Мен өзімді мақтан етпейтін жолдарда қалып қойдым деп ойладым және бұл туралы ештеңе істей алмадым. Енді менде сондай мақтан тұтамын.
Өткенге көз жүгіртсем, менің өмірімдегі өзгерістер соңғы жүз шақты күн ішінде таңқаларлық болды. Өзімді тағы бір маңызды уақыт, Youtube пен интернеттен арылтып, өмірімді сансыз жолмен босатудың катализаторы болды. Менің ақыл-ойым мен ар-ұжданым, әрдайым менің істеген ісіме байланысты жасырын ұяттың ауыртпалығы болды, мен ешқашан қайтпайтынымды білетіндіктен, мамық болып табылады.
Мен әрдайым істегенімді жек көретінмін, бірақ менің ең жақсы ниеттеріме қарамастан, әрдайым едім, сол сайттарға қайта оралдың. Өткен жылдың аяғында, менің зерттеуге кедергі жасай бастаған кезде, мен жақсылықты тоқтатуым керек екенін білдім. Қайтадан. Бірақ бұл жолы мен YBOP тауып алдым, содан кейін әңгімелер маған Рождество күнінде тоқтауға мүмкіндік берді.
Алғашқы бірнеше апта ауыр болды. Шынында да қатал. Мен бірнеше күн бойы ешқандай себепсіз шаршап, көңіл-күйімді жоғалттым және өзімді әдеттегіден едәуір ыңғайсыз сезінгенімдей, мен олармен сөйлескенде отбасылық достардың көзіне түсе алмадым, тіпті жақын досыммен сөйлесу қиынға соқты. Теллерде әйелмен сөйлесу менің өмірімдегі үш минуттың ішіндегі ең ұялтқыштығы болды, содан кейін бәрі біртіндеп өзгерді. Мен жүгіруге және жүзуге бардым, оның соңы басқа демалыс күндері 12 мильге жүгірумен аяқталды (аяқталған қателік, белгілі болғандай, бірақ керемет оқиға!) Мен жақсы тамақтана бастадым. Мен Джеймс Бондқа душ қабылдай бастадым, медбике маған джеб беріп отырды, менің қолдарыма қатысты мақтау сөз айтты. Банктегі сүйкімді теллер менімен біраз сөйлесіп, жүзгіш екенімді сұрады. Мен спортзалға (!) Өмірімде бірінші рет қатыстым. Кейбір күндері мен адамдармен сөйлесе алатынымды сездім, тіпті 50 күннен кейін, бірақ олар азая бастады. Мен достарыммен екі аптаға саяхатқа шықтым, оны тозақ үшін мен ешқашан жасамайтын едім. Жақсы тамақтану, жақсы жаттығу, облигациялық душ. Мен йогамен айналыса бастадым, медитация туралы айттым. Мен өзімді Хек сияқты сау сезіндім.
Содан соң…
Мен әрқашан қыздармен біртүрлі қарым-қатынаста болдым. Мен он тоғызда, мен ешқашан қызды сүйген емеспін, немесе қыздың қолынан ұстаған емеспін. Мен өзімнің сыртқы келбетіме де, мінезіме де қатысты өте жоғары стандарттарға ие болдым және олардың астындағыларға, тіпті барлығы дерлік, біртүрлі менсінбейтін түрді сезіндім. Балалар, Құдайға шүкір, бұл ақылсыздық соңғы бірнеше айда толығымен сейілді. Мен үшін бәрі әдемі көрінеді, кейде мен достарыма «мұндағы барлық қыздар шынымен әдемі көрінеді» немесе тіпті бір рет «мұндағы барлық қыздар бүгін өте әдемі киінген» деп айтар едім. Бұл менің ойымды сол лас батпақтан арылтып, нағыз табиғи әйелдерді бағалай білу үшін болған ең жақсы нәрсе шығар. Мұның өзі бұған лайықты болды. Мені байқап қалатын қыздар мен досым (қарым-қатынаста болатын қыз) болу үшін, топ қарым-қатынас туралы сөйлесіп тұрған кезде маған күлімсіреп, «сізден ешкім ажыраспас еді» деп айту бүкіл тәжірибені одан әрі таңғажайып етеді. .
Өткен аптада бір таңғажайып 24 сағаттық кезең болды, ол екі апта бұрын тіпті өршіл қиял сияқты көрінген еді және былтырғыдай идеалданған өтірік секілді мүмкін емес. Бірде мен кешке шықты. Мен әрдайым би алаңында, тіпті жалпы алғанда партияларда да өзіме ыңғайсыз көріндім. Бірақ бүгін, бірінші рет, мен қантөгісті билеп, ешкім ойлаған жоқ. Түнде маған бес жігіт келіп, мені құшақтады. Ақылсыздық.
Юнидің алдында 4 сағаттай ұйықтаңыз, ол әдетте менің стандартымның жартысына тең келеді және ол мені өлімге қалдырады, бірақ бүгін мен зырылдап жүрдім, және менің жүрегім күні бойы кеудемде қатты соғып тұрды, өйткені сол түстен кейін мен өзіме сұрайтын едім Мен бүкіл өмірімде бірінші рет ұнайтын қызды шығардым. Осыдан бір жыл бұрын мен сіз туралы білесіз бе, мен ешқашан қызды сұраймын деп ойлаған емеспін, өйткені олар маған келеді деп ойладым. Мен таңқаларлықтай сенімсіз және таңқаларлықтай тәкаппар едім. Бұл қазір қаншалықты алыс көрінеді. Мен оны таптым, бойымда бар батылдықты жинадым, денемде адреналин. Мен бұған дейін жүздеген адамдардың алдында сөз сөйледім және сізге бұл менің жасаған жүйкемді ең аз жоятын нәрсе болды деп уәде беремін. Мен сұрадым.
Мен үйге келдім, спортзалға бардым, онда мен өте әдемі қыздың менімен аздап флирт болғандығына ант беремін! Достарымды көрдім, содан кейін сол күні кешке басқа (!) Кешке бардым. Мен білетін қыз оның достары (көпше) оған мен ең сүйкімді жігіт екенімді айтты деді. Бұрын-соңды болған емес. Содан кейін ... Мен сол күні мен сұраған қызды, оның келетінін білмей де тұрдым. Мен онымен біраз уақыт бірге, жайлы сөйлесіп, аздап күліп алдым, әйтсе де біз ешқайда кетпейтін болдық. Оның жігіті бар.
Бір жағынан, мен қарсы емеспін. Мен көп жылдар бойы жабық болғаннан кейін, мен шын жүректен сезінетін адаммен, ешқашан ойлай алмайтындай етіп ашылдым, және мен жылай алатыныма өте қуаныштымын. Басқа жолмен, мен оны қатты ойлайтыным соншалық, ол ауырады, ал келесі күні мен бірнеше минут бойы біраз жылап алдым. Бірақ мен бірнеше сағат бойы қиналмадым, немесе өзіме деген қызығушылығымды сезініп, ашуланған емеспін, өткен жылы болғаныма сенімдімін. Мен оны дос ретінде қатты ұнатамын және солай болғаныма қуаныштымын.
Мұны оқып отырып, бұл армандай сезіледі. Адамдар мендегі өзгерістерді байқады. Менің өмірімді өзгертуге шабыттандырғаны үшін мұндағы адамдарға алғыс айта алмаймын. Мен мұның бәрін білемін, бірақ сахаринді білемін, бірақ мен бәрін айтып, оны қайта ойдан шығаруға құмармын. Мен діншіл емеспін, бірақ қайтадан туылған адамдар осылай сезінуі керек деп ойлаймын. Мен өзімді бақытты сезінемін. Мен өзімді таза сезінемін. Соңғы жылдары мен өзімді бірінші рет сезінемін.
Қайтып келген жақсы.
LINK - Мен 100 тақ күннен кейін өзімді қаншалықты жақсы сезінетінімді жеткізе алмаймын. (24 сағаттық арман)
;