ខ្ញុំបានកំណត់ខ្លួនខ្ញុំនូវការប្រកួតប្រជែងមួយរយថ្ងៃពីព្រោះខ្ញុំមានអារម្មណ៍ភ័យខ្លាចគ្រប់គ្រាន់។ ខ្ញុំភ្ញាក់ពីគេងរាល់ថ្ងៃហើយខ្ញុំមានអារម្មណ៍ភ័យរន្ធត់។ ខ្ញុំបាត់បង់ការគ្រប់គ្រងជីវិតរបស់ខ្ញុំ។ ខ្ញុំមិនដឹងថាកំលាំងជំរុញរបស់ខ្ញុំនឹងដឹកនាំខ្ញុំទៅមុខទៀតទេ។
ខួរក្បាលរបស់ខ្ញុំគឺជាដៃគូធ្វើដំណើរមិនល្អដែលអាចប្លន់ខ្ញុំនៅពេលមានការជូនដំណឹងមួយភ្លែត។ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍អស់សង្ឃឹមទាំងស្រុង។
ខ្ញុំចាប់ផ្តើមសម្រេចកាមដោយខ្លួនឯងនៅពេលខ្ញុំមានអាយុ ១១ ឆ្នាំហើយវាជាការញៀនភ្លាមៗ។ និយាយឱ្យចំទៅខ្ញុំចាប់ផ្តើមប្រើវាជាមធ្យោបាយមួយដើម្បីបិទការពិតនិងដើម្បីចៀសវាងបញ្ហាប្រឈម។ ប្រសិនបើគ្រួសារខ្ញុំនិងខ្ញុំនៅវិស្សមកាលខ្ញុំនឹងនៅខាងក្រោយនៅក្នុងបន្ទប់សណ្ឋាគារដោយស្រកទៅវិញជាជាងធ្វើទំនាក់ទំនងសង្គមនិងស្វែងយល់។ វាជាគំរូដែលនៅតែដដែលរហូតមកដល់ ១០០ ថ្ងៃមុន។ ឥឡូវខ្ញុំមានអាយុ ២៨ ឆ្នាំហើយ។
ដូច្នេះតើខ្ញុំបានទទួលអត្ថប្រយោជន៍អ្វីខ្លះដោយមិនមានញាស់រត់គេចខ្លួន? មែនហើយគ្មានមហាអំណាចទេ។ ប៉ុន្តែខ្ញុំពិតជាមានអារម្មណ៍ធូរស្រាលជាងមុនមនុស្សកាន់តែច្រើន។ បញ្ហាហាក់ដូចជាលែងមានទៀតហើយ។ ជីវិតគឺពិបាកប៉ុន្តែខ្ញុំអាចដោះស្រាយវាបាន។ ការភ័យខ្លាច / ការបារម្ភ / ការថប់បារម្ភកំពុងរសាត់បាត់។ បន្ទាប់ពីខែដំបូងខ្ញុំបានរកឃើញអារម្មណ៍ពិតនៃការពេញចិត្តនិងទំនុកចិត្តស្ងប់ស្ងាត់។ ខ្ញុំមិនអាចប្រាប់អ្នកថាវាអស្ចារ្យយ៉ាងណាទេដែលមានអារម្មណ៍ស្រួល។
ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាមនុស្សជាតិរបស់ខ្ញុំកំពុងវិលត្រឡប់មកវិញយឺត ៗ ជាប្រចាំ។ ខ្ញុំអាចមានអារម្មណ៍ឈឺចាប់ខ្ញុំអាចរៀនពីវាហើយខ្ញុំអាចរកឃើញអារម្មណ៍នៃទិសដៅពីវា។ ខ្ញុំកំពុងស្វែងរកអត្តសញ្ញាណរបស់ខ្ញុំឡើងវិញ។ វាជាការធូរស្បើយក្នុងការចាកចេញពីអត្ថិភាពដែលបែកខ្ញែកគ្នាហើយរស់នៅជាមនុស្សតែម្នាក់ជំនួសឱ្យមនុស្សពីរនាក់។ វាដល់ពេលហើយ។ ខ្ញុំមានបំណងបន្តរបៀបរស់នៅបែបណាពីពេលនេះតទៅ។ ប្រសិនបើខ្ញុំរស់នៅមានអាយុកៅសិបឆ្នាំខ្ញុំបានស្រកទៅហើយ។
អ្នកនឹងអានច្រើននៅលើវេទិកានេះអំពី អារម្មណ៍លិចលង់ត្រឡប់មកវិញ។ ទាំងអស់នៅពេលតែមួយ។ វាជាការពិត។ ខ្ញុំបានឆ្លងកាត់ការផ្លាស់ប្តូរអារម្មណ៍ធ្ងន់ធ្ងរនិងឆាប់ខឹង។ ភាពសោកសៅអាចកើតឡើងដោយគ្មានការព្រមាន។ ពេលខ្លះខ្ញុំចង់យំនៅកន្លែងធ្វើការ។ នៅពេលដែលខ្ញុំមានការបែកបាក់ដោយឯកឯងនៅពេលធ្វើអាហារពេលល្ងាច - ការដឹងអំពីអ្វីដែលខ្ញុំបានបាត់បង់បានធ្វើឱ្យខ្ញុំឈឺចាប់ហើយខ្ញុំនៅតែបន្តនិយាយទៀតថា“ កាកសំណល់កាកសំណល់ស្អុយរលួយ” ។ ការមើលខ្សែភាពយន្តបានជួយរក្សាអារម្មណ៍របស់ខ្ញុំឱ្យនៅដដែល។ ខ្ញុំបានមើល The Shawshank ការប្រោសលោះកាលពីពេលមុន - ខ្ញុំមិនបានឃើញវានៅតាមវ័យហើយចាប់ផ្តើមយំយ៉ាងខ្លាំងតាំងពីដំបូង។ លឺសំលេងនិយាយពីពុទ្ធសាសនាដ៏ធំដែលធ្វើឱ្យកក្រើកស្មាខ្ញុំ។ វាជា cathartic ។
ការផ្តាច់ខ្លួនចេញពីការញៀននេះគឺជារឿងលំបាកបំផុតដែលខ្ញុំធ្លាប់ធ្វើ។ ចេញពីរឿងអាសអាភាសខ្ញុំក្រឡេកមើលជុំវិញហើយឃើញការធ្វេសប្រហែសច្រើន។ ខ្ញុំបានរស់នៅក្នុងពិភពសុបិនសើមដែលជានគរមួយហើយខ្ញុំបានទុកឱ្យជីវិតពិតរបស់ខ្ញុំទៅជាឥតប្រយោជន៍។ នៅពេលខ្លះវាពិតជាឈឺចាប់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការរស់នៅជាមួយការពិតនោះនិងដើម្បីរស់នៅក្នុងភាពពិតដែលខ្ញុំបានបង្កើតក្នុងរយៈពេលដប់ប្រាំពីរឆ្នាំចុងក្រោយនេះ។ រាល់ទំនាក់ទំនងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំបានរងទុក្ខ។ ខ្ញុំកំពុងធ្វើការលើប្រាក់ខែទាបណាស់ហើយការយកថ្លៃឈ្នួលជាមួយគ្នាគឺជាការតស៊ូប្រចាំខែ។ ខ្ញុំមានមហិច្ឆិតាប៉ុន្តែខ្ញុំមិនបានធ្វើអ្វីស្ទើរតែដើម្បីដឹងអំពីវាទេ។ អនាគតនឹងពាក់ព័ន្ធនឹងការកសាងឡើងវិញនូវអ្វីដែលខ្ញុំបានទុកចោល។ វាមិនដែលយឺតពេលទេ។
ខ្ញុំកំពុងកំណត់គោលដៅបន្ថែមទៀតសម្រាប់រយថ្ងៃបន្ទាប់។ ខ្ញុំចង់បង្កើតទំនាក់ទំនងឡើងវិញជាមួយមិត្តភក្តិនិងក្រុមគ្រួសាររបស់ខ្ញុំស្វែងរកអាជីពដែលមានអត្ថន័យហើយបំបាត់ទម្លាប់អាក្រក់ផ្សេងទៀត។ ការរត់គេចខ្លួននៅតែកំណត់ជីវិតរបស់ខ្ញុំដល់កម្រិតធំ។ ខ្ញុំជៀសវាងស្ថានភាពសង្គម។ ខ្ញុំបង្អាក់អាហារឥតបានការ។ ខ្ញុំចំណាយពេលច្រើនក្នុងការបង្កើតបញ្ជីលេង - ខ្ញុំធ្វើបែបនេះតាមរបៀបដែលមិនចេះគិត។ ជីវិតនៅតែពិបាក។ ភាពខុសគ្នានៅពេលនេះគឺខ្ញុំអាចដោះស្រាយវាបាន។ ខ្ញុំនឹងមិនរត់ទៅណាទេ។ ការញៀនសម្រេចកាមដោយខ្លួនគឺដូមីណូដំបូងគេ។
ពេលខ្ញុំនៅសាលារៀនគ្រូសិល្បៈម្នាក់បានបង្រៀនខ្ញុំនូវមេរៀនដ៏មានតម្លៃ។ គាត់បានលើករូបភាពផ្លែប៉ោមមួយ។ "តើនេះជាអ្វី?" គាត់បានសួរ។ ខ្ញុំបាននិយាយថា“ វាជាផ្លែប៉ោម” ។ គាត់បាននិយាយថា“ ខុស” ។ វាជារូបភាពផ្លែប៉ោមមួយ។ សហការីអ្នកបើកយន្តហោះមិនមានដំបូន្មានច្រើនដែលខ្ញុំអាចផ្តល់ឱ្យអ្នកបានទេអ្នកទាំងអស់គ្នានៅទីនេះត្រូវស្វែងរកផ្លូវផ្ទាល់ខ្លួនហើយធ្វើការប្រឈមនេះតាមវិធីផ្ទាល់ខ្លួន។ អ្វីដែលខ្ញុំនឹងនិយាយគឺនេះ។ ផ្តល់រង្វាន់ដល់ខ្លួនអ្នក។ ធ្វើល្អចំពោះខ្លួនឯង។ កុំខ្លាចការឈឺចាប់។ ហើយចាំថាវាមិនមែនជាស្ត្រីទេវាជារូបភាពរបស់ស្ត្រី។
;