13-де біз интернет арқылы үйде, dial-up күндерінде, негізінен тегін сайттардағы суреттер мен шын мәнінде нәзік бейнелерді алып шықтық. Мен ең сенімді адам емеспін, ал қыздармен сөйлескенде өте қатты уайымдадым, бірақ тұтастай мен мектепте өте танымал болдым және өте қуаныштымын
футбол (футбол), теннис ойнап, белсене айналысып, достарыма жақсы күлімдеді.
Бастапқыда PMO дүниедегі ең қызықты нәрсе сияқты көрінді және бұл жақсы бірнеше жыл болды. Мен үйде жалғыз үйде болатын түндерді асыға күтудемін, ал есіктің есік жақындап қалғанын естігенде, мен баспалдақпен жүгіріп, компьютерді жүктеп едім. Мен барлық демалыс күндерін өзімнің алдына қойдым, бірте-бірте әлеуметтік өмірім біртіндеп жойылды, мен достарыммен бірге өстім, өз өмірімен жүрдім. Мен PMO-ing компаниясына ризамын және бұл жерде қиындыққа ұшырауды қаламадым, мен достарыммен достасуға мүмкіндік беретін университетке дейін күте алатынымды айттым. Мен мұны кейінге қалдырғаныма өкінемін, бірақ сол кезде мен тек оқшаулауды күшейтуге тырыстым. Алғашқы жылдарда, бәлкім, маған үлкен әсер етпеді, бірақ уақыт өте келе, мен көбірек көңілге түсе бастадым, тек қана өзімді бос қалдырдым.
Менде PMO-ға тәуелді болуға кеңес берген көп нәрсе бар еді, бірақ сол кезде мен миыммен аздап қателесетін нәрсе бар деп ойладым және мүмкін, мен тек меланхолияға бейімделіп, бұрынғыдай белсенді болған. Әзірге мен әзіл-оспақпен өте өткір болдым және өте жақсы жадым бар едім, мен біртіндеп өзіме кірдім және өзімді «ойластырылған» деп көре бастадым. Барлығы көңілді болды, бірақ мені бәріне мұқтаж емес еді, өйткені менде көп нәрсе бар еді. Бұл барлық нонсенс, бірақ сол кезде мен неге бақытты емес екенімді дәлелдеуге тырысып жүрген кезімде, менде мидың тұмсығы мен тыныштықтың тұрақты жағдайында болатын, бұл мен үшін жаңа болды. Бұл мемлекет салыстырмалы түрде жақында ғана жалғасты.
17 ғасырының басында мен порном мәселесі болғанын түсіндім және оны шынымен 2 айға бердім, бірақ сол жастағы тәуелділіктің ғылымы туралы ештеңе білмедік менің эмоцияларым және олар сыртқы ынталандыруларға қалай әсер етеді. Мен өзімнің ішкі дау-дамай туындағандай сезіндім, ал егер бұл мәселені шешсем, бәрі жақсы болар еді. Қалай болғанда да, екі айдан соң порнды тастағаннан кейін нашар сезініп кеттім, ол барлық шығарылымдардан және шындықты көріп, менің қаншалықты күйзеліске түскенін түсіндім, және менің қоғамдық өмірім сол кезде болды ... , Мен өзін-өзі бұзатын әдетке айналдым және менің өмірім жақсы болмады. Менде ХОКД-нің өте жаман жағдайы болды, ал порнаға қайта оралсақ, оны уақытша жеңілдетудің жалғыз жолы болды. Сонымен қатар, мен қыздарға қатты қызықтыратын болар едім, немесе менің ойымның айналасында айналған ақылсыз кішкентай нәрселерді айналдырдым. Бұл көптеген қиындықтардың себебі мен уақытша шешімі болды.
Мен университетке түсіп, 3 айдан кейін бірінші рет айналыстым, бұл компьютер болмауы және қайтадан шығуы және тағы да шындыққа және жалғыздықтың жай-күйіне қарсы тұруға мәжбүр болды. Мен үйге көшіп, өзін-өзі жойғыш әдетке айналдырдым. Мен қайтадан Университетке бардым, қоғамдық өмірге қол жеткіздім және менің қызығушылығымнан айырылды және көп көңіл көтердім, бірақ көбінде, мен PMO-ed, немесе, мүмкін, ішінара шығарылған көңіл-күйлерді ішінара алып тастады, беткейдің астында, мен өзімнің бағдаршамсыз, сенімсіз, бақытсыз сезінетінмін және сол кезде мұндай жағдайды сезінбейтін кезге дейін уақыт өте келе бермедім. Мен жақсы уақыт өткіздім, бірақ мен әлі де біраз бос сезініп, өзімнің ойларыма қатты толдым, олар әдетте бір нәрсе туралы немесе басқа нәрсе туралы алаңдатты.
Мен ішіндегі тыныштықты сезіну үшін университетте ой жүгіртуді бастадым, ол біраз жұмыс істеді, бірақ бұл күміс ойым болмады деп ойладым. Жаттығулар да болған жоқ. Дос қыз болмады. Олар бәріне біраз көмектесті, бірақ тереңірек, мен әлі де дұрыс емес нәрселерді білетінмін және неге екенін білмедім. Мен өзімнің әлеуметтік дағдыларын жақсарттым, бірақ мен өзімнің жеке көңіл-күйіммен айналыспадым. Мен тек қана тұрып, оқиғаларды көріп тұрмын. Мен өздігімді сезініп, қуғын-сүргінге ұшырадым. Біраз уақыттан кейін ұзақ уақытқа созылмаған қарым-қатынастардан кейін 4 жыл бұрын жыныстық қатынасқа бармас бұрын болдым. Мен өзіме айтқанымдай, мен дұрыс адамды күтіп жүрмін, бірақ шын мәнінде компьютерге қосылуға және өзіме біртіндеп орындалу сезімін беруіме кедергі келтіріп, іс-әрекеттерімді жасауға тырысамын.
Одан кейін менде жұмыс орындары болды, тәжірибе алмасып, шеберлерге жұмыс жасадым, ал менің алғашқы ұзақ уақыт бойы дос қызым болды және 3 жарым жыл бойы созылған қарым-қатынаста болды. Мен өзімнің қарым-қатынастарым туралы әңгімелесіп, көңіл көтеруді жалғастыра аламын, бірақ болашақта мен ешқашан эмоционалды түрде ақша салған емеспін, мен қамқорлық көрсету үшін жеткіліксіз болдым. Мен әрдайым ММО-мен болдым, онда табысты қарым-қатынасқа қажетті көптеген энергияларды бағыттауға болады. Ол мені алдады, және шын мәнінде, әбден мүмкін болатын болса керек, бірақ ол өте қасіретті еді.
Одан кейін, мен өзімнің теріде ыңғайсыз және ыңғайсыз сезіндім, басқа адамдар мені ойлайтындардан қатты уайымдап, қайғылы кезеңдер мен жұмсақ депрессияның кезеңдерінен ауысып, сіз өзіңізді адам ретінде дамытқаннан кейін жасырын сақтай аласыз пассивті, монотонды, ойластырылған, жақсы жігіт. Мен іштей жылап жүрдім, бірақ ұзақ уақыт PMO-ға тәуелді болдым, бәрі менің жеке басымдығыма риза болған деп ойлады және бұл мен сияқты. Мен де ойладым. Менің ойымша, мен бұл жай ғана депрессияға ұшыраған, жансыз жігіт емеспін.
Қалай болғанда да, бұл сізді депрессияға ұшыратады, бірақ менің ойымша, ешқандай фап жасауды талап етпеген нәрселердің артында біраз контексті беру жақсы болар еді деп ойладым. 2 жыл бұрын, YBOP-ді бейнеге қарап, таза мүмкіндікпен кездестім. Мен оны бақылап, оның артындағы ғылымды мүлдем қызықтырды деп таптым және оны шынымен де шындыққа айналдыруға шешім қабылдадым, бұл әдетті мәңгілікке құтқару үшін бар күш-жігер жұмсаудың қажеті жоқ. бұрынғыдай жасағандай қысқа уақыттан соң, оған қайта оралдыңыз.
Мен осы сапардан басталатын кезде, мен бір кездері порнодан бас тартып, ММ-ны қалай болғанда өте қиын болғанын білмедім. Мен әлі күнге дейін өзімнің либидоымның мәңгілікке жоғалып кетуіне байланысты алаңдаушылықты жеңілдету үшін жалпақ сызық жасап, қайтып оралғым келіп, менде PMO-ing болғаннан гөрі әлдеқайда жаман болатын. Либидоға / пирамидаларға әсер ету үшін ғана емес, сондай-ақ PMO-ны босатқан кезде бетіне қайнатылған көптеген ашулылар мен ренжулерге қарсы тұру өте қиын болды. Көп жылдан бері тәуелді болып, миды порно емес сыртқы ынталандыруға ұялағаннан кейін, шындыққа дейін тұру қиын. Гнев менің эмоциялық репертуарымның бір бөлігі ретінде қабылдау қиын болды және бақытты сезінудің барлық мүмкіндігіне ие болудың көптеген жолдарын табу өте қиын. Бұл гермит крабы қабығынан шығып, содан кейін өзіне және бүкіл әлемді тұтқынға алу жағдайында өмір сүру үшін ашуланып, бір уақытта еркін болуға қуанышты, сондай-ақ, ол көп жұмыс атқарады қайда барғысы келетін жерге жету үшін істеу (мен гермит крабдары, бәлкім, олардың қабығы сияқты екенін білемін).
Сондай-ақ, мен тағы да шындыққа бет бұру қиынға соқты, және менің қоғамдық өмірім, және менің ойымша, көп жұмысқа мұқтаж болатын менің жеке басымды ғана, бірақ мен бұл жолы ұзақ уақыт бойы мазасыздық пен алаңдаушылыққа байланысты қысқа мерзімдік ауырсынудың ұзақ уақытқа созылған пайдасы көп екенін мойындайды. Әрдайым жұмсақ депрессияны сезінуден гөрі, эмоциялардың толық ауқымын сезіну әлдеқайда жақсы.
Мен соңғы екі жылда, менің соңғы жолымнан бұрын, адам ретінде көп өсті, әсіресе менің эмоцияларымды ұстап тұру үшін. ХNUMX-дің үлкен қарттарында ерте жыныстық қатынасқа түсуге ұқсайды. Тұтастай алғанда, релаксация мен көңіл-күйді айналып өту циклы қиынға соқты, супер күштердің ұқсастығын сезінген көптеген жұп жолдар ғана болды. Дегенмен, менің ми тұман көтеріліп, өзіммен бірге тыныштық пен ыңғайлылық сезіндім.
Мәселен, менің соңғы жолыма! Мен қазір 4 ай туралы порно жоқ порно, ал бірнеше апта ММ тегін. Бұл сызық шынымен жақсы болды, сондықтан мен супер күштерді өзім сезіндім, бірақ мен оқып, оқып жүрдім, сондықтан өзімшілдіктің сезімін арттыра алмадым.
Мен өзімді сенімді сезінемін және менің депрессияым көп көтерілді, менде басшылық сезімі көп, сондай-ақ жай ғана ренжіген және әлемге ашуланып жатады. Мен Лондонда, Ұлыбританияда тұрамын, бұл жердің ең дұрысы емес, бірақ соңғы кездері маған ештеңе жетпеді. Мен бейтаныс адамдармен сөйлесу үшін мейірімдімін және ашықмын, мен көңілді жеткілікті түрде қамқорлық жасаймын, бұл меніңше, тестостеронның жоғары болуына ықпал етеді деп ойладым.
Мен сондай-ақ көшеде жүріп, мен жай ғана ойлаған нәрсеге немесе күлкілі нәрсеге сәл-сәл-сәттілікпен қарап отыратынмын. Бұл мен жылдар мен жылдар бойы істемеген нәрсе. Менің есімім жақсы, бірақ бәрібір тым үлкен емес, ал мен жай ғана сыртқы және сыртқы көрінетін нәрсе. Мен жаттығу залы мен велосипедке бара жатырмын және жалпы алғанда жаттығуды мақсат еткім келеді.
Мен сондай-ақ, басқа адамдар енді мен туралы не ойлайтыны жайында емес. Мен өзімнің өмірімді басқа адамдармен жиі кездестірген едім, бірақ бұл күндері жай ғана ойланамын: «Сіз өзіңіздің айналысқан карталарыңызбен ең жақсысын жасайсыз, бұл жақсы адам» . Бұл ой шынымен де жақсылық жасауды қалайтын әлдеқайда көп нәрсе. Мен әрдайым демотивация жасау үшін басқалармен салыстыра таптым. Сондай-ақ, мен өзімнің қызығушылығым туралы аз қамқорлық жасаймын, және менің жеке терімімде әлдеқайда ыңғайлы, әлеуметтік жағдайдағы үнсіздікпен әлдеқайда ыңғайлы болу және шынымен қаншалықты қызығушылық танытып, көздің байланысын жасай алатыныңды білу.
Ұзақ әңгіме үшін кешірім сұраймыз және оны қазірдің өзінде жасау үшін жақсы нәрсе. Мен мұны оқитын кез келген адамға көмектеседі деп үміттенемін. Сіз бұл сапарға атсалысқаныңыз үшін бәріңізге Кудро, және менің ойымша, бұл сіз үшін ең соңына тұрарлық екеніне сенімдімін. Бейбітшілік.
TL: DR. Бұған тұрарлық және депрессияға қарағанда әлдеқайда қызықты!
LINK - My Story және PMO-ing өзгермейтін өзгерістерге әкелді
by MaltLoafe
;