нағыз ер адамды таптым. Мен оның қызғаныштан мұрнын сындырғым келді. Содан кейін қайтадан директордан тыс. Айтуым керек, бұл қызды мені ұстап тұрған жалғыз нәрсе (ол шықпағаннан басқа, мен әдетте онымен бірге болатынмын) - бұл менің қолдарыммен әдемі болдым. Лол бұл қобалжулар мен үшін ғана емес, жақсы!

Мен біраз уақыт эмоционалды күйде болдым. Менің кінәм сияқты сезіндім, бұл сәтсіз аяқталды. Мен ер адам ретінде сәтсіздікке ұшырағанымды сезіндім. Мен өзімді пайдасыз, ұялатын және ұялатын сезіндім. Мен оны жіберіп, басқа бір жігітпен жыныстық қатынасқа түсуім мүмкін, өйткені мен орындай алмадым, жараның тұзы болды. Ол біраз уақытқа созылды, әлі де ауырады. Бірақ менің жолым болды, менің достарым, отбасым, ішімдік болды; қуысты толтыру үшін горшок пен порно. Мен өзімді бос ұстауға және бұл туралы ойламауға тырыстым, түнгі ауысыммен жұмыс істей бастадым, демалыс күндері қатты ішіп, кейде кастрюльмен шұғылданып, порнографиямен айналыстым. Мен порнографияны күніне бір рет көрдім, әдетте жұмыстан кейін ұйықтауға.

Осы уақытқа дейін мен алуан сорғыш болдым. Менің тұрақты сайтыма қалаған нәрселерім жүктелді. Сосын кейбіреулер. Менде 5-7 түрлі бейнелер ашылып, оларды бір сағаттан артық көретін едім. Мен порнаның әр түрлі жанрларын іріктедім, жасөспірімдерге, ақ, қара, лесбиянға, сол кезде мен қалағанның бәрін таңдадым. Мен ешқашан тым жабайы болған емеспін. Егер бірнеше жігіт болса, мен оны қызық және аналық деп таптым, ал бұл менің заттарым емес еді. Маған әрдайым біреудің жаңалығы керек болды. Мен өзімнің кедей дикімді қажет болғаннан гөрі күшпен тартып алдым және сенімдімін, сондықтан оны күніне бір-ақ рет жасайтынмын.

Шамамен 5 немесе 6 айларда мен қайтадан көруге мүмкіндік алдым. Бәрі ойдағыдай болатынына үнсіз сендім. Мен өзіме ессіз түрде соңғы қызбен жыныстық қатынасқа түскім келмейтініне немесе мен тым ысырап болғандығыма немесе менде алаңдаушылық бар екеніне және егер мен сабырлы және жиналсам, бәрі жақсы болатынына сенімді болдым.

Мен өте сыпайы және ашуланшақ едім, бірақ менің жасөспірім кезімнен ұялғаннан бері кішкентай болып өстім, және бұл қызбен қоштасуды күткен емес едім. Мен онымен бірнеше апта бұрын осы түнде ыстық аққұбаға толы бөлмеде кездестім (өтірік айтпағым), бірақ оның қара шашы мен көгілдір көздері бәрінен жақсы көрінді. Ол сұлу еді. Сонымен, содан кейін біраз уақыт сөйлесіп, оның шын мәнінде өте жақсы, керемет балапан екенін білдім, мен оның келе жатқанын көрмедім. Мен онымен төсекте тұрдым, өзімді бір шам сияқты сезіндім. Бәрі жақсы болды, біз бір-бірімізді жоғары-төмен сезініп, бір-бірімізді құшақтап өстік, бірақ менде бар болғаны жартысы болды. Мен сындырдым. Мен не істеп жатқанымды тоқтаттым, оның құлағынан мен жасай алмайтынымды, өкінетінімді сыбырлады. Киім киіп, есіктен шығып кетті. Мен досымды оның досынан алыстатып, сыртымнан сүйреп апардым. Мен оған не болғанын айттым. Мен шынжырмен темекі шегіп, жерге құлап, жылап тұрғандай сезіндім. Ол «бәрі жақсы» деді, қазір және одан кейін бәрі болады, және біз дәрігерге бұл туралы барамыз.

Біздің рок басталғаннан кейін де бұл қыз екеуміз бір-бірімізді көре бастадық. Біз күн сайын бір-бірімізді көріп, жиі жыныстық қатынасқа түсуге тырысатынбыз. Мен бір-екі рет жартылай секс басқардым, бірақ мүмкіндігімше фанатик болдым. Бұл жынды болды, өйткені мен кім болсам, мен қалағанның бәрі болды. Ұзақ уақыт бойы мен ешқашан келген емеспін. Мен біраз уақыттан кейін қателесіп кетер едім немесе оны ешқашан көтермеймін.

3 айдан кейін ол қаланы 300 км қашықтыққа көшіруге мәжбүр болды, бірақ бірнеше айдан кейін қайтадан бірге боламыз. Біз бір-бірімізді мүмкіндігінше көруге тырысамыз, бұл әр 3-4 апталарда бірнеше күн болады. Бұл бөлу біздің қарым-қатынасымызға қиын және біз уақытымызды көбіне бірге өткізуге тырысамыз. Менде қалыпты жыныстық қатынасқа байланысты проблемалар болды, ол маған жұмысты беріп жатқан кезде ғана келді, мен оған жұмсақ болуды айтпаймын. Осыдан кейін біраз уақыттан кейін мен ашуландым және менің 60 бір жылдық отбасылық дәрігеріме барып, оның 21 жасында ЭД бар екенін айттым. Ол меннен күйеуімді тұрғыза алмағанымда ішкенімді сұрады. Содан кейін ол маған тек Viagra типіндегі 2 таблетка мен тағы бір 4 қорапқа арналған рецепт берді.

Менің қызым мені көруге келген кезде қатты қуандым. Мен оған дәрігердің айтқанын айттым, ал екі шараптан кейін біз жатын бөлмеге кеттік. Мен оңай ақымадым деп айтуға болады. Мен шамамен 5 минутқа тыныс алуым керек болған кезде жасадым, бірақ біз қайтадан кіргенде ол қайтадан қалпына келтірілді. Бұл керемет болды! Бірақ менде проблема болды. Тағы да айта алмадым. Ұзақ қолмен жұмыс жасасаңыз да, ештеңе болмады. Сонымен қатар, менің пенисім таңертең қатты ауырды. Мен қалған таблеткаларды келесі бірнеше рет көргенде қолдандым және оларды екі рет қолданғаннан кейін оргазмға ие болдым. Құдай-ау, бұл керемет болды. Мен ол кезде мені жетіспейтін нәрсені сезіндім. Мен 2 жылдан астам уақыт ішінде бірінші рет жыныстық қатынас кезінде келдім. Мен өзімді тірі бақытты адамдай сезіндім. Содан кейін ол маған қарай құшақтап, басымен кеудемде ұйықтап қалды, мен жай төбеге қарап, абсолютті қанағаттанғанмын. Мен қуандым.

Бірақ, сөзсіз, дәрі-дәрмек таусылды. Мен оның үйіне барған едім, мен кешке жарты таблеткасын ішкен едім, біз жақындай бастадық. Мен тіпті таблеткалар туралы ойламаппын, өзімнің жұмысым туралы уайымдамаймын, мен бұрын дәрі-дәрмектермен бірге істеп жүрген едім. Бұл ену нүктесіне жетті, ол кірмейді. Мен оны қолмен ынталандырдым және қолымнан келгеннің бәрін жасадым, бірақ мен итергенде ғана иіліп кетеді. Ол дұрыс емес деп сұрады, менде ешқандай таблетка жоқ дедім. Маған жасалғанның бәрі жерге түсіп, сол сәтте отқа оранды. Бұл өте көп болды. Балаға кәмпит беру сияқты, оны бір тістеп алғаннан кейін оны алып тастау сияқты. Мен өзімнің сүйген қызыммен жыныстық қатынасқа түсу мүмкіндігі үшін не үшін төлеуім керек екенін сұрап, бұзылдым. «Мен 21-ті сақтар үшін қолданамын!» Ешқайсысы әділ көрінбеді. Үйге оралғаннан кейін, мен бұрын-соңды болған сияқты, депрессияға батып, тозақтың маған не болғанын ойладым. Мен гей болдым ба? Мені мазасыздық қинады ма? Бұрынғы сексуалдық тәжірибемнен гөрі ?? Бұл тізім болған кезде мен қиналдым. Мен бұған дейін біраз уақыт болдым, жай ғана жалықтым, содан кейін қайғылы, содан кейін ащы, содан кейін ішім пысты.

Мен дәрігерге қайта оралып, одан да көп дәрі-дәрмек аламын деп ойладым. Бұл қисынды болып көрінді; өйткені мен күн сайын жыныстық қатынасқа түспейтін едім (мен мастурбациямен айналысатынмын), неге тек есепшотты төлеп, бақытты болмасқа? Мен өзімнің сұрағыма жауап бермес бұрын телефонымды алып, дәрігерімнің телефон нөмірін іздеуім керек болды. «Мен жай ғана қалыпты болғым келеді» «Мен мұндай табиғи нәрсе болғанын қаламаймын». Мен түнде төсекте жатар едім, жанымда дәретхана қағазы, экранның алды және қолым толығымен Қатты пениске қарап, ойланып көріңіз: «Енді мен нағыз қызбен болған кезде неліктен мені бұлай істей алмайсыз?»

Бір-екі апта бұрын мен «сезімтал емес эректильді дисфункцияны» Googled-де, тізімдегі бірінші сайтқа кіріп, порноға негізделген ЭД туралы оқыдым. Бұл менің басымның артындағы шамды қосып жіберді. Мен Гуглды көп іздедім және yourbrainonporn.com туралы оқыдым. Мен оған алғаш барған жоқпын. Неліктен екенін білмеймін, мен өзімді жайбарақат сезіндім (және біршама мойындаудан шығар). Мен сонда бардым, содан кейін оқи бастадым. Оқуды жақсы аяқтадым және барлық сл слайдтарын көруді шештім. Мұның бәрі маған түсінікті болды. Содан кейін мен ондағы барлық ертегілерді және қалпына келтіру әңгімелерін оқып шықтым. Сондықтан мен осы жерде отырып, менің барлық әңгімелерімді оқып, мені тастап кетуім керек пе деп ойладым. Міне, осында. Кешіріңіз, бұл ұзақ, мен неден бастайтынымды білмедім, содан кейін қайда аяқтау керектігін білмедім.

Қайта жүктеуді бастағаннан бері мен жоғары және төмен болдым, бірақ оны жасай алмайтын ештеңе жоқ, бұл PMN-ED соңғы 3 жыл ішінде мені қандай сезімге бөледі.

Мен 22 күндік PMO емеспін. Мен бүгін өзімді жақсы сезіндім.

Oct 25

Ертең 5 апта. Мен шыншыл боламын; Мен бұған таңқалдым. Бірақ менің алдымда мақсат болды, оны орындадым және солай істегім келеді!

Мен әлі күнге дейін мәтіндік кітапты қалпына келтіргендей сезінемін. Менде порнографияны қарауға көп шақырған емеспін, бірақ мен міндетті түрде шығу керек екенін сезіндім. Негізінен, мен орманмен оянғанда, кездейсоқ тұрғызамын, бірақ мен құрбыммен болған кезде сезім өте күшті болды.

Мен әр таңертең таңертеңгілік ағашпен оянбаймын, бірақ мен бұл болатын 50 / 50 мүмкіндігі туралы айтамын. Кейде мен түнімен кездейсоқ оянамын, бірақ бұл жиі емес. Мен төсектен шыққанға дейін бір нәрсені ысқылап алғым келеді, бірақ бұл төсектен тұруға емес, төсекте тұруға деген күшті талабыммен байланысты шығар. Менің таңертеңгілік жиналымдарымның күші әр түрлі болады, кейде ол жартылай, кейде мен көрпедегі лагерьмен оянамын. Менің ойымша, олар PMO-ға қарағанда әлдеқайда көп немесе аз кездеседі, бірақ олармен болған жақсы.

Мен көбінесе кездейсоқ ағашты аламын, бірақ әдетте мен ешнәрсе істемей отырсам, ал менің ойым бір күндік арманда кетеді. Эротикалық нәрсе туралы емес .. Бірақ жартылай көтеріліп, көтеріліп бара жатқан және менің қайда жүргеніме байланысты, мен одан мүлдем эротикалық емес нәрсе туралы ойланып немесе өзімді бір нәрсемен айналысуға тырысып, одан құтылуым керек шығар. Мен бұрынғыдан гөрі көбірек аламын, бұл мені перспективалы деп санайды. Сізді күзетпен ұстап алған кезде бұл өте ыңғайсыз болуы мүмкін.

Сіз менің алдыңғы блогымда оқыған боларсыз, менің қызым екеуміз бір-бірімізден бөлекпіз және бір-бірімізге қалағанымыздай бола бермейді. Біз көбінесе Skype-да бейне-чат өткіземіз, бұл өте жақсы, бірақ өте қызықты болуы мүмкін. Сыртқы көрінісі, бірақ жанаспайтын проблема соңғы екі аптаны қатты ашуландырды. Біз қоңырауларды компьютерде ұстаймыз, бірақ мен оған көмектесе алмаймын, бірақ мен оған қалай қарайтынымды сезінемін. Қайта жүктеуді бастағанға дейін бір-бірімізді көрмеген соң, мен демалыс күндері 3 күн бойы онымен бірге болуға тура келді. Керемет болды! Мен келген кезде бізді алғаш құшақтаған сәт өте жақсы сезінді. Маған қатты әсер еткен физикалық жан мені ерітіп жіберді, егер ол болмаса, оны сүйіп жіберді.

Біз бірінші түнде төсекте болдық, ал оның бұзық болуына қарсы тұру бекер болды. Әсіресе, қуанышыма (немесе таңқаларлық жағдайға) қатты батылдықпен бардым! Мен қатты қуандым және онымен көңілді болғым келді. Сонымен, біз жыныстық қатынасқа түстік. Бірақ мен оргазм алғым келмеді karezza заттар мен аздап өзін-өзі бақылау Мен оны жай қабылдадым және бірге болған сәттен рақат алдым. Мен оны қауіпсіз ойнауға және шамамен 5 минуттан кейін шығаруға шешім қабылдадым. Мен өте сезімтал болдым. Мен ораза ұстағанша жүре бергім келгенімен, оны қауіпсіз ойнаған дұрыс болды.

Екінші түнде мен онымен болдым, біз тағы да әрекеттендік. Бірақ мен қандай да бір себептермен оны көтере алмадым. Біраз ішіп алдық, бірақ мен мас болмадым. Мен оған ақыл-парасатпен кірдім және бір нәрсені сезіне алдым, бірақ бұл ешқашан болған емес. Мен келесі күні таңертең ағашпен ояндым. Мүмкін мен кешегі кештен кейін бұл туралы ойланған шығармын, мүмкін менің миым толығымен қалпына келмеген шығар және ол әлі күнге дейін жаңалыққа бейім. Бірақ, ең болмағанда, ол не қажет екенін түсінеді және менің либидо барлық демалыс күндері өте жақсы болды (бірнеше аптадан кейін ол өте жақсы болды), сондықтан мен жақсартуды көріп отырмын.

Мен толықтай қалпына келе алмадым, бірақ мен прогресті көріп отырмын және бұл мені өте бақытты етеді. Мен демалыс күндері пенисімнен жауап күтпестен кірдім, бірақ бірінші түнде таң қалдым. Менің бірнеше сұрақтарым бар:

Менің миым бірінші түнде жағдайдың жаңашылдығына әсер еткен болуы мүмкін бе?

Бірінші түнде жасаған ісім, екінші күні, мен жұмсамасам да, мені бағаламай ма еді?

Ive жақында эротикалық суреттерді байқай бастады. Порно емес, тек жарнамаларда және тіпті Facebook-те. Бұл менің қалпына келуіме әсер етуі мүмкін бе? (Мен олардан аулақ болуға тырысамын, бірақ мен оларды әлі де байқаймын)

Менің жұмыста бір-екі шарапым болса да, сенбіде мас болмағанымда алкоголь менің ЭД-да үлкен рөл атқара алар ма еді?

Менің қалпына келуіме көмектесетін тағы бір нәрсе бар ма? (жамбастың жаттығулары немесе кардио сияқты)

11-03

Бастапқыда қайта жүктей бастағаныма 44 күн болды, ал рецидивтен кейін 5 күн өтті. Сонымен, бұл 39 күн PMO жоқ, содан кейін мен порно мен MO-ны бөлек еске түсірдім.

Өткен аптадағы қайталанғанға қарағанда, менің көңіл-күйім, психикалық және тіпті физикалық күйім осы аптада өте ессіз болды. Жексенбі күні таңертең (рефераттан кейінгі таңертең) мен өзімді жайбарақат сезіндім, шындығында мен біршама ашуланшақ болдым, бірақ мен өзімді қатты ысыраптап, жыныстық күйзеліске бой алдырғаным үшін өзімді қатты ренжіттім және көңілімнен шықтым. сол кезде. Мен өзімді жоғалтуды сезіндім, өйткені қайта жүктеуге бар күш-жігерімді жұмсамағандай болдым. Бірақ, ең бастысы, мені ең көп мазалайтын нәрсе, мен өзімнің ЭД емдей алмайтын тозақтан қорқатынмын. Мен сондай-ақ үлкен қуыршақ әсерін сезіндім, әсіресе мен түнде көргенімді тапқанда. Оған назар аударуға деген талпыныс және туындаған шиеленісті босатуға деген құлшыныс өте көп болды!

Файлды жойыңыз, тарихты өшіріңіз, жалғастырыңыз. Мен мұны мың рет жасадым. Мен мұны соңғы рет «іздерімді жабуым» керек екеніне көз жеткіземін.

Күннің қалған бөлігі мүлдем ақымақ болды, менде осы сезімдер мен бастан өткерген нәрселердің жарқыл көріністері болды. (Оң көзқарас бойынша, менің көргенім, мені осы рецидивке алып келген нәрсе өте аз болды. Сондықтан .. жұмсақ өзек.) Менде жексенбі болды, ештеңе болған жоқ. Менің қолымнан келген нәрсе - мен одан ойымды алып тастауға тырыстым. Іске асу сәл де болса көмектеспеді, сондықтан мен түстен кейін кешке тек компьютерлік ойындар ойнаумен болдым. Олардың жұмсақ қанағаттануы мен ашуы маған бір жағынан көмектесті.

Дүйсенбі онша жаман болған жоқ. Демалыс күнінен кейін мен баяу және ұйқышыл болдым, бірақ мен өз сабағыма қол жеткіздім, тіпті кейбір нәрселерді аяқтай алдым. Мен кейбіреулерді алып тастауға және энергетикалық сусынға аздап іштім, бірақ олар маған өтуге көмектесті деп ойлаймын. Мен сол түні оңай қабылдадым және кез-келген визуалды ынталандырудан аулақ болдым. Ежелгі кеудеге алғаш көзім түскенде бөлмеден шықтым, теледидарлық бағдарлама, осы ежелгі Римдіктердің бірі болды. Мен ұйықтар алдында ұйықтар алдында гипнотикалық ұсынысты аудио жазбаны тыңдадым, бұл маған көп демалуға көмектесті.

Сейсенбі дүйсенбідегідей ұйқышылдықпен бірдей болды, сондықтан мен қайталанған заттардан суреттер ала бастадым, бірақ сирек. Мен түстен кейін берген сұхбатында таңқаларлық жақсы жұмыс істедім (әрдайым жұмыста және т.б. үшін интервьюларда қорқынышты болдым, менің ойымша, менде 90% сәтсіздік деңгейі болған, сондықтан бұл өте жақсы болды) мен тым құрыдым, жақсы болды әңгімелесіп, анық және сенімді сөйледі. Мен қалаған позицияға ие болдым (сайтта жаттығу, жұмыс емес, бірақ әлі де жақсы). Мен үйге 3: 15 айналасында келдім, интернеттегі кейбір заттарды тексердім, содан кейін менің диванда ұйықтап қалдым. 3 сағат ішінде! Менің ойымша, шаршадым. Мен бірнеше үй тапсырмаларын орындадым және әдеттегідей ұйықтай алдым.

Сәрсенбі мен бүгін бәрі бірдей болды. Мен сергек әрі сергек болдым, күндер мен кештерді көп қиындықсыз өткіздім. Таңқаларлық мүйізден, таңертең және кездейсоқ эрекциялардан басқа, мен сейсенбіден бастап тегіс либидода болдым. Бұл мені қатты бастан кешірмейді, өйткені мен бұған дейін бастан өткердім және «қаласам да, бола алмаймын» деген құмарлықты жеңемін.

Мен алғашқы кінәні, құмарлықты және рецидивтен кейінгі алғашқы күндерді бастан өткергеніме қуаныштымын. Мұны есте сақтаңыз және рецидив үшін оны «Неге емес» тізіміне қосыңыз. Мен баяу жасайтын бір нәрсе, бірақ бүгін кешке сүйіктіме менің қайта бет бұрғанымды айттым. Мен қатты ұялдым және ұялдым, бірақ ол маған қиын болған жоқ. Ол бұл нәрсе қиын екенін біледі. Ол маған бұған не түрткі болғанын және оның мәні не екенін білгісі келді. Мен оған не болғанын және тек қайта жүктеуді жалғастыратынымды айттым. Ол мені босаңсытуға мәжбүр еткен мән-жайларға күлді (бұл қызды жақсы көретінімнің бір себебі).

Сондықтан бұл мені қазірге жеткізеді. Мен қайта жүктеуді уақыттың ұзақтығына, триггерлердің әсеріне және O-ны енгізуді бастауға қатысты қайта бағалауды шештім.

Бастапқыда мен 8-10 апталық қайта жүктеу туралы шешім қабылдадым, тек сіздің қалпына келтіру үшін стандартты уақыт шегі, солай ма? Бұл 16 мен 30 қараша аралығында қайта жүктеуді «аяқтайды» (лол). Менің рецидивім, прогрестің кейбір жазбалары және басқа ақпарат жиналғаннан кейін, мен қайта жүктеуді жаңа жылға дейін ұзартуды шештім. Бұл менің қайта қосылуымның жалпы уақытын шамамен 101 күн және 63 күн қатты PMO тегін етеді. Мен желтоқсаннан бастап табиғи O-ны дос қызыммен таныстыра бастаймын. Мұның бәрі ED-ге қатысты прогреске және менің сол уақытта қалпына келуіме қалай әсер ететіндігіме қатысты.

Осы уақытта мен осы уақытқа дейін алған кейбір сабақтарымды қолданысқа енгізгім келеді. Оған мыналар кіреді:

- Менің шамам келгенше, барлық жерде жұмсақ эротикалық бейнелерден аулақ болыңыз. Facebook, каталогтар, теледидарлар, қайда болса да.

- Мен өзімді психикалық әлсіздікке ұрындырудан аулақпын. Арамшөптер жоқ, алкоголь аз (демалыс үшін мөлшер) және міндетті түрде комбайндар жоқ!

- Пенистің өздігінен туындаған кез-келген стимуляциясынан аулақ болыңыз. Порнолар туралы немесе басқа нәрселер туралы қиялға берілмейді, таңертеңгі ағашпен ойнамайды, артық тазартпайды, екі рет шайқаңыз!

- Skype-та тым бұзық болмауға тырысыңыз. Бейне арқылы сөйлесу - Жарайды. Жалаңаш бейне чат - Порно.

- Дербес компьютерден аулақ болыңыз. Мен PMO-дан бас тартсам да, өзімді әлеуметтік және белсенді сезінсем де, мен өзімді веб-сайтта немесе дені сау болу үшін тым көп көремін.

- бос уақытты нәтижелі іс-әрекетке толтырыңыз. Бұл үй тапсырмасынан, жаттығудан (өте қажет), үйден, араласудан бастап, жай ғана шығуға дейін болуы мүмкін.

- әйелдердің шынайы өзара әрекеттестігі. Бұл менің дос қызыммен болған кезде. Менің ойымша, байланыстырушы мінез-құлық жасау өте пайдалы болады (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) және менің миымды өзім қалаған нәрсеге анағұрлым сезімтал болу үшін қайта салыңыз. Сондай-ақ, мен көп қыздардың әлеуметтік жағында болғым келеді. Менің қайта жүктеу алдындағы жағдаймен салыстырғанда біздің өзара әрекеттесуімізге эксперимент сұрыптаңыз.

- Ұйықтау режимі. Жақсы, сондықтан бұл жан-жақты байланыссыз жақсы нәрсе болуы мүмкін, бірақ мен ұйқыға дейін жұмыс істемей, ұйықтауға кететін уақытты жақсылыққа бөлеуім керек.

Бір-екі сұрақ:

Менің сабақтарымның тізіміне қосуым керек нәрсе бар ма? Қандай да бір ұсыныстар бар ма?

Менің қайталануым менің ЭД-ға қаншалықты әсер етуі мүмкін деп ойлаймын. Мен жаңадан бастап, қаңтардың соңына дейін PMO-дан бос болуым керек пе?

O-ны қалыпты жыныстық қатынасқа енгізу туралы айтар болсам, менің ойымша, Жаңа жылға дейін бастау керек пе?

Толық қайта жүктелгенге дейін барлық O-дан аулақ болуым керек пе немесе бәрі жақсы жұмыс істеп тұрған кезде онымен жүруім керек пе?

11-05

Менің рецидивімнен бері бір апта өтті, мен оның әсері әлсірегендей сезінемін, бірақ жұмсақ асқынғанмен өзімді жақсы сезінемін. Мен жалаңаш көріністер мен жыныстық қатынастан аулақ болдым және қиялға тыйым салдым. Фэнтезиді болдырмау қиын, өйткені кейде бұл орын алады, бірақ мен оны басқаруды үйренемін.

Мен сол жерде рецидивтің алдында болған біршама сенсацияны сезінемін, сондықтан сәл кері кеткеніне қарамастан бәрі өз жолына түседі деп үміттенемін. Мен қазір жыныстық қуатты сезінбеймін, бірақ ол мүлдем жоқ. Мұны 2/10 деп атаңыз.

Мен кеше кешке бірнеше кешке бардым және 10 сыра болды, барлығы 5 сағаттан асып кетті. Мен аздап мас болдым, бірақ түні бойы жақсы дыбыс шығардым. Мен ішкенге дейін әдеттегіден гөрі ашуланшақ болып қалдым. Мен көптеген адамдармен берік әңгімелер жүргіздім. Маған әрқашан қиын болды.

Осы аптаның басында жасаған тізімде мен қазірден бастап қайта жүктеу басталғанға дейінгі уақытты салыстыру ретінде әйелдермен көбірек байланыс орнатқым келетіндігін айттым. Қайта жүктелместен бұрын мен өзіммен сөйлескен қыздарды жинап алу үшін және менімен бірге болғысы келетін жақсы қызықты әңгіме құру үшін өзімді саналы түрде қысымға аламын деп ойлаймын. Бұл қиынға соқты, өйткені мен әрдайым қысымды сезінетінмін, бұл мені қобалжытатын және ыңғайсыз ететін. Мен не айтатынымды және оны қалай айтамын деп ешқашан ойлана алмадым және дене бітімім менің мазасыздығымды көрсетер еді. Бұл мені қыздарға қызықтырмайтын еді, өйткені мен әңгімеге жарамсыз және күлкілі жайсыз едім. Мен мұны алкогольмен емдеуге тырыстым, бірақ мен жай ғана сноуборд болдым. Сондай-ақ қалаусыз. Бұл мен қарым-қатынаста болғаныма немесе болмасыма байланысты болды. Мен оларды алып кетуге тырыспасам да, менің ойымша, мен санасыз түрде бәріне тырысып, өзімді өте жағымсыз қылдым.

Өткен түн басқаша болды. Менде ешқандай қысым болған жоқ және жай сөйлесуге мүмкіндік бердім. Мен өзімді сенімді сезіндім, менімен тек қыздардың ғана емес, жігіттердің де сөйлесуі бұрынғыдан ерекше өзгеше болды. Мен адамдармен сөйлескенде көңілді болдым. Мен ешқашан кештің өмірі болған емеспін, бірақ мен біраз уақыт бұрын көрген адамдармен жынданып, жаңа, қызықты адамдармен таныстым. Менің бір байқағаным (менің дос қызымның оған ұнайтындығына сенімдімін), қыздар маған бұрынғыдан гөрі көбірек қызығатын болды. Мен олармен жақсы әңгімелестім, көзге көп қарадым, күлімсіредім және аздап флирт жасадым. Мен флирттің жауабын алған жоқпын, бірақ мен оған жағымпаздандым және жай әңгімеден ләззат алдым.

Сонымен, мен жағдайдың қалай жүріп жатқанына қуаныштымын. Мен әлі де тармақталу нүктесіне жетуім керек. Бос уақытымда достарды көруге көбірек барамын, ал олай емес. Бұл мен асыға күтетін нәрсе, бірақ мен оны саналы түрде жасауға тырысатынымды білемін, дегенмен бұл жеңілдетілген сияқты.

Мен жалпы қайта жүктеудің жартысына жуығымын және кейінгі жартыжылдықта не болатынын асыға күтемін, бірақ үмітімді дамытуға тырысамын.

Dec 03

Сонымен, сәрсенбіден бастап мен қайта жүктеу үшін 10 апта жұмыс істедім. Осы уақыт ішінде менде 2 O, біреуі P және біреуі кегель болды (мен оны әлі күнге дейін біртүрлі сезінемін ..). Менің қайта жүктеудегі алғашқы мақсатым 10 апта болды, бірақ менде Од екі рет болса да, мен қазір болғаныма қуаныштымын. Дегенмен таза жүгіріп, «10 апта PMO жоқ !!» деп айтсаңыз жақсы болар еді. менің О-ларым маған көп нәрсені үйретті.

Менің кегелгазмдағы оқиғадан бері бір апта өтті және ол қызықты апта болды. Менде либидомен көптеген көтерілістер мен құлдыраулар болды, күннің жартысы өлді, екінші жартысы ашулы. Менде бүкіл апта бойы О-ға деген үлкен ниет болды және оны өшірді. Мүмкін қуғыншы әсері бар ма? Менде P-ге қарағым келді, бірақ жыныстық қатынасқа емес. Менде басқа адамдардың жыныстық қатынасқа түсуін көргім келмейді, тек жалаңаш балапандарды көргім келетін сияқты. Мен жақсы болдым және ештеңеге қарамадым. Мен телефоныма веб-сүзгіден өткен браузерді қойдым және оның тиімділігін тексерген кезде ғана қашықтықтан порнографиялық нәрсе көрдім. Мен Android үшін «Қауіпсіз браузерді» қолданамын. Мен оны базардан алдым, ол өте жақсы жұмыс істейді. Бұл қателеспесе де ...

Мен кеше кешке досымның әкесіне 50-ге бардым, мен өзімнің қайта жүктеуді не үшін жасайтыным туралы біраз сергіттім. Мен сол жерде жұбайлар тобымен (барлық қыздармен) болдым, және олардың бірімен мен жыныстық қатынасқа түстім және ED проблемалары болды. Мұның бәрі шамамен бір жыл бұрын болған, мен оны мүлдем ұмытып кеттім. Қалай болғанда да, біз әдеттегідей жүрдік, ал бір түнді ішкеннен кейін біз бірге тәрбиелендік. Бұл кезде менің ЭД-мен ештеңе жоқ, тек дәретхана табуға тырысқаным туралы күлкілі оқиға. Бірақ мені осы қызбен болған кездегі проблемалар мен есіме түсірді, мен қаншалықты ұят болғанын білдім. Менің ойымша, сергіту маған қажет нәрсе болды. Осы аптадағы барлық қуғын-сүргін әсерімен және O-ға деген құштарлықпен мені жолда ұстау жақсы нәрсе болды.

Менде барлығы бар:

О-ға деген құмарлық

Жалаңаш қыздарды көргіңіз келеді

Әлсіз жерді жауып тастады (менің телефоным интернет)

Қиял құдығы бақылауда 😀

либидо жоғары-төмен, бірақ кешке

Таңертеңгілік эрекциялар (не жоқ, не 100%)

Алғашқы дымқыл арманым болса (арманым есімде жоқ, бірақ дәлелі бар еді)

Барлығы өз деңгейіне жете бастағандай сезіледі, бірақ бәрін «қалыпты» деп санауға әлі біраз уақыт бар. Мен тестілеуім керек ең бастысы - менің ЭД, оның қайта жүктелу себебі және мен жөндегенді қалайтыным.

Dec 23

Ян 7

Менде жақсы жаңалық бар! Мен демалыста сүйіктіме барғаннан кейін үйде көп емеспін. Мен 6 қаңтарға дейін Рождество кешінде болдым. Осы уақыт ішінде мен 3 рет жыныстық қатынасқа түстім (бұл көп болар еді, бірақ ол өзінің «ханым күндерін» алды) және менде көптеген оқиғалар болды.

Кейбір ED. Мен толықтай емделмегенімді айтуым керек, өйткені кейбір ED болды және 60% эрекциядан толықтай алу үшін жеңіл қолмен ынталандыру қолданылды.

Мазасыздық. Алғашқы бірнеше күнде онымен бірге болдым, бірақ мен онымен бірге көп уақыт өткізгендіктен біртіндеп кетіп қалдым. Мен сәл демалып, стресстен арылуым керек деп ойлаймын, өйткені мен ол жерде болуды көптен күткен едім және мен ED туралы алаңдадым.

Сезімталдық: бұл сәл болды ... Жақсы жақта көп болды. Мен өте тез келдім, бұл көңілімді қалдырды, бірақ ED-ге қарағанда жақсы.

Үнемі жақсарту. Соңғы түнде маған қиын болу үшін ешқандай қолмен ынталандыру қажет болмады. Бұл өте жақсы болды және менің ойымша, ол оны күткен жоқ. Мен жай ғана өзім қалаған нәрсені жасадым, ұстамадым немесе мүлде ұялмадым, бәрі жақсы болды.

Бізде басқа да қиындықтар болды. Алкоголь ЭД-мен бірге болған сияқты, бірақ мен бір рет мас болғанбыз, бірақ мен ЭД-ны алдым және бұл туралы өзім білдім және қатты ренжідім. Мен мұның жартысы алкоголь, жартылай мазасыздық болғанына сенімдімін, бірақ біз оны жыныстық қатынасқа түскеннен кейін бірінші рет сынап көрдік, ал мен өзімді одан біраз шығарған болар едім. Сондай-ақ, менде тек екі рет қолмен ынталандыру қажет болды, өйткені менің жыныс мүшемді жұмсамақ болдым. Эрекция кезінде бастапқы проблема болған жоқ (бұл табиғи түрде тек сүйісу және т.с.с. пайда болды), бірақ мен мұны көңілсіздіктен жоғалттым деп ойлаймын ... Мен не болғанына сенімді емеспін, бірақ кішкене майлау мәселесі болды және мен алмадым Алдын ала ойнау мәселені бір рет қана шешті, бірақ мен босаңсып, қолым керек болғаннан көңілім қалды.

Жалпы алғанда, мен қай жерде қалпына келетінім туралы қатты алаңдамаймын. Мен шамамен 110 күн бойы қайта жүктеуді жүзеге асырған жоқпын (менің ойымша), бірақ онда және онда рецидивтер болды. Мен оны көргенде маған жақындаған сайын, рецидивтерім жиілеген сайын мен қалай болғанына таң қалдым. Ұқсас, менің жақындасым 23-те болды, сондықтан бұл қиындықтардың себебі болуы мүмкін, бірақ мен қаншалықты дәл екенін білмеймін.

Мен онымен 4 рет ойнадым және қайтып келгеннен бері бір рет MO жасадым (порно немесе қиял жоқ). Менің ойымша, онымен қайтадан болмайынша, мен қайтадан оргазмды бастан кешіремін деп ойламаймын, бірақ мен мастурбацияның күнтізбелік жоспарын PE-ге көмектеседі деп ойлаймын. Идеяңыз бар ма? Қалай болғанда да, мен порноны мүлдем қолданбаймын.

Менің ойымша, мен өзімді жақсы сеземін деп ойлаймын, ал қазір мен үшін ең жақсы нәрсе - бұл менің сүйіктіммен көбірек араласу және жыныстық қатынас. Бұдан былай менде жыныстық қатынасқа байланысты мақсаттар мен үміттер болмайды, мен жай демалып, көңіл көтергім келеді.

Көрінетін жақсару өте жақсы. Жақында ол буланып кетеді деп үміттенемін, бірақ мен оған қажет уақытты беремін. Бұл туралы стресс оны одан әрі нашарлатады. Ол өте сүйкімді және бүкіл процесті қолдайды. Мен ең төменгі деңгейге жеткенімде де, ол көмектесу үшін сол жерде болды. Жақын арада оны көремін деп үміттенемін. Шындығында онымен бірге болу және осы байланыстыру мен байланыстыру уақыттың төмендеуі менің қалпына келуіме өте пайдалы болды. 

Мен онсыз өзімді қалай сезінетінімді ұнататындықтан, мастурбация жасамауға тырысамын.

LINK - бүкіл блог

by ыс