이것은 긴 게시물일 수 있으며, 제가 말하려는 내용 중 일부는 우리가 이 사이트에서 받은 일부 메시지와 모순적으로 들릴 수도 있지만, 이 사이트가 창출한 좋은 양은 천문학적이며 수백 건에 달합니다. 다양한 계층의 우리 수천 명이 다시 일어서는 데 도움을 받았습니다.
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경고: 이 중 일부는 매우 그래픽적이고 어둡습니다. 귀하 중 일부는 트리거될 수 있으므로 주의해서 읽으십시오.
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그렇다면 나에게 무슨 일이 일어났는가? 나는 어렸을 때 가장 친한 친구에게 성적 학대를 당했고(그는 밤잠을 자는 동안 나에게 강요하고 폭력을 행사했습니다), 이는 결국 5살 이후부터 나의 자존감에 영향을 미쳤습니다. 내 자존감과 경계가 무너지고 집안에 정서적 학대가 강하게 배어 있었기 때문에 나는 매우 조용하고 수줍음이 많으며 다른 사람들로부터 물러나고 괴롭힘과 그보다 더 나쁜 행위의 완벽한 희생자가 되었습니다. 사회적 배척부터 해로운 우정, 학대하는 교사, 노골적으로 구타당하는 것까지 모든 것입니다. 설상가상으로, 나는 이런 일을 가지고 부모님에게 결코 가지 않았습니다. 왜냐하면 그런 것에 대해 부모님에게 공개할 수 있을 것 같은 느낌이 없었기 때문입니다. 화를 내거나 슬퍼하는 등의 행위가 '허용'되지 않는 일종의 환경이었습니다. 그렇지 않으면 배은망덕하거나 '그렇게 느낄 권리가 없었습니다'. 아시죠?
몇 년을 빨리 지나 중학교에 진학했는데, 저는 정말 어색하고 화를 잘 내는 사람이었고 경계에 대한 이해가 전혀 없는 사람이었습니다. 당연히 이것은 훨씬 더 부정적인 태도를 가져왔고, 더 나빴습니다. 왜냐하면 나를 실망시키고 '못생겼다'고 부르는 것은 주로 여자들이었기 때문입니다.
마음 속으로는 점점 사람을 불신하고 미워하며 여자에 대한 원망이 커져갔고, 내 감정을 너무나 강력하게 억압하고 무시했기 때문에 자신도 깨닫지 못했습니다. 나는 나 자신과의 접촉이 거의 없었고 자신감이 전혀 없었습니다. 나는 좋은 남자 자격 증후군의 매우 나쁜 사례를 가지고 있었고, 모든 여자를 사로잡는 불쾌하다고 생각되는 자신감 있는 남자들을 절대적으로 미워했습니다.
당연히 고등학교는 그다지 좋지 않았습니다. 아마 내 인생에서 가장 상처받은 시기였을 것이다. 이때가 내가 포르노에 빠져들어 그것을 탈출구로 활용했던 때이다. 포르노에 등장하는 여성들은 결코 나에게 해를 끼칠 수 없으며, 나는 내가 좋아하는 대로 그들을 볼 수 있고 내가 적절하다고 생각하는 대로 그들을 비하할 수 있습니다. 게다가 성교육에 있어서는 기본적으로 나를 말릴 수밖에 없게 놔두셨던 보수적인 부모님의 가치관에 대한 분노의 반항이었다. (그들이 성에 대해 어떻게 생각하는지 알려드리자면: 당신은 그것에 대해 말한 적이 없습니다. 그것은 금기시되는 주제였습니다. 그리고 그들이 당신을 에로틱한 책이나 그림과 같은 것으로 적발했다면 당신은 '변태' 또는 '타락'한 것입니다. 만약 당신이 여자를 집에 데려오면 '그녀를 임신시키고 성병에 걸리게 하고 그 걸레 때문에 인생을 망치게 될 뿐이야' 등)
나는 몇 시간 동안 포르노를 보러 갈 것입니다. 수업이 끝난 순간부터 나는 14분의 시간을 더 벌기 위해 집으로 달려갔고, 멈추기 전까지 18~XNUMX시간은 쉽게 지나갈 수 있었다(부모님이 집에 오셨기 때문에). 간단히 말해서, 나에게는 다른 성적인 출구가 전혀 없었습니다. 나는 친밀감을 두려워했고 여자들이 나를 좋아할 때에도 나는 아무것도 몰랐습니다. 이런 일이 XNUMX~XNUMX세쯤 되었을 때 나는 매우 무감각해졌고 섹스, 여성, 관계 등에 대해 매우 왜곡되고 왜곡된 관점을 갖게 되었습니다. ”는 내 잠재의식 속에 떠돌고 있었습니다!).
고등학교 마지막 해에 나는 수년간 나를 좋아했던 여자와 친밀하게 지낼 수 있는 행운을 누렸습니다. 나는 그녀에게 얼마나 매력을 느꼈음에도 불구하고 그녀와 말을 잇지 못했습니다. 그녀는 깊은 상처를 받았고 나도 마찬가지였습니다. 그리고 완전한 섹스는 한 번에 너무 많은 일이라는 점에서 상처를 받았습니다. 그 전에는 여자한테 키스도 거의 해본 적이 없었어요. 학대(기억이 거의 나지 않고 그것이 무엇인지에 대한 왜곡된 기억을 갖고 있음)와 함께 마음 한구석에서 "내가 게이인데 전혀 몰랐다면 어떨까?"라는 생각이 들기 시작했습니다.
대학은 그다지 좋지 않았습니다. 나는 포르노를 보고 화를 내고 폭력을 행사하는 등 많은 시간을 매우 고립되어 있었습니다.
혼자 있고 시간이 지나면 너무 많은 소녀들에게 거부 당하고 ED의 여성들과 성관계를 갖는 데 어려움을 겪은 후 나는 게이 남성들에게 성희롱을당했습니다 (나는 경계가 없었고 자존심이 똥이었습니다). 게이 남자들은 나에게 매력을 느끼고 나를 원했다. 나는 너무 우울했고 완전히 혼란에 빠졌으며 강박적인 의심부터 공황 발작까지 모든 것을 겪었습니다. 나는 동성애자 부정, 커밍아웃 이야기 등에 관한 기사를 몇 시간 동안 계속 읽었고, 육체적으로든 다른 방식으로든 남성에게 매력을 느끼지 않았음에도 불구하고 때때로 "확인"하려는 노력으로 게이 포르노를 보도록 강요했습니다.
얼마 후 나는 이 웹사이트를 발견하고 포르노에 문제가 있다는 것을 깨달았고 대학 내내 그 문제를 해결하기 위해 최선을 다했습니다. 다양한 정도의 성공, 실패 등으로 나는 내내 완전히 비참함을 느꼈고 내 자신이 미웠습니다.
하지만 여기에 내 이야기의 무서운 부분이 있는데, 그것은 내가 알았을 때 그랬던 것처럼 당신을 완전히 눈멀게 하고, 충격을 주고, 당신을 혼란에 빠지게 할 것입니다.
나는 또 성희롱을 당했다. 이번에는 한 남자가 나의 멘토이자 친구라고 생각했습니다.
그는 가족의 절친한 친구였습니다. 삼촌이에요, 정말요. 알고 보니 그 사람은 제가 12살 때부터 수년 동안 저를 손질해 왔어요. 저는 그 사람이 하는 일이 이상하다는 걸 전혀 깨닫지 못했어요. 제 경계가 이미 무너졌거든요. 기본적으로 소녀들에 대한 겉으로는 순진해 보이는 대화로 시작된 것이 더 노골적인 대화, 내 몸에 대한 언급, 포르노와 에로틱 영화를 함께 보도록 권장하고 내 거시기를 보라고 요청하는 등으로 이어져 그가 나를 신체적으로 학대했습니다.
그가 나에게 구강 성교를 제안했을 때 나는 XNUMX 살이었습니다. 그때쯤 나는 너무 흔들리고, 너무 우울했고, 너무 단정하고 무감각했고, 너무 부끄러워하고 '아니요'라고 말하는 것이 두려웠기 때문에 내가 가진 모든 본능은 집으로 달려가겠다는 것이었지만 실제로는 그것을 따라갔습니다. . 내 마음 속으로는 내가 동성애자나 양성애자가 아닌지 확실히 확인하기 위해 '확실히 알아야 했다'고 생각했습니다. 그는 나를 위반했고 수년 동안 나를 손질해 왔습니다. 거미처럼 천천히, 조심스럽게, 조심스럽게 움직이며, 권투 선수가 녹아웃 펀치를 날리기 전에 상대방의 방어를 탐색합니다. 나는 너무 늦을 때까지 그가 무엇을 하고 있는지 깨닫지 못했습니다.
그 일이 있은 후 나는 감각이 마비되었습니다. 나는 그가 내 인생에 유독하다는 것을 가장 원초적인 수준에서만 본능적으로 알았습니다. 그는 나의 유일한 친구 중 하나였고 나는 그를 존경했습니다. 젠장, 나는 그를 한 번도 가져본 적 없는 괴짜 삼촌이나 아버지처럼 사랑했습니다. 그리고 마침내 그를 있는 그대로 보는 것은 너무나 상처가 되었고, 나는 그 사람을 전혀 알지 못했다는 것을 깨달았습니다. 나는 그가 다른 사람들을 학대했다는 것을 의심하지 않습니다. (그는 또한 성적으로 학대를 당했습니다.) 나는 그와 거리를 두고 모든 연락을 끊고 모든 것을 부모님에게 말했습니다.
XNUMX년의 치료 후 나는 포르노가 빙산의 일각에 불과하다는 것을 깨달았습니다. 그것은 성적 학대이자 내 성적 취향에 대한 해로운 수치심이었습니다(부모님, 동료들, 소녀들의 거부, 여성에 대한 해로운 견해 등). 그게 문제였어. 내가 도움을 청하지 않았다면 모든 것이 무엇인지 깨닫는 데 몇 년이 걸렸을 것입니다.
이제 저는 더 이상 포르노에 중독되어 있지 않다고 솔직하게 말씀드릴 수 있습니다. 이전에 느꼈던 수치심, 분노, 친밀감에 대한 두려움과 어려움이 서서히 치유되고 있기 때문입니다. 더 이상 포르노를 본질적으로 해로운 것으로 보지 않기 때문입니다. 너무 많이 하면(쇼핑, 음주 등) 따라잡을 수 있는 나쁜 습관입니다. 따라서 비디오를 보고 싶은 충동과 강박은 더 이상 존재하지 않습니다. 나는 차라리 진짜 여자와 사랑을 나누거나, 심지어 내가 사랑하는 사람의 손을 잡고 그녀와 대화를 나누는 것을 더 좋아합니다. 나는 마침내 여성들과 진정으로 친밀해질 수 있게 되었고, 내 생애 처음으로 성공적이고 만족스러운 섹스를 할 수 있게 되었습니다.
그러므로 믿음을 가지십시오. 터널 끝에는 빛이 있습니다. 친구들이여. 여러분 모두에게 진심으로 감사드립니다. 여러분 모두는 제가 치유되는 데 중요한 역할을 해왔습니다. 즐거운 여행 되시기를 바라며, 궁금한 점이 있으시면 언제든지 저에게 메시지를 보내주세요.
모든 최고의,
-카일 B
링크 - XNUMX일 그 이상: 중독과 성적 학대로부터의 치유
by kman0300
재부팅하는 사람을 위한 조언
1) 포르노와 자위 행위를 금하는 것부터 시작하고 nofap 커뮤니티에 대한 믿음을 가지십시오. 이것이 시작이다.
2) 포르노가 당신에게 준 인지 왜곡을 확인하십시오. (예: “여성은 항상 섹스를 할 준비가 되어 있습니다.”, “모든 여성은 타락하는 것을 즐깁니다.”, “모든 여성은 양성애자입니다.”, “나는 아름다운 여성에게서 섹스를 받을 자격이 있습니다.”, “여성은 사물이지 인간이 아닙니다.” 등). 머리에서 꺼내어 생각을 바꿀 수 있도록 적어보세요.
3) 실제로 당신을 삼키고 있는 것이 무엇인지 알아내십시오. 진짜 문제는 포르노가 아니다. 그것은 당신이 성에 대해 느끼는 유독한 수치심, 거절이나 친밀감에 대한 두려움, 어린 시절/청소년의 상처로 인한 분노일 것입니다. 당신은 포르노를 보거나 섹스를 하고 싶어하는 소름끼치는 사람이 아닙니다. 당신은 비정상이 아닙니다. 당신에게는 아무런 문제가 없습니다. 당신은 인간입니다. 당신은 상처를 입었고 무언가로 물러나야 했습니다. 그리고 일단 당신이 겪었던 고통스러운 감정과 경험을 근본적으로 파악하고 진정으로 치유되기 시작하면, 이전처럼 포르노를 보고 싶은 욕구가 시청하지 않을 때까지 사라지게 될 것입니다. 더 이상 포르노에 신경쓰지 마세요. 그것은 단지 당신이 남겨둔 것입니다. 성에 대한 긍정적인 견해를 발전시키기 시작하십시오.
4) 실제 생활 습관을 바꾸기 시작하십시오. 집에 혼자 머물면서 비디오 게임을 하거나 포르노를 보는 것은 장기적으로 큰 도움이 되지 않을 것입니다. 다른 결과를 원한다면, 생각하는 방식과 매일 하는 일을 바꾸기 시작하세요. 운동. 친구 랑 나가다. 이벤트에 나가보세요. 재미있게 보내세요! 사람들을 만나다! 새로운 것을 시도해보세요! 생활 습관이나 생각을 실제로 바꾸지 않고 포르노(감정을 관리하고 고통을 숨기기 위해 의존했던 것)를 냉정하게 다루려고 한다면 당연히 포르노에 계속 의존하게 될 것입니다. 당신은 사랑, 친밀감, 육체적 만족 등과 같은 인간적인 욕구를 가진 인간입니다. 포르노가 당신에게 그것을 제공한다면 당신은 변태, 타락 또는 나쁜 행동을 하는 것이 아닙니다. 그것은 당신이 살아남는 데 도움이 된 것이었습니다. 이제 더 이상 필요하지 않도록 자신을 용서하고 삶을 바꿔야 할 때입니다.
5) 자신을 용서하고 인생을 바꾸십시오. '재발'했을 때 누드 사진을 찾거나 비디오를 본다고 자책하지 마세요. 당신은 자신의 욕구가 충족되지 않은 인간이기 때문에 지금까지 당신의 욕구가 인위적으로 충족되었습니다. 당신에게는 전혀 문제가 없습니다. 당신은 타당한 감정, 재능, 행복에 대한 권리를 가진 인류의 일원입니다. 다른 사람에게 당신의 경험이 주어졌다면, 그들도 똑같은 일을 했을 것입니다.
시간이 지나면 진짜 문제는 자위를 너무 많이 하는 것, 자신을 미워하는 것, 자신에게 뭔가 문제가 있다고 생각하는 것과 관련이 있다는 것을 알게 될 것입니다. 친밀감에 대한 두려움과 성에 대한 수치심을 느끼는 것이 진정한 적입니다.
추신: 아무리 '이상해' 보일지라도 당신을 흥분시키고 행복하게 만드는 진정한 환상에 접근하는 것을 적극 권장합니다. 왜냐하면 이러한 환상은 당신이 누구인지, 무엇인지에 대한 가장 강력한 지표를 제공하기 때문입니다. 안으로. (섹슈얼리티에 대한 건전한 조언을 얻으려면 Dan Savage의 "야만적인 사랑" 칼럼을 읽어보세요.)
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