그것은 카자 시대 였고 우리는 더 잘 알지 못했습니다. 나의 엄숙한 사립 초등학교에있는 내 남자 친구 그룹 중 포르노 그라피를보고, 토론하고 심지어는 공유하는 것이 성적인 출구가되었습니다. 다운로드가 쉽기 때문에 우리는 CD를 구워 학교에서 음산한 음경 참조 (Will Smith의 불명예스러운 "Big Willie Style")와 함께 앨범에서 가져온 "영리한"제목으로 스왑합니다. 그렇게하면 우리는 공공 장소에서 포르노에 대해 이야기하고 견학에서 서로 묻습니다. "내가 새로 태어난 크레이그 데이비드 CD에 대해 어떻게 생각하니?"
"내부의 농담"은 다른 학생들이 트렌드에 참여하기 위해 실제 음악 앨범을 구입했을 때 사악한 중학교 만화 천재로 떠 올랐습니다. CD의 이미지가 전통적인 플레이 보이 핀업보다 훨씬 더 원시적이었던 것을 제외하고는 전형적인 초반 하이킹이었습니다.
부모님 모두가 줄어들었고, 비록 내 가정에서 성관계에 대해 이야기하는 것이 일반적으로 편할지라도 포르노 특히 포르노는 금기시되어야했습니다. 그것은 나에게 설명되었던 것처럼 섹스의 개념과 분리되어 설명 할 수 없을 정도로 총체적이었다. 섹스가 성기를 여성의 음부에 삽입 한 사람이라면 샴페인 안경을 마시는 여자들은 어떻게 사진을 찍었습니까? 그것의 말할 수없는 성격 때문에, 인터넷 포르노는 붙 잡히기의 불안과 불가분의 관계가있었습니다.
집이 어두워지면 계단 아래에서 가족 컴퓨터로 몰래 들어가겠습니다. 스위블 의자의 폴리 에스터면으로 앉고 브라우저를 열면 내 마음이 스릴과 수치의 혼합으로 쿵쾅 거릴 것입니다. 내 귀는 어떤 이유로 든 내 임무를 포기할 핑계를습니다. 내일 날씨 확인에 대한 준비. (한 번 이상 일한 핑계. 나는 깔끔한 아이였다). 테러와 죄책감은 일단 비디오가 흘러 나오기 시작하면 정욕으로 바뀔 것입니다. 중독자가 높았습니다. 성적 즐거움을위한 높은 위험 부담을 가진 강도였습니다. 그것은 내 원초적 뇌에서 곧 멀어지지 않을 협회였습니다.
나는 처음으로 내가 사정하는 것을 분명히 기억한다. 그때까지도 그것은 깜박 거리는 화면의 미래적인 욕설로 물들어 진 무성하고 교활하며 거의 성적인 발달의 순간을 이상하게 느꼈습니다. 나는 가족의 컴퓨터에서 의자에서 뛰쳐 올라가 위층에 욕실을 묶었 다. 나는 거울 속을 들여다 보았는데, 이제는 내가 창안 된 성향을 성취 할 수 있다는 것을 자랑스럽게 생각하고 팔을 들고 나 자신에게 큰소리로 말했다. "나는 아빠가 될 수있다."
내가 13이었을 때, 우리는 컴퓨터 실 문을 잠그고 새 집으로 이사했습니다. 나는 아직도 조심 스러웠다. 잠긴 문 손잡이를 흔들면서 누군가를 클릭하는 소리가 들렸을 때 나는 몇 번이나 바지를 입었다.
음란물을 봤어?
그렇지 않습니다.
우리는 역사를 점검했고 거기에 포르노 사이트가있었습니다.
바이러스 야.
많은 부모와 자녀들이 알고있는 것은 어려운 일입니다. 그것은 당황스럽고 마비 상태에 빠졌습니다. 아무도 정확히 어떻게 앞으로 나아갈 지 알지 못합니다. 내가 포르노를보고 있다고 인정하길 원하니? 그게 뭐야? 나는 이것을 부끄러워해야합니까? 내가 그만 둘 것을 기대하니? 내가 아는 모두는 이것을하고있다!
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youporn.com 또는 redtube.com 또는 다른 포르노 사이트를 탐색 한 사람들은 설정을 알고 있습니다. 사이드 바에는 성인, 헨타이, S & M, 윤간, 발 페티쉬, 빨간 머리 카테고리가 나열됩니다. 각 카테고리 아래에는 사진과 동영상이 있습니다 (하지만 동영상이있을 때 누가 사진을 볼까요?). 인터넷 연결이 충분히 빠르면 동영상에서 좋아하는 부분으로 건너 뛰고 다른 부분으로 이동할 수 있습니다.
레즈비언 키스 * 클릭 * 날치기 * 클릭 * 총격 * 클릭 * 삼인조 * 클릭 * 난교
10 대 섹스 드라이브가 모호한 수치심으로 만 억제되면서, 나는 곧바로 "윙크 나선형 (kink spiral)"으로 떨어졌습니다. 결국, 클라이 막스에 도달하는 것에 대해 이야기하고 있습니다. 우선적 인 생각이 종종 "더!"일 때가 있습니다. 알려지지 않은, 나는 섹시 했어. 나는 활기가있는 참신함을 추구했다.
나는 온라인 이미지에 빠르게 민감 해졌다. 지난 주에 삼인조가 변태 였다면, 이번 주에 뭔가 이상한 것이 필요할 것입니다. 클라이맥스에 도달하기 위해서는 수치심과 정욕과 같은 독창적 인 혼합 방식을 찾아야했습니다.
고등학교 2 학년 때 나는 찢어 졌다고 느꼈다. 비록 대부분의 사람들이 보통의 포르노 관찰자 였는지 확신 할 수 있었지만 포르노 형식에 대해 부끄러워했습니다 (심리 치료사의 아들조차도 친구들과 공유하고 싶어하는 것이 아닙니다).
영어 수업에서 우리는 "스칼렛 편지"를 읽었으며 선생님은 우리가 누구에게도 알리고 싶지 않은 비밀을 적어달라고했습니다. "나는 만화 포르노를 봤어."(사실, 나는 그것을 코드로 썼다는 사실에 놀라움을 금치 못했다.) 그리고 나는 가지고 있었다. 그리고 MILF 포르노. 그리고 "벅 케."그리고 강간. 그리고 현실 세계에서 꿈꿔 본 일이 아닌 모든 도덕적 인 태도 - 도덕적 이유 때문에 - 물론 현실 세계에서 이러한 일들을 수행 할 필요조차하지 않기 때문입니다. 그러나 나는 그들을 지켜 보았고 나는 부끄러워했다. 그리고 내가 있어야하는지 아닌지 확실하지 않았습니다.
한가지, 나는 아무도 아프지 않았습니다. 그리고 또 다른 한개를 위해,이 위치는 그 포르노를 거기 위로 두었다! 사람들이 그것을보고 싶어하기 때문에 그들은 그것을하고있을 것입니다, 그렇죠? 나는 그것을 꿈꾸지 않았다. 방금 인기가 많은 항목을 클릭했습니다. 그래서 정상 이었지, 그렇지? 그게 괜찮은거야?
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이 질문들은 나를 계속 괴롭혔다. 나는 진짜 소녀들이 나를 위해 그것을하지 않을 것이라고 걱정했다. 고등학교 2 학년 때 나는 그만두기로 결심했다. 차가운 칠면조. 5 개월 동안. 나는 실제로 자위하지 않기로 결심했고, 거의 성적으로 마주 치지 않았습니다. 그것은 상쾌하고, 나는 확실히 "전통적"일들 - 내 주위의 여성들을 포함하여 -에 의해 더욱 쉽게 켜졌습니다.
그러나 내가 성관계를 시작했을 때, 포르노 그라피에 대한 보이콧을 계속 지키기 위해 (계속해서) 계속 했음에도 나는 나 자신이 정화되지 않았다는 것을 깨달았습니다. 나는 내가 잤던 처음 세 여자와 발기를 유지하고 유지하는 데 어려움을 겪었다. 이것은 작은 문제처럼 느껴지지 않았습니다. 모든 학교 운동가가 궁극적으로 남근의 힘에 빠진 것처럼 보였으 나 지금은 할 수 없었습니다. 나는 포르노 때문에 진짜 여자보다 더 켜져 있었습니까? 내 섹슈얼리티에 대한 의미는 무엇입니까?
정기적으로 젊은 여성을 만나기 시작했고, 알코올, 잡초, 콘돔이없고, 신뢰감, 위로, 애정이 섞여있어 성관계를 즐기기 시작했습니다. 나는 그것을 인정하지 않을 것이다. 그러나 내가 "좋은 성관계"를 가졌던 밤의 대부분은 술에 취해 있었다. 더 나쁜 것은 섹스 중 포르노에 대한 환상이었습니다.
그것은 내가 관심을 가진 사람과 섹스를하는 동안 내 눈을 감고 다른 사람과 성관계를 갖는 것을 상상하거나, 심지어 내가 부끄럽던 어린 시절의 기록에서 벗어난 비디오를 떠올리는 것은 소외된, 소외된, 거의 비인간적 인 일이었다.
나는 이것을 경험 한 다른 천년 왕자들과 이야기 해 보았는데, 특히 놀랍지는 않습니다. 우리가 성관계를 가지기 10 년 전의 우리의 신경 경로는 중독성이 있고 중독성이 강한 중독성이있는 중독성 과잉 사정과 관련이 있습니다. 클라이 막스 장면에서 클라이 막스 장면으로 건너 뛰기 때문에 항상 가장 소설적이고 일탈이 잦은 변태입니다.
게다가, 포르노를 보면서 배웠기 때문에 (포르노를 처음봤을 때조차도 처음으로 사정을 보았습니다), 오르가슴을 얻지 못하는 오르가즘을 배우는 기회조차 없었습니다. 내 몸의 감각이나 환상을 탐구하면서 내가 친밀감을 느끼게했다. 나 - 나는 여기 혼자 있다고 생각하지 않는다 - 사정의 느낌과 그 사이트가 제공 한 특정 이미지를 쌍으로 만드는 인터넷 포르노 그라피의 도움을 받았다. 그리고 몇 년 후, 나는 그들 없이는 정액을 낼 수 없었다.
이미지가 내 뇌에 스쳐 졌기 때문에 이것은 물론 cumming에서 나를 막을 수 없었습니다. 6 년 또는 7 년 동안 시청하지 않은 동영상을 정확히 기억할 수 있습니다.
지금도 내 '판타지'는 본질적으로 내 14 살 나 자신의 판타지에 뿌리를두고있다. 성별의 연령 차이? 강간 또는 S & M? 이것은 권력과 지배에 대한 환상입니다. 이것은 특별히 비정상적인 (또는 반드시 나쁜) 성적 선호는 아니지만, 미성숙 청소년이지도없이 방대한 종류의 음란물을 제공받는 것에 대한 거의 미리 결정된 결과입니다.
나는 인터넷 포르노가 나의 성적 발달을 영원히 뒤틀 었다고 걱정했다. 내 머리 속에서 반복 재생 중이라면, 포르노를 보는 것을 정말로 멈출 수 있습니까?
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더 좋아 졌어. 몇 가지 장기적인 관계가 있었고, 푸코 (Foucault)를 읽었고 심지어 꼬마의 섹스를 조금 실험 할 기회조차있었습니다. 가장 도움이 된 것은 자위와 더 긍정적 인 관계를 맺은 친구, 특히 여성과 이야기하는 것이 었습니다. 여자 친구는 강간 환상을 사용하는 방법에 대해 설명하고 그것에 대해 흥분하지 않았기 때문에 자위를 통해 그녀는 조각 된 몸이든 열린 곳이든 "아름다움"에 의해 켜지는 방법을 발견했습니다. 아주 어린 나이에 자위했지만 포르노를 본 적이없는 또 다른 친구는 내게 뱃노래적인 방식으로 환상을 지은 적이 없다고 말했지만, 대신에 누군가의 옆에서 깨어나는 것처럼 옆에서 깨어나는 것처럼 특정 설정이나 느낌을 기억할 것입니다. 시트.
자, 나는 자신을 재구성하려고 노력하고있다. 나의 사교적 인 섹슈얼리티를 깨닫지 못한다. 그러나 그것은 나를 매우 혼란스럽게 만들었다. 나는 정말로 무엇을하려고 하는가? 내 "자연스러운"성적 매력을 발견 했습니까? 섹시 함은 항상 만들어집니다 - 그것은 뚱뚱하고 창백하기 위해 정상적으로 뜨거운 것이 었습니다! 정말로 내가 추구하는 사회화되고 포르노에서 영감을 얻은 섹시 함의 대안은 무엇입니까?
결국 나는 기분을 좋게하는 것에 대해 기분을 좋게하고 싶습니다. 각성을 조절하는 뇌의 부끄러움, 죄책감, 습관성 등을 제거하는 것입니다. 나는 변태 섹스가 훌륭하다고 생각합니다. 그것은 부끄러움, 지배 및 이상이 진정으로성에 어떻게 퍼져 있는지를 인정합니다. 하지만, 나는 꼬임을 탐험 할 수 있기를 원합니다. 제 세대가 성적 자유를 받아 주신 것에 감사드립니다.하지만 이것은 마치 새장처럼 느껴집니다.
내 섹슈얼리티에서 멀어 졌다고 느낍니다. 다른 사람처럼. 나는 나의 성적 욕망을 되찾고 싶다. 나는 내 포르노 과거의 악마들을 물리 치기 위해 혼자 변환 치료를 시도하지 않고있다. 2002로 돌아가서 컴퓨터를 정리하고 정직한 관능적 탐구를 통해 어떤 기분이 좋은지 알아 내려고 노력 중입니다.
나는 욕조에 누워 내 허벅지 주위에 따뜻한 물이 오르게했습니다. 내가 노출 된 부분은 그들이주의의 중심임을 알고있는 것처럼 부당하게 감지됩니다. 나는 눈을 감고 만진다. 가슴, 배, 엉덩이 - 머리, 목, 어깨. 일단 내가 음경에 도달하면, 감도의 불일치는 놀라운 것입니다. 환상을 억 누르거나 의도적으로 벗어나기 위해 초점을 맞추기보다는, 나는 단지 자신을 발견하는 것처럼 터치에 매료되기 위해 최선을 다합니다.
나는 "수치 스럽거나"외설적 인 것을 생각하지 않고서도 벗어날 수 있지만,별로 즐겁지는 않습니다. 육체적으로 기분이 좋지 않습니다. 나는 섹시하다고 결코 느낄 수없는 누군가와 섹스를하는 것처럼 내 머리 속의 채찍과 사슬로 MILF를 재생하는 데 사임해야할까요? 어쩌면 내가 사랑할 수있는 쿠거 나 설득력있게 역할극을 할 수있는 파트너를 찾을 수 있을까요? 아니면 내 몸을 탐험하고 XXX 비디오의 오염이 꿈과 같은, 명상적이고, 존재감 있고, 살결하고, 살아있는 상태의 마음과 몸을 드러내 기 위해 나의 수음기 환상에서 천천히 사라지 길 희망합니까?
거기에 대답이 있다면 아마도 인터넷에있을 것입니다.
*딸깍 하는 소리*
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